Я правильно понимаю, что работать это будет следующим образом? Подходит к вам товарищ лейтенант, требует телефон на проверку. Если вы его даете - он вводит в вашем браузере что-нибудь про РДК - и вуаля. Вы пойманы с поличным.
- Гражданин, мы выписываем Вам штраф - 5000 руб!
- За что?
- Вы в Яндексе сделали запрос: «История Второй Мировой Войны». На 65 странице поиска была статья про Гитлера. Зачем Вы занимались поиском экстремистских материалов?!!
*Видимо, это уже превращается в серию постов.🫣
Тут можно найти предыдущие.
Я всё понимаю, эпоха социальной дистанции, потеря оффлайн общения, никто никого не видит, всё автоматизировано.
Вы, вероятно, впечатлились таким осознанием и решили привнести в доставку элемент принудительного нетворкинга, да?
Заказываю, значит, сегодня продукты.
Полчаса сижу в приложении, прикидываю что надо, выверяю сколько бананов нам на троих, чтобы никто не подрался и не умер от дефицита калия.
И после оформления мне приходит загадочное сообщение «назовите этот код курьеру при получении».
Нуу.. сомнительно, но окей.
Раз мои помидоры требуют аутентификации,
я готова пройти двухфакторку.
Приезжает курьер, смотрит на меня глазами лабрадора:
— Код давайте.
9611 — говорю я.
И уже рукой тянусь к двери, чтобы закрыть её.
Но мужик стоит.
Код не отправляется.
Пакеты между нами.
Не мои. Не его.
Просто заложники интерфейса.
Пакеты шредингера.
Злоебучий код категорически не хочет отправляться, а новые правила категорически не допускают оставлять продукты у клиента без кода.
Достаю QR-код от домашнего Wi-Fi.
Мужик смотрит на него так, как будто я протягиваю ему карту лунной поверхности.
— Оо, я не умею это всё вообще — машет он рукой.
Конечно, кто ж берёт в доставку людей с базовыми навыками, верно?💁
— А пароль какой? — спрашивает бедолага.
Ага, щаз.
Ты ещё ИНН мой спроси на память.
Кто вообще помнит пароль от вайфая?!
В итоге.
Он не может ввести код, не может уехать, не может отдать продукты, не может даже начать новый заказ.
Мы в диджитал западне.
Прошло 8 минут.
Курьер стоит в дверях.
Я стою в ахере.
Он наконец звонит кому-то за советом, там ему предлагают спуститься на улицу.
Ну а если уж с кодом так и не срастётся, то вернуться и забрать продукты.
Это что получается?
Весь мой прокрастинированно-продуктовый шопинг коту под хвост?😠
Я даю торжественную клятву на помидорах, что не трону пакеты, если он уйдёт.
Клянусь честью покупателя, что не вскрою туалетную бумагу до сигнала.
Мужик уходит.
Через 10 минут возвращается, чтобы сказать мне, что могу распаковывать, всё прошло.
Зачем он сделал этот долгий обратный маневр, вместо того, чтобы мне позвонить — загадка.
Возможно, «не умеет это всё вообще».
Купер, у меня только один вопрос.
Это у вас один специалист по юзабилити додумался, или там прям бригада штурмовиков сидела?
Во времена, когда интернет вырубают чаще, чем совесть на выборах,
вы запускаете выдачу батона по коду, гениально.
Вместо 2х минут, курьер сегодня потратил 22😵
Нормально у вас всё с аналитикой, ничё не смущает?
Дебилы, блять(с)
ШТОШ канал
