Видимо надо было чаще раком
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
Ответ на пост «Гороскоп»
- Вот ты лев?
- Да.
- все про себя знаешь?
- конечно!
- проверим? Я зачитаю тебе сначала льва, а затем, к примеру, козерога. И ты скажешь, кто больше похож на тебя?
- легко!
- Итак - лев! - говорю я, а сам зачитываю козерога - А теперь козерог! - и зачитываю, соответственно, льва. - Ну что? Все совпало?
- ну почти да, на 90% точно!
- а теперь смотри ...
Раскрываю свой обман. Грустное лицо собеседницы. Занавес.
Гороскоп
Зинаида смотрит на Терентия кокетливо, с интересом.
– Весы? – спрашивает она.
– Нет.
– Я обычно сразу угадываю, какой у человека знак зодиака, – хвастается Зинаида. – С трех раз – точно. Телец?
– Нет.
– Да что ж такое, – улыбается Зинаида. – Овен!
– Нет.
– Так, – неловко смеется она. – Подождите. Ну не Рыбы же вы?
– Нет.
– Ну я так и думала. Скорпион? – неуверенно спрашивает Зинаида.
– Нет, – в скептической скуке отвечает Терентий.
– Рак? – звучит надежда в голосе Зинаиды.
– Давайте я просто сам скажу?
– Нет, подождите! Подождите. Я всегда угадываю! Стрелец!
– Мимо.
– Ладно. На Льва вы не похожи… Дева… нет… Водолей?
Терентий отрицательно крутит головой.
– Лев?
– Когда мы закончим?
– Не Лев?
– Нет.
– Точно Дева!
– Не точно.
– Неужели Козерог?
– У вас поразительная интуиция!
– Козерог, значит?
– Да.
– Вот сразу же хотела сказать Козерог.
– Все десять раз до этого?
– Очень жаль, конечно, – пропускает Зинаида аргумент мимо ушей.
– Ну ничего, бывает.
– Я просто с Козерогами предпочитаю не общаться.
– Почему?
– Они все кретины.
– Вот прям все?
– Поголовно.
– Полагаю, – размышляет Терентий, – что-то в нас есть такое, что видно издалека и что угадывается с одиннадцатого раза.
– Я просто не хотела в это верить, потому что вы мне понравились.
– Скажите, а чем вы от расистки отличаетесь?
– Что? – негодует Зинаида.
– Ну те из-за цвета кожи сразу человека с дерьмом мешать готовы, а вы – из-за космических предначертаний. Вы же гороскопистка.
– Как вы меня назвали?! – багровеет Зинаида.
– Гороскопистка!
– А вы… а вы! Гороскопофоб!
– У меня просто голова на плечах есть.
– Типичный Козерог!
– Такая вы кретинка! – смеется Терентий. – Сами, поди, тоже Козерог?
– Да! – исступленно орет Зинаида.
Что звёзды нам сулят/ What the stars promise us
8. Весы
Зодиакальные терки
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главнымбуду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
Источник https://www.yaplakal.com/forum7/topic2117221.html
Рейтинг жен по знаку зодиака
Найдено на просторах интернета...
12 МЕСТО — СКОРПИОН
Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена.
Потому что жениться на Скорпионе могут экстремалы... и другие больные на голову любители острых ощущений...
Это типа как продать себя в рабство.
Безусловно, служить столь прекрасной госпоже в чем-то даже почетно, но есть одна проблема: пока будешь отгребять 3,14сдюлей, притираться к ее сложному характеру... пока научишься уворачиваться от внезапных оплеух, успеешь заработать лысину, энурез, эректильную дисфункцию и пенсию по старости.
И вот тут-то она и поменяет тебя на знойного тридцатилетнего мачо...
11 МЕСТО — РЫБЫ
Жениться на Рыбке — то же самое, что заиметь котика: в доме будет жить очень писдатое существо, которое всю жизнь будет смотреть на тебя как на говно... прискорбно благоухающий итог длительного процесса пищеварения. Рыбки обходятся куда дороже котиков, а вот пользы приносят столько же (хотя на мышей они забили от слова - ваще. Не ловят): иногда, если Рыбка соизволит пребывать в хорошем расположении духа, ее можно будет взять на ручки и немного потискать. Может быть, она даже помурчит.
И на это мурчание подсаживаются, как на тяжелые наркотики: с первого раза и навсегда. Потому что даже если слезешь с иглы, жизнь все равно останется пустой и бессмысленной. Здорово, правда?
10 МЕСТО — ЛЕВ
Жена-витрина и выставка достижений народного хозяйства.
Если народное хозяйство не наработало на каратник в каждое ухо Львицы и на пару каратов на ее безымянный пальчик — пиши пропало: тяжелая когтистая лапа ударит по этому самому хозяйству. Очень больно. И, что еще страшнее, необратимо. В том смысле, что развестись с Львицей все равно не получится: теоретически, конечно, можно, практически — все остальные женщины после брака с Львицей кажутся бледными копиями живых людей. А для другой Львицы кое-кто теперь слишком нищий...
9 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Жена-сатана. Честно предупреждает, что ей от мужа не нужно ничего, кроме его бессмертной души, но вот ее, будь добр, предоставь в безраздельное пользование. Не то чтобы Стрельца очень интересует, что в этой самой душе происходит, просто ей нужны гарантии на будущее. А совместное будущее в понимании Стрельца выглядит следующим образом: как она скажет — так и будет. Всегда. Иначе — вот же пункт в контракте — гореть вам вечно в аду. Вечно!
8 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы — опасная жена.
Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины, рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Суровый писдец... Они знают, кто ОН такой на самом деле.
Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ, чешут их за ушком и пускают на диван. Проблема в том, что на самом деле мало кто готов так близко знакомиться со своими внутренними чудовищами. А придется.
7 МЕСТО — ОВЕН
Жить с Овном — это как сидеть на вулкане... но мало кто понимает - накуя!
А мы знаем: в пламени Овна можно любую металлическую чурку нагреть, немножечко побить, а потом закалить, и тогда получится какая-нибудь вещь — красивая и в хозяйстве полезная.
Собственно, примерно это и происходит с мужьями Овнов, и они, как правило, очень этим довольны. Все до единого. Недовольных Овны... вообщем не довольных НЕТ...
6 МЕСТО — ВЕСЫ
ВесЫ — выгодное предприятие: с одной стороны, это та самая «настоящая женщина», о которой мечтают все мужчины: мягкая, нежная и уступчивая барышня, прекрасная, хотя и несколько нервная хозяйка, искусная кулинарка, умница, красавица и сексуальная штучка.
Это те дни, когда Весы склоняются к добру и радости. Что, прямо скажем, случается нечасто...
Все остальное время Весы посвящают истерикам, страданиям, скандалам, рыданиям и поеданию чужих мозгов сиребряной чайной ложечкой. Шо тоже делают очень, очень красиво.
5 МЕСТО — ДЕВА
Дева — не столько жена, сколько лучшая подруга и соратница. Девы убеждены, что муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону, причем в ту, которую Дева выберет.
Так что быть мужем Девы, с одной стороны, крайне выгодно — это как быть альфа-самцом в волчьей стае: вожак, конечно, вовсе не ты, а волчица, но формально статус у тебя имеется. Если ты, конечно, не баран в волчьей шкуре. Проверить себя очень просто: если проницательная Дева, увидев кольцо, сразу не сказала «да», а заявила, что ей «надо подумать» - ты таки баран. Беги... Быстро беги.
4 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Почетное четвертое место достается Тельцу — женщине, на которой стоит жениться, если ты веселый нищий раздолбай. Потому что у Тельцов есть дар — выращивать из нищих раздолбаев успешных раздолбаев, но вот веселость, как правило, при этом куда-то теряется. Так что жениться на Тельце надо, если тебе кажется, что тарелка, летящая в твою голову — это очень весело. Да, и в три тысячи пятьсот восемнадцатый раз — так же весело, как в первый.
3 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козлероги - женщины, которые точно знают рецепт семейного счастья. Элементарно, Ватсон!
Идеальный мужчина должен жениться на идеальной женщине, проще некуда, правда? Так что замуж Козероги выходят, руководствуясь здравым смыслом и трезвым расчетом, а не какой-то там полумифической влюбленностью.
А потом живут со своим идеальным мужем в любви и согласии, пока смерть не разлучит их. Критерии идеальности мы, пожалуй приводить не будем: кого Козерог выберет — те могут в зеркало посмотреть, а остальным незачем знать такие ужасные вещи. Спать потом не будете.
2 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Почетное второе место достается Водолеям — только и исключительно потому, что Водолеи не любят быть первыми: к чему стремиться тогда, а? Жена-Водолей - почти мифическая женщина, главная героиня мужских грез: вечно юная (девяностолетние Водолеи умеют хихикать, как первокурсницы); вечно прекрасная, потому что темперамент Водолеев времени неподвластен; вечно удивительная, потому что Водолей всегда будет жить своей жизнью рядом с мужем и никогда не станет жить им одним.
Проблема тут только одна: ты семь пар железных сапог стопчешь, пока будешь за ней таскаться и ныть: «Выходи за меня, ну, пожалуйста!»
По одной из легенд - мужики выпрыгивали с четвертого этажа что б не оказатся в одной постели с Водолеем... Врут,суки.
1 МЕСТО — РАК
Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество, но если уж удалось, она проявит себя во всей красе:
она и умница, и красавица, и хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное.
Главное, она сказала!
А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место.
И тут, конечно, можно было бы пожалеть, что не женился на какой-нибудь Скорпионше, но... Нельзя жалеть. Иначе - Клац-клац.
P.S. От себя лично добавлю - по Водолеям согласен со всем вышеописанным(ну, кроме выпрыгивания из окна :)) )