Я не знаю, насколько мой пост будет соответствовать Лиге Психотерапии. Я просто решил немного выговорится. У меня в жизни снова выдался период "низкого потенциала", когда я не могу ничего сделать, и в основном, просто пытаюсь спать, и серфить интернет. Даже есть ничего не хочется - потому что я ничего не могу придумать, что есть. Можно сказать, что я просто стал хикканом и уже просто ничего не хочу. Выхода из моей ситуации на самом деле никакого нет - я просто проживаю свою беспомощность день за днём. Здесь не будет ничего интересного далее - просто мысли шизофреника(самодиагноз, такие дела). Сам не знаю, зачем пишу - примерно знаю, что это бесполезно в целом.

Я как не мог никуда позвонить, так и до сих пор и не могу это сделать - так как сильно боюсь телефонных звонков и людей в общем. Выйти из своего кризиса я не смогу в принципе - так как нельзя выйти из своей жизни, кроме разве только суицида. Можно сказать, что проблем слишком много, что бы их решить, так как вся моя жизнь - это одна большая проблема. И что бы ты не менял, из своей шкуры ты не сможешь выбраться. Да, и я уже твёрдо уверен, что выходов на самом деле никаких нет из этой ситуации, из моей жизни. Хочу дождаться зимы и снега, что бы уйти в мороз куда-то очень далеко - что бы не осталось ничего от меня. Хочется просто исчезнуть, что бы потом никто не трогал даже мои остатки - сам знаю, насколько это не приятно. С людьми меня объединяет только ненависть, которую я испытываю ко всем людям без исключения, в том числе к своим родственникам. Единственно, хочу, что бы квартира осталась чистой - что бы потом никто не мучился, и не дышал тем, что от меня останется.

Мне не нравится человеческое общество, я просто чувствую себя совсем другим, который не подходит для рамок этой реальности. Я даже не знаю, буду жить дальше после этого поста - я слабо верю, что мне это чем-то поможет. Я слишком легко фантазирую и улетаю в другие миры. Мне горестно об этом думать, но я просто 30 летний инфантильный дурак, который ничему в своей жизни не научился и ни чего не достиг. Только и умею, что разную фигню придумывать. А жить я просто не умею - от слова совсем. Так как вся моя жизнь - это просто борьба с агонией внутри. Как будто ты либо горишь ярко, либо тлеешь. И я даже отдыхать не умею - так как весь мой отдых превращается в поиск новых идей, а не собственно отдых. Можно сказать, что я не испытываю от жизни никакого счастья - я просто механизм для свершения дел.

Я даже думаю, что моего сознания на самом деле нет, и Я на самом деле - лишь посредник между моим телом и внешними механизмами, в виде компьютора и планшета. Когда я рисую, я начал замечать, что я просто рисую в основном для общества, а не для себя. И показываю я свои рисунки не ради себя, а ради других людей. Я не знаю, почему я не могу что-то делать для себя, в своё удовольствие. И я даже перестал понимать, когда я завершаю рисунок, я на самом деле получаю удовольствие, или мне это только кажется? Я чувствую, что я просто заложник своего тела, своего творчества и своих мыслей. Меня это сильно гнетёт - так как я не уверен, что когда-то смогу завершить все свои творения и мечты.

Наверное, я тогда расскажу про мечты, про творчество и героев, что захватили меня в плен. Я раньше занимался созданием своего выдуманного мира, но в данный момент решил на время от него отдохнуть и стал создавать другое. И этих новых миров стало слишком много - впору начать их раздавать их налево и направо, насколько их много уже. Но я слишком жадный и расскажу только про один проект, которым недавно занимался. Назвал я его просто - Opening the Space(Открывая Космос) и вырос он изначально из картинок про Землю-тян(может, кто и видел в инете). Это был один конкурс по рисованию трёх хуманизаций планет, и я бы про него забыл бы, если бы не придумал главный сюжет и это чёртово название))) Я смеюсь, но на самом деле мне очень больно от этого всего творчества. Это похоже на свет звезды - внутри тебя сталкиваются идеи, и лишь спустя время творчество появляется на поверхности и появляется во внешнем мире. И больно из-за того, что ты сгораешь, теряешь массу, свои идеи и в конце от тебя останется лишь белый карлик или нейтронная звезда.

До ноября я даже немного оживился - так как влюбился в собственного созданного персонажа, которую назвал Пангеей-тян, или Супер-Землёй-тян. Я впервые нарисовал её лицо и боевой костюм, как смог:

Я как-то теперь и не верю, что смогу её закончить - решил показать просто. В общих чертах Супер-Земля тян живёт в большом Солнечном Доме, вместе с младшей сестрёнкой Землей-тян. Также рядом живёт Луна-тян, которая постоянно следит за Супер-Землёй-тян. Солнечный Дом - это большой диск-город, который разделён примерно на десяток разных районов. Основное оружие Супер-Земли-тян - это Лазерные и другие фотонные пистолеты и пушки. Супер-Земля-тян умеет также летать, и может быть, превращаться в самолёт. Также у неё по ходу сюжета появляются авиационные палубы, и она также запускает самолёты. Может быть, добавлю потом отдельно диско-шар для неё. А вот её близкие:

Это её младшая сестра Земля-тян и Луна-тян. У этих героинь тоже будут свои особенности. Например, они обе смогут превращаться в свои Боевые Формы. А у Луны будут Тёмная Сторона Луны и Кровавая Форма. Луна будет вооружена большими Гаусс-пушками, а Земля-тян будет запускать ракеты и космические аппараты.

Также, в тройку главных персонажей вошли Венеря-тян и Марс-кун:

В итоге вот такие корявые рожи я нарисовал - к сожалению, я совсем не умею рисовать, и теперь я думаю, что у меня просто ничего уже не получится. Больше ничего особо ценного я и не сумел создать. На самом деле я просто бездарность, которая немного освоила фотошоп. Наверное я не смогу больше ничего создать - так как чувствую, что не вижу больше смысла что-то создавать.

Я написал этот пост просто как отдушину, но это врятли мне поможет, впрочем, как и всегда не особенно помогало...