Медосмотр
Прохожу медосмотр для нового места работы. Все стандартно, но есть узкие специалисты, которые работают только в одной поликлинике нашего города. То есть только туда и ни как иначе.
Для моего медосмотра 2 бланка и куча бумажек. В общем все хорошо я всех прошел(ура! я здоров, но это не точно). Пришел домой бахнул пива, решил посмотреть на эти бланки для печатей и штампов врачей. Вижу что одной из трех печатей не хватает. На первом бланке есть, на втором нету(Дурак, надо было сразу все проверить). Тоска печаль, жизнь-боль. Опять туда идти. Ладно подумал я, завтра всех стандартных врачей пройду, потом туда пойду по новой, только ради одной печати. Не откладывай на завтра, то что можно сделать послезавтра. Чет очень много воды, ладно ближе к телу делу.
Прихожу, стучу в кабинет, там закрыто и из соседнего кабинета, который рядом, мне говорят о том что приема сегодня нет. Захожу туда откуда был голос. Объясняю всю тупость ситуации. Тут есть, тут нет. Далее В-врач, я-я:
В-тот специалист ушел в отпуск.
Я- дк может другой есть, мне кажется не принципиально. Главное чтоб печать была.
В- который должен был сегодня выйти, он умер, больше не придет(эмоций в обще нету).
Я- О_о эээ...... , грустно и как мне быть?
В- Ну приходите завтра.
Я- хорошо, спасибо, всего доброго.
Выхожу из кабинета, в голове даже тараканы притихли. Убираю всю свою макулатуру с печатями в папку. Черный юмор я оцениваю, но улыбнулся я только минуты через две.
Я знаю, что у врачей, с годами работы в такой сфере происходит профдеформация и они относятся к таким вещам все легче с каждым годом работы.
P.S.: надо найти фотку, того кто умер и посмотреть, какой врач завтра мне будет ставить печать. Если это будет тот же человек, я ему скажу и покажу, кто его похоронил. Или просто дотронусь, чтоб понять какой он температуры, но думаю, после этого меня на работу не возьмут, а положат в психушку.
По русскому 3-, извините.
Бахилы. Медицинский юмор.
Честно стырено со злого медика.
Скрины мои.
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Вечерние рассуждения.
От человека, уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами, управляющими нейроэндокринными реакциями. В нашей аптеке тоже были ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны, вы сами берете их с полок.
Байки травматологов
"Дело было во времена студенческой практики, когда я молодой и зелёный попал на практику в травм.отделение. Местным светилам медицины было не досуг с салагой возится, то определили меня в подчинение интернов второго года в категорию "принеси-подай-свали-не мешай", работа нашлась быстро в виде обслуживания железа, а его в травматологии довольно много, сама мастерская по обслуживанию сего железа была одновременно и курилкой, где, естественно, собирались врачи, интерны, техники, сестры и прочий околотравматологический персонал, и чтобы хоть как-то скрасить свою обитель я просил рассказывать какие-нибудь байки или забавные случаи, о которых сейчас и поведаю.
# Вытяжение. При травмах конечностей в случаях невозможности одномоментного вправления, давности, либо сложности травмы пациентов "вешали на вытяжение", то есть просверливалась кость, монтировалась специальная конструкция и вешался груз, под действием которого, перелом вправлялся, а потом фиксировался в "правильном" положении. При травмах позвоночника, а конкретно в шейном его отделе очень часто назначалось накроватное скелетное вытяжение при помощи петли Глиссона, это такая текстильная манжета с застёжками и петлями позволяющая в прямом смысле тянуть человека за голову, в сторону противоположную туловищу, разгружая тем самым повреждённые участки и фиксируя их.
Так вот одним молодым коновалам была поставлена задача "повесить на вытяжение" одного ныряльщика. Человек головой вниз нырнул, но оказалось мелко и человек воткнулся головой в дно. Таких пациентов "вешали" на петле Глиссона, либо надевали специальной воротник, так вот этим "гениям" медицины сказали повесить на вытяжение, и люди пошли готовиться, собрали железо принесли дрель, спицу и хотели уже просверлить человеку голову что бы смонтировать вытяжение не разобравшись, что в случаях с повреждением позвоночника вытяжение делается совсем по другому, если бы палатный врач зашёл немного позже последствия были бы необратимые. Интернов уволили, лицензии не дали, врач ответственный за этих товорищей получил строгий выговор с занесением, штраф плюс публичное порицание и потом уволился.
#Полочка. Заслали меня за какой-то ерундой в соседний корпус в гнойную хирургию к заведующему, пришел, постучал отдал и собрался уже уходить, как на выходе столкнулся с огромным дядькой, ростом под 2 метра, косая сажень в плечах, ну и далее по классике, поздоровался, бочком возле него прошмыгнул и на выход, вернулся к себе и спрашиваю у старожилов что за богатырь то такой в гнойке работает, нереально огромный человек. Да проктолог это, говорят, Маркович, добрейшей души дядька, с юмором, но учти, какая профессия такой и юмор, стенд у него есть, за 20 лет работы сколотил, лепит он на этот стенд всякое то, что народ в прямую кишку пихает и вынуть самостоятельно не может, говорит студентов и интернов водит показывает сей шедевр идиотизма человеческого. Поржали, да и забыли. В общем с Марковичем я в последствии познакомился, надо было отца оперировать, ну и между делом вспомнился мне этот рассказ про этот стенд, ну я и спросил что да как, тот поржал, пойдем, говорит, сам увидишь. Стенд. Несколько листов фанеры к ним притянуто хомутами, стяжками и просто на клей посаженные предметы: ложка столовая, ручка скалки деревянной, лампочка, всякий разный хлам из секс шопа и венец творения - баллончик освежителя воздуха, обычный такой аэрозольный бытовой на 300 мл, а примечателен он тем, что был извлечён из мужчины 68 лет на тот момент от роду и по рассказам операция шла 40 минут.
#Морг. Патологоанатомы, как известно люди которые лишены брезгливости по определению, так вот байка про одного анатома, который всенеприменно считал своим долгом обрызгать кого-то из студентов во время вскрытия, но только вел себя таким образом, чтобы запачкать кого-то подходящего к столу без специального фартука, типа приучал несмышленышей не пренебрегать средствами защиты.
#Морг 2. Тренировались студенты на мертвых, естественно с разрешения старших, у кого какая работа описывать не буду, впечатлительных много, но особо отличился один, учился пришивать пальцы, учился на кистевого хирурга, так вот куратор сказал, что работа классная, точная, и довольно аккуратная, но зачёт он не получит пока не переделает, ибо большой и мизинец он местами перепутал.
#Ну и вишенкой в торте оказался пациент пытавшийся спереть 6 килограммовую гирю на чермет, которая висела у него на вытяжении."
п.с. материал взят из переписки с другом, скопирован с его позволения. п.п.с. тэг [моё] - т.к. паблик создан для публикации рассказов друга.