Дизайнер и заказчик.
Диалог заказчика (З) и дизайнера (Д):
З: Ну... вы сделали все не правильно, точно скажу, это не пойдет. Я сама немного дизайнер...
Д: А я немного директор...
З: 0_o
З: Ну... вы сделали все не правильно, точно скажу, это не пойдет. Я сама немного дизайнер...
Д: А я немного директор...
З: 0_o
"Фотокиллер" или НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
Сижу обрабатываю фотографии, а сзади меня сидит и мнется заказчица. Все время смотрит через моё плечо и комментирует снимки - "Ой, тут свет не так упал!", "Светка что-то жирная такая везде. Можно её как-нибудь захудить?", "Удалите, удалите!!! Хотя... Уже удалили? А можно её восстановить?", "У меня везде такой зуб кривой. Давайте его выровняем?". Я обычно не практикую такое, чтобы клиент присутствовал при обработке, но это был очень ср(а)чный заказ и, соотвественно, было заплачено за эту срочность. Подробности упущу, сразу к сути! Обработав одну из фотографий, перехожу к следующей, а на ней на заднем плане между заказчицей и именинницей стоит и ковыряется в носу девочка. Надо же было поймать такой момент... =( Я понимаю, что фото не спасти и надо удалять, так как кадрировать бессмысленно, а вытравлять очень муторно и долго, к тому же этот снимок не особо отличается от остальных. Но заказчица неймется - "А можно убрать эту девочку?" (У меня аж все сжалось). Не долго думая, открываю тумбочку по левую руку от меня, достаю реквизитный пистолет Макарова и резко передергиваю затвор так, что девушка моментально дергается и чуть ли не кричит. Опустив брови, говорю крайне серьезным голосом - "50 тысяч и вы её больше никогда не увидите!".
Больше она мне работать не мешала. Посидела еще 5 минут и ушла ждать в машине.
Больше она мне работать не мешала. Посидела еще 5 минут и ушла ждать в машине.
Попросил заказчика (серьезный мужик за 50) прислать свою электронную почту
Приходит СМС со следующим содержанием: "PUSIK_23 далее собмэйлру"
Переговоры с заказчиками. Фриланс
Работаю на трех работах, одна из них фриланс (продажи через интернет, копирайтинг).
Расскажу несколько забавных курьезов, которые случались при контакте с заказчиками.
1. История с паролем
Написал статью. Перед тем как отправить на проверку заказчику поставил пароль в Word, (чтобы защититься от обмана – заказчика то вообще не знал). Формулировку пароля поставил - «идивжопу» на английской раскладке. Жаль.
Звонок в скайп. На экране во всю диагональ появляется лицо заказчика. И вот какой диалог был:
Я: Здравствуйте, вы проверили статью?
З: Привет, да. Все хорошо. Давай тебе сейчас деньги переведу
(прошел перевод – звон монет - радость)
З: Слушай, а вот скопировать не могу к себе текст. Ты там что-то сделал?
Я: Да, стандартная процедура. Доверяй, но проверяй. Пароль стоит.
З: Понимаю. Скажешь пароль?
Я: Да, иди в жопу. По-английски.
(потом все-таки отправил незащищенный документ)
2. Мы умнее остальных. Хотим отличаться
Офис заказчика. Нас трое. Шел тяжелый брифинг. Всего несколько фраз:
1: Мы хотим отличаться от всех. Укажите в тексте….ээээ
2: Что у нас скидки постоянным клиентам, что у нас работают профессионалы и мы все делаем качественно.
Я: Вы хотите отличаться от всех, но просите указать, что у вас «профессионалы», «все качественно» и т.д.?
1: Да.
Я: Вы понимаете, что это клише?
2: Что такое клише?
3. Заказчики, которые сходили на популярные бизнес-тренинги
Брифинг – разведка перед боем за продажи. То есть, чтобы сделать свою работу качественно, мне необходима информация о заказчике и его бизнесе. Много инфы.
А заказчики, которые проходят через популярные бизнес-тренинги открыто говорят: «Продажи, нужны продажи, зачем все делать так дотошно? Нужен просто результат. Быстрый результат. Бабла срубить».
За последний год у меня было два провальных проекта (прям очень). И это были заказчики как раз с таким подходом.
4. Самодостаточность
Встреча с заказчиком (брутальный владелец шиномонтажки) в кофейне. После структурированной беседы, которая логично подходила подписанию договора.
З: Ладно, согласен с тобой работать
(подписывает договор)
З: Ну, что бухнем может?
Я: Я вообще-то не пью
З: (с сожалением в голосе) Тогда сам бухну
Расскажу несколько забавных курьезов, которые случались при контакте с заказчиками.
1. История с паролем
Написал статью. Перед тем как отправить на проверку заказчику поставил пароль в Word, (чтобы защититься от обмана – заказчика то вообще не знал). Формулировку пароля поставил - «идивжопу» на английской раскладке. Жаль.
Звонок в скайп. На экране во всю диагональ появляется лицо заказчика. И вот какой диалог был:
Я: Здравствуйте, вы проверили статью?
З: Привет, да. Все хорошо. Давай тебе сейчас деньги переведу
(прошел перевод – звон монет - радость)
З: Слушай, а вот скопировать не могу к себе текст. Ты там что-то сделал?
Я: Да, стандартная процедура. Доверяй, но проверяй. Пароль стоит.
З: Понимаю. Скажешь пароль?
Я: Да, иди в жопу. По-английски.
(потом все-таки отправил незащищенный документ)
2. Мы умнее остальных. Хотим отличаться
Офис заказчика. Нас трое. Шел тяжелый брифинг. Всего несколько фраз:
1: Мы хотим отличаться от всех. Укажите в тексте….ээээ
2: Что у нас скидки постоянным клиентам, что у нас работают профессионалы и мы все делаем качественно.
Я: Вы хотите отличаться от всех, но просите указать, что у вас «профессионалы», «все качественно» и т.д.?
1: Да.
Я: Вы понимаете, что это клише?
2: Что такое клише?
3. Заказчики, которые сходили на популярные бизнес-тренинги
Брифинг – разведка перед боем за продажи. То есть, чтобы сделать свою работу качественно, мне необходима информация о заказчике и его бизнесе. Много инфы.
А заказчики, которые проходят через популярные бизнес-тренинги открыто говорят: «Продажи, нужны продажи, зачем все делать так дотошно? Нужен просто результат. Быстрый результат. Бабла срубить».
За последний год у меня было два провальных проекта (прям очень). И это были заказчики как раз с таким подходом.
4. Самодостаточность
Встреча с заказчиком (брутальный владелец шиномонтажки) в кофейне. После структурированной беседы, которая логично подходила подписанию договора.
З: Ладно, согласен с тобой работать
(подписывает договор)
З: Ну, что бухнем может?
Я: Я вообще-то не пью
З: (с сожалением в голосе) Тогда сам бухну
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.