Больличный. Часть вторая.
Ссылка на первую часть http://pikabu.ru/story/bollichnyiy_4632726
Некоторое время спустя я проснулся от жажды. Пить хотелось так, как никогда раньше, даже не знаю, с чем сравнить это ощущение. К моему счастью, на тумбочке, которая стояла в изголовье кровати, была предусмотрительно оставлена бутылка с водой, это я обнаружил, оглядевшись по сторонам. Радость продлилась недолго – дотянуться до бутылки не удалось, руку я мог поднять сантиметров на десять. Да и хуй бы с ним, решил я, надо просто позвать на помощь, так как умирать от жажды желания не было. Тот хрип вместо голоса нормальным звуком назвать невозможно, больная бронхитом мышь сипит и кашляет в разы громче. Само собой, меня никто не услышал. Почти отчаявшись, я заметил слева на стене выключатель, но почему-то подумал, что это кнопка вызова персонала. Американских фильмов смотреть нужно меньше, в наших больницах реалии зачастую совершенно другие. Щелкая выключателем, как последний идиот, я мечтал, что сейчас появится медсестра, обязательно симпатичная и в коротком халате, чтобы исполнить все мои желания… Шучу, само собой, желаний, кроме как выпить воды и снова вырубиться, не было. Лампочка над кроватью вспыхивала и гасла, отчаяние нарастало, но минут через десять устроенную мной дискотеку заметила дежурная медсестра.
- Чего ты здесь хулиганишь? – грозно спросила она, появляясь на пороге палаты.
- Хххххх, шшш, - в переводе это должно было означать “мне очень хочется пить, просто пиздец как, но бутылку достать никак не получается, не будете ли вы так любезны помочь в решении данной проблемы?”
Актер из меня так себе, но пантомима удалась, после нескольких глотков живительной влаги я даже смог держать бутылку и пить самостоятельно. С чувством выполненного долга медсестра гордо удалилась, и до утра я больше никого не беспокоил.
Утром меня перевели в другую палату и озвучили диагноз – острый панкреатит с осложнением в виде сахарного диабета. Настроения мне это не прибавило, но и особой реакции тоже не последовало, слишком хреново я себя чувствовал. Количество поставленных капельниц я перестал считать достаточно быстро, так как сбивался, и все время лежал в полусонном состоянии. К ночи сознание прояснилось, и настал час знакомства с соседями по палате, точнее, одним из них. Вообще, многие из тех, кто лежит в реанимации, в действительности долеживают там последние дни и часы. Таким был и мой сосед, в сознание он не приходил, никого не узнавал, но зато по ночам орал какие-то песни и ссал на стены, не вставая, вырвав катетер. На шум прибегала медсестра, что-то вкалывала, и наступала долгожданная тишина. Рядом с палатой находился кабинет, в котором врачи курили, перекусывали и общались за жизнь. Не зря говорят, без цинизма в этой профессии не выжить, вот пример одного из диалогов:
- К нам бабка поступила, помнишь, готов поспорить, что и пару дней не протянет.
- Ты что, шутишь, какие пару дней, часа три максимум.
Дружный жизнерадостный смех раскатом пронесся по коридору…
Больличный.
Давно ничего не выкладывал, но подписчики не разбежались, спасибо). История основана на реальных событиях, если заинтересует, продолжу. За сумбурность заранее извиняюсь, не все эмоции выгорели.
Восемь лет прошло с того момента, как я родился во второй раз, если это можно так назвать. В любом случае, предкоматозное состояние, в котором меня доставили в реанимацию, шансов на успех оставляло не слишком много (так сказали врачи потом). На тот момент мне было двадцать пять лет, имелась куча планов на будущее и все в таком духе, если бы не одно но, расставание с девушкой, резкое и болезненное, как приступ диареи. Кто прав и кто виноват в той ситуации – не знаю, в общем, буду считать, сам дурак. Не найдя подходящей жилетки, чтобы выплакаться, я решил прибегнуть к наиболее доступному и проведенному лекарству от всех болезней). В запой не ушел, но каждый вечер стабильно употреблялось несколько литров пива и обязательно пара банок химического коктейля. Закуска сугубо по желанию и совершенно не обязательна. Компания проверенных собутыльников у меня имелась, впрочем, мне было одинаково хорошо/хуево и одному. Утреннее похмелье достаточно сильно заглушало сердечную боль, а в работоспособное состояние меня приводили энергетики и кофе с сигаретами. В какой именно момент организм начал сбоить я точно не заметил, сначала снизился аппетит (но пить это не мешало и поэтому осталось за кадром), потом появились тошнота и слабость. Наверное, отравление – подумалось мне, пройдет. В таком ритме прошла неделя, иногда еда совсем не усваивалась, и даже легкий овощной салат мог вылететь верхним путем спустя час после его непосредственного употребления. На дворе стоял хмурый ноябрь, так что блевалось таким салатом необычайно ярко и радостно. По плану, на выходных, должна была состояться поездка на день рождения подруги – хорошая компания, достаточное количество алкоголя виделись мне отличным бальзамом для израненной души. Протесты тела в расчет не принимались, и вот, проснувшись в выходной день с привычной уже слабостью я отправился в путешествие. В том, что поездка будет как минимум веселой, я убедился, с трудом втиснувшись в душный переполненный вагон метро. Внезапный приступ непонятно чего, от которого потемнело в глазах, заставил меня сесть на свой рюкзак – место, само собой, никто не уступил). На улице немного полегчало, но ко всем невзгодам добавились боли в животе. Я все еще думал, что это банальное отравление. Четыре часа в поезде пролетели совершенно незаметно то в полудреме, то в очереди в туалет, расстройство желудка тоже имело место быть. Из поезда я практически выполз – слабость окончательно покорила мою тушку, и даже до места проведения мероприятия пришлось ехать на такси, хотя пешком там идти минут десять максимум. Дальнейшие события в памяти остались частично, помню, что решил отлежаться, и заснул на несколько часов. Постоянно хотелось пить, и с каждой минутой становилось труднее дышать, воздуха катастрофически не хватало. В конце концов, пришлось вызвать скорую, от госпитализации я отказывался до последнего, надеясь на волшебный укол или же таблетку от всех болезней. Диагноз – долбоебус обыкновениус на лицо). Но, так как дышать уже почти не получалось, ходить тоже, я был погружен на носилки и…
Путь в больницу почти отсутствует в голове, картинка появилась уже в палате, на морде – маска с кислородом, вокруг носятся врачи, что-то вкалывают… Вроде бы. Боль в груди ушла, дышать перестал, и на какой-то момент мне стало очень хорошо и легко, я отчетливо понял, что умираю, и все мучения позади. Ага, размечтался, хуле. Два или три часа доблестные врачи бились за мою жизнь, и победили. В теории, надо бы радоваться, но… Все вернулось, и боль, и затрудненное дыхание, и осознание всего себя. На дежурные вопросы кто я, что я, зачем я, и какого хуя я тут делаю, которые задал врач, мне удалось ответить без затруднений, на этом процедуры по реанимации закончились. В палате погасили свет, и началась первая ночь моей новой жизни.
Сири знает, как затроллить)
Устал я от такой жизни...
Мне на душе хуево и я не могу придти себя, постоянно мысли о суициде, потому что это невозможно уже терпеть. Да может я слаб по жизни, не шустрый, не силен духом и потерял веру в судьбу, в аллаха, но моя жизнь на самом деле невыносима.
Я завистник, большой завистник, но разве я виноват в этом? Если меня окружают те, у кого родители богатые или при деньгах, а у меня отец простой стройщик, зарабатывает на жизнь тем, что цемент разводит, в домах ремонт делает или электричество проводит/налаживает.
Я живу бедно, но с кем я дружу, у них блять родители богатые, балуют хорошо, у одних хорошие смартфоны или на андроиде, вон у моего друга самсунг галакси с7, а другого айфон 6с, у третьего вообще компьютер сильный.
Но как неделю я уже спать спокойно не могу, такая ненависть у меня к судьбе пробудилась, такая ненависть к богу за мою поруганную жизнь. У меня есть друг одногруппник, тоже мой одногодка, в 19 лет родители купили ему хороший мерседес за 15000 долларов, и даже не в кредит.
Блять он в 19 лет уже машину имеет, а мне блять пахан не может один нормальный телефон купить. Вы скажите иди сам работай, да я буду получать копейки, но факт в том, что им повезло в нормальной семье при деньгах родиться, с молодости купаться в роскоши, а я блять смотреть на это с голодными глазами и завидовать, и еще не факт что мне в жизни повезет иметь машину, хороший телефон, и деньги постоянно в кармане, чтоб в любой момент можно хорошо отдохнуть в шашлычной и попить холодного пива.
Честно, у меня сейчас самооценка на нуле, я в депрессии. Хочется покончить собой, не хочу всего это видеть, когда ты обделен жизнью, отец твой никто и никакие возможности не имеет, а вокруг тебя люди живут в роскоши.
Я устал от такой жизни, одна ненависть у меня в душе, и после этого мне верить в бога, быть скромным и добряком в душе? На хую я вертел аллаха за свою такую жизнь, да я не боюсь этого сказать, да я мусульманин и я ненавижу и презираю аллаха, вот именно из-за того, что у меня жизнь говно, из-за того что вокруг меня есть люди с возможностями, с молодости не знают что такое голод и обделение, а я мучаюсь!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.