Просто случай
Просто случай случившийся со мной сегодня. Работаю в магазине, инструментов. Время почти 6 часов вечера. Половина коллектива вышла на улицу покурить. Стоим, курим, общаемся. Один из нас замечает что возле разгрузочной двери, стоит парень лет 28-30 который облакотившись на дверь, явно чувствует себя не очень хорошо. Дальше в течении минут 5 парень просто падает на землю, и простите за выражение начинает выплевыввать из себя все что сьел пару часов назад. При этом у него начинается судорога, и сводит все мышцы. Ну нас 5 человек. Подошли. Зрелище реально не из приятных. Парень в соплях, отходах пищеварения, просто дышит с нереальной скоростью. Причем все это сопровождается хрипами, сводами мышц, и прочими не очень приятными действиями. С трудом сдерживая собственные рвотные позывы (запах и зрелище реально жуткое) склоняемся к нему, рядом разбитые очки, телефон, пачка сигарет. Все что вылетело из кармара при падении. Щупаю пульс на шее возле артерии, пульс есть. Положили на бок. (Спасибо урокам ОБЖ в школе). Парень вынес ложку. Попытались достать язык. Думали эпилепсия. В это время третий уже вызывал скорую. Вопщем суть. Прошло минут 10-15. Скорая так и не приехла. Парень начал отходить. Пытается встать. Все просьбы остаться на земле игнорирует. Глаза все сини-красные, не сфокусированны, лицо бледное, под глазами уже видно внутренние кровоподтеки,но алкоголем от него не пахнет, (он не синяк, не бомж, одет очень прилично). Начал проявлять активность. Наконец начал пытаться что-то сказать. Не связанная речь. Потом сел, на колени. И уже начал членораздельно говорить - Ты че кто? Че надо? Слышь ты кто?. Встал. Попытался пойти в нашу сторону ( все это время сидели с ним, не отходя) Э слышь, че надо блять! Ты кто такой. Теперь мы уже начали понимать, что это не эпилепсия. Это - ЦВЕТЫ. Человек находился в явном наркотическом опьянении. Прошло уже минут 20-25. Он уже начал бегать около магазина, прыгать, пытаться рулить чем-то вооброжаемым. Подъехала скорая. Двое мужчин. Одному лет 40, другому 35. Спросили это он? (кивнув на прыгающего возле магазина парня) - Да. Получив такой ответ. Следом был вопрос, - а чего нас вызвали?, ментам надо было звонить, это их клиент. Ответил не выходя из машины врачь который по моложе. Спустя минуту, мы описали все симптомы, которые видели за время когда ждали скорую. Они вышли из машины. Говорят пойдем будите понятыми. Подошли врач первым делом спросил, есть ли какие нибудь документы с ним. Сказали что там возле двери валяется телефон, очки, и пачка сигарет. Врачь попрасил принести одного из нас все что он там найдет. Пока один из нас ушел. Врач чудом уложил его на землю, одев перчатки сунул ему под нос, ватку с нашатырем, и начал обыскивать карманы, пытась найти хоть какие-то документы. Нашли пару визиток, и 10 рублевую монету. Он очень попросил это запомнить. Говорит что поступает много жалоб от пациентов, мол чещи пропадают, при госпитализации. Все сложили ему назад в карман, 10 рублей, телефон, очки, визитку и пачки сигарет. Парень вдруг вскачил, начал опять огресивно себя вести. Врач сказал куда то в сторону - блять был бы я не на работе вьебал бы тебе сука дураку. Потом он пояснил нам что это скорее всего "соль" (какое то наркотическое вещество, я не селен в этом, по этому хз что это), и что он смешал его с алкоголем по этому и такая реакция. И добавил что 80% таких к кому они приезжаю не доживают до больницы.
К чему я это все. Вроде спасли человека. Вроде все правильно сделали. Но наркоман. Зачем? Зачем они это делают? Молодой парень у которого еще может быть жена, дети, так убивают свою жизнь, ходя на грани.
Не каждый день такое переживаю. Простите пришел домой, выпил водки. Вроде полегче. За ошибки прошу прощение.
К чему я это все. Вроде спасли человека. Вроде все правильно сделали. Но наркоман. Зачем? Зачем они это делают? Молодой парень у которого еще может быть жена, дети, так убивают свою жизнь, ходя на грани.
Не каждый день такое переживаю. Простите пришел домой, выпил водки. Вроде полегче. За ошибки прошу прощение.
Жизнь без наркотиков. О бумажной волоките, ВИЧе, людях и мелочах жизни.
Для тех, кто не читал: я принимал накотики, сейчас бросил, уехал в другой город, сломал ногу, потерял работу, узнал, что у меня вич, сейчас пытаюсь с этим всем разобраться.
Я решил действовать сразу. Моей главной проблемой было на самом деле не отсутствие работы или денег.. Ведь кто-то правильно написал в комментариях, здоровье.. Я совсем забыл о нем. Нога давала о себе знать, постоянно болела, да и мне казалось, что она срастется как-то не правильно. Ей же нужен был покой, может как-то на осмотры ходить или еще что. А я таскался с ней повсюду, так что гипс стал цвета стен метрополитена. Но главное, мой диагноз, вич, впервые я серьезно задумался о нем только в тот вечер, в среду, ходя узнал о нем за 10 дней до этого. Я просто не думал ни о чем, старался это игнорировать, но в тот вечер меня действительно охватила паника. Я облазил весь интернет в поисках информации, прочитал кучу всяких форумов, потом искал у себя разных подозрительные симптомы. Я узнал, что лечение есть, особенно для тех, у кого еще нет спида, а только вич. Но я все равно не мог успокоиться. Я битый час всматривался в слово 'положительно' в своем анализе. Положительно - это же что-то хорошее? Положительные эмоции, положительный человек.. А тут. В общем хватит соплей.
Я кое-как смог уснуть, а на следующий день решил начать с восстановления медицинского полиса, чтобы мне не пришлось ни за что платить (спасибо, узнал о том, что его легко восстановить как раз в комментариях). Но на деле все оказалось совсем не так просто. Я направился в поликлинику, там было специальный кабинет для этих целей. Но он, разумеется, был закрыт. Ну я решил сесть и подождать - все равно идти мне было некуда. Вскоре ко мне присоединилась мама с маленьким ребенком. Я понятия не имею, что она там делала, поликлиника была вроде взрослая. Но это пол беды. Мамаша села прямо радом со мной, а ребенка посадила себе на колени. И я ощутил резкий запах ГОВНА. Несложно было догадаться, от кого из нас троих исходил этот аромат. Хотя ребенку было года 4, не меньше. Я не эксперт в педиатрии, но, мне кажется, в таком возрасте в штаны уже не какают, ну или носят памперсы. При этом ребенку было вообще похер, то ли он привык, то ли он боялся подать вид и получить наказание от мамы. А мама похоже имела стойкий иммунитет или напрочь заложенный нос, потому что все 30 минут нашего ожидания она сидела и даже носом не повела. Сначала я подумывал намекнуть маме, но мой природный интерес меня останавливал. Мне было любопытно, поймет ли она что-то, или это останется тайной.
В общем, когда дверь отперли, я уже вполне привык к этому запаху. Всякое бывает. За дверью меня ждало разочарование. Полис они мне с радостью выдадут, когда я предоставлю им свидетельство о временной регистрации. Я вообще понятия не имел что это, но мне пояснили, что это все оформляется в уфмс россии и что хозяйка квартиры должна все знать.
Больше всего это мне напоминало какой-то многоступенчатый квест. Принеси мне чудо-травы, а я дам тебе хладный меч, чтобы ты мог зарубить дракона и принести его голову главе племени, за что получишь 10 золотых и гнилое яблоко. Хотя, ладно, в этом случае это гнилое яблоко было мне ой как нужно. Так что я был готов на все. После долгих расспросов и выяснений я понял, куда и с чем мне нужно идти. Но чудесный уфмс закрывался в 5 вечера, а я никак не мог уговорить хозяйку поторопиться и собрать все ее документы. Вообще я удивился, что она так быстро согласилась мне помочь, это же просто трата ее времени. Добрейший человек. В итоге мы каким-то образом успели отдать заявление, нам сказали, что все будет готово максимум через 6 дней. Слава богам. Похоже квест оказался не таким уж сложным. В самом этом здании уфмс или как оно там произошло еще кое что. Там было много людей, которые пришли получить паспорт или какие-то другие документы. И среди них был ребенок-инвалид. Он сидел в инвалидном кресле, с ним была его мама. И вот, подходила их очередь, железная решетка, за которой находилась лестница и проход к различным кабинетам, с лязгом открылась. И тут произошло 'исцеление' - парень просто встал и пошел. Не хромая, не испытывая сильной боли, он буквально взлетел вверх по этой лестнице, так что мама за ним не успевала. Я опешил, но никто из людей даже не обратил внимания. Что это вообще было? Он просто так прикатился в этой коляске? Правду я так и не узнал, потому что когда я закончил со своим делом, ни ребенка, ни коляски уже не было. Такие дела.
В пятницу я не знал, чем себя занять. Нога разболелась, идти искать работу не хотелось, сидел в комнате и вязал. А потом вспомнил кое-что. Я позвонил в центр по профилактике борьбы со спидом, или как-то так называется. У них был специальный телефон доверия. Я ждал минут 5 ответа, уже почти отчаялся. Но трубку взяла женщина с очень уставшим голосом. Я не знал, что мне ей говорить, так что какое-то время мы молчали. Но потом из меня как полилось. Я рассказал ей кратко о себе, а она даже вопросов не задавала. Только напоследок мне сказала, что завтра их центр не работает, но чтобы я приходил сегодня в 5 часов и они попробуют мне помочь. И что можно даже без полиса, главное с паспортом.
Я даже не опоздал, хотя найти дорогу было не просто. Когда я открывал дверь в этот центр, на секунду мне показалось, что все люди вокруг смотрят на меня, а у меня на лбу написано 'СПИД'. Я ожидал, что все врачи внутри будут осуждать тебя, смотреть издалека и бояться прикоснуться. Но все было совсем не так. Пациенты выглядели как обычные люди. У входа я взял маленький квиточек со своим номером - 118. Такой же номер был у класса биологии в моей школе. Странно, что я это вспомнил. Люди покойно сидели и ждали своей очереди, кто-то играл с детьми, никто не плакал, никто не умирал. Когда я пришел, молодой парень в наушниках уступил мне место на скамеечке. Все разговаривали шепотом, так что я начал засыпать, когда медсестра потрясла меня за плечо и спросила мой номер. Моя очередь.
Хотя тут и пытались создать атмосферу спокойствия, я все равно жутко волновался. То, что я пришел сюда, означало то, что я уже не буду ничего отрицать или не верить во что-то. Но я сразу выяснил, что мои анализы перепроверят, а потом позвонят мне. Меня переспросили, точно ли я хочу услышать всю информацию по телефону, какой бы она не была, но я согласился. Тогда, в больнице, мои анализы тоже перепроверили, так что для меня это не было бы какой-то неожиданностью. Мне долго рассказывали о том, о чем я уже успел прочитать, что вич это совсем не приговор, даже спид - еще не конец. Мне дали всякие телефоны, куда я могу обратиться из-за проблем с наркотиками, где помогут и прочее. А потом заговорили о лечении. Оказывается, вич лечится. Серьезно. Просто лечить его совсем не просто - суть в том, что нужно принимать сразу кучу лекарств, чтобы вирус не мог мутировать. И что применять их нужно в определенное время и в строгом порядке, не пропуская ни дня, иначе все напрасно. Что если пропускать более 30% приема, или принимать не те дозы (в общем нарушать что-то), то шанс превращения вич в спид будет 75%. Это много, ведь если я не буду ничего пропускать, то шанс того, что я буду жить как жил, достигает 99%. Я сидел и хлопал ушами. Я был готов применять что угодно и когда угодно. Мне долго рассказывали о побочных эффектах, но это все ерунда. Я был не то что рад, я не верил.
Но все не бывает так просто. Она внимательно смотрела мои документы. А потом дошла до страницы с регистрации в паспорте. В общем, из-за дороговизны лечения и большого количества желающих, они дают право на эту терапию только тем, кто имеет постоянную регистрацию в Санкт-Петербурге. А не мне. Мне можно получать лекарства по симптомам, если у меня появится какая-нибудь опухоль, или я заболею туберкулезом, или еще чего. Я не слушал дальше. Я спросил про мой родной город - но она сказала, что не знает точно. Что есть вероятность, что там я смогу лечиться. Но я знал, что вероятность вернуться к старому образу жизни еще больше. Я не могу передать то, что я ощутил тогда, как будто меня жестко наебали. Хотя, все былл вполне логично, с чего им лечить каких-то бомжей из регионов, когда у них в очереди полно своих.
На самом деле, я не особо отчаился. Печально, конечно, но люди с вичем без лечения живут по 10 лет и даже больше. А я буду лечиться. Мне дали много разных контактов, куда звонить, где можно обсудить жизнь с такими же людьми, чем заниматься, как уменьшить риски и прочее, прочее, прочее, нет смысла рассказывать. Ну, хотя бы с одной проблемой я хоть немного разобрался.
Еще я понял, что абсолютно не умею экономно питаться. Во времена наркотиков я ел все подряд, не покупая еду вообще - что найду, что дадут, а мог и не есть вовсе. Я мог облизывать чужие баночки от йогуртов, мог съесть банку протухшей сметаны, даже не запивая это ничем, ну и дошираки (в основном в сухую). Когда я был в Германии (не принимал больше года), то, конечно, старался покупать себе что-то приличное - булку хлеба там, воды, консервы какие-то. Но, стоит мне зайти в магазин тут, как в глаза мне бросаются яркие обертки от чипсов, разные шоколадки, какие-то новые вкусы жевачек. И я как идиот их покупаю. Вместо того, чтобы купить что-то сытное на несколько дней, я трачу все на это говнище, от которого только сильнее есть хочется. То есть тягу к наркотикам я вроде как преодолеваю, а тягу к киндер пингви с кокосом - нет. Может утешаю себя так. В общем, я решил питаться в столовых, которых вроде бы много по городу. Главное найти 'бомжатскую' столовую, где собирается контингент вроде меня. В пятницу на ужин мне налили лишнюю тарелку супа, видимо подарок от заведения. Уж очень жалобно я выглядел в тот день. Правда даже такое питание я не могу назвать дешевым, оно мне будет не по карману, по крайней мере пока я не найду работу.
А брать меня на работу никуда не хотели. В субботу с утра я начал свое шествие по городу. Во нескольких местах мне предлагали работу неофициально, примерно как на моем предыдущем месте работы, то есть без всяких бумаг и любых гарантий. Одно из т
Я решил действовать сразу. Моей главной проблемой было на самом деле не отсутствие работы или денег.. Ведь кто-то правильно написал в комментариях, здоровье.. Я совсем забыл о нем. Нога давала о себе знать, постоянно болела, да и мне казалось, что она срастется как-то не правильно. Ей же нужен был покой, может как-то на осмотры ходить или еще что. А я таскался с ней повсюду, так что гипс стал цвета стен метрополитена. Но главное, мой диагноз, вич, впервые я серьезно задумался о нем только в тот вечер, в среду, ходя узнал о нем за 10 дней до этого. Я просто не думал ни о чем, старался это игнорировать, но в тот вечер меня действительно охватила паника. Я облазил весь интернет в поисках информации, прочитал кучу всяких форумов, потом искал у себя разных подозрительные симптомы. Я узнал, что лечение есть, особенно для тех, у кого еще нет спида, а только вич. Но я все равно не мог успокоиться. Я битый час всматривался в слово 'положительно' в своем анализе. Положительно - это же что-то хорошее? Положительные эмоции, положительный человек.. А тут. В общем хватит соплей.
Я кое-как смог уснуть, а на следующий день решил начать с восстановления медицинского полиса, чтобы мне не пришлось ни за что платить (спасибо, узнал о том, что его легко восстановить как раз в комментариях). Но на деле все оказалось совсем не так просто. Я направился в поликлинику, там было специальный кабинет для этих целей. Но он, разумеется, был закрыт. Ну я решил сесть и подождать - все равно идти мне было некуда. Вскоре ко мне присоединилась мама с маленьким ребенком. Я понятия не имею, что она там делала, поликлиника была вроде взрослая. Но это пол беды. Мамаша села прямо радом со мной, а ребенка посадила себе на колени. И я ощутил резкий запах ГОВНА. Несложно было догадаться, от кого из нас троих исходил этот аромат. Хотя ребенку было года 4, не меньше. Я не эксперт в педиатрии, но, мне кажется, в таком возрасте в штаны уже не какают, ну или носят памперсы. При этом ребенку было вообще похер, то ли он привык, то ли он боялся подать вид и получить наказание от мамы. А мама похоже имела стойкий иммунитет или напрочь заложенный нос, потому что все 30 минут нашего ожидания она сидела и даже носом не повела. Сначала я подумывал намекнуть маме, но мой природный интерес меня останавливал. Мне было любопытно, поймет ли она что-то, или это останется тайной.
В общем, когда дверь отперли, я уже вполне привык к этому запаху. Всякое бывает. За дверью меня ждало разочарование. Полис они мне с радостью выдадут, когда я предоставлю им свидетельство о временной регистрации. Я вообще понятия не имел что это, но мне пояснили, что это все оформляется в уфмс россии и что хозяйка квартиры должна все знать.
Больше всего это мне напоминало какой-то многоступенчатый квест. Принеси мне чудо-травы, а я дам тебе хладный меч, чтобы ты мог зарубить дракона и принести его голову главе племени, за что получишь 10 золотых и гнилое яблоко. Хотя, ладно, в этом случае это гнилое яблоко было мне ой как нужно. Так что я был готов на все. После долгих расспросов и выяснений я понял, куда и с чем мне нужно идти. Но чудесный уфмс закрывался в 5 вечера, а я никак не мог уговорить хозяйку поторопиться и собрать все ее документы. Вообще я удивился, что она так быстро согласилась мне помочь, это же просто трата ее времени. Добрейший человек. В итоге мы каким-то образом успели отдать заявление, нам сказали, что все будет готово максимум через 6 дней. Слава богам. Похоже квест оказался не таким уж сложным. В самом этом здании уфмс или как оно там произошло еще кое что. Там было много людей, которые пришли получить паспорт или какие-то другие документы. И среди них был ребенок-инвалид. Он сидел в инвалидном кресле, с ним была его мама. И вот, подходила их очередь, железная решетка, за которой находилась лестница и проход к различным кабинетам, с лязгом открылась. И тут произошло 'исцеление' - парень просто встал и пошел. Не хромая, не испытывая сильной боли, он буквально взлетел вверх по этой лестнице, так что мама за ним не успевала. Я опешил, но никто из людей даже не обратил внимания. Что это вообще было? Он просто так прикатился в этой коляске? Правду я так и не узнал, потому что когда я закончил со своим делом, ни ребенка, ни коляски уже не было. Такие дела.
В пятницу я не знал, чем себя занять. Нога разболелась, идти искать работу не хотелось, сидел в комнате и вязал. А потом вспомнил кое-что. Я позвонил в центр по профилактике борьбы со спидом, или как-то так называется. У них был специальный телефон доверия. Я ждал минут 5 ответа, уже почти отчаялся. Но трубку взяла женщина с очень уставшим голосом. Я не знал, что мне ей говорить, так что какое-то время мы молчали. Но потом из меня как полилось. Я рассказал ей кратко о себе, а она даже вопросов не задавала. Только напоследок мне сказала, что завтра их центр не работает, но чтобы я приходил сегодня в 5 часов и они попробуют мне помочь. И что можно даже без полиса, главное с паспортом.
Я даже не опоздал, хотя найти дорогу было не просто. Когда я открывал дверь в этот центр, на секунду мне показалось, что все люди вокруг смотрят на меня, а у меня на лбу написано 'СПИД'. Я ожидал, что все врачи внутри будут осуждать тебя, смотреть издалека и бояться прикоснуться. Но все было совсем не так. Пациенты выглядели как обычные люди. У входа я взял маленький квиточек со своим номером - 118. Такой же номер был у класса биологии в моей школе. Странно, что я это вспомнил. Люди покойно сидели и ждали своей очереди, кто-то играл с детьми, никто не плакал, никто не умирал. Когда я пришел, молодой парень в наушниках уступил мне место на скамеечке. Все разговаривали шепотом, так что я начал засыпать, когда медсестра потрясла меня за плечо и спросила мой номер. Моя очередь.
Хотя тут и пытались создать атмосферу спокойствия, я все равно жутко волновался. То, что я пришел сюда, означало то, что я уже не буду ничего отрицать или не верить во что-то. Но я сразу выяснил, что мои анализы перепроверят, а потом позвонят мне. Меня переспросили, точно ли я хочу услышать всю информацию по телефону, какой бы она не была, но я согласился. Тогда, в больнице, мои анализы тоже перепроверили, так что для меня это не было бы какой-то неожиданностью. Мне долго рассказывали о том, о чем я уже успел прочитать, что вич это совсем не приговор, даже спид - еще не конец. Мне дали всякие телефоны, куда я могу обратиться из-за проблем с наркотиками, где помогут и прочее. А потом заговорили о лечении. Оказывается, вич лечится. Серьезно. Просто лечить его совсем не просто - суть в том, что нужно принимать сразу кучу лекарств, чтобы вирус не мог мутировать. И что применять их нужно в определенное время и в строгом порядке, не пропуская ни дня, иначе все напрасно. Что если пропускать более 30% приема, или принимать не те дозы (в общем нарушать что-то), то шанс превращения вич в спид будет 75%. Это много, ведь если я не буду ничего пропускать, то шанс того, что я буду жить как жил, достигает 99%. Я сидел и хлопал ушами. Я был готов применять что угодно и когда угодно. Мне долго рассказывали о побочных эффектах, но это все ерунда. Я был не то что рад, я не верил.
Но все не бывает так просто. Она внимательно смотрела мои документы. А потом дошла до страницы с регистрации в паспорте. В общем, из-за дороговизны лечения и большого количества желающих, они дают право на эту терапию только тем, кто имеет постоянную регистрацию в Санкт-Петербурге. А не мне. Мне можно получать лекарства по симптомам, если у меня появится какая-нибудь опухоль, или я заболею туберкулезом, или еще чего. Я не слушал дальше. Я спросил про мой родной город - но она сказала, что не знает точно. Что есть вероятность, что там я смогу лечиться. Но я знал, что вероятность вернуться к старому образу жизни еще больше. Я не могу передать то, что я ощутил тогда, как будто меня жестко наебали. Хотя, все былл вполне логично, с чего им лечить каких-то бомжей из регионов, когда у них в очереди полно своих.
На самом деле, я не особо отчаился. Печально, конечно, но люди с вичем без лечения живут по 10 лет и даже больше. А я буду лечиться. Мне дали много разных контактов, куда звонить, где можно обсудить жизнь с такими же людьми, чем заниматься, как уменьшить риски и прочее, прочее, прочее, нет смысла рассказывать. Ну, хотя бы с одной проблемой я хоть немного разобрался.
Еще я понял, что абсолютно не умею экономно питаться. Во времена наркотиков я ел все подряд, не покупая еду вообще - что найду, что дадут, а мог и не есть вовсе. Я мог облизывать чужие баночки от йогуртов, мог съесть банку протухшей сметаны, даже не запивая это ничем, ну и дошираки (в основном в сухую). Когда я был в Германии (не принимал больше года), то, конечно, старался покупать себе что-то приличное - булку хлеба там, воды, консервы какие-то. Но, стоит мне зайти в магазин тут, как в глаза мне бросаются яркие обертки от чипсов, разные шоколадки, какие-то новые вкусы жевачек. И я как идиот их покупаю. Вместо того, чтобы купить что-то сытное на несколько дней, я трачу все на это говнище, от которого только сильнее есть хочется. То есть тягу к наркотикам я вроде как преодолеваю, а тягу к киндер пингви с кокосом - нет. Может утешаю себя так. В общем, я решил питаться в столовых, которых вроде бы много по городу. Главное найти 'бомжатскую' столовую, где собирается контингент вроде меня. В пятницу на ужин мне налили лишнюю тарелку супа, видимо подарок от заведения. Уж очень жалобно я выглядел в тот день. Правда даже такое питание я не могу назвать дешевым, оно мне будет не по карману, по крайней мере пока я не найду работу.
А брать меня на работу никуда не хотели. В субботу с утра я начал свое шествие по городу. Во нескольких местах мне предлагали работу неофициально, примерно как на моем предыдущем месте работы, то есть без всяких бумаг и любых гарантий. Одно из т
Жизнь после наркотиков. О ноге, бомжах, ВИЧ и алкоголе.
Краткое содержание предыдущих постов: я наркоман, пытаюсь бросить, уехал в другой город, где меня сбила машина и я узнал, что у меня вич.
Эта неделя была непростой. Я обзавелся гипсом на всю ногу, за который мне пришлось отдать все наличные, потому что у меня не было полиса. Врач советовал мне держать ногу в покое и направиться домой, даже подсказал на каком автобусе доехать. Но я не знал, как и чем мне теперь оплачивать мою комнату, как снова придти на работу, у меня опустились руки. Мне казалось, что все кончилось. Мне хотелось забыть все это. И я остался сидеть в больничном коридоре на кушетке, покрытой клеенкой. Там же я провел несколько ночей. Никому не было дело до меня, кроме уборщицы, но я убедил ее, что просто вышел из своей палаты. Спать там было почти даже удобно, правда я ухитрился каким-то образом вывернуть себе шею во сне, так что теперь я не мог крутить головой. Учитывая то, что вместо одной ноги у меня был тяжеленный кусок несгибаемого гипса, встать с кушетки и дойти до толчка было большой проблемой. Дня 3 я провел там, почти не двигаясь, то засыпая, то просыпаясь, пока меня, наконец, не вышвырнули. Я и не спорил особо. Вообще, я продолжал пребывать в какой-то прострации от всего случившегося, казалось, что я просто сейчас проснусь. И ничего этого не было.
Я оказался вечером на улице голодный (я не ел ничего и пил только водопроводную воду пока валялся в коридоре), с здоровой елдой вместо ноги (правда с костылями) и неповоротливой шеей. Кроме этого у меня были штаны только с одной штаниной и все в крови, грязная вонючая футболка и телефон без симкарты, купленный за 200 рублей. Тогда у меня промелькнула мысль, что бы я сделал в такой ситуации. Что я знаю выход. А найти в Питере точку я мог бы за час. Там я мог бы загнать это чудо техники с вай фаем, камерой и какими-то гоночками и получить то, от чего я пытался избавиться. Но что-то меня удерживало. Может, я хотел страдать. Я хотел, чтобы мне было плохо и больно, потому что я ненавидел себя. Ту ночь я провел на скамейке в парке.
Проснулся я оттого, что какой-то мудила пытался украсть у меня костыль. Один костыль он уже держал подмышкой, когда я проснулся и уставился на него. То ли он просто передумал, то ли испугался моей грязной морды, но он бросился наутек. Я даже не пытался его догнать, просто смирился с тем, что теперь у меня осталась только одна подпорка. Но какому мудаку может понадобиться один деревянный костыль? Этот парень был не бомж, здоровый крепкий мужик.
Первые пол часа я пытался узнать, где я вообще нахожусь. Питер я знаю пока плохо, а прохожих ранним утром было не так много. Те, что были, видимо пугались моего внешнего вида и неприятного запаха немытого тела, потому что даже не хотели ничего слышать. Я покинул парк и очутился на довольно оживленной улице. В итоге мне помог какой-то алкаш, который дал мне 20 рублей за то, что я 'сгонял' ему за пивом. Пока я добирался до магазина, то уже почти решил свалить с деньгами и кинуть того алкаша, но потом решил, что лучше сделать доброе дело. Мне досталась сдача и инструкция как добраться до метро.
Дальше была самая интересная часть моего приключения. Я решил все же вернуться в съемную квартиру и попробовать организовать все заново, там у меня были какие-то деньги и немного вещей. В конце концов там была добрая хозяйка. Но мне не хватало 8 рублей на метро. Сначала я попробовал подойти к окошку и объяснить все кассирше. Это было плохой идеей - вид у меня был как у живого трупа - я всегда был худой, а наркотики только усугубляли это. Мое лицо было то ли серым, то ли желтым, а еще растущая клочками борода и бессмысленный взгляд не делали мои слова убедительными. Тогда я решил перелезть через турникет. Даже в свои лучше времена я не отличался ловкостью, но теперь, имея один костыль и прямую ногу, мне было сложно даже банально ходить, не то что прыгать куда-то. В итоге я потоптался у турникета, чем только вызвал подозрение, и был вынужден ретироваться. Тогда я просто сел в угол и сдал ждать чего-то. Своей ногой я немного перекрывал проход, так что на меня стали коситься с подозрением. От бомжа меня отличало только отсутствие перегара. Не знаю, сколько я там просидел, но в какой-то момент передо мной возникла фигура. Это был какой-то нищий, которого просто качало от алкоголя. Как он выразился, я занял его место, что ему очень не понравилось. Я с трудом отодвинулся. Нищий расстелил картонку, сел на мое бывшее место и поставил перед собой пластиковый стаканчик и спокойно завалился спать. Я был поражен, сколько людей кидали ему деньги! За что? Понимаю, если бы он был несчастной бабушкой, или ребенком-инвалидом, но он был просто бомжом. Я решил исправить эту несправедливость. Я забрал из его стаканчика ровно 8 рублей, а он даже не шелохнулся. Представляю, как это выглядело со стороны, один бомж ворует у другого бомжа. Я уже смог с трудом подняться на ноги, как вдруг нищий крепко схватил меня за оставшуюся штанину. Я не на шутку испугался и был готов вдарить ему костылем, но он смотрел на меня совершенно без злобы. Он извинился передо мной за то, что прогнал меня. Я был действительно удивлен этим проявлением человечности. Я стоял и смотрел на него, а он на меня. В итоге, он спросил, что у маня с ногой. Я снова сел рядом и рассказал ему все. Все, что писал здесь, не так подробно, конечно, но все же. Он слушал внимательно, но когда я закончил, спросил только одно - тебе нужен второй костыль? Тогда пойдем.
Так я закорешился с Максимом (имя изменено). Ему было 28, хотя на вид я бы дал все 40. Два года назад у него произошло несчастье - сгорела его квартира. В квартире была его жена, которая выпрыгнула из окна, когда пожар подбирался к ней. И была маленькая дочка, которая испугалась и спряталась в шкафу. Жена легко отделалась - сломала руку и получила сотрясение, а дочка задохнулась и умерла. В больнице его жена все время рыдала и не могла себе простить то, что не спасла дочь. И однажды утром ее нашли в туалете в луже крови - она перерезала вены. В ту ночь, когда был пожар, Максим поссорился с женой и поехал на вечеринку к друзьям. Он не смог этого всего пережить, забухал, не стал восстанавливать документы, потерял работу. Теперь он жил со своим собутыльником и его женой-алкоголичкой, проводя свое время либо попрошайничая, либо напиваясь до бессознательного состояния.
Когда я доковылял до его обиталища, во мне проснулись чувства дежа вю. Квартира на первом этаже, распахнутая дверь, оборванные грязные обои, отсутствие мебели. Вместо химического запаха - запах спирта, вместо шприцев по всему полу - бутылки. Хозяева квартиры не удивились моему приходу, сразу пригласили на кухню. Там даже имелся стол, плита и холодильник. И запас алкоголя на все случаи жизни. В основном это была мутная водка. Они покормили меня, расспросили про ногу, Максим принес откуда-то костыль. Я сказал, что должен идти, но им это очень не понравилось, так что мне пришлось выпить на дорожку. Я всегда не любил алкоголь, да и пить не умел, но у этих людей я задержался на два дня.
Я набухался до беспамятства. Я все пил и пил, не знаю почему и зачем, может, это заменило мне наркотики. Я перестал ощущать себя. Туда приходили какие-то люди, приносили еще алкоголя, я просрал там свой телефон. Меня блевало и я чувствовал себя действительно ужасно. Но в итоге бухло кончилось. Максим куда-то тоже пропал, а хозяева квартиры начали из-за чего-то сраться (вроде думали, кого послать в магазин). Я не помню и половины событий, голова болела жутко и я решил убираться оттуда. Мне там совсем не нравилось. Не знаю, зачем я вообще пошел с этим Максимом.
В этот раз я смог добраться до квартиры без приключений. Меня не было там почти неделю. Я потерял свои ключи, так что пришлось звонить в дверь. Хозяйка, видимо, решила, что я был в запое все 6 дней, даже не спросила ничего про ногу. Первым делом я пошел в душ. Это было чертовски приятно, хоть и сложно. В итоге я смог помыться только наполовину, гипс очень мешал. Потом я ощутил зверский голод, ведь я почти не ел все эти дни. Я съел пачку сырых сосисок, обмазав их майонезом, прямо у холодильника. Потом я пересчитал мои сбережения. На самом деле все было вполне терпимо, я мог заплатить за квартиру и даже купить что-то пожевать.
Жизнь налаживалась. Я решил устроиться на работу заново. Мне пришлось обрезать мои единственные целые джинсы, потому что они никак не налезали на гипс.
Как и в прошлый раз, я просто обошел все ближайшие магазины, кафе и фирмы. В этот раз это заняло почти день, потому что ходил я очень медленно. Из кафешек меня перли, максимум им нужен был уборщик. В магазине очков меня приняли за вора. В компьютерном клубе меня не взяли охранником из-за ноги, хотя, имея опыт работы в этой области, я мог с уверенностью сказать, что ноги там совсем не нужны. Но в итоге мне предложили место в 'улыбке радуги' - я так и не понял, что именно продает этот магазин, вроде всякую парфюмерию, но в то же время там есть и средство для чистки труб. На самом деле место мне не предлагали, можно сказать я уговорил их взять меня паковать товары в ночную смену. Я даже не знаю, есть ли у них такая вакансия, но я был очень настойчив. Я понял, что им хочется меня взять. Так что я просто рассказывал, как я буду стараться, буду работать всю ночь, за любые деньги, в любое время. В итоге мне сказали, чтобы я приходил в понедельник вечером, они посмотрят, как я буду работать, а потом обсудят зарплату.
Может меня и киданут, но сил что-то менять уже нет. Попробую работать в ночь. Не знаю, как моя нога, которой нужен покой, отреагирует на это. Может у меня и не получиться, потому что с таким здоровым гипсом почти невозможно что-то делать, кроме как лежать. Но тогда я попробую устроиться работать на телефоне.
В эти выходные я вспомнил старое увлечение - вязание. Связал шарф, носки и почти полный свитер, но потом у меня кончилась шерсть. Но вообще думаю, что я буду покупать много шерсти и потом продавать свои вещи, чтобы быстрее накопить денег. Куплю себе уже, наконец, телефон нормальный, расплачусь с квар
Эта неделя была непростой. Я обзавелся гипсом на всю ногу, за который мне пришлось отдать все наличные, потому что у меня не было полиса. Врач советовал мне держать ногу в покое и направиться домой, даже подсказал на каком автобусе доехать. Но я не знал, как и чем мне теперь оплачивать мою комнату, как снова придти на работу, у меня опустились руки. Мне казалось, что все кончилось. Мне хотелось забыть все это. И я остался сидеть в больничном коридоре на кушетке, покрытой клеенкой. Там же я провел несколько ночей. Никому не было дело до меня, кроме уборщицы, но я убедил ее, что просто вышел из своей палаты. Спать там было почти даже удобно, правда я ухитрился каким-то образом вывернуть себе шею во сне, так что теперь я не мог крутить головой. Учитывая то, что вместо одной ноги у меня был тяжеленный кусок несгибаемого гипса, встать с кушетки и дойти до толчка было большой проблемой. Дня 3 я провел там, почти не двигаясь, то засыпая, то просыпаясь, пока меня, наконец, не вышвырнули. Я и не спорил особо. Вообще, я продолжал пребывать в какой-то прострации от всего случившегося, казалось, что я просто сейчас проснусь. И ничего этого не было.
Я оказался вечером на улице голодный (я не ел ничего и пил только водопроводную воду пока валялся в коридоре), с здоровой елдой вместо ноги (правда с костылями) и неповоротливой шеей. Кроме этого у меня были штаны только с одной штаниной и все в крови, грязная вонючая футболка и телефон без симкарты, купленный за 200 рублей. Тогда у меня промелькнула мысль, что бы я сделал в такой ситуации. Что я знаю выход. А найти в Питере точку я мог бы за час. Там я мог бы загнать это чудо техники с вай фаем, камерой и какими-то гоночками и получить то, от чего я пытался избавиться. Но что-то меня удерживало. Может, я хотел страдать. Я хотел, чтобы мне было плохо и больно, потому что я ненавидел себя. Ту ночь я провел на скамейке в парке.
Проснулся я оттого, что какой-то мудила пытался украсть у меня костыль. Один костыль он уже держал подмышкой, когда я проснулся и уставился на него. То ли он просто передумал, то ли испугался моей грязной морды, но он бросился наутек. Я даже не пытался его догнать, просто смирился с тем, что теперь у меня осталась только одна подпорка. Но какому мудаку может понадобиться один деревянный костыль? Этот парень был не бомж, здоровый крепкий мужик.
Первые пол часа я пытался узнать, где я вообще нахожусь. Питер я знаю пока плохо, а прохожих ранним утром было не так много. Те, что были, видимо пугались моего внешнего вида и неприятного запаха немытого тела, потому что даже не хотели ничего слышать. Я покинул парк и очутился на довольно оживленной улице. В итоге мне помог какой-то алкаш, который дал мне 20 рублей за то, что я 'сгонял' ему за пивом. Пока я добирался до магазина, то уже почти решил свалить с деньгами и кинуть того алкаша, но потом решил, что лучше сделать доброе дело. Мне досталась сдача и инструкция как добраться до метро.
Дальше была самая интересная часть моего приключения. Я решил все же вернуться в съемную квартиру и попробовать организовать все заново, там у меня были какие-то деньги и немного вещей. В конце концов там была добрая хозяйка. Но мне не хватало 8 рублей на метро. Сначала я попробовал подойти к окошку и объяснить все кассирше. Это было плохой идеей - вид у меня был как у живого трупа - я всегда был худой, а наркотики только усугубляли это. Мое лицо было то ли серым, то ли желтым, а еще растущая клочками борода и бессмысленный взгляд не делали мои слова убедительными. Тогда я решил перелезть через турникет. Даже в свои лучше времена я не отличался ловкостью, но теперь, имея один костыль и прямую ногу, мне было сложно даже банально ходить, не то что прыгать куда-то. В итоге я потоптался у турникета, чем только вызвал подозрение, и был вынужден ретироваться. Тогда я просто сел в угол и сдал ждать чего-то. Своей ногой я немного перекрывал проход, так что на меня стали коситься с подозрением. От бомжа меня отличало только отсутствие перегара. Не знаю, сколько я там просидел, но в какой-то момент передо мной возникла фигура. Это был какой-то нищий, которого просто качало от алкоголя. Как он выразился, я занял его место, что ему очень не понравилось. Я с трудом отодвинулся. Нищий расстелил картонку, сел на мое бывшее место и поставил перед собой пластиковый стаканчик и спокойно завалился спать. Я был поражен, сколько людей кидали ему деньги! За что? Понимаю, если бы он был несчастной бабушкой, или ребенком-инвалидом, но он был просто бомжом. Я решил исправить эту несправедливость. Я забрал из его стаканчика ровно 8 рублей, а он даже не шелохнулся. Представляю, как это выглядело со стороны, один бомж ворует у другого бомжа. Я уже смог с трудом подняться на ноги, как вдруг нищий крепко схватил меня за оставшуюся штанину. Я не на шутку испугался и был готов вдарить ему костылем, но он смотрел на меня совершенно без злобы. Он извинился передо мной за то, что прогнал меня. Я был действительно удивлен этим проявлением человечности. Я стоял и смотрел на него, а он на меня. В итоге, он спросил, что у маня с ногой. Я снова сел рядом и рассказал ему все. Все, что писал здесь, не так подробно, конечно, но все же. Он слушал внимательно, но когда я закончил, спросил только одно - тебе нужен второй костыль? Тогда пойдем.
Так я закорешился с Максимом (имя изменено). Ему было 28, хотя на вид я бы дал все 40. Два года назад у него произошло несчастье - сгорела его квартира. В квартире была его жена, которая выпрыгнула из окна, когда пожар подбирался к ней. И была маленькая дочка, которая испугалась и спряталась в шкафу. Жена легко отделалась - сломала руку и получила сотрясение, а дочка задохнулась и умерла. В больнице его жена все время рыдала и не могла себе простить то, что не спасла дочь. И однажды утром ее нашли в туалете в луже крови - она перерезала вены. В ту ночь, когда был пожар, Максим поссорился с женой и поехал на вечеринку к друзьям. Он не смог этого всего пережить, забухал, не стал восстанавливать документы, потерял работу. Теперь он жил со своим собутыльником и его женой-алкоголичкой, проводя свое время либо попрошайничая, либо напиваясь до бессознательного состояния.
Когда я доковылял до его обиталища, во мне проснулись чувства дежа вю. Квартира на первом этаже, распахнутая дверь, оборванные грязные обои, отсутствие мебели. Вместо химического запаха - запах спирта, вместо шприцев по всему полу - бутылки. Хозяева квартиры не удивились моему приходу, сразу пригласили на кухню. Там даже имелся стол, плита и холодильник. И запас алкоголя на все случаи жизни. В основном это была мутная водка. Они покормили меня, расспросили про ногу, Максим принес откуда-то костыль. Я сказал, что должен идти, но им это очень не понравилось, так что мне пришлось выпить на дорожку. Я всегда не любил алкоголь, да и пить не умел, но у этих людей я задержался на два дня.
Я набухался до беспамятства. Я все пил и пил, не знаю почему и зачем, может, это заменило мне наркотики. Я перестал ощущать себя. Туда приходили какие-то люди, приносили еще алкоголя, я просрал там свой телефон. Меня блевало и я чувствовал себя действительно ужасно. Но в итоге бухло кончилось. Максим куда-то тоже пропал, а хозяева квартиры начали из-за чего-то сраться (вроде думали, кого послать в магазин). Я не помню и половины событий, голова болела жутко и я решил убираться оттуда. Мне там совсем не нравилось. Не знаю, зачем я вообще пошел с этим Максимом.
В этот раз я смог добраться до квартиры без приключений. Меня не было там почти неделю. Я потерял свои ключи, так что пришлось звонить в дверь. Хозяйка, видимо, решила, что я был в запое все 6 дней, даже не спросила ничего про ногу. Первым делом я пошел в душ. Это было чертовски приятно, хоть и сложно. В итоге я смог помыться только наполовину, гипс очень мешал. Потом я ощутил зверский голод, ведь я почти не ел все эти дни. Я съел пачку сырых сосисок, обмазав их майонезом, прямо у холодильника. Потом я пересчитал мои сбережения. На самом деле все было вполне терпимо, я мог заплатить за квартиру и даже купить что-то пожевать.
Жизнь налаживалась. Я решил устроиться на работу заново. Мне пришлось обрезать мои единственные целые джинсы, потому что они никак не налезали на гипс.
Как и в прошлый раз, я просто обошел все ближайшие магазины, кафе и фирмы. В этот раз это заняло почти день, потому что ходил я очень медленно. Из кафешек меня перли, максимум им нужен был уборщик. В магазине очков меня приняли за вора. В компьютерном клубе меня не взяли охранником из-за ноги, хотя, имея опыт работы в этой области, я мог с уверенностью сказать, что ноги там совсем не нужны. Но в итоге мне предложили место в 'улыбке радуги' - я так и не понял, что именно продает этот магазин, вроде всякую парфюмерию, но в то же время там есть и средство для чистки труб. На самом деле место мне не предлагали, можно сказать я уговорил их взять меня паковать товары в ночную смену. Я даже не знаю, есть ли у них такая вакансия, но я был очень настойчив. Я понял, что им хочется меня взять. Так что я просто рассказывал, как я буду стараться, буду работать всю ночь, за любые деньги, в любое время. В итоге мне сказали, чтобы я приходил в понедельник вечером, они посмотрят, как я буду работать, а потом обсудят зарплату.
Может меня и киданут, но сил что-то менять уже нет. Попробую работать в ночь. Не знаю, как моя нога, которой нужен покой, отреагирует на это. Может у меня и не получиться, потому что с таким здоровым гипсом почти невозможно что-то делать, кроме как лежать. Но тогда я попробую устроиться работать на телефоне.
В эти выходные я вспомнил старое увлечение - вязание. Связал шарф, носки и почти полный свитер, но потом у меня кончилась шерсть. Но вообще думаю, что я буду покупать много шерсти и потом продавать свои вещи, чтобы быстрее накопить денег. Куплю себе уже, наконец, телефон нормальный, расплачусь с квар
Дневник наркомана
Не знаю, насколько это будет интересно кому читать, но пусть будет так. Какое-то время назад я писал некоторые свои мысли по этому вопросу. Теперь решил их перепечатать и опубликовать куда-нибудь. Пока не знаю куда, так что пусть будет здесь. Сразу прошу прощения за ошибки (в рукописном тексте все совсем плохо, пытался на компе исправить). На все вопросы готов ответить в комментариях. Имена везде убрал. И да, создал новый аккаунт, чтобы совсем анонимно. И еще - описания довольно сумбурны, потому что писал я в основном для себя, возможно так много непонятных нормальному человеку слов, спрашивайте. Я решил ничего не довлять и не разъяснять, вышло бы слишком много, только имена убрал.
10 ноября 2010
Человек ко всему привыкает. Абсолютно ко всему. И абсолютно любой человек. Просто нужно время. Если бы кто-нибудь лет пять назад спросил меня, как я буду справлять свое двадцатилетие, то вряд ли бы я ответил, что я буду на грани жизни и смерти в этот день. Но так оно и произошло.
Когда мне было 15, я был очень классным парнем. Я был максималистом со своими планами на жизнь. Как у всех в таком возрасте, у меня было куча проблем, которые не давали мне покоя: нелады с учебой, отсутствие какой-либо интимной жизни, мама, вечно сующая нос не в свои дела и многое, многое другое. Но у меня всегда были некоторые грани дозволенного, которые я сам себе создавал. Так вот, именно эти грани и делают человека человеком. Если бы меня тогдашнего, 15-летнего паренька поместили в те условия, в которых я существую сейчас, я бы просто взвыл от несправедливости, я бы сгнил от ужаса, я бы плакал навзрыд. Потому что тогда такое мое будущее могло бы вызвать у меня только ужас. Ну а сейчас... Я почти всем доволен, а если не доволен, то легко знаю, как это исправить.
Я начинаю этот дневник именно сегодня - когда мне только исполнилось двадцать. Возможно, тут так и останется одна запись, ведь я знаю себя и свое слабоволие. Вот даже сейчас, я хотел бы разложить все по полочкам, расписать все подробно, как все началось, к чему привело, но мне слишком лениво, или страшно. Не к чему описывать просто события - вряд ли я когда-то все забуду, я скорее буду рассуждать.
Дело в том, что вся моя жизнь - говно. Говно говно говно говно. С того момента, как я попробовал наркотики. Хотя, возможно, до этого она тоже была говном, просто я не знал ничего другого. Да, скорее так, и только наркотики дали мне другой взгляд на жизнь. Нельзя так думать, ну да ладно. Наркотики - зло, именно это я пытаюсь сейчас вбить себе в голову. Вчера я чуть умер из-за них, так что теперь пора что-то изменить. И в этот раз, в отличие от многих предыдущих, я буду не один. У меня есть врач, который должен помочь. Но он говорит, что помочь я могу только себе сам. Для этого мне и нужно вести этот дневник, чтобы я всегда мог что-то анализировать. Анализ - главное, говорит он. Боже как я заебался писать, башка уже трещит от этого. Чувствую, что надо еще что-то добавить, но что - не знаю. Я какой-то пустой, что ли? Сложно сказать. А может с дневниками всегда так? Я как девчонка, ей-богу. Надо спать, завтра будет трудный день.
11 ноября 2010
Мне очень хуево. Писать не хочется, ничего не хочется. Хочется уколоться, просто неимоверно. Господи, это только второй день! Я же раньше мог как-то спокойно провести день или два без дозы, думаю, это обстановка так влияет. Серьезно, если я не хочу ничего писать, но врач настаивает. Просто сидит сейчас и смотрит, чтобы я писал хоть что-то. Говорит, читать не будет. Да похуй мне, не хочу писать! Не знаю что писать! Он говорит, будет хуже, дней 5 точно. Так что надо писать сейчас, пока могу. Уже не могу. Буду просто водить по бумаге карандашом. Кстати, мне даже ручку не дают, интересно, думают, что я из нее боян смогу сделать? А герыч где достану? Одно это слово меня как-то успокаивает. Не понимаю, что я буду тут делать еще столько времени, тут ничего нету... Хотя, если подумать, то последний год я ничем и не занимался - искал дозу, кололся, мелкий криминал ну и так далее. Так что у меня даже при желании нет занятий. Ничего не знаю, на все насрать. Что еще писать? Что будет завтра? Хз. Врач говорит писать про прошлое, чтобы в трудные моменты перечитывать и ужасаться своей низости, чтобы больше не хотелось ступить на эту дорогу. Хочу описать свой др, но как-то влом, тем более помню мало. Но надо, завтра будет хуже. Помню что.. Как всегда, проснулся, ширнулся, умылся, снова лег, всомнил про др. Звонил, болтал со всеми, еще ширялся. Потом пришли ребятки, было бухло. Пить я ненавижу, блевать тянет, так что я приударял за тем, что имел. Кстати, даже поздравления были, и мне халявно где-то грамм пришел, вот это была удача. Я веселился, потом пришел еще народ, другая компания, а у них был кокс. Я его пробовал до этого, конечно. Но тут был же еще и хмурый, и я слышал про такую шнягу как спидбол, типо в одну вену снега, а во вторую - хмурого. Подбили знакомые, я последнее что помню, как боялся дико, дрожь по всему телу шла, хотя может от уже принятого. Ксати, я же еще от той дозы не отошел, раньше так не делал никогда, оставлял же всегда заначку на трудный день, а тут просто ... Помню, долго выбирал второй шприц, жалко было новый брать, пачкать, а с меня угарали все. Все, потом я даже кайфа не почувствовал, хотя может не помню уже. что имеем. Я в больнице, меня откачали, может это и к лучшему. А дальше просто - лечить такого не надо, биомусор, все дела. Вмешалась мама, хз сколько денег заплатила, ну я тут. Боже как башню ломит и руки трясет, больше писать не буду.
12 ноября
Блюю, кашляю, харкаю, весь горю зачем мне это писать не понимаю. Позову врача нет больше сил хочу чего угодно но только не этого
15 ноября 2010
Я снова могу писать и мне даже хочется обо всем написать. Хотя не, уже влом стало. Но сейчас тут снова врач. Надо все описать, забуду ведь. Тогда, 12, врач разрешил не писать, мне же реально было хуево. Как ни странно, я все очень хорошо помню. Он пришел, сидел, я просил дать мне чего-нибудь. Он дал мне пульт от телика. Немного не то, что надо. Я что-то включил, но потом кровь из носа хлынула. Встать не мог, меня всего ломало, причем гораздо хуже, чем в прошлый раз, хз почему. В тот раз кстати я раз до третьего дня и дотерпел, потом пришли друзья, а хату ведь я не запер. Сразу поняли, что я делать собрался, ведь уже не ходил три дня никуда с ними. Вкололи мне. Так хорошо как тогда мне никогда не было. Поугарали с меня и моей затеи. Кстати, опять на счет людей... Никогда бы не мог представить, что буду с такими корешиться. Ничего святого в жизни, хотя я и сам такой. Друзья бы помогли отказаться, мы же все в своей среде понимаем, что ошибаемся, просто поделать ничего не можем.. Но при этом помочь кому-то соскочить - ни за что. Вот подсунуть ему наркоты - да на здоровье, только не смей от нас уходить... И я такой же, просто не понимаю.
Так вот, к делу. Кровь идет, врач там бегал вокруг, позвал сестричек, типо помогли мне. От них я помню пахло так, химией какой-то, так мне даже показалось, что если счас глаза закрою и снова открою, то буду у себя сидеть и как всегда бодяжить. Или как на всех точках, где не только торгуют, но и варят, пахнет. Особой химией. Я еще тогда думал, что вот как завяжу - пойду в милицию работать, буду вместо собак притоны винтовых по запаху искать. Что-то хрипел, руки заламывал. Начал считать свое дыхание, потом чувствую, что у меня как будто запотело небо. У меня таких глюков никогда не было, чего бы я в себя не пихал, а тут... Запотело, жарко, мерзко. В голове разные мысли - как еще держаться буду остальные дни, сколько мама бабла заплатила за это, где бы достать чего.... Звук из телека такой мерзкий был, хочу выключить, но не могу, руки скользят. Опять врач помог. Так и валялся я, потом что-то ноги стал задирать к потолку, а голову вниз свешивать, помню. А под вечер полегчало, я даже удивился, думал что за три дня переломался, чего уже там... Под вечер сходил в толчек, даже поел слив каких-то безвкусных, ну да ладно. Мне даже спать хотелось! Думал, чего врач меня не поздравляет.. А он знал все, знал, что это обман и все будет хуже потом только.. Проснулся, как оказалось ночью, начал просто орать от боли, сам ужаснулся. Орал и блевал этими сливами погаными, помню еще даже жалко было медсестер, которые за мной это все убирали. Вот еще что - на счет человек ко всему привыкает... Все больше в этом убеждаюсь, я за год моего плотного сидения на герыче чего только не видел... Все в говне и блевотине своей и соседской спят, нормально. Передознулся кто-то - в лучшем случае в подъезд вытащат, причем могут не полениться и в соседский затащить, типо не спалили что бы. Со мной кстати так и сделали, а кто-то даже скорую вызвал. А могли бы оставить вонять и в ванне гнить до тех пор, пока не отойдут все, а тогда бы может и жалеть меня бы начали. Спасибо им на этом, конечно. И если бы эти сестры были такими же нариками, как и я - жалеть бы я их не стал, им все это привычно бы было. А я им хочу еще сказать 'вы не убирайте, я потом сам уберу все, а вы мне хотя бы чертверть поставьте, я и блевать перестану'. Аж смешно с такой наивности теперь. Не спал я совсем, так ночь и перешла в день, в 13 ноября. Это был самый худший день, наверное. Он длился долго, я ломался весь и был не в сознании почти всегда. При этом помню у меня было что-то вроде бреда про какие-то ВИШНИ. Может вспомню счас. Вроде я попал в мир вишен, хз. Там что-то было. Пришел в себя я где-то на час, меня заставили поесть, потому что я уже блевал своим желудочным соком. Пить хотелось, ссать, чесался весь, просто как будто все ощущения и рецепторы включились на полную. Дергался и крутился как ненормальный, меня на пол положили и кровать перестилали первый раз, а второй раз уже прямо не снимая меня с кровати, хз как они это сделали, но умеют же. Ночь от дня не отличалась особо, правда приходил чаще в себя и просто лежал и смотрел куда-то вверх.
Вчера же я вообще чувствовал себя замечательно, по сравнению с тем, что было. Правда очень слаб я был, и конечност
10 ноября 2010
Человек ко всему привыкает. Абсолютно ко всему. И абсолютно любой человек. Просто нужно время. Если бы кто-нибудь лет пять назад спросил меня, как я буду справлять свое двадцатилетие, то вряд ли бы я ответил, что я буду на грани жизни и смерти в этот день. Но так оно и произошло.
Когда мне было 15, я был очень классным парнем. Я был максималистом со своими планами на жизнь. Как у всех в таком возрасте, у меня было куча проблем, которые не давали мне покоя: нелады с учебой, отсутствие какой-либо интимной жизни, мама, вечно сующая нос не в свои дела и многое, многое другое. Но у меня всегда были некоторые грани дозволенного, которые я сам себе создавал. Так вот, именно эти грани и делают человека человеком. Если бы меня тогдашнего, 15-летнего паренька поместили в те условия, в которых я существую сейчас, я бы просто взвыл от несправедливости, я бы сгнил от ужаса, я бы плакал навзрыд. Потому что тогда такое мое будущее могло бы вызвать у меня только ужас. Ну а сейчас... Я почти всем доволен, а если не доволен, то легко знаю, как это исправить.
Я начинаю этот дневник именно сегодня - когда мне только исполнилось двадцать. Возможно, тут так и останется одна запись, ведь я знаю себя и свое слабоволие. Вот даже сейчас, я хотел бы разложить все по полочкам, расписать все подробно, как все началось, к чему привело, но мне слишком лениво, или страшно. Не к чему описывать просто события - вряд ли я когда-то все забуду, я скорее буду рассуждать.
Дело в том, что вся моя жизнь - говно. Говно говно говно говно. С того момента, как я попробовал наркотики. Хотя, возможно, до этого она тоже была говном, просто я не знал ничего другого. Да, скорее так, и только наркотики дали мне другой взгляд на жизнь. Нельзя так думать, ну да ладно. Наркотики - зло, именно это я пытаюсь сейчас вбить себе в голову. Вчера я чуть умер из-за них, так что теперь пора что-то изменить. И в этот раз, в отличие от многих предыдущих, я буду не один. У меня есть врач, который должен помочь. Но он говорит, что помочь я могу только себе сам. Для этого мне и нужно вести этот дневник, чтобы я всегда мог что-то анализировать. Анализ - главное, говорит он. Боже как я заебался писать, башка уже трещит от этого. Чувствую, что надо еще что-то добавить, но что - не знаю. Я какой-то пустой, что ли? Сложно сказать. А может с дневниками всегда так? Я как девчонка, ей-богу. Надо спать, завтра будет трудный день.
11 ноября 2010
Мне очень хуево. Писать не хочется, ничего не хочется. Хочется уколоться, просто неимоверно. Господи, это только второй день! Я же раньше мог как-то спокойно провести день или два без дозы, думаю, это обстановка так влияет. Серьезно, если я не хочу ничего писать, но врач настаивает. Просто сидит сейчас и смотрит, чтобы я писал хоть что-то. Говорит, читать не будет. Да похуй мне, не хочу писать! Не знаю что писать! Он говорит, будет хуже, дней 5 точно. Так что надо писать сейчас, пока могу. Уже не могу. Буду просто водить по бумаге карандашом. Кстати, мне даже ручку не дают, интересно, думают, что я из нее боян смогу сделать? А герыч где достану? Одно это слово меня как-то успокаивает. Не понимаю, что я буду тут делать еще столько времени, тут ничего нету... Хотя, если подумать, то последний год я ничем и не занимался - искал дозу, кололся, мелкий криминал ну и так далее. Так что у меня даже при желании нет занятий. Ничего не знаю, на все насрать. Что еще писать? Что будет завтра? Хз. Врач говорит писать про прошлое, чтобы в трудные моменты перечитывать и ужасаться своей низости, чтобы больше не хотелось ступить на эту дорогу. Хочу описать свой др, но как-то влом, тем более помню мало. Но надо, завтра будет хуже. Помню что.. Как всегда, проснулся, ширнулся, умылся, снова лег, всомнил про др. Звонил, болтал со всеми, еще ширялся. Потом пришли ребятки, было бухло. Пить я ненавижу, блевать тянет, так что я приударял за тем, что имел. Кстати, даже поздравления были, и мне халявно где-то грамм пришел, вот это была удача. Я веселился, потом пришел еще народ, другая компания, а у них был кокс. Я его пробовал до этого, конечно. Но тут был же еще и хмурый, и я слышал про такую шнягу как спидбол, типо в одну вену снега, а во вторую - хмурого. Подбили знакомые, я последнее что помню, как боялся дико, дрожь по всему телу шла, хотя может от уже принятого. Ксати, я же еще от той дозы не отошел, раньше так не делал никогда, оставлял же всегда заначку на трудный день, а тут просто ... Помню, долго выбирал второй шприц, жалко было новый брать, пачкать, а с меня угарали все. Все, потом я даже кайфа не почувствовал, хотя может не помню уже. что имеем. Я в больнице, меня откачали, может это и к лучшему. А дальше просто - лечить такого не надо, биомусор, все дела. Вмешалась мама, хз сколько денег заплатила, ну я тут. Боже как башню ломит и руки трясет, больше писать не буду.
12 ноября
Блюю, кашляю, харкаю, весь горю зачем мне это писать не понимаю. Позову врача нет больше сил хочу чего угодно но только не этого
15 ноября 2010
Я снова могу писать и мне даже хочется обо всем написать. Хотя не, уже влом стало. Но сейчас тут снова врач. Надо все описать, забуду ведь. Тогда, 12, врач разрешил не писать, мне же реально было хуево. Как ни странно, я все очень хорошо помню. Он пришел, сидел, я просил дать мне чего-нибудь. Он дал мне пульт от телика. Немного не то, что надо. Я что-то включил, но потом кровь из носа хлынула. Встать не мог, меня всего ломало, причем гораздо хуже, чем в прошлый раз, хз почему. В тот раз кстати я раз до третьего дня и дотерпел, потом пришли друзья, а хату ведь я не запер. Сразу поняли, что я делать собрался, ведь уже не ходил три дня никуда с ними. Вкололи мне. Так хорошо как тогда мне никогда не было. Поугарали с меня и моей затеи. Кстати, опять на счет людей... Никогда бы не мог представить, что буду с такими корешиться. Ничего святого в жизни, хотя я и сам такой. Друзья бы помогли отказаться, мы же все в своей среде понимаем, что ошибаемся, просто поделать ничего не можем.. Но при этом помочь кому-то соскочить - ни за что. Вот подсунуть ему наркоты - да на здоровье, только не смей от нас уходить... И я такой же, просто не понимаю.
Так вот, к делу. Кровь идет, врач там бегал вокруг, позвал сестричек, типо помогли мне. От них я помню пахло так, химией какой-то, так мне даже показалось, что если счас глаза закрою и снова открою, то буду у себя сидеть и как всегда бодяжить. Или как на всех точках, где не только торгуют, но и варят, пахнет. Особой химией. Я еще тогда думал, что вот как завяжу - пойду в милицию работать, буду вместо собак притоны винтовых по запаху искать. Что-то хрипел, руки заламывал. Начал считать свое дыхание, потом чувствую, что у меня как будто запотело небо. У меня таких глюков никогда не было, чего бы я в себя не пихал, а тут... Запотело, жарко, мерзко. В голове разные мысли - как еще держаться буду остальные дни, сколько мама бабла заплатила за это, где бы достать чего.... Звук из телека такой мерзкий был, хочу выключить, но не могу, руки скользят. Опять врач помог. Так и валялся я, потом что-то ноги стал задирать к потолку, а голову вниз свешивать, помню. А под вечер полегчало, я даже удивился, думал что за три дня переломался, чего уже там... Под вечер сходил в толчек, даже поел слив каких-то безвкусных, ну да ладно. Мне даже спать хотелось! Думал, чего врач меня не поздравляет.. А он знал все, знал, что это обман и все будет хуже потом только.. Проснулся, как оказалось ночью, начал просто орать от боли, сам ужаснулся. Орал и блевал этими сливами погаными, помню еще даже жалко было медсестер, которые за мной это все убирали. Вот еще что - на счет человек ко всему привыкает... Все больше в этом убеждаюсь, я за год моего плотного сидения на герыче чего только не видел... Все в говне и блевотине своей и соседской спят, нормально. Передознулся кто-то - в лучшем случае в подъезд вытащат, причем могут не полениться и в соседский затащить, типо не спалили что бы. Со мной кстати так и сделали, а кто-то даже скорую вызвал. А могли бы оставить вонять и в ванне гнить до тех пор, пока не отойдут все, а тогда бы может и жалеть меня бы начали. Спасибо им на этом, конечно. И если бы эти сестры были такими же нариками, как и я - жалеть бы я их не стал, им все это привычно бы было. А я им хочу еще сказать 'вы не убирайте, я потом сам уберу все, а вы мне хотя бы чертверть поставьте, я и блевать перестану'. Аж смешно с такой наивности теперь. Не спал я совсем, так ночь и перешла в день, в 13 ноября. Это был самый худший день, наверное. Он длился долго, я ломался весь и был не в сознании почти всегда. При этом помню у меня было что-то вроде бреда про какие-то ВИШНИ. Может вспомню счас. Вроде я попал в мир вишен, хз. Там что-то было. Пришел в себя я где-то на час, меня заставили поесть, потому что я уже блевал своим желудочным соком. Пить хотелось, ссать, чесался весь, просто как будто все ощущения и рецепторы включились на полную. Дергался и крутился как ненормальный, меня на пол положили и кровать перестилали первый раз, а второй раз уже прямо не снимая меня с кровати, хз как они это сделали, но умеют же. Ночь от дня не отличалась особо, правда приходил чаще в себя и просто лежал и смотрел куда-то вверх.
Вчера же я вообще чувствовал себя замечательно, по сравнению с тем, что было. Правда очень слаб я был, и конечност
Мальчик и Наркоман.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В память о великом охотнике.
Затрону эту близкую мне тему,ввиду крайне негативного отношения общества к наркоманам. Взглянем на ситуацию изнутри. Считаю свое мнение не столько авторитетным,сколько обоснованным,по причине моей вовлеченности в дела околокриминальной среды,связанной с незаконным оборотом наркотиков,вот уже на протяжении двенадцати лет. За это время я видел и вполне объяснимые и довольно невероятные метаморфозы,происходящие с личностью человека,вплоть до полного исчезновения таковой. "Зри в корень" - как говорил один древний дядька,в итоге оказавшийся четырьмя дядьками. В чем-же проблема? На мой взгляд,она в необходимости организма человеческого к определенного роду привязанности. Привязанности (порой переходящие в мании и даже фобии) бывают разные. Они могут быть вполне безобидными и чудовищно жестокими,приносящими людям покой и радость и доставляющие боль напополам со страданием. Этих привязанностей миллионы: WoW,телевидение,кошки,кактусы,спорт,межличностные отношения,подлости,кинематограф,литература,алкоголь,секс,аниме,интернет,нумизматика,таксидермия и т.д и т.п. Каждый сходит с ума по-своему. Все дело в интенсивности твоей привязанности по-отношению к тебе и,так бывает (причем часто), к окружающим. Есть привязанности локальные,а есть промышленных масштабов,но главное их различие в "относительной опасности". Вернемся к теме наркомании. Она относится к категории особо опасных и является одной из самых распространенных. Тысячи жизней сломано и тысячи миллионов заработано благодаря этой привязанности. Наркотики - один из самых крупных сегментов сегодняшнего рынка и спрос на них есть с начала времен. Вчерашние "лекарства-от-всего" сегодня уже смертельные препараты. А что мы знаем о сегодняшних лекарствах? Кто знает в какой ранг возведут их завтра? Но это уже неактуально. Все знают что такое героин,кокаин,кодеин и чем это может закончится,но многие ввязываются в это пагубное приключение. Лично я всегда относился к принятию такого рода решений,с позиции единоличного выбора каждого индивида. Сам знаешь на что идешь. Те,кто вступили на эту тропу,уже прокляты,не многие из них дойдут до конца,а те которые дойдут,поймут очень многое в этой жизни,только вот тропа эта может длиться всю жизнь. Финал все равно один,но это конечно не оправдание. Знаю множество бывших наркоманов,которых,судя по-людской молве "не бывает". Похороненных знаю в пять,а то и десять раз больше. Они сами сделали свой выбор и я их не жалею,но камнями в них ни кидаюсь и не плююсь при каждом удобном случае. Всякое бывает. В свое время,на Сицилии,появилась поговорка,что жизнь слишком тяжела,поэтому у ребенка должно быть два отца - родной и крестный. Не каждому дано перенести тяготы и лишения,скуку и отсутствие мозга,боль и потери "насухую". Кто-то находит для себя монитор компьютера,кто-то бога,кто-то семью,кто-то всякую дрянь. Люди свободные от пагубных привычек выбрали другую дорогу. Молодцы. По-хорошему завидую,но свою тропинку не поменяю. Многое в моей личности выстроено наркотиками. За что я им искренне благодарен (не сочтите за пропаганду). Как в Кэрролловской "Алисе",пока не съешь этот пирожок,или не отопьешь из бутылочки,ты ни-за-что не попадешь в маленькие дверки подсознания. Просто физически не сможешь,потому как нормальный ты человек. Шизофреников итак прет,без всякого компота. А для всех остальных необходимы ключики,которые и представлены в виде наркотиков. Еще раз повторюсь,что высказываю собственное мнение,основанное на личных наблюдениях. Далеко не все наркоманы относятся к наркотикам как к,своего рода,билету в занимательное и опасное путешествие (что-то сродни поездке в Камбоджу на минные поля). Для большинства это просто способ "поторчать",уйти от действительности,или просто относительно весело провести время. То чем мы так гордимся,индивидуальность,может проявляться и таким способом. Но люди закрывают глаза и не видят философов,вроде Кастанеды и Фрейда,музыкантов,таких как Кобейн и Дельфин. Я не говорю уже о среде актеров,художников,писателей,ученых. Сквозь плотно зажмуренные веки люди видят лишь серую толпу ублюдков. Они не сильно ошибаются,но все-же ошибаются. Наркоман - беспринципная,жестокая,отчаянная мразь,для которой в минуты ломки нет ничего святого, он способен на все,даже на убийство,однако-ж,с такой позиции очень удобно кидать камни в огород алкоголизма,игромании,нимфомании и чего только душе угодно. Воровство и обман существовали испокон веков,но только в наше время львиную долю таких происшествий стали приписывать наркоманам. Нет ничего проще,чем обвинить человека в чем угодно,сославшись на его пристрастие к наркотикам. И что самое страшное,в большинстве случаев обвиняющий будет прав. Но не стоит всех стричь под одну гребенку. Бывают разные люди и разные ситуации. Мало кому выпадает такая "веселая" жизнь,как у наркомана. Уйдя в себя,ты можешь прийти в себя на неизвестной квартире,или даже в подвале,окруженный недоброжелательно настроенными людьми,которые могут оказаться кем угодно. Они могут оказаться работниками госнаркоконтроля,рассказывающими тебе о нереальных по своей длительности сроках,а ты в этот момент понимаешь,что сроки эти вполне реальны и ты сейчас поедешь их сидеть. Или бандитами,которых кинул ты,или твой товарищ и они сейчас будут вас бить. Наркоторговцами,которым должен денег и они могут вас просто закопать где-нибудь в глухом,живописном лесу. Просто невменяемыми личностями,решившими поживиться за твой счет и не боящимися ни бога,ни черта,ни милиции. И смею вас заверить,далеко не всегда такие рандеву заканчиваются хорошо. Сколько наркоманов гибнет из-за чьего-то желания увеличить прибыль ухудшив качество. Причем сыпят туда всякую дрянь,вплоть до крысиного яда. Сколько дурачков-кайфожоров умирало из-за того,что им вечно мало. Скольких поглотили те невиданные просторы и они остались там навсегда. Сколько наркоманов гниет в тюрьмах и под могильными плитами. Но в награду за это - другие миры,невиданные способности,нереальные ранее возможности. Но готов-ли ты заплатить за это своей жизнью? Я не оправдываю наркоманов,но и не призываю их презирать. Одно из главных качеств,которому научила меня подобная жизнь,это понимание. Не все в этой жизни можно простить,но понять можно практически все. А значит и попытаться помочь человеку найти что-то другое,что поможет ему вернуться к нормальной жизни. Например любовь,дружбу,сочувствие .
Эпилог: Уважаемые люди,вы живете своими замечательными,интересными жизнями. Стремитесь вперед,открывая новые для себя времена и пространства. Стремитесь вверх,где чище воздух и теплее солнце. Взмахиваете белыми крыльями над морем таких-же как вы. Но там,на самой глубине,где нет солнца,где остановилось время,где царит тьма,тоже должен кто-то жить. Пусть это страшные глубоководные рыбы,на которых противно даже смотреть,которые жрут друг-друга,которые жестоки и опасны,но не забывайте,что подобное может произойти с кем угодно. Рыба,согласно Дарвину,когда-то все-же вышла на сушу,а птица,парящая высоко в чистых небесах,может оказаться и стервятником. У каждого должен быть шанс стать лучше.
Эпилог: Уважаемые люди,вы живете своими замечательными,интересными жизнями. Стремитесь вперед,открывая новые для себя времена и пространства. Стремитесь вверх,где чище воздух и теплее солнце. Взмахиваете белыми крыльями над морем таких-же как вы. Но там,на самой глубине,где нет солнца,где остановилось время,где царит тьма,тоже должен кто-то жить. Пусть это страшные глубоководные рыбы,на которых противно даже смотреть,которые жрут друг-друга,которые жестоки и опасны,но не забывайте,что подобное может произойти с кем угодно. Рыба,согласно Дарвину,когда-то все-же вышла на сушу,а птица,парящая высоко в чистых небесах,может оказаться и стервятником. У каждого должен быть шанс стать лучше.