Дверь, сковородка, мраморный кот и пистолет с глушителем
В прошлый раз мне выкатили предъяву, что я баб называю бабами. Вообще, если баба говорит мне, что она не баба я обычно отвечаю: "Ой, извини чувак, просто ты как пидор вырядился".
Короче придётся прислушаться к мнению многочисленного электората. С этого момента называем баб тётками.
История записана только что, со слов моего коллеги из Ростова. Кошка с лампой прилагается.
Далее от его имени:
Пятница, вечер, зарплата. Сижу дома, пью пиво, неторопливо освобождаю клиссан от гнёта доминаторов. Краем уха слышу за дверью какую-то возню.
Тут стоит пояснить, что у нас на три квартиры кусок подъезда отгорожен железной дверью. Конкретной такой дверью, а не китайской жестянкой, которую котёнок процарапает. Заказывал у сварщиков на своём же заводе, а у нас сталь тоньше 3мм не используется.
Прислушавшись выясняю, что пьяный в говно сосед-пенсионер ошибся дверью и уже минут 15 долбится и звонит к соседям. Ах, да, я в наушниках был. Так что движняк заметил только потому, что кот свинтил с коленей в сторону двери.
Соседи - три тётки: бабка, тетка и студентка. Орут через дверь, чтобы дед валил, и что они милицию вызовут и что щас выйдут и убьют его нахуй (ага, выйдут они).
Дед мало того, что пьяный, он еще и слышит плохо, так что их увещевания ему сугубо фиолетово. Он тупо продолжал звонить в звонок и пинать дверь. Тётки продолжют верещать: "Ты нам щас дверь сломаешь! Ты нам кошку беременную перепугал, у неё щас выкидыш будет, мы её за 60 тысяч брали, у неё медали и родословная длиннее, чем у тебя!"
Наконец тетки начали долбиться ко мне. Желания открывать и общаться с ними не было, но мне нужен был кот обратно на коленях, а уходить от двери он не хотел.
Открываю. Тетки наперебой начинают орать, типа "хули ты не открывал, глухой что-ли, чё ссышь, что ли, да ты ваще не мужик и иди скинь с лестницы этого идиота".
Дослушав истерику молча достаю из кобуры на вешалке пневматический Макаров и демонстративно начинаю привинчивать к нему глушитель. Тетки мгновенно затыкаются. Тихонько интересуются, что я собрался делать. Объясняю, что лучше всего пьяных отпугивать пулей в голову.
Тётки опять начинают верещать, на этот раз насчёт моих умственных способностей и заталкивают меня обратно в квартиру. Я собственно, добился того, чего хотел, от меня отвяли. Только Кот, падла такая, воспользовавшись моментом просочился в квартиру к кошке.
Проходит уже больше часа. Менты "едут", дед долбится, тётки верещат.
Наконец это надоело соседу с другого этажа. Он спустился и повёл деда домой, к его бабке.
А вот тут начался самый экшн. Тетки, увидев поддержку, выскочили в подъезд и начали хуярить деда. Судя по звукам чем-то железным.
Сосед кое-как отбил у них деда и запихал их обратно в квартиру. Мне пришлось звонить в скорую и однокласснику в Ворошилку, чтобы поторопил экипаж.
Итог: к моменту приезда полицаев дед лежит в крови с разбитой головой на площадке возле почтовых ящиков. Тетки дают показания, что пьяный сосед сверху избил деда, который к нему ломился, а у них пострадала кошка. Мой беспородный блоховоз сожрал у них всё, что успел и стянул горбушу. Я - социально опасный психопат, который угрожал им пистолетом. За кошку им теперь должны по 60 тысяч за каждого из десяти еще не родившихся котят и новую дверь. Плюс моральный ущерб и оплата за курс реабилитации после нервного срыва. Каждой. Включая кошку и спижженую горбушу.
Кстати, за оскорбление моего кота нужно тоже заяву на них накатать. Он британский мраморный слон, а не беспородный блоховоз.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Женщины . Кайрос
Это моя история о нас женщинах и потрясающей книге Мюриель Барбери " Элегантность ежика"
Сегодня ехала в метро, в вагон зашла и села напротив меня женщина без возраста, ну от 55 далее непонятно. Лицо рабочей лошадки, замученное, уставшее, полная, некрасивая, черный пуховик, дешевая сумка из кожзама с бусинками, черные трикотажные штаны обтягивают толстые ноги , засунутые в балоневые сапоги. Сверху на этом всем вязанная красная шапка. Ну ладно, не красная, с бордовым оттенком. Короче так вот. Далее женщина достала из сумки бумажную ( не электронную !) книгу Франца Кафки и начала читать, при том , с интересом.
Нет, ну что угодно можно было ожидать, я бы Чехову не удивилась, Довлатову. или там Быкову, но Кафка при таком раскладе меня реально выкосил! И вот уже я вглядываюсь внимательней и замечаю тонкие пальцы , руки с голубыми прожилками вен, вдумчивый острый взгляд под слегка опущенными веками, и шапка вроде уже не дурацкая и ноги почти не кривые , короче , интересный человек!
Вспомнилась консьержка Рене из "Элегантности ежика" Мюриель Барбери, вот та тоже так специально старалась выглядеть курицей, читая Маркса и всех остальных мыслителей , философов и умных писателей , цитата:
"Меня зовут Рене. Мне пятьдесят четыре года. И вот уже двадцать лет я работаю консьержкой в доме номер семь по улице Гренель, красивом особняке с внутренним двором и садом. Тут восемь огромных роскошных квартир, и ни одна не пустует. Я вдова, некрасивая, толстая, маленького роста, на ногах у меня торчат косточки, а изо рта разит по утрам, как из помойки. Я это чувствую, когда уж очень сама себе бываю противна. Я нигде не училась и всегда оставалась бедной, скромной и незаметной. Живу одна, с котом, здоровенным и ленивым, в котором нет ничего примечательного, разве что манера всюду следить вонючими лапами, когда он чем-то недоволен. Ни он, ни я – и тут мы заодно – ничуть не стремимся влиться в ряды себе подобных. Поскольку я не очень-то приветлива, хотя всегда учтива, меня не слишком любят, но относятся ко мне вполне терпимо, ведь я идеально соответствую укоренившемуся в общественном сознании стандартному образу домашней консьержки, тем самым выполняя свою роль колесика в огромном механизме мировой иллюзии: согласно ей, жизнь будто бы имеет некий смысл, который ничего не стоит разгадать. На тех же небесных скрижалях человеческой глупости, где значится, что все консьержки – старые, сварливые уродины, записано огненными буквами, что вышеупомянутые консьержки держат жирных котов, которые целый день валяются на подушках, накрытых вязанными крючком накидками."
Наши женщины России невероятны, совершенно непредсказуемы, обезьяна с гранатой отдыхает со своей неожиданностью, я тащусь от метро и того, что можно иногда там увидеть, столько противоречий, в самом простом самое сложное. Вот теперь я верю, что советские разведчики были самые крутые во все времена, никогда в жизни не догадаешься по человеку , что у него там в рукаве спрятано. Интересно, что она просто достала Кафку, а остальные плюсы я нашла в ней по личной инициативе ) )
И еще одна цитата из любимой книги:
То, чего мы лишаемся, не дотянув самую малость, упущено навеки. Слова, которые мы недосказали, вещи, которые мы не доделали, все однажды блеснувшие кайросы; которыми мы не сумели воспользоваться и которые безвозвратно исчезли... Всё, что было так близко и сорвалось...
Мюриель Барбери. Элегантность ежика
( Кайрос- бог счастливого мгновения )