У навигатора ангина
Едем в машине.Он за рулем.
Он:у тебя горло болит?
Я:(почти шепотом)как ты догодался?
Он:а ты молчишь,и не указываешь мне как ездить!
А я-то,дура счастливая думала что муж решил заботу проявить!
Едем в машине.Он за рулем.
Он:у тебя горло болит?
Я:(почти шепотом)как ты догодался?
Он:а ты молчишь,и не указываешь мне как ездить!
А я-то,дура счастливая думала что муж решил заботу проявить!
Мои соседи - сущие ангелы. «Сущие» - это глагол. Любят пиво пить. Ну, а ангелы - поскольку, выпив пива, лезут к машинам.
Машины для них - всё. Один из соседей каждый день встаёт в 5 утра. Сначала поёт петух, затем встаёт сосед: хоть часы сверяй. Садится в грузовик и начинает газовать. Порулит с часик, погудит - и идёт досыпать. То ли тёщу будит, то ли тёща спать не даёт… Неизвестно. Одно знаю точно: права у него есть, иначе сам бы просил гаишников их ему дать: чтоб свалил куда подальше, а не игрался под окнами.
Второй сосед ещё лучше. Вроде смотришь - нормальный человек, приглядишься: что-то не так. Недавно машину купил. Купил, покатался, порулил, разобрал. Собрал, порулил, покатался, продал. Другую купил. Снял колёса. Надел колёса. Снял колёса. Надел колёса. Я бы поленился. А этот не устаёт. Утром идёшь - машина на колёсах. Вечером с работы ползёшь - уже снял колёса. Вот чудак. Ну, возраст не зарплата: рост не радует. Женщины не привлекают, поневоле под машину ляжешь. Да, я и сам не прочь покататься.
Как-то приехал на дачу. Ну, думаю, отдохну, под машинкой полежу, от жены позагораю. Мою тачку. Подходит сосед по даче: ну, дача - не постель, соседей знать не обязательно.
Подходит - смотрит. Я мою. Постоял, потоптался, обошёл вокруг машины, чувствую, жаждет общения:
- Как дела? - спрашивает.
- Зашибись, - отвечаю. А что, солнышко греет, жена не пилит, тёща не зудит, дитё не ноет. Хорошо.
- Что ты делаешь? - вот человек, ну, разговор не приговор.
- Машину мою, - поясняю недотёпе.
Постоял, покрутился, потоптался. Обошёл машину.
Был справа, оказался слева.
- Как дела? - вот чудак, как будто сутки не виделись.
- Зашибись, - отвечаю. А что, тучки не появились, жена загорает, тёща в городе, дитё в лагере. Красота.
- А что ты делаешь?
- Машину мою, - мою, а сам краем глаза наблюдаю: вдруг кирпичом по башке тюкнет - полудурок тот ещё…
Похлопал глазами. Почесал затылок. Обошёл машину.
- Как дела? - приехали.
- Зашибись, - отвечаю. - Машину мою. - У полудурка-то других вопросов нет, второго вопроса и ждать не стал.
Помолчали минут пять. Ну, думаю, слава комсомолу: дошло, наконец, как у меня дела и что я делаю, и как быстро - даже часа не прошло.
Не тут-то было. Машину домыть не успел, сосед хоровод изобразил и как гаркнет в ухо:
- Как дела?
Я даже не успел пояснить, как же у меня дела, чувствую: а рука-то уже за монтировкой потянулась…
- Машину мою, - говорю. А у самого пена изо рта вместо мыла, - Зашибись дела!
Тут жена подоспела: обгоревшая, злая: ну, очень вовремя:
- Машину моет. Это монтировкой-то! И где только нализаться-то успел: вон пиво уже в пузе не удерживается: изо рта и ушей пена вытекает! Иди домой, сущий ты мой ангел!!!
В общем, эта история случилась совсем недавно. Мы с женой живем относительно, далеко от наших работ, но ей немного дальше ездить, а тут еще ее интересное положение с ней случилось))) Ну, в общем, я как порядочный джентльмен, предоставил ей своего железного коня в безвозмездное пользование, на неопределенный срок (ну хотя как неопределенный срок уже был известен). Права у нее были уже давненько, хоть и ездила она в основном, когда я был под химическим воздействием алкоголя. Но я за нее как бы не переживал, так как ездила она уже к тому времени достаточно уверено. И вот через несколько недель, мне поступает сообщение, что у моего коня вдруг отказал стеклоочиститель. Я призадумался, может стеклоомыватель закончился, но ведь жена, же не блондинка, наверное, сообразила долить, подумал я. Но все, же написал в ответном сообщении, что «стеклоомыватель закончился». На что естественно получил подтверждающее, что жена не блондинка и что ей был залит стеклоомыватель, но ситуация от этого не поменялась. По приезду она мне предложила спуститься и попробовать разобраться в сложившейся ситуации. Хоть и я не автомеханик, но все, же решил спуститься и попробовать своими силами устранить поломку. Перебирая по пути возможные причины появления данной проблемы, я поневоле начал вспоминать, что около года назад у меня была уже такая ситуация, в которой не работал стеклоомыватель и которая решилась заменой моторчика. И вот спустившись и проверив стеклоомыватель, я услышал звук моторчика, который говорил, что он исправно работает и причина кроется в другом. И только после того как мне заявила жена указывая на бачек охлаждающей жидкости что именно туда был залит стеклоомыватель, я просто впал в кому))) Как можно было перепутать (я понимаю что они рядом) и залить не туда?! Ну, если ты не знаешь, неужели нельзя спросить?! Да и зачем вообще было туда лезть! Это и многое другое услышала от меня моя благоверная и со слезами на глазах пошла домой. Что сделано, то сделано… Я попросил у жены прощения, за то, что громко высказывал свое недовольство. Она у меня за то, что проявила излишнюю инициативу. И вроде бы все ничего, если бы на следующий день я бы не полез менять антифриз. И тут я случайно замечаю лопнувший, пластиковый, тройник в патрубках, который держался на честном слове, и который вот вот, должен был рвануть, но видимо дождался того момента, когда жена зальет стеклоомыватель не туда и я его увижу. А ведь мы по выходным часто ездим в деревню и я даже боюсь представить, что бы было, если бы его разорвало, по дороге. Перегрев двигателя , эвакуатор и прочие расходы были бы обеспечены. И это лишний раз утверждает, все то, что не делается, делается к лучшему!
баянометр молчал
Уехала как-то у моего знакомого жена на юга. Он – во все тяжкие. Но всё хорошее когда-то кончается, вот она и прилетела взад. Поехал он её встречать на своей машине. Встретил. Едут домой. Он за рулём, она рядом. И вот жмёт он на газ и видит, как она прицеливается нажать пипку бардачка. А там, вспоминает он, – початая пачка отличных презервативов с недавних времён осталась. Мысль работает моментально. Чуть сбросив газ, жмёт на тормоз, машина глохнет. Он выскакивает, подымает капот, кричит жене: «Там в бардачке посмотри, презервативы должны быть, дай один». Жена даёт. Он берёт, возится под капотом. Опускает крышку. Садится за руль. Машина заводится. Поехали. «Вот видишь, – говорит, – грёбаные «жигули», без презервативов никак». Вот так и прошли опасный момент.
Взято из сети.
Только перестав объезжать кочки и ямы моя жена перестала в них попадать )
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ехал с женой на машине, она за рулем. Останавливаемся перед пешеходным переходом и замечаем мою бывшую, которую она ненавидит. Смотрю, а жена вжимает в пол педаль тормоза и газа. Колёса крутятся, дикий свист, лицо серьезное и говорит, успокаивая себя "спокойно, Катя, убивать плохо, даже таких сук".