Ритуал желаний, или Как Эдуард съел мою мечту
В пятницу вечером Любомир ввалился к Надюхе с мешком сосательных конфет - будто Дед Мороз в июле. Стоит, ухмыляется, как кот, нашедший тайник с валерьянкой. Мы уже минут тридцать гадаем, что за спектакль, а он молчит, словно рыба на льду.
- Меня сегодня кормить будут! - выпалил он наконец, сделав паузу для драматизма.
Мы, как подорванные, кинулись на кухню: ужин разогрели, чай заварили, ватрушки из духовки вытащили - всё, как для важного гостя, а не для чудака с конфетами.
Любомир ест, словно в последний раз, а мы пялимся на него, как на сеансе гипноза.
Верка не выдержала - влепила ему подзатыльник:
- Говори уже, а то чай остынет!
Тот подавился, Надюха зашикала:
- Не трожь шамана! А то желания наши в трубу улетят!
Наевшись, Любомир выдал инструкцию:
- Пишите по 27 желаний. Хотите мужа-миллионера? Пишите! Хотите, чтобы вражина замолчала? Пишите! Потом перепишите их аккуратно — Вселенная ошибки не любит.
Затем мы, закрыв глаза, шептали заклинание:
«Желания исполнятся, как только я 27 конфет проглочу! Трижды так-так-так!» (видимо,
«так-так-так» - код активации для Вселенной).
Наутро я рассыпала конфеты в вазочку - будто алтарь богини кариеса.
Каждый день: беру конфету, зажмуриваюсь, представляю яхту и виллу…
Сосу, как будто от этого зависит судьба человечества.
На 26-й день я уже мысленно примеряла шубу из соболей.
И тут… БАМ! В кабинет врывается Эдуард — довольный, как слон в посудной лавке.
- Привет, - ухмыляется, - конфетку?
И - хвать! - последнюю, роковую, в рот суёт. Я замерла, наблюдая, как мои мечты растворяются у него в слюнях.
- Ты… ты… - заикаюсь я, - это была конфета судьбы!
- Да я тебе целый мешок принесу! - несётся он исправлять ошибку.
Мораль:
Хочешь насмешить Вселенную - расскажи ей о своих планах. А если серьёзно — прячьте конфеты от начальства. Особенно если ваш босс - сладкоежка с талантом разрушать магию.
