Ответ на пост «Новый бунд беспощадный и несправедливый»
Как то утром на рассвете
Рифмы очень я люблю
Ни в склад ни в попад
Поцелуй дрова в живот
Как то утром на рассвете
Рифмы очень я люблю
Ни в склад ни в попад
Поцелуй дрова в живот
да ромашкоморфируйте этих любителей нюхать тюльпаны нетрадиционными способами и в извращённой форме, которые придумали это крипторомашковое извращение, лаванды вам во все отверстия.
Хватит хернёй страдать
— Здравствуйте, вы копирайтер?
— Да, профессиональные тексты на любой вкус! Копирайтинг С Гарантией — это я
— У нас производство окон, нужно написать текст про новую фурнитуру
— Без проблем, вот ваш текст
— Ух ты, как быстро! Но постойте... Ваш текст какой-то очень длинный, люди его не прочитают
— Лев Толстой писал еще более длинные тексты! Вы что, считаете, что Толстой — плохой писатель?
— Но вы не рассказали о свойствах нашей новой фурнитуры
— Это художественный прием! Все классики русской литературы закладывали смысл между строк!
— А почему у вас здесь рассказ про вашу собаку?
— Моя собака умерла, это личная история
— Я вам сочувствую, но как это связано с немецкой антивандальной фурнитурой?
— Это сторителлинг! Вы ничего не понимаете! Это сейчас самый тренд!
— Мне кажется, вы меня не поняли. Мне нужен просто текст о том, какие преимущества есть у нашей антивандальной фурнитуры. Чтобы покупатели захотели ее установить вместо более дешевой. Донести до людей, понимаете? Дать им пользу, так сказать
— ПОЛЬЗУ? Вы что, пишете инструкцию к бытовой технике? Копирайтинг — это искусство! Здесь нужно раскрыть творческий замысел! Россия — самая читающая страна! Ваши тексты должны быть утонченными, изящными, безукоризненными, они должны читатся на одном дыхании, как Булгаков, как Пастернак, как Некрасов, как Онегин! Это великие классики!
— У вас ошибка на «-тся / -ться»
— Я что, корректор? Это отдельная услуга!
— Вы не могли бы переделать, чтобы это было больше похоже на инструкцию к бытовой технике?
— Нет, у меня уже нет вдохновения. Вы просто не уважаете великую русскую литературу.
Художник — Даня Берковский
Квебек, Канада, супермаркет. Папа с ребенком-трехлеткой ходят среди рядов. Ребенок тянется к какой-то херне типа фигурки спайдермена. Папа говорит: «Сына, у тебя уже три спайдермена», — и тянет ребенка дальше. Ребенок медленно обрабатывает полученную информацию. Когда они проходят мимо стеллажа с куклами, до ребенка наконец доходит, что спейдермена ему не видать. Начинается истерика. Ребенок падает на пол и начинает извиваться, как одержимый.
Мысли участников сцены.
Папа: попсихует и успокоится. Сто раз такое было и еще сто раз будет. Пишет сообщение маме.
Мама: смотри, чтобы не ударился головой. И еще масла купи.
Прохожие с детьми: сочувствуем, мужик, крепись. Это пройдет.
Прохожие без детей: какой невоспитанный ребенок! Вот когда у меня будет ребенок, он никогда...
Прохожие-чайлдфри: вот почему нельзя заводить детей! Это чистое зло!
Бабушки: совсем от рук отбились!
Дедушки: ой да похер!
Местный репортер: необычный инцидент произошел сегодня в одном из центральных универмагов...
Зеваки в соцсетях: нормально детей надо воспитывать! Вот наши дети никогда...
Левая пресса в США: дети в Канаде массово бьются в истерике из-за жестокой политики родителей о неаффирмации их гендерной идентичности...
Правая пресса в США: родители в Канаде массово пытаются превратить своих мальчиков в девочек. На страшных кадрах из Квебека мы видим...
Джордан Питерсон: если ваш ребенок не научился владеть собой до четырех лет, его ждет очень тяжелая жизнь. Своему сыну в таких случаях я говорил: выйди из комнаты и вернись, когда будешь владеть собой...
Российские журналисты: дети в Америке протестуют против политики Байдена...
Мемные паблики: делают мемы с плачущим ребенком
Боевые каналы ВСУ: этого ребенка в Москве мобилизуют прямо в магазине, на глазах родителей. Отец стоит и ничего не делает, боясь попасть под мобилизацию...
Гражданские каналы Украины: такая-то компания игрушек уходит из России. Российские дети в истерике...
Российские каналы: повторяют за украинцами, но наоборот
Волчок: укушу за бочок
Инстаблогеры: этот ребенок не занимался по методике «Послушный ребенок». Запишись на мой интенсив, и твой ребенок будет как шелковый. Пиши в директ!
Радикальное фундаменталистское подполье какой-нибудь запрещенной организации: дети на западе бесятся с жиру. Это прогнившая культура, у которой нет будущего...
Религиозные паблики: как изгнать беса из ребенка
Сатанисты: Мальчик выбрал неосквернённую мудрость вместо лицемерного самообмана. Теперь он использует повседневную магию, чтобы получить то, что хочет
Спартанцы: в наше время за такое сбрасывали со скалы
Фанаты Marvel: этот спайдермен — не канон
Японцы: かわいい泣いている赤ちゃん
Администратор магазина: сейчас он заденет ногой полку с куклами, и всё посыпется.
А пацан попсиховал две минуты, встал, отряхнулся и пошел с папой на кассу.
— Иван, простите за неловкий вопрос... Вам не нужна уборная? Освежиться?
— Нет, спасибо. А что?
— Просто такой сильный запах... Может быть, вам нужен дезодорант?
— А у вас есть доказательства, что дезодорант повышает конверсию?
— Простите, что?
— Конверсию! Повышает ли ваш дезодорант конверсию в продажу моих услуг?
— Я не понимаю... От вас воняет потом, мочой, калом и грязной одеждой.
— Вы говорите мне помыться и воспользоваться дезодорантом. Но где доказательства, что это поможет мне с конверсией в мои продукты? Есть у вас исследования, убедительно доказывающие связь запаха пота с конверсией в продажу?
— Нет, таких исследований у меня нет.
— Вот когда будет — тогда и поговорим.
— Хорошо, простите, что побеспокоил.
— Ничего страшного, бывает.
— Всего хорошего.
— И вам.
Вот в копирайтинге похожая ситуация.
Иногда бывает, что нужно срочно поучаствовать в споре в соцсетях, и напротив вас непроходимо дремучий и агрессивный собеседник. Используйте одну из этих фраз, чтобы элегантно победить в споре и освободить время для более важных дел:
Кажется, я понимаю, из чего вы исходите в своих суждениях. С этой точки зрения всё логично.
Я не согласен с вашим мнением, но признаю ваше право его высказывать.
Я разделяю ваше негодование, но не согласен с аргументацией. К счастью, это не влияет на суть дела.
Боюсь, что ваши аргументы основаны на неполных данных. Притом что со своей точки зрения вы, безусловно, правы.
Благодарю вас за уделенное время. Боюсь, что эта дискуссия никак не повлияет на реальное положение вещей, поэтому прощаюсь с вами.
Теперь можно заняться своей жизнью.
Москва, «Кофемания» где-то в переулках Китай-города.
— Турбо-брак! Создай свое семейное счастье со мной!
— Простите, что?
— Нет сил и времени на поиск идеального мужа? Родители давят, что пора замуж? Врач-гинеколог рекомендует завести ребенка в ближайшие 3-4 года? Страдаешь от одиночества по вечерам?
— Простите, вы Алексей? Мы с вами переписывались в Тин...
— Решение есть! Я — белый цисгендерный мужчина со стажем более 30 лет. За это время я состоял в более чем десятке отношений, имею опыт ухаживания за женщинами.
— Что такое «цисгендерный»?
— Оцени преимущества брака со мной! Надежность. Финансовая стабильность. Качество. Гибкие условия. Гарантия личного счастья. (рисует в воздухе векторные иконки). Выйти замуж прямо сейчас!
— ...
— По статистике, 99% браков в России распадаются в первый год. Почему? Непонимание в семье. Конфликты. Незрелость партнеров. Но как не оказаться в их числе? Как не потерять деньги и время, строя отношения, которые заведомо никуда не ведут? Решение есть!
— Вы так со всеми девушками на первом...
— Наша запатентованная система «Адаптивный брак» позволяет поддерживать брак в рабочем состоянии без вложений времени и сил! Будьте свободны, путешествуйте по зову сердца, пусть система работает за вас!
— Алексей, вы что, женаты?
— Кто я, чтобы вам это рассказывать? Еще год назад я был простым тиндерным онанистом. Теперь я хожу на 10 свиданий в день и пользуюсь неоспоримым интересом женщин! Я встречаюсь с более чем сотней женщин каждый месяц, среди моих подруг — блогерши с сотнями тысяч просмотров. Валовая аудитория моих девушек в инстаграме — более миллиона человек!
— Я не поняла. Ты хвастаешься тем, что у тебя много...
— Все еще не убеждена? Прочитай отзывы моих бывших девушек! «Алексей — отличный парень, энергичный, мотивирующий, полный блокнот идей! Море позитива и вдохновения! Скорее внедрять!» «Получила истинное удовольствие с Алексеем. Это профессионал своего дела и настоящий мастер!»
— Это ты сам о себе сочи...
— Вместе с браком со мной ты получишь! Доступ к моей коллекции винтажного винила! Бесплатную поездку на моем автомобиле! Экспресс-мастер-класс по варке борщей! А еще!
— Больной ублюдок...
— Эксклюзивные скидки в универмаге «Пятерочка» по моей карте сотрудника! Итак, ты готова стать моей женой? Выбирай тариф в нашей гибкой системе! Тариф сильвер — традиционны брак. Тариф голд — с обратной связью и личным участием мужа! Тариф платинум — открытый брак с защитой от вылета!
— Так, я пошла...
— Стой!
— Что?
— Подпишись на мой канал в Инстаграме и получай свежие новости из моей жизни, а также бонусы от моих партнеров! И доступ в закрытую группу моих бывших!
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509