Случай с шоколадом
— Прошу прощения
— Да?
— У вас, кажется, шоколад на лице
— Это не шоколад, это говно
— Говно?
— Да, оно повышает конверсию
— Простите, что?
— Исследования показали, что говно на лице повышает конверсию
— Но это говно на вашем лице
— Ну и что? Наши клиенты привыкли к говну, поэтому мы мажем лица говном для повышения конверсии
— Вы специально мажете лицо говном?
— Да! Наши клиенты находят нас именно по говну на лице! Без говна на лице наши конкуренты выйдут на первое место в выдаче! Наши сеошники говорят, что без говна на лице мы провалимся в выдаче, а маркетологи не выпускают ни одной страницы без говна на лице. И это работает!
— Вы уверены, что дело именно в говне?
— Мужчина, вы мне голову не морочьте. Эклеры брать будете?
Дурная история из молодости
1234567
Счастливые трусы Витьки Самосвалова
Матушка Витьки Самосвалова держит магазинчик на «Вайлдбериз». И как-то раз с очередного закупа приглянулись ей мужские трусы. «Модные», — сказала про себя Ринпална и отложила на комод.
На следующий день Витька пошел в универ в новых труселях. И тут же на коллоквиуме по семиотике удачно подглядел в конспект и выступил на твердую пятерку. Не сказать, что об ответе его ходили легенды, но преподу он запомнился.
Тем же вечером Витька Самосвалов повел на свидание даму сердца. Интеллектуальная беседа, пельмешки в «Ростиксе», джекдениелс подлили в колу из-под стола, в общем — хороший такой выгул. Родители деликатно отчалили на дачу, и был в тот вечер у Витьки секс. Три раза.
Одеваясь, Витька оглядел себя в большом зеркале в прихожей, и отметил: «Счастливые трусы».
С тех пор не разлучался он с теми трусами. К экзамену готовится неделю, но на сам экзамен обязательно в счастливых трусах. Красный диплом получил, десять собеседований прошел, и всё — в счастливых трусах. Бросил пить, курить, занялся спортом, на чемпионате по самбо взял серебро и угадайте, в каких трусах. Там же ему девица приглянулась, так он с ней год спустя уже в роддом поехал, а под шортами сами знаете что.
Зарплата хорошая, дома гармония, ипотеку одобрили. На сделку в банк в счастливых трусах поехал, приняли без очереди. По трассе мчал 150, а Алиса ему: «Впереди камера». Так он сбросил скорость до 110, и никто его не заметил — спасибо счастливым трусам. В общем, работал мамкин оберег безотказно.
Потом Витька состарился и умер. Съехались в особняк потомки: трое взрослых детей, две жены, семеро внуков, все со своими семьями. Все поднимали тосты за Викторвасилича Самосвалова, честного человека и добрую душу.
Похоронили его, конечно, в счастливых трусах. Встретил его Анубис, сидят на берегу Стикса, курят, анекдоты травят. «Хороший ты мужик, Витька». В общем, переродился Витька Самосвалов и стал известным композитором Jacob Collier. Подписывайтесь на его канал, ставьте лайки и жмите колокольчик.
А счастливые трусы выглядели так, если кому интересно:
Мораль этой истории в том, что текст в рекламе — это лишь один из компонентов успеха. Нужно смотреть не только на копирайтинг, но и на более широкий контекст: какая в рекламе картинка, на каком сайте это размещено, какие туда приходят люди, какова репутация бренда и т. д.
А у маркетологов часто наоборот: они решают для себя, что есть некие «рабочие» слова и начинают тулить их везде: и в рекламе элитного ЖК, и в посте про анальную смазку, и в пасте на Пикабу, и в аннотации к тренингу личностного роста. А надо смотреть шире: контекст, аудитория, цель, задача, носитель, традиции, опыт и т. д. Но это сложно.
Если водку «Рыковку» смешать с «Семашковкой» получится отменная «Совнаркомовка»
После смерти Ленина в 1924 году Алексей Николаевич Рыков возглавил советское правительство. Поначалу Советская власть не стала отменять «сухой закон» введенный царем после начала I мировой войны.
3 февраля 1922 года с стране разрешили повсеместную продажу пива, а в 1923 году на прилавки магазинов вернулись наливки крепостью до 20°. Через полгода стало понятно как серьезно продажа алкогольной продукции влияет на наполнение государственного бюджета.
К 1 января 1924 года «Московский казенный винный склад № 1» (сегодня завод «Кристалл») выпустил 845 000 литров наливок крепостью до 20°.
В 1923 году в стране приступили к расконсервации и восстановлению водочных заводов.
В 1924 году председатель Совнаркома Рыков разрешил выпуск водки крепостью до 30° . В народе «новый-старый» алкогольный напиток получил название «Рыковка».
В 1924 году Михаил Булгаков отметил в дневнике появление первой советской водки:
«Отличается она от царской водки тем, что на десять градусов она слабее, хуже на вкус и в четыре раза дороже. Водку называют «Рыковка» и «Полурыковка». «Полурыковка» потому, что она 30°, а сам Рыков (горький пьяница) пьёт 60°. Если бы «Рыковку» смешать с «Семашковкой» (тогдашний нарком здравоохранения – Семашко), так получилась бы отменная «Совнаркомовка».
В августе 25-го советская власть осознав, что народу «Рыковка» в горло не лезет, приказала выпускать старую сорокаградусную водку.
Первую партию традиционной водки в Ленинграде раскупили за 3 часа. Мужики плакали, обнимались, и кряхтели, закусывая «беленькую» соленым огурцом.
Правильная реклама на пикабе
Я вообще никогда и ни разу, просто охуел
Случай с ремонтом
— Здравствуйте! Я бы хотел сделать ремонт
— Ремонт! Это страшное слово! Сколько семейных пар разбились о скалы ремонта, как горделивые бригантины...
— Простите, что? Мне ремонт нужен
— Давайте я расскажу вам историю! Муж бросил нас с малышкой, когда я ожидала этого меньше всего: в мой день рождения. Весь день я проплакала...
— Мне очень жаль. Скажите, а ремонт — это не здесь, да?
— ...но уже на следующий день, выпив теплого молока и закусив горькой тоской и грустной печалью, я уже взялась за свой первый проект. Это было непросто!
— Проект ремонта? Вы делаете ремонт?
— Если вы хотите решить все свои проблемы с ремонтом, приходите на мой вебинар! Осталось два места! Записывайтесь в директ!
— Простите, мне кажется, вы меня не слышите. Я хочу, чтобы мне сделали ремонт. Я квартиру купил, там нужен ремонт. Вы слышите?
— А что думаете вы? Какой любимый стиль у вас?
— Я думаю, вы меня не слышите. Девушка, РЕМОНТ. Вы делаете?
— Фантастический ремонт вашей мечты! Быстро! Недорого! Надежно! Примеры работ в хайлайтс!
— Простите, но это не ваши примеры работ. Это картинки из журнала Salon. Где посмотреть ваши работы?
— Вы что! Это же «Инстаграм»! Сейчас нужно показывать лайфстайл-контент, иначе не будет прогрева!
— Чего?
— Ну, прогрева! Надо прогревать ЦА?
— Центральное «атапление»?
— Вы просто не понимаете! Я должна показывать свою экспертность с через призму лайфстайлового личного бреда!
— Личного бреда?
— Ой, автозамена! Так вы будете записываться на мой марафон «Исполни желание и стань независимым дизайнером интерьера»?
— Нет, спасибо
— Запишите, пожалуйста, отзыв в сториз, я добавлю в хайлайтс!
Позитив, добро и HR-бренд
История из 2019 года, но сейчас тоже актуальна.
Некая компания поняла, что у нее трудности с поиском сотрудников. Решили развивать HR-бренд: чтобы окружающие думали, что там классно работать. Для этого придумали спонсировать конференции, снимать интервью, то-сё. И среди этого придумали писать статьи — например на Хабр.
Собираются юрист, пиарщик, кадровик и редактор.
Редактор говорит: «Нужно написать о том, как мы решаем конфликты в компании».
Пиарщик: «Конфликты — это негатив! А наша компания должна транслировать только позитив! Напишите не про конфликты, а про решение проблем! Нет, стойте... Проблемы — это тоже негатив. Возможности! Напишите, что мы создаем возможности!»
Кадровик: «Да! Иначе люди подумают, что у нас в компании есть конфликты, это разрушит наш ичар-бренд! Давайте про возможности, причем важно подсветить наши преимущества: гибкость, динамичность, индивидуальность и плоскую структуру принятия решений. Такую формулировку я смогу согласовать у президента компании и на совете директоров»
Юрист: «Мы не можем гарантировать решение всех конфликтов, поэтому такая формулировка некорректна!»
Итоговая тема:
Как наша гибкая и динамичная компания с индивидуальным подходом и плоской структурой создает возможности для всех и для каждого
Все смотрят на это, и кто-то добавляет: «Нужен восклицательный знак».
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509