"Не видишь: я с ребёнком?"
Везёт мне на яжмамок...
Минск, Беларусь. Не центр, но и не окраина, спальный район. Перекрёсток, на нем продуктовый магазин. Улица в четыре полосы, машин достаточно.
Двери магазина открываются, появляется большая детская коляска, за ней - женщина лет 30 с небольшим и девочка примерно трех лет. Женщина спускается по пандусу, дочка топает позади.
Мамаша как шла степенно по пандусу, так и попёрла на дорогу. И головы не подняла.
Ближайшая машина оказалась буквально в паре метров. Водитель молодец - среагировал, выехал на встречку в последний момент. Рядом по первой полосе ехал автобус, он тормозил как мог и, чтобы избежать столкновения, ушёл вправо, на тротуар. Хорошо, что у магазина никого больше не было. И что нормальные и адекватные водители скорость перед перекрестком сбросили.
Был ещё один водитель. На встречной полосе, куда внезапно вылетела первая машина. И тоже, слава Богу, не пострадал. Мужчина из окна в красках высказал женщине всё, что он о ней думает. А в ответ услышал то, что я вынесла в заголовок. Она, видите ли, с ребёнком... Аж с двумя... И поэтому машины должны перед ней останавливаться и воды моря расступаться. И чего это ей красную дорожку не поселили.
Голову мамка подняла только когда отвечать стала. А так (вы не поверите) продолжала медленно идти через дорогу. И пофиг ей, что люди чуть не пострадали, что собственный ребёнок едва разминулся с летящий автобусом, что сама чуть не погибла. Если бы не реакция водителей - было бы три трупа. Но мамке начхать. Она же с ребёнком...
А дальше... Дама дорогу перешла, не оглянувшись ни разу на дочку. Хорошо, хоть сумкой не замахнулась на негодные машины. Автобус постоял пару минут и дальше поехал, остальные участники происшествия тоже.
Мораль? Придумайте сами. У меня бомбит просто и все мысли нецензурные.
P. S. Трезвая она была или нет - не знаю. Шла ровно. И медленно, так как дочка не успевала.
P. P. S. Светофор был. Горел, как вы понимаете, красный. И гаишников, как я поняла, решили не вызывать. Как по мне, так зря. Она же и дальше так будет ходить.
Что происходит или бабы правда дуры?
"Раздвинул ноги? Получи!" Как российские ультрафминистки сражаются с мэнспредингом
Термин manspreading (читается «мэнспрединг», от англ. man — «мужчина» и spread — «раскидывать(ся), расстилать(ся)») не имеет однозначного перевода на русский язык. Он обозначает мужскую манеру сидеть (как правило, в общественном транспорте), широко расставив ноги так, что пассажиры на соседних сиденьях вынуждены сидеть в стеснённых условиях.
Активистка фемдвижения Анны Довгалюк со своими партнерками радикальными методами доводит до сведения пассажиров питерского метро мужского пола, что ноги нужно держать ровно. Она обливает таких мужчин водой.
Годом ранее шла борьба против заглядывания под юбки. Активистки демонстрировали свой зад в протест тому что подглядывают за женским задом... Девушки, вот какие тараканы у вас в голове бегают?
"5000млн" или 17млн за квартиру стоимостью 5млн
Не знаю стёб или нет, но я поржал.
Мне плохо.Херово.И так далее, и тому подобное.
Я мама четырёх детей. Все от разных отцов. Не кидайте тапками,я не претендуют на алименты, сама тяну лямку. Блин,зачем сюда пишу,фиг знает.. Просто грустно и одиноко,а мне всего 30...
На собственной шкуре
Была у меня одноклассница и связалась она с футбольными фанатами. Часто она ходила на стрелки/стенки, короче говоря, когда одна толпа придурков мочит другую толпу придурков. Ещё показывала видео с тех "мероприятий", запомнился момент, когда двое на кулаках дерутся, а со спины третий палкой бьёт, а на заднем плане четвёртый во всех подряд камнями кидается. Одноклассница после этого видео настойчиво нам рекомендовала пойти с ней, мол это должен попробовать каждый мужчина, это весело и вообще там ничего опасного нет. Мы на её предложение покрутили пальцем у виска. Вообще её можно понять, она там единственная девочка, поэтому её не трогают, а если кто-то из пацанов посмеет, то его будут мочить все.
Однажды одноклассница долго не появлялась в школе, её подруга рассказала почему, оказывается, на недавнем "мероприятии" была ещё одна девочка, помимо одноклассницы, и она очень хотела подраться. Короче говоря, начистила она однокласснице фэйс( поэтому с фингалами она в школу и не ходила), пацаны её не защищали, потому что по пацанскому кодексу баба против бабы - это норм. Наоборот, пацаны поддерживали эту драку и на видео снимали, потом это видео долго по школе гуляло.
Почувствовав все последствия таких "мероприятий" на собственной шкуре одноклассница перестала нас зазывать. А через год новенький ученик начал интересоваться как попасть на такие "мероприятия" и одноклассница начала его всячески отговаривать.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Нашествие лютых губанов
Недавно мой приятель решил познакомить со своей девушкой Катей. Позвал нас, друзей, в кафе. Приходим. Светски общаемся с Катей о погоде и цвете стен. Только время от времени под разными предлогами удаляемся. Нам было важно отсмеяться, прийти в себя. Дело в том, что у Кати были такие губищи, на которые без смеха нельзя смотреть. Особенно когда она вдруг говорила протяжно нашему другу: «Димусик, а закажи мне еще фреш, а, Димусик?». Еще Катя ежеминутно смотрелась в зеркало, будто хотела убедиться, не сдулись ли губы?
Потом мы с друзьями решили пройтись – уже без Кати и Димы – и всю дорогу веселились. Кто-то из нас вдруг комично раздувал губы и говорил протяжно: «Димусик, а Димусик?». Да, мы здоровые мужики, хохотали над этой дурындой Катей. Может, это было не слишком по-джентльменски, но мы ничего не могли с собой поделать.
Один из нас, самый прямолинейный, сказал, наконец: «Слушайте, я рад за Димона, но она просто лютый губан. Она же его засосет и не заметит».
Да, девушки с накаченными губами вызывают у нормальных людей только смех или опасение за жизнь ее близких.
И ведь этих лютых губанов становится все больше и больше. Иногда я вижу: идут три-четыре подружки, все с одинаковыми губищами. Подружки хищно глядят по сторонам: кого бы еще всосать?
Их уже легионы, армии, тьмы. Они маршируют, страшно выпятив губы. Они уже готовы всосать полмира. Над ними потешаются, но они-то уверены, что близки к совершенству. Ну еще носик подрезать и готов идеал. Дуры, идеальные дуры.
Я задумался, откуда этот культ огромных губищ? Что он вдруг свалился на нас? Дело в том, что это случилось только сравнительно недавно. Наша цивилизация много веков обходилась без них. Девушку украшали скромность и маленький рот. Волосы – важно, глаза – очень важно, грудь – дико важно. А рот – это так, мелочь, пустяк. Достаточно бегло окинуть взглядом женские портреты, начиная хоть с Ренессанса. Все дамы – от барышень до крестьянок – с совсем непримечательными ртами.
И так продолжалось до 20 века.
Но почему губы вдруг стали, расти, увеличиваться, заполняя экраны и обложки? Все просто. Виной тому помада и порнография. С первой понятно, это маркетинг. Компаниям надо продавать косметику, и побольше. Лучшая реклама помады – на больших губах. Но не вздрагивайте при втором слове. В ней рот уже требовался как полноценный герой, а не просто дарить милую улыбку. В этом жанре губы расцвели алым цветом и двинулись дальше. Так губы, наконец, заняли свое почетное место.
Мэрилин рассылала с экрана воздушные поцелуи. Расцвели итальянские и французские красотки. София Лорен, Джина Лоллобриджида, Брижит Бардо. Бог создал женщину и дал ей губы – вот что сообщали миру эти девушки. Это сейчас нам кажется – что такого в губках Бардо? Мы уже насмотрелись на Джулию Робертс, Анжелину Джоли и Веру Брежневу. А тогда это была сексуальная революция.
Но дальше – о, дальше случилось страшное: в дело вступили пластические хирурги. Хотите губы как у Джоли? Да не вопрос! И дурочки выстроились в очередь. Бьюти-процедуры стремительно дешевеют. Любая может теперь вкачать филлеры и гордиться собой. Началось вторжение лютых губанов.
Есть точная формула: чем глупей девушка – тем больше накачены губы. Неважно, что смотрится это комично или просто дико. Девушки не догоняют. Девушки уверены, что они теперь классные, манящие, сексуальные. На самом деле, отчасти правы. Тот же наш приятель Димон купился ведь на губищи этой балды Кати. Есть, есть мужчины, которым рядом нужна лишь пластиковая куколка, с щелью для банковской карты.
Просто он еще не знает, что дальше будет только страшнее. Потому что эти Кати не могут остановиться. И однажды ночью он проснется, увидит рядом с собой губастого монстра, который жутко сопит оперированным носиком – он вскочит и убежит из дома, прямо в пижаме. А Катя наутро примется искать нового идиота, которого сможет всосать, поглотить, сожрать. Лютые губаны безжалостны.