Картинка как раз-таки подходит к истории)
Все знают как выражаются мужчины, что не бывает не красивых женщин, а бывает мало выпитого спиртного. ;)
Мой армейский друг живет в другом городе, но раз в год, когда едет навещать свою маму, всегда едет через Новосиб, чтоб встретиться со мной. С меня организация культурных развлечений.
В позапрошлом году, он как обычно заехал ко мне. Встретил, привез к себе, посидели чутка и улеглись набираться сил.
Обычно мы начинали гулянки с релаксации в сауне, а потом уже как покатит. В этот раз сауна отменялась из-за набитой татуировки. Раз так, переходим сразу ко второй фазе спокойного отдыха - клуб. Все время компанию нам находила моя знакомая, назовем её Люда. Людочка всегда была эдакая тусовщица, всегда за любой кипишь кроме голодовки. И знакомых подружек у нее было море, которые только на словах "Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу", а на деле были далеко не монашками. И в этот раз Людочка взялась за подготовку. По приезду в клуб, никого ещё не было, что было весьма странно для Люды. Как правило, она приезжала с подругами раньше нас. Чую жопой, что что-то неладное. Набираю ей, спрашиваю, что, где, когда. Сказала, что скоро будет. При чем как я понял одна.
Думаю, нужно подготовить "бойца" на всякий случай и начинаем "чаепитие". Через полчаса приезжает Людочка, в боевой раскраске, в подходящей одежде, но она была одна.
Сказала, что она все сделала, договорилась, но по семейным обстоятельствам подруга не смогла, парень не пустил! О_о Вот это поворот! Парень!
И тут Людочка слегка прищурившись полушепотом сказала:
- Есть один вариант, но он скорее всего не понравится.
Я. - Совсем аллигатор?
Л. - Да не. Так-то она даже очень ничего, но есть одна загвоздка.
Я. - Она мужик?!
Л. - Дурак. Нет, она "в теле". Даже очень.
Прикинув хобот к носу, сказал:
- Звони. Только пусть в течении часа подъезжает.
Надо же друга подготовить. Вообще, я рассуждал тогда так, мол, пока тут, пускай с ней пообщается, а как на квартиру двинем, то я с Людочкой, а ему закажем "янитакую".
Быстренько раскидал ему план боевых действий, он нехотя согласился. И тут же пошел за добавкой.
Минут через сорок приезжает подружка, назовем её Оля.
Что-что, а на личико и правда очень даже милая, а вот то, что ей пора подавать в суд на всякие забегаловки где продают гамбургеры с картошечкой, это факт! Мой друг рядом с ней смотрелся очень забавно. Картина "дама с собачкой". Она дама, а он какой-нибудь Чихуахуа.))
В общем, познакомились и начался вечер. Девушка она оказалась общительная, с чувством юмора и самоиронией. Сидели общались, выпивали. Друг осушал стакан за стаканом. И тут я заметил, что он уже осоловелыми глазками смотрит на нее, улыбается, пощипывает. А та тоже к нему прям и липнет.
Пошли покурить и он мне так на ушко шепчет, мол, ну поехали уже. Я в ней изюминку рассмотрел!
Я ему говорю:
- Это змий в тебе что-то в ней рассмотрел, а не ты!
Он был не приклонен. Хозяин барин. Как говориться, любой каприз за ваши бабки!
Приехали на квартиру. Посидели еще чутка и видимо в Оле проснулся инстинкт размножения. Схватила она его как горилла своего детятку и как етти скрылась в пещере другой комнате.
Ёбушки воробушки! Я повидал всякого в жизни, но даже эти звуки, которые доносились из-за стенки меня бросали в страх! Двоякое ощущение, толи идти спасать друга, толи ему там так хорошо, что немым стал. Слышно было только её.
Звуки то затихали, то через какое-то время с новой силой возникали.
При чем, слышав эти животные речевые изрыгания, сам я настроится ни как не мог. Такие звуки напугали даже "моего младшего". Как будто в прорубь опустил. Сжался весь, дрожит, если мог бы, то всхлипывал бы точно!
И тут... Раздается громкий треск! Первое что я сказал:
- Пиздец! Не стало друга!
Я даже не понял сначала, почему Людка ржала до слез. Настолько я это произнес грустно, сам даже не осознавав. Потом и сам начал смеяться.
Как проржались, решили все-таки проверить что-там у них. Подошли к двери и легонько постучали:
- У вас там все в порядке?
- Все хорошо! Правда что-то диван хрустнул.
Говорила только Оля и по этому меня терзали сомнения, что хрустнул именно диван.
Под утро я вырубился в обнимку с Людкой. Очнулся уже в обед. "Бойца" не видать. Я в комнату. Дверь открыта. Заглядываю туда одним глазком, двумя побоялся, мог инфаркт схватить если бы увидел. Но нет, он был один в комнате.
Картина открывалась конечно двоякая. Совковского производства диван-книжка и в самой прощелине вдавлен герой вчерашней ночи. При чем он в прямом смысле был туда вдавлен.
Толи он сам выбраться не смог от туда, толи находился без сознания все это время, не понятно.
Тут проснулась Людка, увидала сию картину, похихикала и пошла в туалет.
Сели мы с ней в комнате, открыли оставшуюся бутылку бадьи, что вином называют и молча сидели.
Л. - Ну че молчишь, о чем думаешь?
Я. - Думаю где психолога хорошего найти для него. Или МЧС вызывать, чтоб вызволять его из дивана. А кого вызывать первым - это вопрос.
Тут в комнату зашел друг обмотанный простыней. Как будто из древней Византии явился.
И хриплым голосом потребовал чтоб налили и ему.
Л. - Ну как ночка прошла?!
Д. - Под машину попадала?
Л. - Нет!
д. - А я попадал. В 17 лет и вчера!
Как итог. Боец не отступил, за что получил награды в виде смачных засосов на шее и груди, вывих плеча и перелом двух ребер, в одном трещина.
Когда я садил на поезд к маме,все что он мне сказал, это:
- Все было отлично! Только, давай в следующий раз без истязаний, всяких садо-мазо и тем более без Оленьки! Иначе сердце может не выдержать!
Я. - Договорились! Если б я имел коня...
Д. - Завались блять. Изверг! К маме приеду позвоню.