Большущий привет всем тем, кто переживал за меня.
Я пишу, скорее всего, заключительный пост, поскольку разочаровалась (в который раз) в людях, ещё раз убедилась в их озлобленности, любви к шаблонному мышлению и, так сказать, вешанию ярлыков. Конечно, верно кто-то из комментаторов написал, что хейтеры есть везде, но сопереживающих больше, да, так и есть. Я тронута до глубины души тем участием, что проявили люди, когда я была в отчаянном положении с твердым намерением опустить руки и закончить весь этот пиздец.
Я не любитель халявы, я не фейк, я не уверена, что возможно нафантазировать историю моей жизни. Тем более ради наживы. Уверена, даже самый отпетый моральный урод не стал бы писать такое ради денег. Думаете, я, как тут выражались, "срубила бабла"? Нет. И не было намерения такого. Но этого хватило на питание ребёнка, оплату госпошлин и штрафов и продукты первой необходимости. Фактически, люди, скинувшие деньги, помогли не умереть мне с голоду, начать решать проблемы с документами, помогли обеспечить ребенка необходимым хотя бы на некоторое время, когда решался вопрос, что же вообще делать дальше в столь тупиковой ситуации. Люди, поддержавшие меня добрым словом, помогли не опустить руки, согрели душу.
На совести всех, кто откликнулся на мой крик души, моя улыбка и слёзы благодарности. :) Я порой сижу и думаю, что вот эти люди, они где-то рядом. Среди прохожих... Просто помогли мне, совершенно незнакомому человеку, которого никогда не видели и не слышали. Это удивительно и прекрасно. Это одна из лучших страниц моей жизни, как подтверждение того, что есть на свете чистое добро.
Я, к радости хейтерам, остро и близко к сердцу восприняла волну негатива. Даже плакала. От обиды и от мысли, что я ведь не тварь, я не хотела наживы! Пост про отчаяние и слабость я писала, давясь слезами, едва разбирая буквы на клавиатуре. Я очень пожалела, что вообще вынесла сор из избы, рассказала свою проблему, ведь можно было предугадать, что обязательно пост увидят недовольные, увидят скептики и просто злые люди.
Я не люблю негатив, не люблю ярлыки и больше всего ненавижу, когда люди делают выводы там, где не видят даже половины картины.
Но реакция большинства на мой пост показала, что в людях больше добра и сострадания, чем злости.
И это радует.
Каждый может оказаться в трудной ситуации и когда есть кому помочь, это здорово. Протянуть руку помощи, поддержать добрым словом, успокоить. Вся эта история с Пикабу мотивирует меня стать ещё добрее и лучше в будущем. Цепочка добра, так сказать.
Я, скорее всего, из-за долгого процесса получения документов потеряю работу и буду получать минимальные пособия, предусмотренные законодательством России. Я не отчаиваюсь, всё будет хорошо, я верю.
Мой сын растёт, улыбается, радует меня изо дня в день. Я счастлива и ни на секунду не жалею, что родила его.
Даже если я потеряю сейчас работу, когда ребенок подрастёт, я смогу вернуться и обеспечить его всем необходимым, благо, у меня есть опыт, чтобы меня взяли обратно на мою должность. И в дальнейшем я смогу справиться одна.
Я живу с мужем. Мразь ли я в глазах всех читающих? Да. Я не сомневаюсь. Стоило ли ожидать такого исхода? Да.
Все, кто помог мне деньгами (я так часто пишу об этом, поскольку многих бесит именно это), надеюсь, вас хотя бы утешит, что я потратила ваши деньги не "на пивко", как тут выражались, а на ребенка и возможность дать старт решению проблемы с документами.
Я хочу сохранить брак. Я хочу говорить с мужем и решать проблему. Для меня это не развлекуха и детские шалости или женские слабости, а жизнь, где я пытаюсь быть мудрой, в нужном месте терпеливой, где я думаю о будущем ребенка, анализирую текущую ситуацию и пытаюсь найти решение, где всем в итоге будет хорошо.
Он не извинялся, не пытался помириться, не обещал стать лучше. Не было никакой лапши на мои уши, а с моей стороны не было никакого глупого поспешного прощения за то, какую боль он мне причинил и в какое положение вогнал.
Я хочу быть счастливой, я хочу воспитать сына адекватным и чутким человеком без детских травм.
Я не знаю, как дальше сложится жизнь, будем ли мы вместе растить сына или кому-то придется уйти. Как бы то ни было, я знаю обо всех рисках. Знаю, что время многое расставит по своим местам. Сейчас, именно на данном этапе, мы нужны друг другу. Даже просто для оформления документов (паспорта и свидетельства о рождении), получения пособий, прикрепления малыша к поликлинике и, в случае чего, возможности беспрепятственно получить медицинскую помощь, что очень важно.
Сбежала бы, ок. И что? Ломать себе жизнь, чтобы угодить хейтерам? Я бы не получила ни паспорт, ни прописку, ни документы ребёнку. Бежать в приют, где неизвестно что было бы с нами? Нет, я слишком испугалась доверять свою жизнь и жизнь малыша неизвестно кому. И я пришла к решению сделать всё адекватно.
К сожалению, никакими словами я не смогу описать всю ситуацию в целом. Но я верю, что поступаю правильно.
Мы справимся. Вместе. Разорвать отношения много ума не надо. И времени тоже. Возненавидеть друг друга - легко. Только больше всего от этого будет страдать ребенок. Сохранить, сберечь то, что когда-то было ценным и в приоритете, не каждый может. Это не слабость и не пускание ситуации на самотёк. Это взвешенное решение, основанное в том числе и на вашем мнении.
Тут верно кто-то подметил (к сожалению, не помню ник), что только мне лучше знать, как поступить в итоге.
Я понимаю тех, кто помог материально, что я поступила подло, ведь мне помогали с мыслью о том, что я остаюсь на улице с младенцем. Фактически, так оно и было.
Но если бы всё обернулось столь плачевно, если бы я не нашла в себе силы сделать как можно лучше, я бы выжила на 8к на улице с ребенком на руках? Вас бы это порадовало?.. я как будто оправдываюсь, да, но я благодарна вам. Исход не так плачевен, у меня есть крыша над головой, пусть и едва мы сводим концы с концами, в нашем городе очень плохо с работой, но это всё равно лучше, чем если бы я сейчас ютилась в приюте, скрываясь от мужа, разрываясь от чувства вины, обиды и жуткой душевной боли за сына и всю ситуацию в целом.
Пускай я мразь, так посчитает большинство. Но я верю, что всё же кто-нибудь меня поймёт.
Я не буду читать комментарии, поскольку вангую адовый негатив в свою сторону. Я очень восприимчивый человек и очень ранимый, боюсь опять отчаяться. К тому же я собираюсь продавать свой простенький смартфон из-за нужды и выхода в интернет у меня просто не будет.
Я не хотела ничего больше писать после волны негатива. Это очень угнетает.
Я и пишу этот пост для тех, кто переживает и кто остался неравнодушным к моей истории. Было бы подло с моей стороны оставить историю незавершенной.
Я не прошу понимать меня.
Я просто от всего сердца благодарна каждому, просто КАЖДОМУ, кто выразил сочувствие и доброту в мой адрес. Кто поддержал морально, материально. Я надеюсь, что с каждым из вас, кто откликнулся на мой крик души, случится что-то невероятно прекрасное, ваши мечты сбудутся, проблемы решатся и жизнь будет наполнена радостью и светом.
Я не забуду то добро, что вы для меня сделали. Фактически вы меня спасли. Мою жизнь, жизнь моего ребенка и, возможно, его счастливое будущее.
Те, кто просто понял меня и отнёсся с снисхождением, пожелайте мне удачи.