Включило в пять утра. Думается,любому , кто выпивает сверх меры знакомо это ощущение, когда организм внезапно просыпается без причин. Показалось, что в комнате кто то был и проснувшись стал ощупывать монитор (горячий / нет) , снимать с себя одежду , так как снова спал в уличной, искать телефон. Кстати , сегодня , или вчера? Сломал его напрочь, в этот раз трещинам он предпочёл смерть от ран. Ощупывая своё тело понимаю, что где то ударился спиной, а может даже сместил позвонки на уровне поясницы. Больницы.. В диспансере ржали над моим карандашом и книжкой Кена Кизи , все , и пациенты и персонал пили и курили как животные , да и сами выглядели как звери. Гляжу на "ковчег" (дубовая доска 30х200) , где висят листы с надписями. На них детским, кривым почерком написана 20 глава Исхода Левит . И изрёк к Моисею.... В детстве отец заставлял меня переписывать её раз за разом, когда я крал деньги вместо того что бы просто их спросить. Думается, пью от ненависти к своему долговязому телу с крысиным пузом , непонимания кто я и зачем.. Этот вопрос терзал меня с того момента, когда научился говорить.И эти корни... Запутавшись в капроновых нитях не понимаю , зачем быть иудеем, зачем быть человеком, зачем делать что то или ничего.. Зимой мне нужно в Иерусалим, иначе в очередной раз покалечусь, пытаясь в пьяной беспомощности покончить с собой . Вам , скорее всего , кажутся смешными или нелепыми эти вопросы, о вере, иудаизме и прочем, но для меня они почему то важны. Может из-за отца, может, из-за того , что большая часть моей семьи лежит под землей и за последние три года было трое похорон и чувствую вину перед ними. Ощущаю себя выброшенным на берег китом и не могу объяснить себе самому это стремление к самоуничтожению. Видел вчера ( или позавчера?) своего школьного друга, которому дали срок за особый. Взгляд на тысячу ярдов. Да и у меня , скорее всего , такой же. Надо купить телефон, этот теперь даже не включается. С одной стороны есть за что цепляться, университет, практика по съёмкам, девушка и семья , но с другой стороны чувствую себя только оболочкой, желаю только забываться постоянно , не получаю от существования никакого удовольствия , уверен , что лучше будет уйти прямо сейчас, чем что то делать. Думаю, продолжу записи здесь в псевдонаучном стиле , вроде описаний как и на что влияют наркотики и какие оставляют следы. Брадикардия. Теперь мёрзну зимой как цуцик, вынужденно кутаясь даже при плюсовой температуре. Те записи , которые вёл в дневнике , сложно разобрать , особенно ближе к концу. Виноват и почерк, и мотивация, и потеря мыслей и в целом всей линии. Да и потока мыслей, что уж тут. Не могу понять, реальны ли мои чувства или подделаны, как привычка подделывать дружелюбие . В голове хаос, в теле слабость , нервы сгорают под лупой Менгеле, руки дрожат ,а глаза видят то,чего нет. Писать было сложно ещё и потому,что видел насекомых, бегающих по страницам, полу, потолку и даже стёклам , наверняка заставшим Брежнева, который и сам был не прочь обдолбаться нейролептиками и перестать трястись . То, что это иллюзия понял только когда и сами буквы и точки стали прыгать и расползаться. Наверное, это из-за перенапряжения. Спасибо за поддержку. Каждый раз собираясь что то написать не знаю, о чём буду говорить, но строчка за строчкой, птица за птицей слова сшиваются в ряд бессмысленных изречений сознания , повисшего в воздухе и не понимающего , где небо и земля. Как образ больного писателя из романов Достоевского , тягучая , грязная , похожая на неподъёмную гантелю психическая болезнь главного героя держит нас у страниц, так и я поддаюсь постоянным атакам психозов, нервозов, астмы, дерматитам и главное чувству потерянности , даже брошенности, испытываемому ежедневно, ежеминутно , ежесекундно.. Это похоже на сон, всплывающие воспоминания и призраки , размытые образы , марево перед глазами, трясу головой как проклятый, пытаясь проморгаться, но тени сгущаются сильнее, бегу, прячусь на дне бутылки сорококрадусного пойла и впадаю в забытьё, столь сладкое , сколь и омерзительное .
Знаю , что читать это сложно , но испытываю нужду сделать что то с этим гулом между ушей , постоянной тревогой и бесами. Полтора часа писал эти жалкие строки , пять утра, ночь. Мысли скачут так, что не могу даже закончить пост, заснуть или сделать что то с собой, успокоиться, забыться, снова бутылка и круглосуточный магазин... На неделе пойду на собрание АН, может , если там выскажусь и посмотрю на людей в подобной ситуации станет проще уничтожить демонов , издающих скрип двигая полушариями в мозге. Спасибо. Любите и оказывайте внимание своим близким. Я стал чужим сам себе , нанеся рану телу и душе наркотиками. Как писал раньше, подняться на тот уровень, с которого упал невозможно.. Каждый день разрываюсь между ДА и НЕТ , то ли мне каждый - брат , то ли доставать китайский ножик , купленный на вокзале из кармана и бить , бить,бить представляя с улыбкой на лице что он - я .Сложно это читать, сложно это писать , мерзкий привкус вчерашнего алкоголя, ненависть к самому себе , непростительность, жестокость. не знаю , о чём буду писать дальше, скорее всего о встрече АН, может , наконец схожу к доброму дяде в халате и он пропишет мне транквилизаторы что бы я мог хотя бы засыпать по ночам и нормально кушать , покалечился и плачу, как ребёнок, слёзы текут по щекам, размазываю их по лицу и они превращаются в кровь из носа , обдолбанное тело на грязной съёмной квартире вздрагивает от шума в подъезде и пытается полюбить себя. Спасибо вам, кажется, говорить то, чего бы никогда и никому не сказал немного сбавляет давление за глазами и рёбрами. Мир вашим домам. А я попытаюсь уснуть , завтра бриться, натягивать рубашку с пальто и корчить из себя нормального человека , нервными пальцами собирая оригами тюльпана в свободные минуты