Работа дизайнера
Периодически сам сталкиваюсь с такими неадекватами как Марина.
Периодически сам сталкиваюсь с такими неадекватами как Марина.
Друг работает дизайнером и скинул переписку с одним из ауевших работодателей.
Челик был послан в далекое пешее, а друг отправлен в ЧС. Небольшая ответочка с фейк-аккаунта :-)
Доброго всем времени суток. Давно не писал.Также работаю в фотосалоне и накопилось немного новых историй которые возможно будут вам интересы. Поехали.
1.Приходит полуглухая бабулька:
-"Здрасьте. Минирование делаете?"
-Что?
"Минировать надо!"
-Заламинировать?
"Шо? Я не слухаю совсем"
И как крикнет: "ФОТОКАРТОЧКУ МНЕ ЗАМИНИРУЙТЕ"
Лежали сотрудники,лежали клиенты...я с трудом дополз до выхода и пошёл курить держась за живот
2.Была ситуация когда клиент пришёл печатать фото с маааленькой флешечкой. Фото распечатал,флешку отдал и тут я обнаружил,что перестала работать мышка. Думаю всё,трындец. Новую покупать надо. Оказалось вместо флешки отдал клиенту адаптер usb от мышки так как размеры одинаковые,а в 150 портах стоит 150 флешек и перепутать раз-два. Главное разобрались позже)
3.
Недавно женщина приходит:
Ж: Здравствуйте. Фото на эмали делаете?
Я: Да,конечно.А какой размер Вам нужен?
Ж: Ну мне побольше. 40х60 где то
Я: Но такого не бывает. Стандартные 9х12,13х18 и 18х24 кажется. Больше заготовок нет. Да и куда Вам такая эмаль* о_О
Ж: Как так не бывает? Вот у конкурентов заказывала-у них всё есть.
Я: Ок. Открываю сайт очень известной конторы по производству эмалей с которыми мы сотрудничаем. Показываю цены и размеры.
Ж: (Смотрит на меня таким взглядом,мол не дебил ли ты,мальчик?)
- Это что Вы вообще мне показываете?
Я: Фото на эмали.
Ж: Мне для живого человека надо!
Я: (Про себя: совсем что ли с ума сошла? Ппц о_О)
Пауза.....
Ж: Ну мне как картину надо.
Я: Фото на памятник?)
Ж: Нет.
....
Ж: Ну вот же у вас стоит (и показывает на холст)
Я: Так это фото на холсте.
Ж: А какая разница то? Я Вам про это и говорила.
Занавес.
4.
Приходит мужичок сегодня на документы сфоткаться. Стандартная процедура:
-Проходите,одежду верхнюю можете на вешалку повесить,зеркало сзади Вас,сюда присаживайтесь и.т.д.
Пару минут подождите пока один из сотрудников освободится и сразу же Вас сфотографируем.
...Спустя пару минут:"Ребят,чёт штормит меня. Пойду пиво пить"
Встаёт,одевается и уходит.
5.
На днях был случай. Работаем с 10:00. С самого утра уже стоит толпа клиентов. Кому кружки,кому подушки, кому спросить, кому копии и.т.д.
Подходят 2 мужичка изрядно подпитые. Один более-менее что то говорит, второй так себе. Первый заказал одну кружку,второй три. Каждые 5 минут дёргали: "А когда?", "Уже готово?", "Скажи честно, это лохотрон?"
Через какое то время нам с напарницей уже стало докучать такое поведение особенно после слов первого клиента второму: "Да ты чо не понял что ли? Это наклейка,сотрётся сразу. Полное разводилово"
Когда они стали выяснять отношения в салоне, то у нас с коллегой конкретно прикипело и было чётко указано,что здесь не место для такого поведения.
Вроде успокоились, пошли курить. Приходят и первый клиент садится на стул,сидит минут 15 попутно задавая очень важные вопросы по поводу и без повода, забирает кружку и уезжает на такси. На его место садится второй.Сидит минут 20 пока 3 кружки будут готовы,встаёт,благодарит и произносит коронную фразу:
"Ребят,похоже мой товарищ на стуле обоссался. У меня вся попа мокрая"
-Серьёзно?
-Да. ну я пойду.
Стул в помойку,помещение проветривать.
Зато теперь можно смело говорить: что у нас клиенты писаются от счастья или вводить новый лозунг "Фотосалон "Такой тo". Вы обоссытесь от радости!"
6.И последняя. Произошла час назад:
Приходит обычный такой клиент (К) заказать табличку:
К: Здравствуйте,табличку заказать хочу с номером телефона.
Я: Без проблем, 250 рублей. Через час будет готова.
К: А мне это инвалиду который на центральной улице в кресле сидит.Что бы деньги по номеру телефона ему присылали.
Я: Ну ок, сделаем
..............................................
Спустя пару часов:
Я:Здравствуйте,Ваш заказ готов, 250 рублей к оплате
К: Погоди,давай выйдем.
Я:Эм. Ну ок.
К: Слушай, смотри. Щас берёшь табличку и относишь её инвалиду бесплатно...
Я: Шо?
К: Не перебивай. Так вот. Берёшь табличку, относишь клиенту,а на табличке можно адрес Вашего фотосалона сделать. То есть мужик будет сидеть просить деньги и Вас рекламировать. Всё равно по улице ходишь и мелочь попрошайкам даёшь,а так табличку отдашь. Какая разница?
Я: Спасибо, такого счастья не надо. По совместной рекламе мы конечно работаем с партнёрами, но за счёт инвалидов и тем более попрошаек рекламироваться не будем.
К: Да я тебе нормальную тему предлагаю! Клиенты толпами пойдут!
Я: Нет.
К: Ладно. 250 рублей?
Я: Да.
К: А давай на Сбербанк тебе переведу.
Я: Мы работаем прозрачно. Либо терминал, либо наличка. Чеки всегда выписываем.
К: Вот тебе прикол 2% платить с налога?
Я: Иначе никак.
К: У нас вся страна так живёт. Законы для того что бы их обходить. Давай,а?
Я: Нет.
К: Ладно.
.....................
Оплатил
.....................
К: Слушай,а если ещё одну табличку сделать, но с номером моего телефона-можно?
Я: Да,без проблем.
К: Я её короче инвалиду дам, там будет мой номер и надпись "партнёр"
Прибыль с ним пополам будем пилить за счёт того что я ему рекламу делаю.
Я:................а что я? Я охренел просто
Спасибо что дочитали. Надеюсь было не слишком длинно и хотя бы частично интересно)
Москва. Апрель.
Понедельник, а может и вторник, 8.30 утра. С ах...енным настроением приехал в офис. Еще на ресепшене обратил внимание на кучу уродливых и неухоженных телок (человек 15), которые всей своей толпой приставали с какими-то вопросами к нашим охранникам. Наверное, клининг служба, ну, те самые уборщицы, которых мы нанимаем для того, чтобы в конце тысячников (больших мероприятий) сортировать грязную посуду, пришли за своей зарплатой, подумал я. Уже в кабинете по испуганному лицу главной в нашем отделе кадров, я догадался, что все эти шаболды – кандидаты, пришедшие ко мне на собеседования. Мне все равно, я-то знаю, что специально обученные люди из отдела по подбору персонала не станут портить мне настроение и на своем уровне отберут из той кучи уборщиц одного, ну или двух соискателей, мечтающих работать в самом лучшем кейтеринге страны. Тем более что вакансия, на которые откликнулись все эти тети была так себе - нам нужен был помощник дизайнера. В компании, где на сегодняшний день работает больше 4.000 человек и в Питерском офисе которой есть огромный отдел дизайна, никто бы и не заметил, если бы еще там, у ресепшена, мы бы всю это толпу потихоньку послали на х..у, но мы же солидная компания, да и с людьми так поступать некрасиво. А потом, нет ничего плохого в том, что человек хочет чего-то большего, что-то изменить, ну не всю жизнь же работать на говноресторане и на фрилансе в типографиях в Биберево, а тут такой шанс. Короче, в то утро мои услуги не понадобились, и уже к 9.00 ничего нам не напоминало (кроме запаха ), что у нас по-прежнему не закрыта эта вакансия.
На тот момент мы запускали в Сочи новый проект, да и куча несделанной полиграфии ждала верстки руками нормального специалиста. Специально употребляю слово - НОРМАЛЬНОГО, поскольку требования действительно лайт: без опыта работы в крупных компаниях, пусть без хорошего портфолио, без рекомендаций, и тем более без креатива и идей (все уже придумано и сделано), просто вменяемый человек, который может работать в иллюстраторе, Photoshop и с подрядчиками по полиграфии. Размер з/п даже для Мск неплохой.
И вот мне говорят, что вроде как из всего этого сброда есть одна, не то что симпатичная и совсем не в нашем формате, но с добрыми глазами, хорошим резюме и с кучей прикольных картинок, сделанных на предыдущих проектах http://www.flickr.com/photos/alexandra_gluk/. Тогда я еще не знал, что все эти работы спиз....ны из инета и к рыжей незнакомке не имеют никого отношения. Передо мной сидела 24-летняя девочка Саша https://www.facebook.com/alexandra.gluk?ref=ts&fref=ts , с кривыми желтыми зубами, у которой, судя по резюме, был большой опыт проведения переговоров, вдобавок позиционировала себя как маркетолог с высшим образованием. И в тот момент мне было пое.ать, что Саша не может связать двух слов, зато у нее фамилия Глюк, я понимал, что если этим кривым зубам я не дам шанс, так и висеть ее резюме на hh.ru еще пять лет. Короче, Саша Глюк, давай попробуем.
Уже на следующий день Глюк не верила своему счастью и ссала от радости, ведь ей выделили рабочее место, выдали корпоративную безлимитную мобильную связь, создали корпоративную почту, ну в добрый путь, осваивайся, Саша. Пару дней Саша изучала офис, особенно ее интересовала кофемашина и микроволновка, ведь Глюк заядлая вегетарианка - она каждый день приносила на работу ведро риса, все мы ей желали приятного аппетита и умилялись, какая удивительная девочка у нас в коллективе- перспективная.
Но у Саши как-то все не вязалось с работой, уже три дня спустя все понимали, что максимум на что способна Саша - это разверстать меню на очередной банкет. Мероприятий много - и Саша без работы не сидела, тем более что с первого раза у Глюк никогда ничего не получалось, нужно было три - четыре дубля, пятьдесят испорченных бланков меню и четыре часа времени, да еще нужно пару часов на ланч, чтобы осилить изысканную вегетарианскую еду. Саше приходилось задерживаться на работе, но она же не лохушка какая-то там: все свои переработки она трансформировала в отгулы, которые назначала сама себе. Кроме того, Саша успела заказать себе любимой визитки и поменять подпись в почте, где назначила себя PR-менеджером холдинга, но, осознав свою ошибку, понизила себя до начальника отдела рекламы))).
А потом пришла беда. Саша заболела неизлечимой болезнью, диагноз и точное название ее болезни я не уточнял, но суть такова - по пути на работу Саше становилось плохо с сердцем или с жопой, а может это было давление, и она часами сидела на остановке и откачивала себя. Откачав себя, Саша заползала в офис к полудню, и все начиналось по новой: кофемашина, рис, микроволновка. Справедливости ради надо сказать, что в жизни Александры были дни, когда она вовремя приходила на работу, и нашему счастью не было предела. Да и х..й с тобой! Какой с тебя спрос, я сам виноват, что повелся на твои добрые неумные глаза, а потом за полных 7 рабочих дней я успел привыкнуть к тебе и перестал пугаться твоей улыбки и серого цвета лица, но оставил себе путь к отступлению, подав заявку на поиск нового дизайнера.
Май.
День зарплаты. У Александры очередной приступ хитрости. Саша мелкими шажочками поползла в сторону бухгалтерии (у нас она в соседнем здании), Саша знала, что идти туда нужно медленно, так и рабочий день пройдет. Болезнь рукой сняло, как только Саша добралась до кассы, в которой получила з/п на 10.000 рублей меньше, чем указывала в резюме. Ей срать хотелось, что 10 из 20 рабочих дней она провела на остановке занимаясь самолечением, 3 дня хавала свой рис и 1 день пила кофе. Саша была возмущена, бравировала тем, что не зря она 5 лет в ПТУ училась на рекламщика, чтобы потом за 7 рабочих дней получать 80.000 рублей, она профи и ей нужно 110. 000. Как это ни печально, но Глюк решила покинуть нас, мы не ее уровень, да и х..й бы с ней, тем более что завтра выходит новый дизайнер.
Александра коварна, у нее на руках по мимо полученной зарплаты есть 35.000 рублей, которые еще несколько дней назад она должна была передать стороннему подрядчику, но почему-то решила этого не делать. Она краснела, бледнела , клялась, что Альфа Банк самый хуевый банк на свете и именно по его вине деньги еще не у подрядчика. Она кряхтела, но так и не смогла вспомнить номер транзакции, распечатать какой-то документ, короче, Саша приняла решение идти в Банк, в тот момент это было то же самое, как пойти на хуй и попрощаться с сотрудницей Глюк навсегда. По-любому я был рад, что больше никогда не увижу ее глупого ебала, но 35.000 рублей, да и подрядчик уже стал переживать.
Сегодня набрал эту сраную клептоманку, сказал все, что о ней думаю. Говорил долго, матерился и говорил, что напишу заявление в милицию. Саша не проронила ни слова. Только в конце набралась смелости и выдала:
"Я профессионал и должна уйти красиво. Я ничего у Вас не брала. Вы для меня дно. Желаю Вам всего хорошего!" И сука выключила телефон, тот самый корпоративный, который, судя по всему, тоже пизданула.
И вот сижу я на этом дне и вспоминаю ебаную дуру Глюк, у которой был шанс поменять что-то в своей серовегетарианской жизни.
Нахожусь в поисках смены работы и вот какой вариант нашел)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Прежде чем устроиться на работу в фотосалон, я оббегала много мест. Было такое, что целый год не удавалось найти что-то хорошее и я сидела у мамы на шее, стараясь не сильно болтать ножками.
У нас в городе найти место дизайнера, а уж тем более устроиться на него - это что-то из разряда фэнтези. Невероятно, волшебно и... надо остерегаться "урков" (читай, "вшивых" работодателей)
Собсно говоря, на "урков" я вечно и напарывалась.
История 1: "Когда обводят вокруг пальца"
Какое-то время назад, все вакансии в городе заполнили всевозможные "Тяньши" и сетевой маркетинг. Стало опасно хоть куда-то звонить или писать, в надежде найти работу. И ладно еще, когда они честно писали, мол, нужон распространитель, или продавец, или менеджер по продажам. Но потом, видимо допетрив, что так просто к ним никто идти не захочет, они решились на некоторые уловки.
Итак, в один прекрасный и солнечный день я, попивая несладкий чай с хрустящей гренкой, рассматривала вакансии на городском форуме. Конечно же, хотелось найти работу по своей "рисовательной" специальности. Но пока в ленте словно полоски у зебры мелькали только повара, официанты да строители. И вот, среди всей этой серой массы я увидела заветную яркую фразу: "Требуется дизайнер". Не теряя ни секунды, я схватила телефон и тут же набрала написанный там номер. Приятный женский голос обрадовал меня, мол, вакансия еще свободна. Приходите. Нам нужны только вы! Только для вас создано это место! Никто кроме вас не достоин этой вакансии!
Кхм... ну не совсем так... Женщина просто спросила у меня о навыках. Умеешь ли ты колупаться в Фотошопе и Иллюстраторе? Что заканчивала? Как дела с фантазией? Работала ли раньше в подобной должности? И так далее...
Она призналась сразу, что их компания связана с сетевым маркетингом, но вот понадобился дизайнер, чтобы рисовал флаера и прочую полиграфию.
И вот, на следующий день я оказалась в нужное время в нужном месте. Меня встретили и провели в большой холл, где уже толпилась тонна народу. Кто-то заполнял анкету, кто-то просто шатался с бейджиком в руках. Я, наивная девочка, решила, что я особенная. Меня сюда позвали не как "впаривателя", а как часть их "разводиловской" команды. Потому, когда меня вместе с остальными сгребли в актовый зал, я стала возмущаться. Меня успокоили и сказали, что так надо, так положено и после презентации их продукции, меня отведут к нужному человеку.
Так же меня напрягло, что кроме меня возмутился еще один парниша. Но нас уже впихнули.
Целый час я слушала пафосную речь какого-то работника о графиках продаж, о финансовых пирамидах (мы хорошие, вы чего!). На экран я даже не смотрела. Умостившись куда-то в конец рядов, я играла на телефоне (демонстрация пофигизма и желания подавить зевок).
Наконец меня отвели к женщине, с которой я разговаривала по телефону. Та дала мне тестовое задание и велела прийти на следующий день... опять слушать гребаную лекцию... Зачем? А чтобы я понимала чем они занимаются.
Я пришла на следующий день. В весьма дурном настроении. Мои глаза сверкали гневом, а лицо отображало злую японскую маску. Отсидев очередную лекцию, я вручила тестовое задание женщине, и... она опять позвала меня на очередную лекцию. Мол, отсиди тут недельку, вникни и тогда будем дальше разговоры вести.
На третий день я приперлась в еще более мрачном настроении. На лице явно было написано желание убивать. С другой стороны я понимала, что меня опять нае...кхм...обманывают. И приперлась я, пожалуй, ради прикола и ради того, чтобы родственники не донимали, чего это я не хожу по собеседованиям.
После очередной лекции, где нас заунывно призывали: "Продавать! Продавать! Продавать! Вы заработаете больше, чем Билл Гейтс!", я обратилась к тому самому парню, что возмутился в первый день. Спрашиваю, мол, а вы на роль кого сюда пришли. Он говорит, что ему пообещали вакансию то ли сисадмина, то ли что-то такое. Втирали ему тоже самое, что и мне, мол, походи на лекции и потом примем. Сейчас же он, как и я решил, прийти сюда и наивно дать компании шанс.
Через пять минут мы и еще несколько таких же обманутых плюнули и смотались с этого заведения. Дело в том, что к нам подошли какие-то люди и вручили пакеты с пробниками каких-то шампунек и велели торчать на своем районе и раздавать все это. Попутно привлекая клиентуру.
- Эй, но мы же сюда пришли на определенные должности. Дизайнер или вот сисадмин!
- В начале вы должны продать. Мы должны знать на что вы способны!
- Эээ.. идите к черту...
История 2: "Вот это камешки!... подводные..."
Впрочем, на одном "Тяньши" собеседования подобного жанра не прекратились.
Я крайне не ожидала столкнуться с чем-то подобным, когда попыталась устроиться на завод, который занимался украшениями из натуральных камней и имел в общем-то неплохую славу у нас в городе. Казалось бы, что это серьезная контора, но не тут-то было...
Висели у них как-то вакансии сборщика украшений и курьера со своей машиной. Мы с сестрой решили обратиться туда (повторюсь, серьезная контора и мы рассчитывали на адекватное собеседование).
Приехали. Вполне неплохое место, красивый интерьер. Завели нас сразу к директору (а директор ли он был?). Никаких анкет, никаких лишних собраний толпы. Только я и сестра напротив директора и его кадровички.
Он стал расспрашивать, кто где учился, на какую должность мы тут метим, на что способны. Я попросилась на роль сборщика украшений. Узнав, что я когда-то училась на дизайнера и вообще работала по этой специальности, он вроде обрадовался. После чего пообщался с моей сестрой. Та подтвердила, что хочет пойти курьером. Своя машина у нее есть.
Чуть позже, нас выгнали в коридор и стали вызывать по одному. Первой пошла я.
Директор долго смотрел на меня и говорит:
- Вы учились на художника, у вас наверняка хорошая фантазия.
- Да,- я уже начала радоваться.
- Это прекрасно. Вы можете сделать много полезного. Однако, такая красивая и умная девушка не должна сидеть в помещении и делать однообразную работу. Что вы скажете на то, чтобы пойти нашим менеджером или продавцом?
Я опешила. Но так как я нуждалась в любой работе на данный момент, то неуверенно кивнула, мол, можно и попробовать. Тем более, что у них действительно был свой магазин.
В общем, привели ко мне какую-то тетеньку с кучей пакетов. Говорят, мол, вон иди с ней и она тебе все покажет.
Угадайте-ка с первого раза, чему меня стали обучать? Правильно! Меня учили цеплять людей на улице, ходить по офисам и, сцуко, впаривать эти украшения. Я говорю женщине, что я не собираюсь ходить и страдать такой фигней. На что она искренне удивившись, уточнила, на какую должность я просилась. Ответила как есть. В итоге выяснилось, что им нафиг не сдались всякие сборщики. Учись-ка ты милая торговать!
Посмотрела я на тетеньку, махнула рукой и учесала в закат.
А вечером произошел разговор с сестрой, которая хмуро поведала о том, что им нужен был распространитель всей этой шелухи в соседнем городе. Мол, ты типа курьер - отвез товар в соседний город, там же и продал. Оплачивать проезд обычным "впаривателям" немного не выгодно. А тут у тебя своя машина. За бензин также платить не будем, ведь если ты хороший продавец, то процент с продажи покроет все твои расходы. Ну гениально же! Соглашайтесь!
История 3: "Его Величество Всеумеющий"
Я вконец отчаялась найти работу. Нет, конечно, я могла бы пойти официантом или продавцом, но я все еще надеялась на чудо. Пока сестра с моей подачи и ржаки ради посещала курсы "Тяньши", я все же решилась сходить на еще одно собеседование на должность дизайнера.
Было страшно туда идти, ибо в этой организации была просто бешеная текучка. Их вакансии обновлялись постоянно и практически ничего в них не менялось. Того же дизайнера они искали уже около полутора-двух лет. Но, как уже говорилось, я решилась.
Встретили меня весьма благодушно. Дали парочку тестовых заданий. Я все сделала, им понравилось и меня позвали на собеседование к какому-то там супер-главному руководителю.
И тут началась жопа-моменто...
Стандартные вопросы, типа что вы умеете, как вы нас нашли (да как-как? ваши объявы везде!), кем вы себя видите и т.д.
В свою очередь я стала уточнять, мол, какая у меня будет зп и какие обязанности. Начальство приняло вид надувшегося пингвина и с некоторой пафосной скорбью заявило, что зп у них для дизайнера чуть меньше, так как они сократили некоторые обязанности. А какие обязанности? Хм, ну смотрите, ваша задача делать флаера и баннеры. Если одобряем - идет второй этап. Далее вы должны будете найти дешевую типографию и выбить там скидку. Потом надо самому съездить в типографию, сдать работу на печать. Потом забрать (попутно ты должна успеть сделать еще какое-нибудь задание). По дороге надо бы заскочить к ребятам промоутерам, что стоят на определенных точках и отдать им готовые флаера. Попутно надо вести все счета и документацию, связанную с работой и типографией. Раз в неделю составлять отчет, собирать папочку со счетами и нести готовое в бухгалтерию. Если цена за печать в типографии получилась больше чем рассчитывалось, то надо писать объяснительную. Так же надо носить строгий костюм и постоянно посещать салон красоты - следить, чтоб прическа и ногти были в порядке (никаких распущенных волос!)
Может я не права... Может так действительно положено...Но в другом месте где я работала, у нас был курьер, который и ездил в типографию. У нас были нормальные бухгалтера и именно они занимались отчетами и прочей бумажной волокитой. Однако в тот момент мне захотелось воскликнуть, мол, "А больше я ничего вам не должна?!"
Вместо этого я решила уточнить, а какие обязанности сократили. Выяснилось, что до этого уборкой в офисе занимался сам дизайнер, но так как сейчас наняли уборщицу - зп дизайнера обрезали почти на 30%...
Бежала я оттуда практически сверкая пятками...
А какие у вас были собеседования?