Деспотизм

Розыгрыши на съемочной площадке были частью метода:

Хичкок считал, что актера необходимо довести до той же эмоциональной кондиции, в которой находится персонаж. Средством заставить актеров вжиться в роль было психологическое давление.

Перед съемками попытки изнасилования в «Шантаже» Хичкок при всей съемочной группе допрашивал исполнительницу главной роли Анни Ондру, спала ли она накануне с кем-нибудь, пытаясь вывести ее из равновесия. Еще сильнее досталось Джоан Фонтейн, которая, по мнению Хичкока, была недостаточно нервной, чтобы правдоподобно изобразить депрессию в «Ребекке». Для доведения Фонтейн до нужного состояния Хичкок принялся каждый день говорить ей, что съемочная группа считает ее бездарной и что она испортит фильм. Трюк сработал: за роль доведенной до нервного срыва жены Фонтейн в итоге получила первую номинацию на «Оскар». И хотя она вспоминала съемки «Ребекки» как самые тяжелые в своей карьере, от предложения снова поработать с Хичкоком не отказалась — Хичкок как-никак имел славу создателя кинозвезд.

Со временем психологические эксперименты уступили место визуальным. Озабоченный точностью построения кадра, Хичкок третировал актеров, до сантиметра вымеряя их положение и заставляя по десятку раз отыгрывать сцены, чтобы произнести реплики перед камерой, не сдвинувшись с указанной точки и не нарушив поставленный свет. Прежде шедший на всевозможные ухищрения, чтобы заставить актеров изобразить нужные чувства, теперь Хичкок не интересовался чувствами в принципе, что приводило актеров в недоумение. Особенно тяжело приходилось любителям системы Станиславского. Грегори Пек, сыгравший страдающего амнезией в «Завороженном» (1945), вспоминал, как спросил Хичкока, о чем думает его персонаж в одной из сцен, и получил ответ: «Мне совершенно безразлично, о чем вы думаете. Просто сотрите со своего лица всякое выражение». Самым распространенным его советом было «просто ничего не делайте»: Марлен Дитрих, Дорис Дэй, Ким Новак жаловались, что из-за безразличия Хичкока они чувствовали себя бездарными и с трудом дорабатывали до конца съемок.

Апогея это отношение к актерам как к реквизиту достигло в истории с Типпи Хедрен. Устав от профессиональных актрис с их постоянными вопросами, он позвал на главную роль в «Птицы» (1963) манекенщицу, решив, что покорность в актрисе ценнее остальных качеств. Типпи Хедрен умела красиво поворачивать голову, когда скажут, и для начала Хичкоку больше не требовалось — заключив с актрисой семилетний контракт, он начал ее учить. Школа оказалась невыносимой: вне съемочной площадки Хичкок указывал Хедрен, что носить и с кем общаться, и устраивал за ней слежку, чтобы удостовериться, что она не нарушает его указаний. На съемках — руководил каждым ее движением вплоть до взгляда, а когда у Хедрен не выходило, все равно добивался своего, например, забрасывая ее живыми птицами, чтобы вызвать нужную гримасу ужаса на лице. Стремление к контролю постепенно переросло в одержимость — Хедрен даже говорила, что Хичкок ее домогается. На съемках следующего фильма («Марни», 1964) она попыталась дать ему отпор, за что поплатилась карьерой: за следующие пять лет, в течение которых по контракту она не имела права сниматься у других режиссеров, Хичкок не дал ей ни одной роли, а заодно обеспечил славу проблемной звезды. По окончании контракта с Хичкоком другие голливудские продюсеры ролей Хедрен уже не предлагали.

Страх, ненависть и замученные актеры Грустная жизнь Альфреда Хичкока - Журнал "Коммерсантъ Weekend" №26 от 16.08.2019, стр. 10

Деспотизм, тирания, насилие в отношениях – физическое, либо психологическое: очень частая тема для запроса на терапию.

Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.

Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» – провал, декомпенсацию – чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям.

Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении.

Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.

Пример:

Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору.

Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно.

Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций. Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает – за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями.

Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем – кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов.

Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.

Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни – восполнять собой те пробелы, которые есть в его партнере.

Обычно внутри таких отношений есть место не только насилию. Часто это очень выматывающие, сложные и болезненные, но очень ценные для обоих партнеров отношения – союз двух половинок, воспетый в литературе, музыке и кино, которые не могут друг без друга (читай – находятся в со-зависимых отношениях). На деле же такое партнерство больше похоже на союз двух калек – у одного ноги не работают, у другого руки. Каждому приходится выполнять какую-то работу в отношениях за двоих, и каждый не справляется с какой-то другой важной ее частью. И это вызывает много злости, неудовлетворенности и взаимных претензий.

Выход – подращивать свою вторую часть – которая в свое время не смогла вырасти. У кого-то это – здоровая агрессия, направленная во внешний мир и на партнера. У кого-то – способность любить, чувствовать, замечать себя и другого в отношениях.

Обретать целостность – не значит стать совершенным. Это значит – познакомиться с собой разным и научиться полнее проявляться в отношениях. Принять себя настоящего, со своими возможностями и ограничениями.

P.S.: Агрессор не может состояться без жертвы. В написании этой статьи я поставила себе задачу описать характеристики и особенности деспотичных партнеров. Но не смогла этого сделать – не обращаясь еще и к характеру жертвы. Как только вы перестанете быть жертвой в отношениях – для деспота не останется места.

Автор: Мария Долгих психолог, гештальт-терапевт.

И снова здрасте. Как уже вы знаете, я работал в культуре весьма долгое время и каждый сотрудник вел параллельно кружок для детей. Я вел кружок стендового моделизма, а точнее учил детей делать из бумаги разные модели( чаще всего танки). И ко мне всегда приходило много девчонок и мальчишек. Во время работы мы общались между собой и я сделал для себя несколько выводов., не самых приятных, увы. Начну по порядку..

У меня занималась одна девчушка лет 10, умница, модели у нее получались классные-без косяков и на удивление аккуратные. Главное-это то, что ей это нравилось. Но увы, она не смогла ходить так как мама ее отправила на занятия плаванием. Ребенок не отдыхал и не был ребенком, это был маленький уставший человечек. Она рассказала мне куда ходит. Плавание, танцы, английский, художественная школа, вокальный кружок... И это ребенок 10 лет!!!! У нее нет детства, она не гуляет, не играет, она пашет на всех кружках. Потому что это хотят родители, они не ради блага дочки все делают, а ради своего ЭГО, мол смотрите какая у меня дочка, она уникум!! Вот только ребенку от этого нифига не хорошо. Да, можно сказать, зато она не шляется по улицам, но скажите мне, дураку, почему мои родичи растили меня хоть и деспотично, но хоть в плане детства меня не ограничивали, мог гулять, а в плане кружков ходил туда, куда хотел. Из меня не растили универсального солдата. А ведь таких детей много, родители пытаются реализовать в каждом ребенке свои мечты, не спрашивая нравится ли ему это. Не спорю, нужен и контроль, нужно и направлять ребенка, но нельзя это делать путем пихания дитя во все кружки одновременно, пытаясь вырастить Эйнштейна с телом Шварценеггера и гибкостью Кабаевой. Да, вы гордо скажете-мой ребенок чемпион и это нормально для родителей. Но что скажет ребенок. А ничего не скажет, ему нельзя это говорить, ведь взрослые мудрее и все знают.

Следующий момент- мы проводили летние игровые программы. Разные конкурсы для детей, прыжки, эстафеты и т.д. Ну один мальчик упал и коленку счесал. Я ему все обработал, зеленкой намазал и парень носился как угорелый. Но зло не дремлет...Пришла мама, нет, МАМА и подняла ор, мол моя диточка упала, ногу счесала до костей, да как вы можете проводить такие опасные игры. Мое детство-это счесанные колени, мамин окрик НЕ РЕВИ. И как-то не было принято стонать над ссадинами. Не спорю, были и травмы серьезные, но это тоже в чем-то закаляло нас, привыкали не жаловаться. А сейчас мамы пытаются защитить детей от всего, был бы костюм Железного человека доступен в продаже, они б и его надевали на детей. Это тоже понимаю, мы все боимся за детей, но нельзя так закрывать их от всего. Я уже видел итоги такой заботы ( ну в чем-то и я был таким. см. пред.пост) и это печально. Мальчики боящиеся ударов, ссадин, ушибов, а ведь это означает что дальше они так же будут сбегать от трудностей. Ссадины бывают не только телесные.

И наконец, третья категория детей, точнее их родителей. Они рожают не потому что им правда хочется ребенка, не потому что готовы к этому, а потому что тычотебе21аниражала! И потом такая картина, в период когда ребенок осваивает мир, когда его фантазия должна работать на все 100% ему пихают планшет или смарт, лишь бы маме не мешал и замолк. Пока мама инстаграммится или еще чем-то занята. Отцы, как правило, на работе и им не до детей, это ж нелегкое дело, обеспечивать семью. Но зато как все. И ребенок получается растет без фантазии, ибо ему подсунули все готовое. Да блин, моя любимая игрушка была расколотый изолятор( такой колпак из керамики, на который цепляется провод), он был разбит на 2 части

Вот такой

И это был космический корабль!! Я на нем остановил вторжение пришельцев из созвездия Ориона, спас команду научного корабля и вообще. И это в пределах одного дворика. В таких играх, ребенок учится фантазировать, представлять, видеть смоделированную картину. А когда дите постоянно в планшете или смарте и его мозг сам ничего не генерирует, то тяжко ему потом. Ко мне приходили на занятия такие дети и они не могли заниматься моделированием, ибо не видели в голове готовую картинку, для них деталь на бумаге была рисунком, но они не могли представить ее собранной, хоть я и показывал готовый рисунок.

Что я могу сказать-любите детей своих, старайтесь их направить, но позволяйте им немного ошибаться и снова пробовать что-то делать. слушайте, что они хотят и что им интересно. Не пытайтесь сделать балерину из программиста, только потому что вы хотели быть балериной. Дальше ребенок будет жить уже без вас и скажет ли он спасибо за то, что его детство это были бесконечные кружки и занятия?

З.Ы. и не надо говорить, мол своих заведешь детей их и воспитывай. Уж ко мне ходит много детей по несколько лет и многие для меня как родные, так что не спорьте с многодетным отцом))) шутка.