Доброго времени суток всем читающим. Я очень тепло отношусь к сайту Пикабу, в своё время он полностью заменил мне ̶м̶а̶т̶ь̶,̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶и̶ ̶б̶а̶л̶ь̶н̶ы̶е̶ ̶т̶а̶н̶ц̶ы̶ новостную ленту вконтакте и помог скоротать 2 года в депрессии, вот такие пироги. Это мой первый пост, до этого я только читал ленту с телефона, не заходя в аккаунт, про который попросту забыл когда-то.
Хочу обратиться к неравнодушным людям, особенно из Новосибирска, а для остальных попробую просто интересно рассказать свою грустную историю, чтобы от моего поста была хоть какая-то польза.
Наверняка вы слышали кучу стереотипов про одинокого неудачника без друзей и любви за всю жизнь в какие-то 25 лет, живущего с мамой. Ой, хотел бы я им оказаться...
С детства я рос редкостным мудилой. Многие полагали, что у меня аутизм, раз я так плохо схожусь с людьми, но нет, я просто мудак. По крайней мере, был им когда-то. Меня воспитывала (пыталась) одна мать, я рос без отца. С 3 лет я играл во дворе не со своими друзьями, а с игрушечными машинками, с которыми разговаривал, называл их по именам и доверял им свои секреты, и дети меня попросту не интересовали, за что я нередко отхватывал в свои 3-5 лет от старших ребят во дворе. Отчего я стал их побаиваться.
Ситуация усугубилась, когда я пошёл в школу. Из-за обострённого чувства справедливости ̶м̶е̶н̶я̶ ̶о̶т̶ч̶и̶с̶л̶и̶л̶и̶ ̶и̶з̶ ̶О̶к̶с̶ф̶о̶р̶д̶а̶ ̶и̶ ̶я̶ ̶с̶т̶а̶л̶ ̶з̶а̶н̶и̶м̶а̶т̶ь̶с̶я̶ ̶р̶э̶п̶о̶м̶ я постоянно ругался с учителями из-за того, что "это не я неправильно сделал, это вы мне оценку поставили", за что меня невзлюбили как учителя, которые стали выделять меня как белую ворону и "этого мальчика лучше не трогать", так и дети, которым просто не нравился мой особый статус и они решили кто молча бойкотировать, а кто и в открытую издеваться. Из-за чего я стал всех бояться и комплексовать из-за себя.
Ещё я всегда имел большие амбиции и хотел быть во всём первым. В последствии, это очень сильно въелось мне в мозг и повлияло на мою жизнь. Я никогда не занимал первых мест, максимум второе-третье, на любой олимпиаде или соревновании меня отмечали как достойного, но не лучшего, а мне было мало. Я был одним из лучших учеников на своей параллели, и подавал надежду, что меня возьмут после 5 классов в класс "И", что означало ̶и̶л̶и̶т̶н̶ы̶й̶ исследовательский, и там было куда больше предметов с лучшими преподавателями в школе, чего просто не было в других классов. Но так как я уже заработал себе репутацию конфликтного и замкнутого, меня просто не взяли, дабы я не мешал получать знания другим детям. В итоге, в угоду другим детям их не получил я. Не совсем, но всё же относительно разумно я решил, что раз меня ограничили в знаниях, и мне уже не добиться того же результата, что те дети, кто попал туда, я решил забить на учёбу и попробовать социализироваться, найти друзей и так далее. Это событие чрезвычайно разозлило массу людей и было расценено общественным мнением как ложный шаг. Многие люди, которые до это относились ко мне с усмешкой и пренебрежением, в открытую начали презирать меня. Особенно обидны были моменты с женским полом, когда со мной никто не соглашался ни танцевать, ни за ручку держаться *даже в спектакле по сценарию*, ни сыграть в модную на тот момент "бутылочку", ни даже за одной партой сидеть. Да даже в том же вконтакте добавили меня 2-3 человека из 30, что показательно.
Многие называли меня уродливым внешне, от чего я стеснялся сам себя и ненавидел красивых и популярных людей. Особенно своего пола.
Из-за этого мои комплексы разраслись настолько, что мне было обидно видеть в школе общающихся между собой людей или не дай бог парочки, которые вызывали во мне зависть и ненависть к самому себе, ибо я считал себя хуже них, ведь я не был способен (да и сейчас) завести друзей и отношения.
В этот же период (а мне тогда было примерно 13-14) я перевёлся на индивидуальное обучение на дому с криками и истериками, где полностью ушёл в мир интернета и онлайн игр, в которых я видел единственное место, где я могу быть лучшим, где меня не обижают и принимают.
Там тоже успеха, впрочем, не добился, из-за чего в полном отчаянии мог взять и разбить с досады сначала кружку, потом тарелку, а потом и полдома, включая компьютер и прочие весьма дорогостоящие вещи. Что-то в моей голове говорило мне в такие моменты, что я недостоин жить, что я хуже всех и что мне стоит умереть. Вместе с тем я начинал ненавидеть тех, кто лучше, и считал что по справедливости мне тоже должно перепасть что-то хорошее.
Моя мать на подобные истерики реагировала совершенно логично, и совершенно не по-матерински - ввиду отсутствие отца мать начала звать своих друзей, которые решили, что побои выбьют (простите за тавтологию) всю дурь, хотя до этого я с ними никогда не сталкивался. Тогда я почувствовал себя преданным матерью и перестал доверять всем. У меня начали зарождаться мысли, что моя мать - плохой человек, я потерял к ней доверие, и, возможно, любовь. Я чувствовал себя одним во всём мире. Тогда я начал мечтать. Мечтать о том, чтобы меня полюбили. Ведь любить может не только мама. Я уцепился в эту мысль. Я мечтал о ней. О девушке, которая появится в моей жизни и подарит мне ту любовь, бескорыстную и воспетую в книгах, поэмах и балладах. Я думал, что этого заслуживаю. Я был готов кинуть всё к ногам той, что подарит мне свою любовь.
Тут же сыграли мои старые комплексы, ведь я ни в чём не был первым. Я перепробовал абсолютно всё, начиная от восточных единоборств и заканчивая математическими олимпиадами, но везде меня ждал крах. Последним, где я мог оказаться первым, это в любви у девушки. Я содрогался от одной лишь мысли, что я буду у девушки не первым, причём даже не важно, вторым или десятым. Мне нужно было быть первым, и эта проблема сидит во мне по сей день. Я посещал свыше двух десятков различного рода мозгоправов, но ничьи слова не выбили из меня эту мысль.
Я пробовал так же найти себя и посещать различные кружки по интересам, хотя втайне ото всех я преследовал другую цель - найти родственную душу. Но там я встречал абсолютно такое же отношение, как и в школе. У меня ничего не получалось. Я никому не был нужен. Я посетил множество лагерей, где все загоняли меня в угол, смеялись и говорили мне одно и то же - я обречён прожить свою жизнь в одиночестве и никому не нужен.
Встречались так же в моей жизни и лицемеры, которые убеждали меня, что всё будет хорошо, и какой я хороший человек. Я очень привязывался к этим людям, думаю, я способен полюбить человека за одно лишь хорошее отношение к себе, несмотря на другие его качества.
В тот же период у меня появились друзья-мальчики, с которыми мы сошлись на почве общего увлечения компьютерными играми. Да, и там я почти добился успеха, пробуя даже выбиться на соревнования по ним и выигрывать деньги, но как всегда - не дотянул совсем чуть-чуть. Хотя может это мне кажется что чуть-чуть, а на самом деле я был далёк от этого так же, как сын депутата от тюрьмы.
Очередная череда неудач и истерика закончилась попыткой суицида, в первый раз. Меня спасли, но... мать отправила меня на лечение в психиатрическую лечебницу, принудительно, подписав за меня добровольное согласие, несмотря на то, что врачи предлагали ей оставить меня дома. Ей нужно было работать, а я приносил ей большие убытки, и она решила избавиться от меня таким способом. Оттуда я каждый день звонил ей и получал обещания забрать меня, но они ничем не увенчались. Один раз я уговорил её, чтобы она сводила меня оттуда к психотерапевту, которая очень сильно помогала мне. Многие врачи из лечебницы считали меня здоровым и без вопросов отпустили меня. После посещения врача мать сказала, что пора вернуться, но я просто отказался и заперся в своей комнате. Потом пришла выписка из больницы, о том, что я был выписан оттуда с нарушением режима через полмесяца после поступления
Да, кстати, тогда же я стал пить антидепрессанты и посещать психотерапевтов, которые выписали мне групповую терапию. В других пациентах я видел таких же, как я, обиженных жизнью людей, отчего решил, что раз мне нужен кто-то, то и им вполне возможно захочется видеть в своей жизни кого-то. Например меня. Тогда меня оттолкнули все. Тогда же на той же группе я встретил свою первую влюблённость, которая полтора месяца была для меня просто подругой, а я стеснялся ей во всём признаться. Потом она сказала, что считает меня убогим, и не желает больше общаться, и что всё это время она просто из жалости притворялась моим другом. Тогда на меня нашло полное отчаяние, на тот момент мне отказывало в знакомстве около 30 человек, и она была первой, кто согласился, а потеряв её, я отчаялся в конец. Полтора месяца - для меня это был рекорд по количеству общения с одним человеком на тот момент. Я трижды пытался покончить с собой из-за этого.
Потом... в полном отчаянии и совсем забыв про стеснение и забитость, как в тумане писал разным людям и пытался познакомиться, из десятков людей находилось 1-2, которые вскоре уходили из моей жизни сами. Ни одного человека я не оттолкнул сам, все уходили по собственному желанию. Я общался даже с теми, кто не находил отклика в моей душе. И они так же покидали меня.
В мае прошлого года моя жизнь обрела смысл. Произошло самое яркое и счастливое событие в моей жизни. На одной из психологических групп я встретил девушку, которой предложил встречаться, и она согласилась. Хоть это и было из-за отчаянья, но мне так повезло, и она оказалась мне настолько родственной душой, что я не мог на тот момент представить никого ближе. И по прежнему не могу. Я перестал мечтать, у меня исчез идеал девушки в голове, он появился в реальности.
Но моё прошлое не прошло бесследно. Предательство матери и лучшей подруги... ненависть всех окружающих... Более 40 штук отказов в простом знакомстве без даже романтического подтекста от девушек. Многие ли могут таким похвастаться? Я могу.
Эту девушку я любил так сильно, насколько мог. Всё, что накопилось во мне, я отдавал ей. Каждую капельку своей любви, на которую было способно моё сердце. Но так же и всё плохое то же. Я ей не доверял. У меня началась паранойя. Я читал её переписки. Мы договорились о том, что она будет их показывать. Она каждый раз предоставляла мне фотоотчёт о том, где она находится. Мне говорили, что это безумие, и я соглашался... увы, но, к сожалению, я уже не мог жить без этого, на меня накатывала жуткая истерика, я уже не мог верить просто наслово, меня слишком много обманывали таким способом. Я жутко психовал, если не было доказательств. Я не представлял себе отношений без этого, я не знал, что кто-то вообще способен согласиться на такое, хотя сам бы я согласился без промедления, ради любви я бы пошёл на такое без раздумий. И та девушка шла. Шла, шла и шла. 7 месяцев. В какой-то момент мы очень серьёзно поругались... Точной причины не было, был парень, который утверждал, что встречался с ней, и были некоторые причины верить ему. В конце концов, с жуткой истерикой я понял, что он врал, а она была права. Она не простила мне этого. Она бросила меня, её чувства ко мне пропали за один день, я все 7 месяцев ухаживал за ней, дарил подарки и убеждал её, что она хорошая. Её никто не любил до меня, она считала себя плохой. Она всё это перечеркнула, а это был единственный мой родной человек.
Ради неё я стал слушать ту же музыку, что и она. Я искренне полюбил её. Я пробовал научиться петь. Я очень много узнал о различной музыке (особенно о тяжёлой прогрессивной), и искренне увлечён ею до сих пор. Ради неё я пошёл в колледж, который ненавидел всей душой, на специальность радиотехника. Я был готов работать на заводе после этого, лишь бы обучаться вместе с ней. Я не мог отпустить её от себя ни на секунду, мне нужно было всегда быть рядом с ней. Я не представлял свою жизнь без этого человека, и сейчас я почти мёртв. Внутри - это точно. Физически... вопрос лишь обстоятельств и времени.
Я не знаю, что мне делать. Меня предала мать, меня предала подруга, меня предала девушка. У меня нет ни единого друга по жизни. Мне уже 18 лет. Я полностью разбит и одинок. Я уже не смогу вернуть того человека, и пытаться бесполезно, о чём мне сказали уже абсолютно все. Если она вдруг прочитает это - я хочу искренне извиниться за то, что появился в её жизни, особенно за последние дни.
Перейду же от грустной истории к отчаянной просьбе.
Возможно, здесь есть много людей, которые могут мне чем то помочь. Которые хотят что-то сказать. Которые изменят мою жизнь. Если это вы, откликнитесь. Я не знаю, как, но мне очень нужна какая-то помощь сейчас. Я только вчера потерял свой смысл жизни. Не думаю, что это пройдёт со временем. Многие посоветовали бы такое, но у меня никогда не проходило, пробовал, знаю. Если кто-то может помочь мне советом, в каком направлении идти по жизни, и что делать сейчас - прошу, помогите. Только не советуйте забить на любовь и жить ради себя, я это всё равно не смогу и не умею, мне всегда был и будет нужен человек
Если вы изъявите желание со мной подружиться, хоть это и не то, что мне нужно, но я всё равно буду рад каждому человеку, кто решит отметиться в моей жизни. Я горжусь каждым, кто хотел когда-то быть моим другом. Даже если сейчас его нет в моей жизни.
И ещё... если Вы девушка... из Новосибирска... одинокая, которая ещё не встречала в своей жизни никого, кто бы полюбил её. Можно им стану я? Я был бы рад познакомиться с кем-то именно с этой целью. Я могу рассказать о себе ещё много чего, может, кроме боли и комплексов во мне найдётся ещё что то интересное, в чём я не уверен. Например, увлечение тяжёлой музыкой, её историей, о чём я могу многое рассказать. Немного рисую. Пытаюсь петь. Много читаю фантастику, особенно Лукьяненко. Люблю писать разные статьи (точнее раньше любил, в школе). Фотографирую много, особенно разные виды города и природы. Мечтаю когда-нибудь серьёзно заняться музыкой. Или стать журналистом. Очень люблю путешествовать. Во мне есть много нераскрытых качеств, на которые я уже успел забить. Да, ещё я иногда любил поигрывать в различные игрушки, впрочем, это дело почти прошлого. И ещё очень люблю кинокомиксы. Я не отвернусь от вас никогда, если вы вдруг окажетесь в моей жизни. Может, всё получится. Ведь Новый Год - время чудес? Пикабу - такой большой сайт. Возможно... здесь найдётся кто-то. Это жест отчаянья, я ни разу не видел здесь таких постов. Я видел только много хороших людей здесь, и я хотел бы впустить кого-то из них в свою жизнь, чтобы она тоже стала хорошей. Не знаю, можно ли делать так. Но хочу попробовать.
Всем же остальным я желаю не отчаиваться - даже если у вас никогда не было своей второй половинки, это лучше, чем если вы её потеряли. Она может найтись в любой момент, и я желаю, чтобы все ищущие её встретили, а все нашедшие не потеряли бы. Чтобы улыбки на ваших лицах держались как можно дольше, чтобы близкие люди окружали вас теплом и добротой, и чтобы в Новый Год все ваши проблемы чудесным образом испарились. С наступающим Новым Годом, Пикабу!
P.S. Возможно, стоит плюсануть этот пост, чтобы его увидело как можно больше человек. Коммент для минусов могу оставить внутри, мне не нужен рейтинг всё равно. Просто хотелось бы быть услышанным кем-то сейчас.