Депрессия + Жизньболь

Продолжение..
Развод. И после этого начался ад. Кто не жил на Кавказе, а особенно в исламских республиках, не понять всего ужаса развода по причине не невинности девушки. Говорить,что проклинали ничего не сказать..презрение со стороны близких было осязаемо.. что удержало от суицида тогда не знаю и почему это желание есть сейчас,когда вроде все неплохо не понятно..
Хотелс найти работу,но тут новая блажь родителей -второе высшее, зачем? А не знаю... и я как отступившая с правильного пути овечка, решила, пойдя на поводу их желаний, учиться дальше.. но скандалов,упреков,унижений и рукоприкладства меньше не стало. В момент проживания всего этого думаешь вот сейчас наступит конец,потерпи чуть-чуть и все образуется... а спустя только годы понимаю какой этой был *издец(извините,но другого слова не нашлось). И что началось опять? Да, опять стала искать утешение,ласку и любовь на стороне. На горизонте опять замаячила любовь и горе моей жизни. И как настоящая дура опять упала в обьятия(твердый знак с телефона не ставится,сорри) этого человека. Но тут узналось,что есть семья у него, погоревала малость,но продолжила общение(нападайте). С ним забывала как дома ”весело”... со временем этого стало мало. Понимала,что надо дергать из дома. А он как муж не вариант,несмотря на все мои чувства, надо строить дальнейшую жизнь. Стала параллельно с ним общаться с двумя..рукалицо..понимаю.. для тех кто не понимает до конца обьясню- здесь незамужние отдельно от родителей не живут, редко отпускают одних куда-либо учиться,работать(типа что люди скажут), так что выбраться из родительского длма можно лишь выйдя замуж (тоже та еще лотерея). В.этот момент в жизни моего любимого событие- он в пылу ссоры расходится с супругой.. а мне делают предложение-хороший парень,перспективный, с искренней любовью ко мне. Но что делаю я? Да, я бегу в обьятия чудо-мужчины. Долгие выяснения отношений между ними..И моя любовь пришла сватать. Но родители категорически против,зная кто он и что с ним связано(как я их понимаю). И все же , желаемое случается и мы в любовном экстазе наслаждаемся случившимся. (Сделали никях и маленькое застолье с близкими,хотя видела как они этому ”рады”, а родственники посчитали,что я в положении,раз все на скорую руку)Я,наивная верю,что наконец-то,вот оно счастье.. через пологода желанная беременность...но тут как гром среди ясного неба-у него есть еще жена и там есть ребенок.. с его обьяснений: она залетела давным давно и как порядочный он сделал с ней никях и чувств к ней нет...охх наивная.. я на сохранение из-за шока..еле отошла от случившегося.. ну думаю,пусть ошибка его молодости и чувств там нет,а я есть такая распрекрасная и молодая... родила.он в отьезде, как узнала позже с ней, с роддома забирал его друг с моей семье. Прошло полгода, он мириться с первой супругой.. продолжу потом... дурно как-то

Добрый вечер. До сегодняшнего дня был активным читателем Пикабу, руки все никак не доходили до регистрации, да и роль читателя меня вполне устраивала, но так получилось что нужна ваша помощь. Готов с первого дня утонуть в минусах, но для меня это не страшно. Теперь обо всем по порядку (возможно, получится длинный рассказ)

Итак, меня зовут Илья, я из славного города Киров (он же Вятка), мне 18 лет, в этом году заканчиваю школу. Так получилось, что последние 2 года я нахожусь в состоянии фактически полного уныния, которое обострилось за последние полтора месяца до такой степени, что я не могу заниматься вообще ничем. Надо сказать, раньше я был достаточно активным парнем, можно сказать "душой компании", но как-то так получилось, что к 16 годам я остался совсем один, без друзей (одноклассники в это время усиленно занялись "взрослыми делами": алкоголь, сигареты, постоянные тусовки, в общем стандартный набор). Я чувствовал, что меняюсь, становлюсь более замкнутым, необщительным, меня на самом деле тогда это не очень волновало, казалось что когда-нибудь все наладится. Но тогда еще были хоть какие-то интересы, занимался музыкой, играл на гитаре, немного пел, много читал, учился, в общем заняться было чем и без друзей (наверное именно поэтому я особо не переживал).

Первый симптом, который породил во мне тревогу - ощущение того, что мне больше не интересно ничего делать, первый раз я почувствовал это в начале января этого года: я абсолютно потерял вкус к тому, чем занимался до этого. Выглядел мой день примерно так: с утра в школу, примерно до 14:30, затем я прихожу, сажусь за компьютер, осознаю что мне нечего там делать, иду читать, прочитываю 5 страниц, надоедает, встаю, иду бренчать на гитаре, понимаю что ничего интересного в этом нет, новое учить влом, а старое играть уже бесит, пробую начать смотреть фильм, через 10 минут выключаю, потому что начинаю засыпать, иду спать на пару часов, затем встаю вечером начинаю с мобильного листать непонятные сайты (вроде новостей или "зайти каждому другу вк на страницу посмотреть что нового" и т.п.), листаю пикабу, прочитываю все что было написано за день, ну и снова иду спать, это все с перерывами на еду и прочие мелочи. Самое главное - 11 класс, февраль, экзамены через 3,5 месяца, а я не могу заставить себя даже параграф прочитать, при этом я прекрасно осознаю что нужно хорошо сдать егэ, что от этого зависит вся моя дальнейшая судьба (а планы у меня достаточно амбициозные, хотелось бы сдать егэ на 260+ баллов и поступить в Петербург), но я ничего не могу с этим поделать. Я, разумеется, читал в интернете кое-что о депрессии, и о способах выхода из нее, но существенно мне ничего не помогло, поэтому приходится идти на такие крайние меры как пост на пикабу. Я рассчитываю на вашу помощь, может быть кто-то был в подобном возрасте в похожей ситуации, и может что-то посоветовать. Разумеется, в комментариях отвечу на любой интересующий вопрос, да может и просто поговорю о чем-то приятном. Спасибо, что дочитали до конца.