Одно время мы жили в четырехкомнатной квартире-хрущевке большой толпой: мама, я с женой, брат Пуня с женой Дуней и юная дочь брата и жены брата, пожелавшая остаться неизвестной. Имена, как вы понимаете, могут не соответствовать реальным, да не особо-то они и нужны. Жили семьями отстраненно, старались не пересекаться, но и не ссорились особенно. Пока одна замечательная особенность Дуни не подвела черту под хорошими отношениями.
Была у нее одна неприятная деревенская привычка: таскать в дом всякий хлам. То игрушку детскую найдет рядом с песочницей, то какую-нибудь непонятную палку притащит, то еще чего. В хозяйстве, говорит, все пригодится. А уж если кто отдаст ношенные ненужные вещи, то это просто праздник наступал. Носовский Скуперфильд обзавидовался бы жадности и мелочности Дуни. Мы с женой уже в то время подумывали об ипотеке, поэтому особо и не воевали ради свободы и пространства. Маму планировали забрать с собой. Квартиру потом потихоньку разменять, а свою долю продать, но это вот вообще все неважно. Дуня активно поддерживала хорошие отношения со всеми, у кого можно было хоть чем-то поживиться, работала себе тихонько уборщицей в двух-трех местах, была абсолютно счастлива.
И вот начали мы с женой чесаться. Что чесалась Дуня, это не очень нас волновало – сложно не чесаться, если моешься только по воскресеньям. Что зачесался брат – ну нафига к нему присматриваться? Чешется и чешется. И вот зачесались мы. Лето, жара, антимоскитные сетки не всегда справляются с задачей, поэтому первое время грешили на комаров. Правда, были подозрения, уж больно перфекционистами комары те оказывались: укусы не просто сумбурно раскидывались по телу, а собирались в небольшие дорожки по 5-6 зудящих прыщей. Закрытые окна, включенный на ночь и сдувающий всех летающих тварей вентилятор и беготня по комнате с тлеющими таблетками фумитокса ни к чему не привели – укусы не уменьшались, их становилось все больше.
Загадка разрешилась случайно. Среди ночи я потянулся за телефоном, посмотреть время, случайно уронил его под кровать, матюгнулся и включил свет в комнате, чтобы найти. И увидел этот пиздец. По простыне, подушкам шастали непонятные мелкие твари в огромных количествах. Какие-то совсем маленькие, какие-то уже раздутые, размером с нажравшегося клеща. Хоть раньше с клопами постельными мы не сталкивались, как-то сразу стало понятно, что это за кошмар. Но масштаба трагедии еще не представляли.
Остаток ночи прошел бессонно, на утро было принято решение: война не на жизнь, а на смерть. Кошку отправили на недельку к друзьям, закупились дихлофосом и начали боевые действия. Всю одежду, постельное белье из комнаты закинули в стиральную машинку, матрас обработали дихлофосом, проветрили и довольные проделанной работой поперлись гулять.
Ага. Не тут-то было. Следующие пара ночей прошли более или менее спокойно. Потом зуд вернулся. Эти твари нахлынули еще с большим энтузиазмом. Нас жрали буквально нагло и заживо. Мы перестали спать, вскакивали каждые полчаса, включали свет и давили пидорасов прямо на кровати и друг друге. Каждое движение воздуха воспринималось ночью как очередная атака клопов. Мы тут же вскакивали, включали свет, давили еще обнаглевших мразей, опять внушали себе, что все в порядке, можно спать. И опять вскакивали.
Так прошла неделя. Днём мы работали, поэтому травить возможности не было. Да и понимали, что просто так дихлофосом их не вывести. Уничтожать надо всех и по всей площади квартиры. И молиться, чтобы они не перебрались к соседям. И вот с зарплаты начали стратегическое наступление.
Для начала мы позвонили в службу, занимающуюся травлей таких тварей. Услышали пятизначную сумму, вежливо охуели, поблагодарили и положили трубку. Платить столько мы не могли. Дуня со своей уборщицкой зарплатой помогать не хотела. Вообще сложилось впечатление, что в своей прошлой деревенской жизни она с клопами общалась на "ты" и держала их в качестве домашних животных, подобно Дрянингу в своих ночлежках из "Незнайки на Луне". Решать приходилось своими силами. Огугливание проблемы выдавало самые разнообразные варианты, но все они сводились к обреченному "и не надейтесь избавиться". Мы начали расспрашивать у родных и близких относительно домашних средств и личного опыта.
Впадающая в старческий маразм тётушка припомнила, что в бытность своей советской молодости она обтирала углы уксусом. Полный бодрости двоюродный брат-уголовник посоветовал карбофос и специальный мелок и загадочно намекнул, что в тюрьме эти средства помогали. Правда, не уточнил, от клопов помогали или от собратьев-зэков. Мама настаивала на повторении дихлофосной атаки, правда увеличенной многократно. Мы с женой почесали репы и решили, что хороши все средства.
Для начала мы выкинули половину вещей, а вторую половину утащили в химчистку. Дунины вещи выкинули почти все и пообещали выкинуть саму Дуню, если она посмеет мешать. Даже старый диван брата отнесли на помойку. Он нам никогда не нравился. Сам брат благоразумно с дивана слинял. А дальше превратили осиротевшую без шмотья квартиру в полигон. Перевернули всю мебель и творчески исчеркали ее мелками от насекомых по всей площади. Развели чуть ли не канистру уксуса и в двойных резиновых перчатках с криками "Господу богу помолимся" расплескивали его, словно ладан из кадила. Затем размешали концентрат то ли карбофоса, то ли какой-то похожей фигни, которую посоветовали в хозяйственной лавке, и отполировали полы, стыки плинтусов, картины, стены, обои, перевернутые столы и кровати, книжный шкаф, книги и прочую атрибутику, где могли притаиться подлые вражины. Особое внимание уделяли матрасам и мебельным швам. После этого все по три раза опрыскали дихлофосом.
И свалили на два дня к родственникам. Родственники, понятное дело, нам крепко обрадовались. Спасибо, хоть с лестницы не спустили. Но их можно понять – орава кочующих беженцев, да к тому же с подозрением на заражение страшной болезнью. Первый день квартира стояла закупоренная, пропитываясь и варясь в ароматах отравы. Через сутки я пришел и открыл настежь все окна, балконную дверь. На улице стояли сибирские морозы, а клопы их не очень любят. Не то чтобы умирают в страшных корчах – этих всеебущихся ублюдков вообще мало что берет – но определенный дискомфорт доставляет. И еще сутки хата стояла открытая всем ветрам и стихиям.
Не знаю, какое из этих средств помогло сильнее всего, а может, сработала именно совокупность, но клопы исчезли. Я не думаю, что они передохли. Скорее всего, они просто испугались нашей ебанутости и решили от греха подальше свинтить в более гостеприимные семьи. Но даже если мы их перетравили и уничтожили, все равно осталось ощущение, что несколько штук где-то притаились и выжидают, подобно спасшемуся пришельцу из прекрасной игрухи "Alien Shooter".
Намутил пост я своей по мотивам https://pikabu.ru/story/syurprizyi_v_gostinitse_kosmos_58844... После легкомысленного заявления в комментах описать свой опыт борьбы с клопами у меня прибавилась пара подписчиков. Поэтому во имя этих двух людей и дико извиняясь перед остальными двумя сотнями, выкладываю свой насекомистый бред.