Приобретение квартиры для меня было очень внезапным событием. Как это обычно бывает? Вы думаете, копите, ищите варианты – вот здесь рядом школа (шум от детей, но меньше синеботов), а вот тут через дорогу парк (меньше шума, но больше синеботов), и все таком духе. У меня же все было так: «Зельда69, мы нашли квартиру по несуществующим ценам и уже берем ее!»
Окей… Свое жилье, да еще и по такой бросовой цене – хули тут вообще возмущаться? Да, убитая, но зато без тараканов и прочих приколов (соседи сказали, инфа сотка), да и к тому же можно сделать такой ремонт, какой только твоей душеньке угоден.
Но это все, на самом деле, лирика, написанная под надзором саблезубого зайца с рогами. По факту же была и эйфория от своего (своего, мать его!) дома, и хтонический ужас от обнаруженного в первую же ночь таракана. Первый этаж, соседи-старики – хуле тут вообще удивляться? Купила баночку шпатлевки-сметанки и буквально вот этими руками (с) криво-косо, но заделала все щели, откуда перли усатые отнюдь не Леониды Каневские и Якубовичи.
Полгода покоя. Я даже смирилась со в нулину прокуренными стенами в полуразбитой ванной – запах постепенно выветрился, а желтый налет стал просто хуевым дизайнерским решением.
Пока не появились они – маленькие пупырки на руках. Красненькие такие – точка к точке – созвездия Ориона и Большой Медведицы. И все бы ничего, да только чесались они так, что хотелось соскальпировать с себя кожу. При этом муж с такими же точками не чешется от слова совсем. Он вообще об этих точках узнал только спустя неделю моих мытарств, и так прочувствовался, что аж сам зачесался.
Пикча из интернета, максимально похожая на мой случай:
Комары? Да нет тут никаких комаров. Гуглим: клопы, чесоточные клещи, пиздецома в четвертой стадии… Иными словами, все не то.
- Да не, не клопы… Или клопы?
Осматриваем все щели, отвалившиеся обои, обивку и матрас новой кровати –
Фух! Ну точно не клопы. Какие-нибудь мошки-ебошки прячутся где-то и изощренно нас троллируют.
Ситуация только ухудшается – я расчесываю кожу в кровь, мои руки напоминают поверхность луны – то тут, то там сплошные кратеры от чьих-то кусей. Вдох, выдох, если мы не найдем их, то я лично пойду сдаваться в пнд.
Финальный осмотр кровати с фонариком и макро съемкой – и… Та-дам! Знакомьтесь, Биба и Боба, оба размером с игольное ушко
Их не было в момент заселения. Мы не занесли их с мебелью. Соседи? Подвал? Хуй его знает, да и похуй, честно говоря. Если бы не реакция моего организма, мы вполне могли бы вырастить целую колонию чертей у себя под жопами.
А ведь многие люди даже и не догадываются, что живут с клопами, пока не увидят их наглые сытые рожи воочию. Они могут кишеть у вас, а могут и у соседей, наведываясь к вам только для того, чтобы укусить за бочок. Может, кому-то и в радость, что у них сосут во сне, но это точно не мой случай.
Вариант борьбы с этими тварями только один – вызывать СЭС и все их производные для полного аннигилятуса любой жизни в квартире. Рапторы-хуяпторы – наверное, это прикольно, но зачем играть в русскую рулетку, когда есть проверенный, надежный и безопасный способ?
Знаете, что я нахожу забавным во всем этом? То, что в каждом объявлении о травле тараканов-муравьев-клопов и прочих пиздецов всегда есть приписка «строго анонимно». Почему забавным? Потому что это не благо или преимущество, а самое что ни на есть настоящее зло. Если у вас завелись тараканы, клопы и прочая нечисть – в первую очередь нужно вызывать обработку и тарабанить всем соседям. Во-первых, те, что не сдохнут у вас, обязательно перебегут к ним. Во-вторых, те, кто заглянул к вам, вполне могут быть прописаны у соседей, которые их в упор не видят. Месяц-два переждут, пока вы все уголки в доме не перемоете – и снова-здорово.
Какой выход из этой ситуации могу предложить я?
Раскошелиться (3-5к за спокойный сон) и вызывать нормальную обработку на дом;
Сообщить всем соседям о проблеме;
Полностью герметизировать все жилье.
Да, вентиляцию заварить не получится, но можно раз в месяц проверять ее состояние и менять/герметизировать заслонку в стене.
Пена, герметики, штукатурка, цемент – ничто из этого не будет стоить дороже нормального сна.
4. Здоровая критика. «Это не про меня», «да никогда» - отбросьте в сторону. Предупрежден, значит, вооружен.
Ну и, конечно же, никогда не отчаиваться. Да, мне хотелось каждый раз неиронично лезть в петлю, когда я находила таракана или очередной укус на теле (никогда в своей жизни до сей поры я с этими тварями не встречалась). Но рано или поздно ко всему привыкаешь. Тут главное помнить, что «привыкнуть» не равно «смириться». Напиши я этот пост неделей раньше, вся бы изошлась на сопли и слюни, смакуя обреченность моей жизни. Но вы-то сильные. И я тоже теперь сильная.
Ну а если вдруг обнаружили себя на пике отчаяния, то просто повторяйте мантру: «Клоп, клоп, ебать тебя в рот, уходи в Вальгаллы огород». В конце концов, вершина вы эволюции или кто вообще?
