Любое повествование о том, что ты куда-то уехал, начинается с того, что "Господи, как же летит время!"

Для меня эта фраза была какой-то дежурной всю жизнь, такой обязательной, чтобы с чего-то начать. Будучи тут, я понял, что это никакая не наигранность, а вполне себе реальный факт, именно те ощущения, которые другими словами и не опишешь. Я живу тут уже три года, чёрт побери!

Если бы именно в этом месте я бы хотел и закончить свой рассказ, то сделал бы это так: "Я 40 лет играл в шахматы и тут неожиданно фигуры и правила поменялись и я начал играть в шашки, всё на той же доске." Но, зная меня... Меня иногда просто просят написать имя и фамилию, или того хуже - расписаться, а хочется это дело как-то донести до людей доходчиво. Ну, например так:- Во-второй половине двадцатого века, на живописном берегу Балтийского моря, в небольшеньком здании на Дачной улице родился розовощёкий малыш. Димой назвали. Повезло!

Поэтому не хотим, но читаем дальше...

Надо сказать, что в шахматы игрок я игрок не очень хороший и это я себя сейчас сильно похвалил. Как выяснилось - и шашист я очень средненький. Грандиозные планы переполнявшие мою буйную голову первые года полтора, как минимум, перестали быть грандиозными. Они остались, но размаха, помпезности и наполеоновской самоуверенности поубавилось. Было даже пару моментов, когда мне вообще не до французских королей было, откровенно говоря.

Мало вещей есть на земле, в которых я уверен на все сто процентов, но - как не надо вести себя на собеседованиях по поиску работы, я знаю точно. Это неважно где, в Голландии, или ещё где, совет универсальный. У меня было так...

Сначала, перед тем как тебя принять, тебя усаживают за холопский стол. Что-то наподобие "позорного столба" в средневековье. Статус сидящего там настолько невелик, что про тебя могут забыть и ты сидишь с глазами голодной, но всё ещё интеллигентной собаки, всматриваешься в эти милые, красивые, всегда улыбающиеся лица и тут про тебя вспоминают, но рабочий день уже закончился и "приходите завтра", а лучше всего в понедельник в следующем месяце.

- В первый?! - робко интересуюсь я.

- А и правда, давайте начнём с первого месяца в году, с января.

И ты уходишь с надеждой всё ещё, но вспоминаешь, что на дворе март и любой понедельник января ещё нескоро.

Но, это по-началу. Всё отгремели новогодние праздники, приходишь, а тебя уже ждут. Стакан воды - не такая уж и потеря для компании и тебе предлагают чего-нибудь испить. А я человек "наш", у меня всё с собой. Хорошо покушать не предложили, а то я начал бы из фольги куриную ножку доставать, яйцо разбивать об стол и в фольгу чистить, но нет - вода. Ну и я говорю, мол - "Что вы милочка, не стоит беспокоиться, у меня с собой". Она смотрит на меня таким взглядом, мол, ну своя так своя. А ты же долго шёл, потерялся, а за 5 минут до назначенной встречи бежал, но ты про это уже забыл. Достаёшь из рюкзака бутылочку минералочки и открываешь резко, чтобы не отвлекаться на всякие мелочи.

Сам-то мокрый ладно. Она сидит в мелкую крапинку, а документы на столе между нас как раз - так они в среднюю капельку такую, ни большую ни маленькую, но все. Беседа, конечно, продолжается, но мы оба понимаем, что не задался разговор с самого начала и особых перспектив на улучшение атмосферы не предвидится. Вывод: - Не берите с собой газировку и куру в фольге на собеседование.

Ну это вкратце о первом способе "как не надо себя вести", но есть же ещё и второй. А в Голландии, вот уж чего просить никогда не надо, так это дождя. Зная местные особенности, я на всякий случай прихватил с собой зонтик. И тут редчайший случай в истории человечества - и зонт у меня есть и дождь пошёл. А я уже опытный был на момент этого случая. Мы уже с ней знались, так что она улыбалась уже как-то по-новому, более искренне, что ли, ну и предложила воды. Я аж улыбнулся внутрь, вспоминая как я однажды оросил офис одной из контор. А тут услужливые все, особенно, когда дождь. Сразу мне предложила раздеться и повеситься там на вешалке. А сама за водой пошла, чтоб я пил. А рук не хватает, особенно когда нервничаешь. И документы в руках и рюкзак за спиной и куртку надо снять и зонт этот ещё ко всему. Как-то там это всё само собой срослось, повесилось, разложилось и осталось только зонт раскрыть, чтобы там не слиплось ничего - как мама учила. Я нагнулся, поднял рюкзак, с него документы и туда за спину, где никого, зонт так красиво п-пах, что аж капли разлетелись. Опускаю зонт, а за ним она стоит со стаканом воды для меня.

В общем, не делайте так! Хотя я не специально, естественно.

Одна из главных трудностей для меня тут, особенно первое время была еда. Кто-то называет меня привередой, кто-то, например я - неприхотливым в еде. У меня в шахматный-то период было всё очень просто, без бешамелей, кузнечиковых рагу и ромашковых росинок в виде сока. Картоха, всю жизнь, какое-нибудь мясо незатейливое - филе, преимущественно, ну и по мелочи, шампиньоны, сыр, куриные яйца и зелень какая-никакая. Если верить утверждению, что мы это то, что мы едим, то во мне огромное количество крахмала, кровь и плоть невинно убиенных животных, съедобная трава, ну и то, что у животных этих успели отобрать. Первое время, я ел исключительно, чтобы не помереть с голоду, настолько всё было невкусно, не по-нашему, что называется. Но привык. Так привык, что мне всё вышеназванное уже и местное кажется вкусным. Вот сегодня как раз только выкатился из-за стола. По иронии судьбы, в блюде оказалось как раз то, что я и люблю и ем почти каждый день. Подгорело нафиг, пока писал, но я всегда сам себя убеждаю в эти моменты, что вот это вот хрустящее - самое вкусное.

Планировал рассказать совсем другое, подвести какие-то итоги, но видно не время ещё. А так - четвёртый пошёл.

Какая-то у меня дурацкая привычка - подводить какие-то итоги. Бывает - я делаю это раз в день, бывает - раз в месяц, бывает - раз в пять лет. Чем старше становишься, тем всё меньше и меньше веришь в эти цифры, но с ними считаться приходится, как бы ты не хорохорился, сколько бы не врал сам себе, что это только цифры. Есть большая и даже значительная разница между тем, о чём я думал прожив первые 30 лет и следующее десятилетие. Вообще, сорок было каким-то звоночком. Так не особо и серьёзно, не делая из этого трагедии, просто обычным, сухим внутренним голосом сообщаешь себе, что полпути пройдено. Тогда в 40 у меня в жизни была стабильность. Многие мечтают о стабильности, о предсказуемости, некоторые даже об уверенности в завтрашнем дне, но не дай бог моим заклятым врагам ту стабильность, что была у меня тогда. Про свои перспективы в физическом плане тогда, я судить не берусь, но морально это было однозначно самое что ни на есть дно. У меня не стало друзей, в любой интерпретации этого слова, у меня не было коллег, потому что я не работал более десяти лет, в меня не верил никто, включая самого близкого и дорогого мне человека. Это тяжело. Ощущение такое, что я в пустыне один с миражами и призраками. Только ты пытаешься сфокусировать свой взгляд на ком-нибудь и он тут же исчезает.

Настроения были довольно чёрно-белыми, примитивными, однобокими. То, я винил во всём себя на чём свет стоит, то всех вокруг, то медицину, то судьбу, то бога, то чёрта...

Но любая жизненная ситуация - это урок. Особенно, если ситуация со знаком минус. А цель любого урока - чему-то научить. До всех этих событий я был активно разбрызганным социально человеком и вокруг меня роилась куча всяческого люда, или я роился вместе с ними, вокруг кого-то, или чего-то ещё. По прошествии сорока лет, я научился быть один. Это не это пресловутое "Хочется побыть одному", нет - я научился быть один днями, неделями, месяцами, годами и не видеть в этом никакой трагедии. Это не хорошо и не плохо - это факт.

Был, конечно, один человек, который верил в меня всё это время, но с ним очень непросто ужиться. Если раньше он распылял все свои плюсы и минусы относительно равномерно по планете, то с какого-то момента, они все достались мне одному в сжатом, концентрированном виде. Я в жизни бы не подумал, что этот человек может быть такой изысканной сволочью. Так же как я представить себе не мог, что в какой-то момент, этот самый человек окажется сильнее, чем я мог бы предположить, даже в самых смелых своих фантазиях. Мне до сих пор с ним чудовищно тяжело, но бывает, что с ним весело так, как никогда и не с кем не было раньше. Я знаю, что не у всех есть такой человек, но мне с ним повезло, хотя бы исходя из того, что он есть и он никогда не переставал в меня верить.

Эти пять лет (после сорока) пролетели как киноплёнка в конце сеанса. Вот точно так же быстро, непонятно, обрывочно, с какими-то картинками, белыми и чёрными полосками, то горизонтальными, то вертикальными, а бывало, что и по-диагонали, но главное, что мгновенно просто. Я прекрасно помню своё сорокалетие. Я помню всех четверых человек, которые меня поздравили с этим знаменательным событием в жизни нашей планеты. Я не говорю о клумбах присланных в интернете - подавляющее число людей не то, что не знают когда у меня день рождения и сколько мне лет - они меня никогда не видели. А эти четверо видели. Символично даже, я считаю, сорок лет - четыре человека. Год с сорок одного до сорока двух я помню поминутно все 365 дней, потому что они были абсолютно одинаковыми. А потом, сразу после сорока двух, 10 октября я проснулся в Голландии, неожиданно. И с этого момента жизнь так понеслась, что я даже рад, что я что-то записал. Так бы точно больше половины не запомнил бы. Не то чтобы я верю в какие-то догмы, правила жизни и прочие гороскопы, но правило баланса, иногда, работает. Я настолько ничего не делал целое десятилетие, что теперь такое ощущение, что жизнь пытается наверстать упущенное в ускоренном темпе, экстерном. Можно, конечно, приплести "ягодку", но у меня прям открылось второе дыхание, на самом деле. Я стал понимать людей, которые говорят, что им не хватает 24 часов в сутках. Мне примерно столько же и не хватает каждый день. Естественно, я пробуксовываю, я таки был вне социума слишком долго, чтобы успеть за всем, что произошло, но важно, что я иду по этому пути ни на минуту не останавливаясь. С горой ошибок, безусловно, с какими-то разочарованиями, но есть и маленькие победы.

В целом, я сейчас ощущаю себя где-то на 23-24. Это когда ты уже взрослый, но пока ещё ничего толком не умеешь. Просто нет опыта. У меня сейчас каждый день - урок, каждый день - какое-нибудь событие происходит, каждый день я делаю очередной шаг в неизвестное, но очень интересное завтра. При этом, я по прежнему один. С тех пор, когда одиночество стало для меня ежедневной рутиной, обыденностью - я поймал себя на мысли, что я никого к себе больше не подпускаю. Неосознанно как-то так получается, что как только человек становится ко мне ближе чем просто знакомый, я начинаю его отталкивать. Нет, я не сталкиваю всех кто мне повстречался с обрыва, но я не пускаю людей туда, где я могу снова поверить и снова разочароваться. Забавная параллель с Калугиной из фильма. Со мной по прежнему тот, кто верил в меня всегда и здорово, что он совершенно неугомонный и не даёт мне засидеться на одном месте. А сами сорок пять не ощутились никак. Мне просто некогда на таких мелочах останавливать взгляд. Единственное, о чём я по-настоящему жалею, так это о том, что у меня не было такого рвения, такого голода до познаний, такого желания бежать чтобы успеть - тогда в 23-24. Можно было бы много чего сделать. В том числе и хорошего. В том числе и окружающим. А пока всё. Жду полтинника. Бывалые поговаривают, что там ещё куча всего интересного. Всё, мне пора.)