Взгляд назад.
Какая-то у меня дурацкая привычка - подводить какие-то итоги. Бывает - я делаю это раз в день, бывает - раз в месяц, бывает - раз в пять лет. Чем старше становишься, тем всё меньше и меньше веришь в эти цифры, но с ними считаться приходится, как бы ты не хорохорился, сколько бы не врал сам себе, что это только цифры. Есть большая и даже значительная разница между тем, о чём я думал прожив первые 30 лет и следующее десятилетие. Вообще, сорок было каким-то звоночком. Так не особо и серьёзно, не делая из этого трагедии, просто обычным, сухим внутренним голосом сообщаешь себе, что полпути пройдено. Тогда в 40 у меня в жизни была стабильность. Многие мечтают о стабильности, о предсказуемости, некоторые даже об уверенности в завтрашнем дне, но не дай бог моим заклятым врагам ту стабильность, что была у меня тогда. Про свои перспективы в физическом плане тогда, я судить не берусь, но морально это было однозначно самое что ни на есть дно. У меня не стало друзей, в любой интерпретации этого слова, у меня не было коллег, потому что я не работал более десяти лет, в меня не верил никто, включая самого близкого и дорогого мне человека. Это тяжело. Ощущение такое, что я в пустыне один с миражами и призраками. Только ты пытаешься сфокусировать свой взгляд на ком-нибудь и он тут же исчезает.
Настроения были довольно чёрно-белыми, примитивными, однобокими. То, я винил во всём себя на чём свет стоит, то всех вокруг, то медицину, то судьбу, то бога, то чёрта...
Но любая жизненная ситуация - это урок. Особенно, если ситуация со знаком минус. А цель любого урока - чему-то научить. До всех этих событий я был активно разбрызганным социально человеком и вокруг меня роилась куча всяческого люда, или я роился вместе с ними, вокруг кого-то, или чего-то ещё. По прошествии сорока лет, я научился быть один. Это не это пресловутое "Хочется побыть одному", нет - я научился быть один днями, неделями, месяцами, годами и не видеть в этом никакой трагедии. Это не хорошо и не плохо - это факт.
Был, конечно, один человек, который верил в меня всё это время, но с ним очень непросто ужиться. Если раньше он распылял все свои плюсы и минусы относительно равномерно по планете, то с какого-то момента, они все достались мне одному в сжатом, концентрированном виде. Я в жизни бы не подумал, что этот человек может быть такой изысканной сволочью. Так же как я представить себе не мог, что в какой-то момент, этот самый человек окажется сильнее, чем я мог бы предположить, даже в самых смелых своих фантазиях. Мне до сих пор с ним чудовищно тяжело, но бывает, что с ним весело так, как никогда и не с кем не было раньше. Я знаю, что не у всех есть такой человек, но мне с ним повезло, хотя бы исходя из того, что он есть и он никогда не переставал в меня верить.
Эти пять лет (после сорока) пролетели как киноплёнка в конце сеанса. Вот точно так же быстро, непонятно, обрывочно, с какими-то картинками, белыми и чёрными полосками, то горизонтальными, то вертикальными, а бывало, что и по-диагонали, но главное, что мгновенно просто. Я прекрасно помню своё сорокалетие. Я помню всех четверых человек, которые меня поздравили с этим знаменательным событием в жизни нашей планеты. Я не говорю о клумбах присланных в интернете - подавляющее число людей не то, что не знают когда у меня день рождения и сколько мне лет - они меня никогда не видели. А эти четверо видели. Символично даже, я считаю, сорок лет - четыре человека. Год с сорок одного до сорока двух я помню поминутно все 365 дней, потому что они были абсолютно одинаковыми. А потом, сразу после сорока двух, 10 октября я проснулся в Голландии, неожиданно. И с этого момента жизнь так понеслась, что я даже рад, что я что-то записал. Так бы точно больше половины не запомнил бы. Не то чтобы я верю в какие-то догмы, правила жизни и прочие гороскопы, но правило баланса, иногда, работает. Я настолько ничего не делал целое десятилетие, что теперь такое ощущение, что жизнь пытается наверстать упущенное в ускоренном темпе, экстерном. Можно, конечно, приплести "ягодку", но у меня прям открылось второе дыхание, на самом деле. Я стал понимать людей, которые говорят, что им не хватает 24 часов в сутках. Мне примерно столько же и не хватает каждый день. Естественно, я пробуксовываю, я таки был вне социума слишком долго, чтобы успеть за всем, что произошло, но важно, что я иду по этому пути ни на минуту не останавливаясь. С горой ошибок, безусловно, с какими-то разочарованиями, но есть и маленькие победы.
В целом, я сейчас ощущаю себя где-то на 23-24. Это когда ты уже взрослый, но пока ещё ничего толком не умеешь. Просто нет опыта. У меня сейчас каждый день - урок, каждый день - какое-нибудь событие происходит, каждый день я делаю очередной шаг в неизвестное, но очень интересное завтра. При этом, я по прежнему один. С тех пор, когда одиночество стало для меня ежедневной рутиной, обыденностью - я поймал себя на мысли, что я никого к себе больше не подпускаю. Неосознанно как-то так получается, что как только человек становится ко мне ближе чем просто знакомый, я начинаю его отталкивать. Нет, я не сталкиваю всех кто мне повстречался с обрыва, но я не пускаю людей туда, где я могу снова поверить и снова разочароваться. Забавная параллель с Калугиной из фильма. Со мной по прежнему тот, кто верил в меня всегда и здорово, что он совершенно неугомонный и не даёт мне засидеться на одном месте. А сами сорок пять не ощутились никак. Мне просто некогда на таких мелочах останавливать взгляд. Единственное, о чём я по-настоящему жалею, так это о том, что у меня не было такого рвения, такого голода до познаний, такого желания бежать чтобы успеть - тогда в 23-24. Можно было бы много чего сделать. В том числе и хорошего. В том числе и окружающим. А пока всё. Жду полтинника. Бывалые поговаривают, что там ещё куча всего интересного. Всё, мне пора.)
