Ответ на пост «Девушка стесняется месячных»
ПС. девушки, не стесняйтесь месячных, это нормально.
ПС. девушки, не стесняйтесь месячных, это нормально.
У меня вчера поднялось давление. Думаю, надо воспользоваться советом "не спешите с таблетками, примите душ". В итоге - порвался шланг, мочалка запуталась в браслете, пока распутывала вся замерзла. Мыло смывала абы-как, шланг то ёк, потом волосы намотались на кран. А давление только еще поднялось.
Плохой совет. Не сработал.
У меня с девушкой тут возник спор. Мы съехались недавно, и её сильно смущает то, что я спокойно отношусь к гигиеническому вопросу её месячных.
У неё в семье эта тема была табу, типа отец даже не должен знать, что у его дочери что-то такое. А у меня две сестры, и я без б мог купить им и прокладки и обезбол, и штаны сменные как-то в школу младшей приносил, когда её училка не отпустила домой с протечкой.
А моя в субботу вдруг перешла в стелс-режим, ходит в туалет с косметичкой, упаковки с прокладками в шкафу за одеждой прячет. Я ей говорю, чтобы херней не страдала, положила их в тумбочку в ванной. А она на меня обиделась, неудобно ей о таком со мной говорить.
Парни, а вас как в этом плане воспитывали? Может я и рос с сёстрами, но не помню, чтобы меня друзья за покупку прокладок стебали. Надо, и надо.
Не за горами день, когда в магазины поступят исскуственные люди. Стоить будут дорого - на них будут давать в ипотеку их, лет на 20.
С каким обликом Вы бы заказали такое изделие?
Я бы сходу:
Молодая Шерон Стоун
Молодая Бритни Спирс
Мелони Си
На трех денег точно бы не хватило.. так что не знаю что и выбрать( стоял бы мучился.
А Ваши варианты и извращенно-обоснованные фантазии? Можно сделать модель бывшей жены, которая отобрала полквартиры и мстить ей - каждую ночь, каждую ночь!
А может вас гаишник обидел.. тоже можно отмстить. Политика можно.. Макрона там. Вобщем, на ваш выбор.
Модель функциональная - готовит, стирает, убирает, голова не болит.
О мой друг. О, поверивший в меня, не побоявшийся страшного нуля и ставший первым - ПЕРВЫМ!. Как Гагарин!
Будут другие.. после первого будет второй, третий, пятнадцатый, но первый - уже не повторится никогда.
Теперь ты пойдешь со мной по жизни, я и ты.. мы будем суетно бегать по делам, но на тонком уровне - мы навечно едины. Ты незримо будешь рядом и получишь мой сигнал.. ПОСТ ! (не великий, а в смысле пост) ждет тебя и я на том посту!
Живи! Живи и будь счастлив, мой единственнй подписчик. Береги себя, не ходи без шапки, не сиди на холодном, не ходи один в темных подворотнях, не открывай письма с госуслуг, не женись (!), доживи до старости со спокойными нервами.
Обнимаю. Ментально.
Плачу.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
в 90-е мне было 17, поехали мы от училища культуры в колхоз на яблоки. 3 недели мы собирали яблоки, пили, что удавалось достать/обменять на яблоки/купить из спиртного, а по вечерам нас приходили пизд_ть местные гопники.
В колхозе я первый раз в жизни выпил стакан водки залпом. Какие-то очередные прохиндеи грузили ворованные колхозные яблоки в машину и попросили меня с корешом помочь. Потом мне протянули полный стакан, который я выпил залпом, закусил яблоком (другой закуски там в как-бы и не было), затем сделал ТРИ ШАГА.. 1,2,3 и мне так шибануло по мозгам, что я это помню до сих пор.
Когда я вернулся из колхоза домой, я гордо сообщил отцу, что в колхозе научился пить. Батя усмехнулся, достал бутылку (батя тогда гнал самогон, аппарат у нас стоял на кухне, как предмет мебели) и налил по первой со словами - "ну посмотрим, сынок, чему тебя там научили".
Через час я сидел на полу в ванной и хотел лишь одного - выжить после выпитого.
Ох. Несчастный дурак. Я пытался пить наравне со слесарем 6-ого разряда.