Возможно до меня эта повесточка добралась. Не мытьем, так катанием довела до мысли что в этом нет ничего такого и это личное дело каждого - лизать женскую писечку или подставлять свой анус под хуй другого мужика. Его жопа - ему ей и срать.
И бесит меня не сам факт что в очередную франшизу добавили геев, лесбиянок, негров или безногого-муслим-трансгендер-вертолет-апач. Бесит что их добавляют наотъебись, потому что у нас квоты на ниггеров и глиномесов, а не потому что они нужны произведению. И в итоге они смотрятся в произведении белыми не-пришей-к-пизде-рукав воронами.
Ну вот что изменится, если эти двое влюбленных (из которых в фильме вообще показывают только одного, а про свою пару он просто рассказывает. В фильме бля. Где у тебя 95% информации передается чеерз визуал) будут гетеросексуальной парой? НИ-ХУ-Я-ШЕНЬ-КИ.
Потому что сценаристы запихнули их по стандартным лекалам сценарных взаимоотношений гетеросексуальной пары. Потому что достаточно просто запихнуть по квоте, отметить галочкой в списке дел и снимать дальше. И это еще лайтовый вариант. Просто третьесортный персонаж хуйнадцатого плана, про которого создатели в каждом интервью рассказывают что он гей.
Бывает куда хуже:
Создатели (C):
- у вас в фильме три гея и лесбиянка.
Зрители (З):
- Здорово. Молодцы. Можно я уже за сюжетом смотреть буду?
- Нельзя. Вот, смотри! Вот видишь на пешеходном переходе мимо главгероя прошла толпа людей. Вот тот третий слева в седьмом ряду - гей.
- Ок, ладно... Что там герой де...
- Нет, не ладно! Нам же нужно показать что этот третий справа пешеход самый разгейский гей из всех геев. Прямо эталонный пидорас. Поэтому теперь оператор шесть минут экранного времени следует за ним через полгорода в какую-то подворотню и потом крупным планом (а то и вообще "с видом от первого лица") снимает как этот пешеход отсасывает негру за 20ку.
- Блять, ладно. С героем что?
- А, его машина на том перекрестке сбила насмерть... Хуй с ним, смотри, щас эту двадцатку негр в супермаркете заплатит небинарной пакистанской эммигрантке без ноги. А еще у нее фетиш на фемдом и золотой дождь, поэтому следующие 20 минут ты обречен смотреть как она страпонит и ссыт на лицо белым цисгендерным мразям с уолл-стрит.
Это хорошо что пока они с этой хуитой только до фильмов добрались. А то скоро соберешься пообедать, нажаришь себе картошечки молодой, с грибочками и лучком, да на свиных шкварках, поставишь рядом запотевший бокал холодного пива и крынку со сметаной деревенской, такой густой что ложка стоит. Да даже у тебя от предвкушения привстал.
и тут появляются "эти".
У вас в блюде не хватает сахаров и фруктов. И хуяк тебе в сковородку брусничного джема. И арахисового масла, потому что джем без масла арахисового не едят. И сметана у вас слишком белая и густая. Это нетерпимость к разнообразию кисломолочных продуктов. Вот вам вместо нее айран. И хуяк его тоже на сковородку! И пиво у вас из зерновых, это глютен. Вот вам вместо пива (которой выливается на ваших глазах в раковину) крафтовый крабовый сок. Тоже на сковородку. И свиные шкварки - это оскорбление кучи религиозных конфессий. Вот вам пальмовое масло. Вы что, собрались всё это вилкой есть? Это же изобретение патриархальных угнетателей, навязанное миру белыми колонизаторами! Вот вам китайская палочка из экологически чистого прессованного бобового жмыха. Одна. Символизирует проблему неполных семей. И осторожнее, она от влаги размокает и расслаивается. И не забыть проблему людей с ограниченными физическими возможностями! И всё со сковороды в блендер. И сковороду туда, и палочку китайскую. И руку вашу левую, потому что пришло время отвечать за грехи ваших цисгендерных белых предков угнетателей!
И вам всё это придется сожрать, иначе вы нетерпимый расист, гомофоб, Иуда и Джоффри Баратеон.