Сергей Петрович, электрик с тридцатилетним стажем и бородой, похожей на спутанный пучок проводов под напряжением, методично тыкал засаленным пальцем в план новой квартиры. Заказчик, молодой IT-специалист Максим, смотрел на это с трепетом – в электрике он понимал чуть меньше, чем в балете.

"Вот тут щиток... Тут розетки... Освещение... – бубнил Сергей Петрович, водя карандашом. – Стандарт, понятно. Но..." Он внезапно поднял голову, и в его глазах, обычно мутных от созерцания нуля и фазы, блеснула искра. Искра *идеи*. – А не хотите умный дом, Максим Ильич? Нынче модно, удобно! Свет, климат, чайник – всё голосом! Экономия, комфорт!"

Максим оживился. Умный дом? Звучит круто. "А что конкретно можно?"

Сергей Петрович, довольный, что зацепил клиента, откинулся на спинку стула, заложил руки за голову, демонстрируя нехитрый арсенал рабочей спецовки. Он чувствовал себя гуру автоматизации, пионером прогресса в мире алюминиевых скруток. И тут его подвело врожденное чувство юмора, отточенное в бесконечных перекурах на объектах. Снисходительно улыбнувшись, он изрек свою коронную, как ему казалось, гениальную фразу:

"Да всё что угодно! Шторы открыть, музыку включить, борща подогреть... – Он многозначительно подмигнул. – **А умных женщин вам надо!**"

Он ждал смешка, понимающего кивка. Мол, мужики, мы же понимаем, о чем речь? Шутка про женскую логику и умную технику – классика жанра!

Но лицо Максима вдруг стало каменным. Глаза расширились, будто увидели призрак. Или... призрак конкретного видео. Того самого, которое на прошлой неделе взорвало его ленту в соцсетях. Видео, где лысоватый мужик в застиранной майке до хрипоты орал на "Яндекс.Станцию":

"АЛИСА! Я ТЕБЕ СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛ – ВЫКЛЮЧИ КОНДИЦИОНЕР В СПАЛЬНЕ! НЕ В ГОСТИНОЙ, В СПАЛЬНЕ! МНЕ ТУТ КАК В САУНЕ! ТЫ ЧТО, ГЛУХАЯ?! ИЛИ ТУПАЯ?! ТЕБЕ ЖЕ ПО-РУССКИ ОБЪЯСНЯЮ! УМНАЯ ТЫ НАША, БЛ*!"

И финальный шедевр: "ДА ИДИ ТЫ НАХ*Й СО СВОИМ "УМНЫМ ДОМОМ"! ЯЩИК ТУПОЙ!"

Эта сцена, этот вопль бессилия перед искусственным интеллектом, встала перед Максимом с пугающей четкостью. Он медленно повернулся к Сергею Петровичу, и в его глазах читался ужас, смешанный с сарказмом.

"Умных... женщин?" – тихо, но отчетливо переспросил Максим. – Сергей Петрович... Вы это к чему? К тому, что они тоже команды не понимают? Или к тому, что они внезапно решат, что в спальне должно быть +40? Или... – голос Максима начал дрожать от сдерживаемого смеха, – ...что они начнут спорить с тобой о том, как правильно варить борщ, и назовут тебя "ящиком тупым"?"

Сергей Петрович почувствовал, как почва уходит из-под ног. Его довольная улыбка замерла, затем медленно сползла вниз, как отклеившийся провод. Он понял, что его "острота" попала не просто в молоко, а в гигантский трансформаторный узел.

"Э-э-э... – замычал он, судорожно потирая бороду. – Ну, я не это имел в виду... Это ж шутка такая... Техника она... она же..."

"Она же умная?" – подхватил Максим, уже не скрывая ухмылки. – Сергей Петрович, я вот сразу вспомнил одного товарища. С Алисой. Он тоже, видимо, думал, что она "умная женщина". А она ему кондиционер в спальне на максимум включила. Он ей – "выключи". Она – "включила свет на кухне". Он орал как резаный... Видео, знаете, вирусное. Миллион просмотров. Называется "Как умный дом довел мужика до белого каления". Или "Разговор с тупой женщиной от Яндекса".

Электрик побледнел. Его представление о "умном доме" как о послушном электронном слуге трещало по швам. Вместо него вставали картины бунтующих лампочек, хамоватых чайников и кондиционеров, садящихся на шею хозяину.

"Ну... – пробормотал он, отчаянно пытаясь спасти ситуацию. – Там же настраивать можно... Логику прописывать..."

"Чтобы она спорила по науке?" – безжалостно добил Максим. – Нет уж, Сергей Петрович. Давайте пока без "умных женщин". И без умного дома. А то я, как тот мужик, потом на весь дом орать буду: "Да кто тебя, Алиса, такой умной сделал?!" Давайте лучше надежные автоматы, толстые провода и розетки, которые не требуют пароля для включения чайника. Окей?"

Сергей Петрович молча кивнул. Его мечта внедрить в эту квартиру новейшие технологии разбилась вдребезги о берега реальности, выстланные мемами про скандалы с голосовыми помощниками. Он снова уткнулся в план, теперь уже без всякого огонька в глазах, и забормотал что-то про сечение кабеля и УЗО. А в голове у него стучало, как молотком: "Умные женщины... Умный дом... Алиса... Боже, что я наговорил..."

Когда он уходил, Максим заметил, как электрик нервно покосился на его ноутбук, где мигал значок голосового помощника. Сергей Петрович даже вздрогнул. Казалось, он ожидал, что из колонок раздастся ехидный женский голос: "Сергей Петрович? А умных электриков вам не надо?"

**Эпилог:**
Умные розетки Максим все-таки поставил. Но только на шторы. И перед этим тщательно протестировал команды. На всякий случай. А Сергей Петрович теперь, предлагая "умный дом", добавляет: "Только учтите, характер у системы может быть... своеобразный. Как у некоторых... в общем, как у очень самостоятельных личностей". И борода его при этом нервно подрагивает.

Аркадий Петрович, владелец свежеотремонтированного особняка в стиле «умный дом для слегка невротичного хозяина», метался у подножия величественной мраморной лестницы. Его взгляд, полный немого ужаса, был прикован к электрику Сане. Саня, человек с руками, знающими сечение провода на ощупь, и лицом, выражавшим философское спокойствие перед лицом любой электротехнической невзгоды, методично разматывал кабель для подсветки ступеней.

– Александр! – Аркадий Петрович нервно поправил очки. – Вы абсолютно уверены в алгоритме? Я смоделировал несколько сценариев в специальной программе, и… результаты тревожные!

Саня, не отрываясь от клеммника, буркнул:
– Аркадий Петрович, там датчики движения на каждой ступеньке. Шагнул – светится под ногой. Куда шагнул, там и светится. Какая разница, с какой стороны?

– Какая разница?! – Заказчик взмыл в воздух, словно его ударило током (чего Саня, кстати, тщательно избегал). – Представьте: идет человек снизу вверх. Допустим, Иван Иванович. Дошёл до пятой ступени… и вспомнил, что забыл выключить утюг! Он разворачивается! Что тогда? Подсветка перед ним должна гаситься, а сзади – зажигаться? Или продолжать гореть впереди, сбивая его с толку? А если он развернется резко? Датчик успеет?!

Саня вздохнул, достал пачку «Беломора» (чисто для ритуала, курить в доме нельзя), посмотрел на заказчика:
– Аркадий Петрович, человек развернулся – и пошел обратно. Перед ним ступеньки есть? Есть. Значит, свет под ногами загорится. Там где надо. Алгоритм простой: нога над ступенькой – светится. Нет ноги – не светится. Физика, понимаете ли.

– Физика?! – Аркадий Петрович схватился за ноутбук, который он притащил «для наглядности». На экране мелькали стрелочки, графики и схемы лестницы с анимированными человечками. – А если двое идут навстречу друг другу? Посередине лестницы! Их траектории пересекаются! Система не должна допустить конфликта освещения! Или вот… – он понизил голос до драматического шепота, – …падение. Человек оступился на третьей ступени… и покатился кубарем вниз. Датчики сработают на каждую ступеньку по пути падения? Это же будет стробоскоп! Ослепит! Или, наоборот, не успеют? Он будет катиться в темноте, усугубляя травму моральную… и физическую! Это ответственность!

Саня медленно поднялся, почесал затылок отверткой (что заставило Аркадия Петровича вздрогнуть).
– Аркадий Петрович, – начал он с терпением святого, разговаривающего с очень навязчивым ангелом, – если человек катится кубарем, ему, по-моему, не до подсветки ступенек. Ему бы голову удержать. А система… она просто будет видеть быстро движущийся объект и подсвечивать ступеньки под ним. Световая дорожка для падающего. Как посадочная полоса. Может, хоть упадет красиво, с подсветкой.

– Но алгоритм… – начал было заказчик.

– Алгоритм, – перебил Саня, подходя к распределительной коробке с видом человека, принявшего судьбоносное решение, – такой: включил – работает. Не включил – не работает. Давайте включим?

Он щелкнул выключателем. Лестница ожила. Мягкий, теплый свет заструился под ступенями, готовый услужливо вспыхнуть под любой стопой.

– Смотрите! – воскликнул Аркадий Петрович, забыв на секунду о кошмарах. – Красота же!
– Теперь, – сказал Саня, протягивая заказчику ведро с краской, – ваша очередь. Имитируйте Иван Иваныча, который вспомнил про утюг. Идите снизу вверх, а потом резко обратно.

Аркадий Петрович, с ведром вместо забывчивого гостя, робко ступил на первую ступень. Свет загорелся. Он поднялся на пятую. Свет сопровождал его. Он замер, изображая момент осознания про утюг. Свет на пятой ступени продолжал гореть. Он резко развернулся… и свет тут же вспыхнул на ступеньке *перед* ним, вниз. Он спустился. Свет бежал впереди.

– Видите? – крикнул Саня с верхней площадки. – Физика! Нога над ступенькой – светится! Иван Иваныч утюг выключил и пошел дальше, куда ему надо!

– А если двое? – не унимался заказчик, но уже с меньшей паникой.

Саня спустился ему навстречу. На середине лестницы их пути пересеклись. Ступеньки под ногами каждого вежливо светились своим светом, не конфликтуя. Просто потому, что над каждой ступенькой была нога.

– А если… падение? – шепотом спросил Аркадий Петрович, глядя на ведро.

Саня вздохнул, взял ведро, поднялся на третью ступень и… аккуратно поставил его на бок. Ведро, подчиняясь гравитации, покатилось вниз. И лестница… послушно зажигала свет под каждой ступенькой, по которой катилось ведро. Получилась довольно забавная световая гусеница, бегущая вниз. Ведро благополучно остановилось у подножия.

– Видите? – сказал Саня, спускаясь. – Даже ведру подсветили путь. Не ослепило, не бросило в темноте. Красиво упало. Теперь, Аркадий Петрович, – он собрал инструменты, – вы заплатите за работу, а я пойду. Главный совет: ходите по лестнице. Не думайте о ней. И утюг выключайте заранее.

Аркадий Петрович стоял у подножия, глядя на умную лестницу, которая так просто решала его сложнейшие алгоритмические кошмары. Он тронул ногой первую ступень – свет вспыхнул. Он шагнул – свет побежал впереди.

– Физика… – пробормотал он с уважением. – Просто физика. И гениальный Саня.
А потом он все же полез в настройки приложения, чтобы проверить, есть ли там опция "Режим падающего ведра". На всякий случай.

Снова об этом платье…

Совсем недавно Jay Z дал интервью, в котором он поделился откровенными фактами:

«Да, на самом деле моя буква Z в имени – это правда в честь РФ. А Бейонсе и правда выступала в платье украшенным триколором РФ. Для нас, чистых америкосов, носить символику любимой страны – это честь!» - заявил великий рэпер изданию Панорама и всеврут.

А еще это полная выдумка - даже не панорама. Фактов тут никаких нет, так как это пиз*ешь чистой воды от начала и до конца.

Все для того, чтобы не додумывали и не придумывали того, чего на самом деле нет... Или есть?:)

Хороший пост, и комментарии ответные радуют.
Поделюсь и своей историей обретения пары седых волос и безусловной любви к шерстяному комочку.

Знакомьтесь, Динозавр. Да, это его имя. Почему? Потому что посещает туалет в позе Раптора.

Жизнь этого Черныша началась, как у большинства беспородных котов. Родился, рос, и... Наигрались. В помёте было двое. Он, и его брат. Ну, и за отсутствием умения в ответственность, нерадивые горе-хозяева, не придумали ничего проще, чем выставить месячных котят на улицу. А на дворе октябрь. Первые холода. Мерзкие дожди. Холоднючие ночи. На что был расчёт, не известно.

Котята, по словам женщины, которая стала им временной хозяйкой, сказала, около недели жили на улице, их подкармливали сердобольные бабушки, потом, какие-то школяры решили обезопасить котят от холода, и, сбросили их в подвал. Логично, но, не разумно. Но, спасибо. Цель достигнута. Спустя две недели котят вызволили другие школьники при помощи взрослых, и, подкинули в коробке под двери женщины, которая занимается передержкой брошенок. И казалось бы, испытания, голод, страх, холод будут позади, но...

В доме женщины собаки. Кошки. Маленький ребёнок. Запах. Шум 24/7. Регулярные крики ребёнка, лай собак, доминирование кошек. И, вуаля. Его и брата усадили в клетку. Где кушали, там и посещали туалет.

В тот период я горела идеей, что мне необходим четвероногий кошачий друг. Мне было одиноко, мне было не о ком заботиться, да и банально, было очень грустно приходить домой холодными вечерами в пустую квартиру. Но я не хотела покупать породистого, я не хотела обращаться к сайтам бесплатных объявлений, я просто хотела, что бы чёрный зелёноглазый кот нашёл меня сам. Не важно как, не важно где. Я хотела, что бы он выбрал меня сам. Но, чуда не случалось.

И совершенно случайно, в разговоре в компании, я обмолвилась о своей мечте. И мне тут же показывают фотографию этого шибзика, говоря о том, что это знакомая, ищет хозяев для двух чёрных котят. Я посмотрела на фото, и поняла. Это оно. Человек написал женщине, но ответа не последовало. Человек позвонил, трубку не взяли. Я решила, что если он моя судьба, то он будет жить у меня. А если нет, то, увы. Наши посиделки закончились, и я пошла на остановку, огорчённая, что ответа не получила. Последний автобус в сторону дома. Холодина неимоверная. Автобус подъехал, я начинаю заходить, раздаётся звонок (мы договорились,что если ответят, дать мой телефон)"вы всё ещё хотите посмотреть котёнка?". Я выскакиваю почти в закрывающиеся двери, попутно расспрашивая, куда ехать. Дорога оказалась долгой, сложной, транспорт почти не ходит, с пересадками, пешим ходом под дождём, но я добралась. Двери открыла очаровательная ведьма. Да. Именно ведьма. Её внешность была как в кино. Ведьминская. Стройная, огненная, длинные ногти, длинные волосы. В общем, я поняла ещё раз. Это знак. Увидев, в каких условиях живут котята, мне, стало не по себе. Не состыковался кадр внешности женщины и её жилья. Но, как говорится, это не моё дело, и я не имею права осуждать. Решающим стал момент, когда моего котёнка достали из клетки. Я решила, что если он пойдёт на руки ко мне, значит, он меня выбрал.

Мало того, что он пошёл ко мне на руки, так он свернулся в комок, и замурлыкал. Я пустила слезу. Выбор был сделан. Им. Для нас. Кота вручили в переноске, в шерстяном шарфе. Обменявшись информацией, и договорившись о возврате переноски и шарфа, мы попрощались с женщиной. И мы побрели домой. Я боялась, что нам придётся добираться очень долго. Время позднее. Я боялась, как бы он не замерз.

Но, нам улыбалась Фортуна, и приехал автобус. Мы приехали домой.

И жизнь изменилась.
Я впервые рассмотрела его на свету.
И заревела.
Он кричал, пищал, плакал. Его живот был надут, как воздушный шар. Паразиты? Глисты? Что?
Покормив, помчалась в круглосуточную ветаптеку на районе.
Всю ночь без сна. Он не кричал. Он истошно орал. Я понимала, что от боли. Брать в постель не рискнула. Сидела всю ночь на полу. А он прятался за шкафом и орал. Я не понимала, как мне ему помочь. Лекарства были даны, еда съедена, но что-то шло не так.

В общем, под утро я легла в кровать, и под утро он затих. Было страшно заглядывать за шкаф.

Но, утром меня встретили два моргающих глаза.

В общем, такие танцы с бубном у костра и бессоные ночи с криками длились две недели. У меня начинала ехать крыша. Он не подходил ко мне. Не выходил из укрытия, когда я была дома. В обед я бегала с работы домой, что бы положить свежей еды, и просто побыть дома, не доставая его. Просто, чтоб привыкал.

В туалет ходил справно. На выданный лоток.
Спустя время Динозавр начал потихоньку выходить из-за шкафа, перебежками минуя меня. А потом... Потом я увидела в его испражнениях комки червей. И паззл сложился. Лечения было недостаточно. Поэтому и живот, поэтому и орёт. Ветеринарка, лекарства, процедуры. Дом.

Первая спокойная ночь. Первый раз он уснул у меня на коленях. Это была победа. Котёнок испытал облегчение. И я.

С того дня, этот чёрный комок счастья стал исправно потихоньку перемещаться по квартире в моём присутствии. Выглядывать, подходить ко мне, когда прихожу в обед с работы, или вечером после. Начал играть. Контактировать. Давался гладить. Засыпал на руках. Но, всё ещё боялся громких звуков, резких движений, других людей, приходящих ко мне.

Максимально старалась исключить раздражающие факторы. Хотя до сих пор, спустя почти год, он боится громких звуков, боится людей, лишь к регулярно приходящим аккуратно выйдет, понюхает, и лежит в стороне, наблюдает.

Что скажу. Жизнь моя изменилась координально. Забота о маленьком что-то включила во мне. Мне стало хорошо. Закрыла потребность в отдаче любви и заботы.

Теперь это "мамин хвост".
Теперь это избалованный король.
Теперь, если я задержусь на работе, меня встречаются скандалом " Мяу мяу мяу аууумяяяяяяя!!!".
Теперь туалет не место уединения, а место, где на тебя смотрят.
Теперь мы засыпаем в обнимку, но просыпаемся порознь.
Теперь меня будят с рассветом.
Теперь мы играем, веселимся, нежимся.
Он любит меня, доверяет, безумно тактильный, разговорчивый, всегда рядом, всё контролирует и проверяет. Я не знаю, как я жила без него. Надеюсь, он счастлив жить со мной. Надеюсь, я хорошая хозяйка и даю всё, что ему нужно. Я безумно благодарна, что всё сложилось именно так. Я безумно его люблю. Безусловно. Просто так. Всем сердцем и душой.

Ну и фото до/после, как говорится.

А я тоже так случайно наткнулся на котенка. Шёл ночью в 2017 году слышу писк с мусорки, подошёл. А там кроха глаза больные, зубов нет, весь грязный, блохи и прочее.....