Вдыхайте его глубоко. Побочный эффект: через неделю вы начнёте скрипеть при ходьбе, зато станки будут молчать.

**6. Дыхательные упражнения под рёв двигателя**

Дышите в такт работающему прессу: «Вдох — на 5 оборотов шпинделя, выдох — на 10». Через час вы либо станете просветлённым, либо перестанете слышать вообще всё.

**7. Дзен-арт из технических схем**

Дорисуйте на чертеже гидравлической системы сакуру и скажите коллегам, что это «новый стандарт ISO 9000 для повышения КПД через эстетику». Если попросят объяснить — медитируйте дальше.

**8. Чайная церемония с антифризом**

Разливайте его по чашкам в кимоно. Важно: не путать с чаем! Хотя после первой порции разница не ощущается.

**9. Разговоры со станками как с живыми**

Гладьте токарный станок и шепчите: «Кто у нас тут хороший мальчик?». Если он сломается, объявите, что он «в депрессии», и требуйте бюджет на «психолога для оборудования».

**10. Дневник благодарностей**

Пишите каждый день: «Спасибо, пресс, что не раздавил мою кружку. И тебе, конвейер, за то, что просто стоишь». Через месяц вы либо полюбите работу, либо решите сменить профессию на писателя абсудиста.

P.S. Если начальник спросит, почему вы сидите в позе лотоса на верстаке — скажите, что это «повышение квалификации».