В мире существуют две самые страшные деструктивные секты, про одну из которых знают только избранные, а про другую - и избранные ничего не знают.

Первая секта - это секта ВСЕХ. Сектанты верят, что существуют некие ВСЕ, которых никто из них не видел, и приписывают им кучу сомнительных свойств, используемых в аргументации слов и действий: «ВСЕ так делают», «ВСЕ знают».

Вторая секта - это секта НеТакихКакВСЕ. Про эту секту известно мало, но поговаривают, что туда рискуют попасть все, кто выходят из секты ВСЕХ.

На днях я поняла, что я очень устала. Можно даже сказать, выгорела. От того, что я нахожусь в дне сурка. У меня каждый день одно и то же. Каждый день дочь с её закидонами и я со своими требованиями. И совершено потерянная я, не знающая как сделать так чтобы у нас всё с ней было мирно, а не бесконечная борьба?

Дело в том, что я требую от дочки чтобы она соответсвовала нормам своего возраста, а она сопротивляется. Она всё, что положено по возрасту умеет, но не хочет. Или делает, но только когда хочет сама, а не прошу я. Чтобы вы погимали, дочери почти два года, но она не желает ходить на улице, не ест ложкой, не ходит на горшок. Может, но не хочет. Ей прикольнее есть руками, ездит в коляске или у мамы на руках, ходить дома в сырых трусах. Любые мои попытки превращаются в валяния по полу и слезы с её стороны. Так каждый день: я продолжаю требовать, она продолжает сопротивляться. И так по кругу. Два упертых барана... Надо заметить, это мой третий ребёнок, но первый, который не ставит меня ни во что. Даже мои запреты игнорируются.

Когда с работы приходил муж , я интуитивно уходила в другую комнату, оставляя их вдвоём. Чтобы просто отдохнуть и тупо не видеть дочь. На нашу с ней борьбу у меня уходили все силы. Кстати, в последнее время я перестала ходить гулять и плавать в бассейне. Да и на пробежку забила. Почему? Я не знаю. Вероятно не хватало энергии. Хотя это были хорошие способы отдохнуть и побыть с собой наедине. Но вот эти вот уходы в другую комнату мне немного помогали.

А знаете что мне помогло справиться? Не на чуть-чуть. А по-настоящему.Заодно пересмотреть всё это дело. И дать всем своим эмоциям не вот эту окраску злости, которая одолевала меня. А признать свою беспомощность, признать то, что я не способна в данный момент вынести эту нагрузку и чтобы в итоге мне стало намного легче.

Я просто расплакалась. Навзрыд. Не пряча свой голос. Громко и с чувством. Из меня вышло всё, что накопилось. Это продолжалось достаточно долго и я себя не останавливала. Я дала выйти всему напряжению, которое было в теле. Рыдая, я вслух спрашивала себя: для чего все эти требования? кому это нужно? почему я воюю с собственным ребёнком? куда делась любовь? в какой момент её место вдруг заняли чрствость и раздражение?

После это выплеска эмоций и напряжения моё тело расслабились и обмякло, а в голове звучала тишина. Это была не пустота. Это была наполненность. Ответы на вопросы оказались получены сами собой.

Произошла перезагрузка.

Выводы? Давать выход своим эмоциям и признаваться себе в слабости. А ещё не доводить себя до выгорания.