Ну сейчас не редкость, что на улицах, в метро, да и в кругу друзей-приятелей навязывают товары и услуги. И если первых ты просто игнорируешь, а иногда и просто посылаешь, то с приятелями это сделать тяжелее, а некоторые приятели, хорошие знакомые, видя, что человек более-менее вежливый, считают, что он такой лопух, что могут всю дрянь ему спихнуть и сразу. Расскажу наиболее запомнившиеся мне истории.

Итак, звонок в дверь, 10 утра, я в декрете с маленьким ребенком и лишние минуты сна для меня просто роскошь. Стоит девушка и парень, вижу их в глазок. Далее я (Я), девушка (Д). Я живу в районе, где большинство квартир, где живут молодые пары - съемные. У нас своя появилась сравнительно недавно.

Я: Кто там?

Д: Оповещение по вашему району, уделите минуту внимания.

Открываю дверь.

Д: Здравствуйте, а из взрослых есть кто дома?

Я спросони: Мне 28 лет, могу показать паспорт.

Д: Ой, я думала Вам до 20. Хи-хи.

Ну это ход такой, чтобы расположить к себе человека, я то выгляжу на свой возраст. Я смотрю на нее вопросительно.

Д: Только сегодня скидка 18 процентов на межкомнатные двери и окна.

(И тычет мне в руки какой-то листик. Мол, вот только у меня.)

Я: Спасибо, у нас дома отличные окна и двери, но могу дать Ваш листик кому-нибудь, вдруг кому надо.

Она прячет листик, раздосадована. Уходить не собирается, заглядывает в квартиру. Через порог я ее не пускаю. Я стою, говорю, мол, девушка, что-то еще. Ответ.

Д: Да вот думаю, что еще сделать в вашей квартире деревянного, может не хватает чего.

Прям выискавшийся дизайнер интерьера :-)

Тут заплакал ребенок и я стала закрывать у нее перед носом дверь, она подставила руку, чтобы не закрывала: "Девушка, у нас и другие предложения есть, я Вам сейчас вкратце все расскажу."

А после я встретила соседа, он мне про это тоже рассказал, что ходили двое. Говорит, ты больная, открывать, у нас на прошлой неделе в соседнем доме обокрали квартиру. Тоже до этого ходили.

После в тот же день, мы с мужем заносили коляску в подъезд и пропустили вперед женщину приличного вида, она повернулась к нам и спросила: "Вы тут живете?" Получив утвердительный ответ, переспросила: "Вы точно тут живете? Не в гости пришли?" Получив опять утвердительный ответ, она не успокоилась, а стала что-то еще выяснять, ожидая ответа, во сколько мы гулять ходим. На мой вопрос а в чем дело, она сказала, что проводит опрос по мобильной связи и надо ли к нам заходить или нет. Я ответила, что нет. В 20.00 вечера проводить опрос, по меньшей мере странно. После этого, я подождала, пока дама пойдет по этажам выше и что же она будет опрашивать, ждала минут пять, на лестнице тишина. Обычно опрашивающие сразу начинают звонить в двери и вещать.

В парке с коляской гуляла, опять, значит, оповещение по нашему району. Молодой человек при костюме и галстуке, совал визитки с межкомнатными дверями, бабушки-пенсионерки брали. Подходит ко мне на лавку садится, в коляске спит ребенок, он начинает орать про свои двери. Я ему говорю:

- В коляске ребенок спит, тише, мне Ваши двери не нужны. Спасибо.

Уже тише:

- Ну вот только у нас суперцены, суперматериалы.

- Вы понимаете слово "нет"?

- У Вас есть моя визитка? Давайте Вы запишите мой телефон.

- Вы понимаете слово "нет"? Уходите ради Бога, ребенок спит.

В десяти шагах от парня стоял мордоворот-защитник, видимо готовый защищать беднягу. Мордоворот погрустнел от обиды после моих слов. Потом они вдвоем пристали к тетке на лавочке напротив, вещали ей про двери, вешали лапшу, что почти даром. Полчаса говорили в унисон, а в конце дама ответила: " Я живу на съемной квартире." Эти двое обалдели и возмущенно спросили: "Почему Вы не сказали об этом сразу?! Мы тут распинались, а Вы..." Дама: "Ну вы вдвоем сразу начали быстро говорить, ни о чем меня не спрашивая, я вас выслушала." Занавес.

У мужа есть знакомая пенсионерка Лада Арнольдовна. И ей, как и многим звонили, по поводу проверки воды в доме. Ну суть в чем, звонят, предлагают бесплатную проверку воды дома, договариваются о встрече, проводят тестирование воды на основе электролиза и естественно вода оказывается плохого качества по их меркам и предлагают за недорого суперфильтр для воды. Основная идея такой проверки - впарить дешевый фильтр с огромной наценкой. При такой проверке даже дистиллированная вода будет плохой. Лада отказалась от установки фильтра по причине того, что потратила всю пенсию, а сбережений нет. Ну ей эти "благодетели" разрешили отдать за 2 месяца. Через два месяца они позвонили, а Лада сказала: "Денег нет вообще, приходите, снимайте." Так им и надо!

Есть у меня одна знакомая, то в сетевуху влезет, то еще куда с целью заработать. На отказ приобретать у нее товары, реагирует очень агрессивно. Пример, отказалась я у нее покупать косметику, по причине того, что все есть, нет смысла тратить деньги. Получила гениальный ответ: "За собой надо следить, себя надо любить, ты себя не любишь. Вон Маша и Даша уже купили у меня по набору." Так и хотелось ответить: "Что продукции набрала три ящика, а кремы портятся?" Но промолчала. Не хотелось тратить нервы. При этом часто меня спрашивает, сама ли я делаю маникюр, брови, укладку и т.д. На положительный ответ, как-то грустно реагирует.

А недавно по телефону звонили, предлагали то ли воду проверить, то ли перейти к новому интернет-провайдеру. Разговор начался с того, что им дал мой телефон какой-то мой знакомый, я спросила фамилию знакомого, они ответили, что не могут ее назвать, нельзя, конфиденциальная информация. Я сказала, что тогда и разговора у нас не получится. Меня грубо послали по матери.

Парикмахер рассказывала, тоже пришли к ней домой предлагать разное. Вот фен, берите. Супер-пупер, в вашем городе таких пять штук осталось. Цена допустим, 30 долларов. А она на него смотрит и говорит: "Цена этого фена в пределах 7-10 долларов, в любом магазине электроники." Лицо продавца вытянулось от досады.

На улицах раньше была популярна такая фишка: "Какой мобильной связью Вы пользуетесь? А не хотите ли попробовать нашу? А купите за недорого у нас бумажку со скидкой, идите в магазин по улице такой-то и там Вам дадут БЕСПЛАТНО пакет с супердешевым тарифом, только бумажку не забудьте, не потеряйте." Ну люди велись, приходили в магазин, а там давали пакет, только за деньги, а не бесплатно, и что с бумажкой, что без цена на пакет была одна. Ой, сколько народу так развели. Потом этих товарищей стало меньше. Один раз, я спросила у девушки дорогу, а она как раз оказалась из этих, уговаривала меня взять у нее этот талончик за деньги, говорила, что сама пользуется и так классно. Я ей сделала резонное замечание, что отдавать на улице деньги за бумажку без печатей и подписей не буду и стала уходить, она меня схватила за одежду, не пускала. Я говорю, тут часто милиция ходит, ты не боишься сейчас от них схлопотать. Испугалась, отпустила, стояла чуть не плача.

Тоже ситуация, стояла девушка милая, хорошая, жизнерадостная и это разводилово предлагала. Впереди меня шел парень и говорит ей: "Девушка, я занимался этой тягомотиной две недели! Вам ничего не заплатят, как и мне!" Она офигела: "Да ладно!" Парень: " А Вы сколько тут?" Девушка: "Неделю." Парень: "Ну так валите скорей. Не тратьте свое время!"

Меня всегда удивляло, что нельзя найти себе занятие немного достойнее, чем ходить по квартирам и впаривать дешевые гадости доверчивым мамкам в декрете, старушкам, ведь к крутым пацанам при деньгах такие товарищи никогда не подходят.

Захотелось написать после прочтения данного поста:

http://pikabu.ru/story/obidno_poroy_kogda_neznayushchikh_lyu...

Будет немало текста, простите, наболело)

Случилось вчера, когда мама попросила помочь выбрать кое-что из техники. Мама  понимает в технике постольку поскольку.

Итак. Мы решили купить парогенератор для чистки межплиточных швов, мойки окон, и других чисто хозяйственных нужд.

Сначала посетили строительный магазин "Большойдом", где нашли три агрегата одной немецкой фирмы, что славится средствами для уборки, особенно агрегатами высокого давления, назовем её "Херкер". Стоимости агрегатов: 5,5/7,9/11,8 в зависимости от "класса" парогенератора. В сущности остались довольны, но решили зайти также в магазин техники неподалеку и посмотреть что есть там. Магазин - часть огромной сети, также немецкого происхождения, розовый такой, назовем "ММ".

Когда мы пришли в соответствующий отдел и спросили парогенератор, кучка консультантов выделила нам одного из них под общий гул (похоже местная "звезда" продаж).

А дальше началось самое интересное. Может я был и не совсем прав, но,  хоть я и стоял рядом, но за дальнейшими событиями наблюдал молча, оставив маму "наедине" с консультантом по имени Юрий. Юрий сразу подошел к самому дорогому утюгу(!) со шлангом, с функцией парогенератора и указав на него молвил: "Это то, что вам надо". Ценник был 35к. Мама пояснила: "Утюг у нас есть, хороший, нам надо парогенератор, чтобы плитку мыть, швы межплиточные, а также надо смыть строительную пыль с окон". После чего Юра совершенно не растерялся и начал пояснять, что да, это оно! Вот все утюги как утюги, у них пар по всей поверхности и давление никакое, а у этого пар с носика и давление соответствующее. Он раз семь снимал его с полки и потрясая им приговаривал: "Он вон какой легкий - возьмите только!". Я стал замечать первые ласточки сомнения у мамы, видимо Юра тоже, и он продолжил: "Вообще у этого парогенератора даже не пар, он такой плотности, что даже не знаю! Нам представитель фирмы говорил, что плотность должна быть такой, чтобы с помощью него можно было бы кофе заваривать! Не верите? Вот так *делает из руки чашку и подносит носик утюга к "чашке"* бьешь паром, кофе и заваривается!". Юрий вставил ещё пару восторженных эпитетов в адрес утюга. Мама моя стояла в ступоре, и я решил разбавить обстановку: "А херкеры есть у вас?".

Юра слегка опешил, на лице мелькнуло некоторое недовольство, но он услужливо сказал: "Конечно", и прошел с нами к соседнему стенду.

Там стояли no_name аналоги тех трех парогенераторов от Херкера, что мы видели в другом магазине, и два агрегата для мойки высокого давления. Все что нам тут сказал Юра: "Это вообще не то! Херкеры не греют воду, а просто бьют сильной струей, поймите меня правильно, я могу вам это продать, но они могут сколоть вам краску с плитки и испортить весь ремонт. Не надо такое покупать, я же за вас переживаю!"

Я начал выпадать, а тем временем мы вернулись в отдел утюгов. Юра снова снял утюг и потрясая им начал говорить, что именно это нам и надо, других вариантов нет, есть, правда, похожая модель (рядом), за 28к, но она несравнимо хуже, а остальное они вообще непонятно зачем продают.

Мама стояла как завороженная, она реально готова была купить его. Тут уже включился я с классической фразой, что мы подумаем. После чего я хотел было уйти, но, к моему удивлению мама пошла к другому утюгу, на торце стенда. Он стоял обособленно, видимо был на распродаже. Около 15к. Стала спрашивать о нем, но Юрий по-отечески объяснил, что этот не очень, и вернул нас к нашему "единственному выбору".

После этого я уже вынужден был более настойчиво раскланяться, и увести маму под локоток.

В разговоре наедине она пояснила, что реально запуталась, и, что, наверное, стоит купить этот.

Я просто в шоке, простите за кучу текста, но я просто в ужасе. Как можно быть таким? Мне еще долго было очень грустно от всего этого.

P.S. В конце, хотелось бы передать привет всем, кто узнал себя. Надеюсь, Юрий, ты это читаешь. Желаю тебе здоровья и, чтобы тебе жена кофе утюгом делала.

На этот раз победа.

Сижу, погруженный в сложное письмо клиенту. Звонок на мобильный. Некто Виктория обращается ко мне по имени и радостно вещает, как мне повезло. Мол, приезжает какой-то супер гость занесённый в книгу Рекордов Гиннеса, и он прям нарасхват. И вот специально для меня есть 6 супер мест в первом ряду, так сказать, глаза-в-глаза с этим гостем, всего по 7,5 тыс. рублей…

Напор в ухо такой, еле успеваю, всунуть «Спасибо, мне не интересно…»

Воодушевлённая Виктория (реально, как будто под чем-то) не слышит меня и работает речёвку до конца (около минуты-полутора, наверное), завершая вариантами свободных мест, ценами и, наконец, вопросом, «Скажите, какой вариант вам интереснее, как вы обычно ходите на концерты?»

— Я обычно не хожу, — угрюмо отвечаю. — Мне… — хотел добавить «не интересно», но не успел. Автомат-Виктория заработал по новой:

— Но это же прекрасно!! У вас появился такой замечательный шанс!! … бла-бла-бла ещё секунд 30 …представьте как будет рада ваша вторая половинка! Ну, что забронируем два билетика?

Ну блин! Сама напросилась.

— Почему только два? А как же ребёнок? Не оставим же мы его одного!

— Вот видите! Замечательно! Три билетика…

— Да, только нам место с коляской потребуется!

— …с коляской?

— Конечно, у нас довольно крупная коляска…

— Может можно без коляски?

— Нет-нет, без коляски никак…

— Сейчас я уточню… — отвернулась в сторону задаёт кому-то вопрос про мою коляску. Мол, тут с коляской хотят. К трубке подходит другая дама! Видимо босс. (Level Up, ёпты)

— Алё, вы хотите с коляской прийти?

— Конечно, и ещё мы постелем мягкий коврик ребёнку, с его любимыми игрушками…

— А сколько лет ребёнку?

— Девять месяцев будет.

— И как вы себе это представляете? Он же пищать будет!

— Да, ну что вы. Мы хотим чтобы глаза-в-глаза с культурой рос человек.

— Понятно… могли просто сказать девушке, что вам не интересно и не тратить наше время!!! — и бросила трубку.

¯\_(ツ)_/¯

До самой истории надо пояснить, что живу я в маленьком городке, где все через двух-трех людей друг друга хотя бы косвенно знают.
Так вот. Случилось это год-два назад, когда все повально начали установки счетчиков на всё: воду, электричество и, соответственно, газ. Последнее - особая категория. Счетчики на газ обходятся весьма недешево для нашей местности: от 7 до 15 тысяч. А сам счет за газ - 150 рублей. То бишь, поставь счетчик, мы бы отбили бы его весьма не скоро. Но речь даже не об этом. Спрос породил массовое и навязчивое предложение. Не раз и не два к нам напрашивались люди "из газовой службы", которые с большой скидкой готовы были установить этот злополучный счетчик всего лишь за тысяч 8-6-10...
Живу я с бабушкой. А она - особа весьма доверчивая. И вот сижу я у себя в комнате, примус починяю, вычесываю котейку, когда раздается звонок в дверь. Бабушка среагировала моментально (а вдруг соседка пришла в гости). Но на пороге вырисовался другой субъект. Я его не видела, но вот слышу из коридора ооочень знакомый мне голос. Голос принадлежал моему старому товарищу, с которым я общалась весьма поверхностно, но узнать успела. И вот история с рекламой счетчиков газа повторяется. Мой старый знакомый заливает соловьем, что вот именно они поставят счетчик моей бабуле, как пенсионерке, всего за каких-то 7 тысяч (но это не точно, т.к. тут все зависит от сложности и бла-бла-бла), да и вообще, если бабушка не поставит счетчик, то ей газ отключат вот прям совсем. Моя бабуля стоит, покачивает головой, начинает поддакивать. А я, выдержав положенную ситуацией драматическую паузу, появляюсь за бабушкиной спиной. (Знакомый не был настолько мне другом, чтобы знать, где я живу, так что при появлении моем моментально смолк)
Классическая сцена из "Ревизора". Молчание.
Я: Так что ты там про счетчики?
Товарищ: Да нет-нет, ничего. Я пойду, дела...