Прошло не так и много времени (всего 2,5 месяца — по моим меркам это как пара часов)), поэтому сам не знаю, как я так смог себя намотивировать, чтобы допечать всё-таки новые байки. Кстати предыдущая часть, если кто забыл или не знал (присутствуют матюки и пошлые шутки) — Зоотехнические байки 11 (очень запоздалые)

Вообще было две причины, из-за которых я собрался с силами и даже променял четвёртый сезон "Очень странных дел" на хаотичное клацанье по клавиатуре.

Ну а вторая (более важная) — хотелось выложить новый рассказ на свою днюху — такой своеобразный подарок самому себе и всем подписчикам (естественно я про вас не забываю и даже бывает разглядываю ваши аватарки перед сном, представляя, как вы выглядите на самом деле))

Так что можете поздравлять в комментах старого зоотехника — только не слишком усердно, а то я чересчур стеснительный и скромный.

Новую страшилку (кстати она будет про заброшку) допечатать к сожалению не удалось, но думаю до Нового года я её добью — не зря же даже ходил по ней ночью, чувствуя витающий там запах испуга и нестираных штанов.

Ладно, вроде вкратце рассказал все новости, теперь будем приступать к основному поросячьему блюду. Сегодня оно тоже нестандартное, а давно уже обещанная вкуснятина (одна из) — бирковка.

Про бирковку я пиздел чуть ли не с первых выпусков и хотел пиздеть и дальше, но в честь своего праздника пора объяснить вам про данную зоотехническую "забаву"

Бирковка — как много в этом слове... как много эмоций может возникнуть у человека, который занимается ей, когда ты произносишь сие слово. Обычно эмоции не очень хорошие — ибо бирковка занятие не для слабых духом. И в особенности не для слабых ушей.

Начнём как всегда по порядку — ведь всё-таки с данной темой я тянул очень долго, постоянно отмазываясь. Тема сама по себе не сказать чтобы мега интересная и запутанная, поэтому сам не знаю, почему никак не мог её качественно оформить. Единственное, что приходит на ум — хотелось написать про бирковку под значимую дату или цифру (а может я и сейчас чутка подпёздываю, кто знает))

Но я снова ушёл с темы.

Так вот, жизнь поросёнка, как говорилось неоднократно, довольно печальная штука — постоянно колют, режут, ширяют, пинают и самое печальное — отнимают от мамкиной сытной сисюли.

Бедный глупый поросик только рождаясь на свет, только найдя вкусный сосок и более менее поняв, что он вообще живой, сразу же получает первый заряд болезненных ощущений — бирковка, потом его прокалывают витаминами (если он маленький или выглядит нездорово), на третий-пятый день ему отрезают хвостик и, если он парень, то лишают яйчонок плюс укол железом, а затем через несколько дней ещё раз ширнут для профилактики.

Думаете всё...? Нет, это только середина.

Затем на 18-21 день жизни хрюнца провакцинируют и через пару дней заберут от мамки насовсем. А потом будут ещё некоторые вакцины и каждая из них довольно болезненная. Вот такой грустный свиной путь... но сегодня мы собрались узнать именно про бирковку (про вакцины я когда-то вскользь упоминал, но возможно расскажу поподробнее когда-нибудь потом)

Вообще поросят биркуют в первую очередь чтобы различать их генетику. Плюс с присвоенными номерами свиней легче внедрить в компьютерные программы учёта поголовья. Их много — FARM, PIGCHAMP, некоторые модули 1C и другие, но суть у них одна — дать индивидуальный номер каждой свинье, чтобы отслеживать её дальнейшую жизнь и знать каким семенем хряка нужно будет осеменять, чтобы получить лучшее потомство.

По факту пород свиней достаточно много и они отличаются друг от друга — ландрас, крупная белая, дюрок, гемпшир, вьетнамская вислобрюхая и другие. Какие-то приземистые и напоминают жирных такс с короткими лапками, а какие-то, наоборот, громоздкие крупные ряхи.

Породы различаются мясными свойствами, продуктивностью, выносливостью, шпиком, количеством приплода и тд.

Так вот, на крупных свинокомплексах бывает по несколько пород свиней для своих разных нужд. Например. одна даёт поросят с большим весом, которые отлично вскармливаются и служат для дальнейшей продажи на мясо, а другая даёт меньше поросят, но у них лучшая генетика и они нужнее для дальнейшего воспроизводства стада.

Поросята, как я говорил ранее, быстро отнимаются от своих мамок, поэтому необходимо какое-то различие, дабы ненароком не перепутать родительские породы. Метят свинюшек обычно  стандартными тремя способами — татуировка номеров, выщипы или же пластмассовые бирки с номером.

Как обстоит дело по факту (именно на свинокомплексах) — мелкий пятак рождается на свет, сразу фиксируется (с утра проходит начальник участка или знающий человек, пересчитывая в каждом станке новорожденных поросят — всё это вносится в специальную карточку. Там прописывается и генетика самой мамки, и количество поросей, и возможное лечение если она выглядит не очень, и куча другой инфы), далее приходит зоотехник, грустно вздыхает (особенно если станков много) и принимается за своё неблагодарное дело.

Бирки бывают разных цветов (так же как и вышеперечисленные породы) — в каждой организации своя иерархия. Например жёлтая бирка — значит свинья товарная, синяя — если элитная (нужна для генетического материала) Соответственно поросята должны бирковаться тем же цветом.

Зоотехник присаживается в станок, раскладывает свои орудия пыток и начинает по одному ловить поросят. Кстати интересный факт (который я вроде бы даже где-то уже упоминал) — биркуются только девочки. Пацанам сия участь не нужна, так как они чаще всего залетают на колбасу и в редких случаях выращиваются в хряков, которые будут помогать в осеменениях.

Обычно поросятам на одном ухе ставится бирка с номером, на другом татуировка (либо с дублирующим номером бирки, либо с номером недели, на котором свинка родилась, либо ещё как-то помечается)

Вот тут и происходит самая печаль — как для зоотехника, так и для порося. Свинтус ещё совсем мелкий, всего боится и не понимает, а тебе нужно его поймать, зафиксировать, пробить ухо насквозь, вешая громоздкую бирку (тут везёт, что у поросят первые дни болевой порог другой и они больше верещат именно от испуга, хотя боль тоже чувствуют), второе ухо тоже пробивается насквозь вот таким инструментом

Это зоотехнические щипцы — в них вставляют специальные игольчатые номерки и в сделанные проколы массажными движениями при помощи губки втирается тушь. Она быстро проникает в кожу, оставляя у свиньи данный номер на всю жизнь.

Естественно пятак в это время истошно орёт, вырывается, крутится, срётся и ссытся от страха.

Потом ты берёшь следующего, повторяешь процедуру, а за ним ещё и ещё. Бывает в день приходится бирковать по несколько сотен таких вот бедолаг — а что поделать.

Со временем к пискам и печальным хрюканьям привыкаешь, но всё равно ощущаешь себя не очень хорошо. Беруши не шибко помогают, а наушники внутрь площадок заносить нельзя. Так что во время работы приходится размышлять об отвлечённых вещах — я, например, как раз думал о сюжетах историй, и о чём нужно попечатать вечером.

Вождь

Насколько помню, это как раз был первый день моей самостоятельной бирковки. Я уяснил очерёдность действий, взял инструменты и принялся ебошить бедным свинтусам их маленькие ушки, попутно записывая информацию по каждому станку в свой зоотехнический журнал.

Там нужно было вписывать номер станка, бирку свиньи и бирки, которые ты присвоил её детям — плюс, если хрюшки были элитные, их необходимо было взвешивать и пересчитывать соски (если мало, то поросёнок недостоин бирки и пойдёт на мясо), что сильно замедляло темп работы.

Из-за губки с тушью вся форма влёт испачкалась в чёрные пятна — я сердился, мысленно матерясь и проклиная день, когда вообще мне в голову пришла ахуенная затея устроиться в этот долбанный свинарник. При записях в журнал я снимал резиновые перчатки (чтобы не испачкать ещё и его), а при бирковании надевал заново, потом снимал и так по кругу. По итогу люто заебался, плюнул, забыл сменить их и запачкал страницы журнала, вместе с ручкой. Мой злобный мат совсем не воспринимался поросятами, они на тот момент были заняты визгами и обсыкиваниями моих и так грязных штанов.

Пот тёк градом (летом на свинокомплексах даже при хорошей вентиляции песдец как жарко и душно, особенно в секциях опороса), я как мог аккуратнее вытирал его тыльной стороной руки и чуть ли не локтем. Наконец, собственные уши сказали "на сегодня хватит визга, а барабанные перепонки ещё могут пригодится в дальнейшем слепой ты мудила"

Поросята, судя по недовольным рожицам, перепачканным чёрной тушью и похожих на каких-то стрёмных маленьких четвероногих чертей, тоже были всеми копытцами за прекращение этой садистской процедуры. Я собрал инструмент и попиздовал в комнату отдыха (судя по часам, как раз пришло время обеда)

Когда моя персона зашла в столовую, наступила такая резкая тишина, что я люто прибздёхнул, что реально оглох с этой ебучей работой. Все развернулись на меня, как на какой-то замаринованный экспонат из цирка уродов.

"Хуя ты Чингачкук" — выдал один из сотрудников площадки, занимавшийся мойкой. Тут мгновенно всех отпустило и тишина превратилась в громогласный смех. Кое-как поднявшись и вытирая слёзы, меня проводил в туалет начальник участка, показывая из-за чего народ так прорвало.

Помните "Чумазика"? Был такой древний видос, где репортёр что-то спрашивал у рабочих, а на заднем плане вылез грязный мужик. Вот моё лицо было примерно таким же — вытирание лица самыми дальними частями рук ничем не помогли (я даже левое ухо умудрился запачкать), а из зеркала на меня смотрел натуральный демон с глупым видом.

Повезло, что тушь не успела сильно засохнуть и я бОльшую часть отскрёб губкой, одновременно боясь, что протру щёки насквозь — так целеустремлённо я их натирал. Но немного чёрных отпечатков на лице всё же осталось и несколько дней мне пришлось ходить по деревне, чувствуя косые взгляды... а на площадке почти две недели меня именовали гордо — Великий вождь Чингачкук Большой Долбоёб.

"Элитные" свинки

Другая проблема биркования свинок — это как ни странно человеческий фактор. Можно не доглядеть, забыться, запутаться и поставить совсем не те бирки поросятам. И по факту изменить им полностью жизнь — к лучшему или худшему, тут уж как повезёт.

По первости работы я время от времени так и тупил. Особенно когда станков много и поросят соответственно тоже дохрена. Например, нужно биркануть 30 станков из которых 10 это элитные свинки, 8 на производство, а остальные на мясо и им надо только сделать выщипы. Кстати совсем забыл подробнее рассказать и о такой поросячьей пытке — кроме бирки и татушки, части пятаков нужно ещё отщипывать кусочек уха. Эти выщипы тоже многое говорят знающим людям о породе, и о том, что из себя представляет хрюн.

Короче по факту, даже когда ты более менее шаришь за это всё, то шанс где-нибудь проебаться тоже имеется. И немаленький.

У меня даже получилось как-то раз из-за досадной ошибки создать целую династию поддельных элитных свиней (тут конечно не только я люто затупил, но и несколько других людей)

Были пробиркованы поросята мясной породы не теми бирками, при отъёме от матерей на карточку станка не посмотрели и довольные сопливые пороси не поехали откармливаться на колбасу, а остались отжираться вкусной дармовой хавкой на площадке. Далее они с неправильно поставленной  (лучшей) генетикой выросли, их задули элитным семенем, хрюшки через нужное количество времени родили таких же "элитных" детишек, которые соответственно автоматом тоже причислили к важным.

По моему, в дальнейшем часть тех детишек, успела родить ещё и своих поросяток, и только потом всё стало выясняться — у детей их детей проявлялись очень чёткие признаки чужой товарной породы (висячие уши, не та осанка и длина тела) и клубок принялся распутываться, выявляя человека, подделавшего целую жизнь этим животным, которую они бы никогда не увидели. А человек в тот момент улыбался, знакомился с рыжими девушками, и ни ухом ни рылом даже не знал, что скоро схлопочет лютый выговор.

Точно уже не помню, когда именно вычислилась данная ошибка, но песдов, полученных за неё, я помню очень хорошо) И как потом искал разбросанных по разным частям площадки всех свинородственников этого "элитного" клана.

А на сегодня всё — я понимаю, что мало и хотелось больше, но ничего не поделать. Зоотехник ленив и стар, к тому же устаёт на работе, а ещё ему приходится кормить и содержать трёх жён, четырёх детей и пять собак... надеюсь вы мне поверили)

Всем хрю и до новых скорых встреч)

Да-да, это я — старый обманщик, врун, лжец, ну и по совместительству зоотехник. Плюс ещё и довольно симпатичный, накаченный, со стильной сединой на висках и очень скромный — это мне всегда говорят мать с бабушкой, а они-то врать не будут!

Знаю, что времени прошло неимоверно много... а точнее целый год с момента выхода последнего рассказа... кстати, сходу мини-рекламка — вот предыдущий выпуск, в котором ссылочки на остальные байки — Зоотехнические байки 10 (новогодние)

(Предупреждение — присутствуют матюки и чёрный юмор)

Минутка саморекламы завершена, вернёмся к нашим поросятам — я писал, что надолго не пропаду (типичный ответ некоторых отцов из тёплых коричневых стран, когда они выходят за бананами и не возвращаются) и вообще, что я начну наконец-то выпуливать рассказы с определённой периодичностью. Чтож... в средние века, если бы я был правителем, то процентов девяносто девять звался бы Александр Пиздабол Великий. И скорее всего быстро закончил свою начальничью жизнь на костре, куда меня отнесли бы добрые сородичи, скандируя "сжечь ентого очкастого мудилу!", предварительно ещё и отпинав.

Ладно, не будем о грустном. Главное, что я собрался с силами и смог доползти до клавиатуры. Причин, по которым у меня не удавалось ранее, много, но бОльшей части вы всё равно не поверите)

Поэтому посмотрите лучше на милого поросика.

За этот гигантский промежуток времени я успел переехать из Воронежской области снова в Липецкую (если есть подписчики с Ельца — приветосы!), поменять две площадки (а может даже и три — я уже сам запутался) — пока что такие перемещения меня не раздражают и держат в тонусе.

Ну и успел получить повышение — которое было совсем некстати и которое совершенно не радует, заставляет постоянно думать о проблемах на работе и методах их быстрого решения, чрезмерно много размышлять о правильном осеменении свиней (тема ахуеть какая "интересная"), ну и естественно отнимает прорву времени.

Это по сути и есть основная причина такой заминки в выкладывании постов — желание писать (ударение на любой слог)) никуда не исчезло, идей много, о чём хочется поговорить — ещё больше, но после работы совсем не тянет опять за клавиатуру — лишь поваляться за просмотром сериалов, да погулять на выходных по городу с рыжими девчулями.

Тэкс, как всегда настрочено много лишней ненужной инфы — всё же сказывается, что я давно ничего не печатал своим любимым подписчикам (и подписчицам), так что буду быстренько закругляться и переходить к основной сегодняшней теме — корма, с чем их едят, зачем, почему и как.

Постараюсь покороче и не слишком углубляться в терминологические дебри.

Обычно кормёжка на свинокомплексах происходит в определённые промежутки времени. Чтобы животные, как только заслышав звук работающей кормолинии, сразу же вставали и направлялись дружным строем на трапезу. Этакая выработка рефлексов, как у пресловутой собаки Павлова.

Тут я конечно припиздел немного — дружный строй бывает редко — обычно свинухи ломятся вперёд, невзирая на всё ещё лежащих сестёр, лишь бы добраться самыми первыми до сытной хавки и сожрать побольше валяющейся соседки.

Корма раздаются с утра, в обед и вечером. В некоторых организациях у животных есть свои нормы кормления — особенно на опоросе и ожидании — там у свиней индивидуальные кормушки и соответственно в них ссыпается определённое количество еды, рассчитанное разными формулами (вес, возраст животного тоже учитывается) На доращиваниях и откормах обычно сыпятся вволю — сколько животное в охотку сможет само сожрать и тут же не серануть жидким.

Корма делятся на разные виды. Чаще всего либо по консистенции (рассыпные и гранулы), либо по вкусовым качествам (в зависимости от возраста состав корма меняется — например, становится меньше ячменя и больше пшеницы)

На свинокомплексах используют именно гранулированные корма — так удобней. Гранулы бывают разные — помельче для поросят, которые только выдернули из-под мамкиной сиськи, а побольше — для взрослых особей, у которых желудки могут переварит любую херню (даже человека в одежде, если он не будет слишком дёргаться))

Гранулы также имеют подвиды — предстартеры, стартеры и другие разновидности (если кому интересна эта тема, то вот, неплохая краткая статья с необходимой инфой — https://stroy-podskazka.ru/svini/kombikorm/ )

Поросят поначалу сажают на предстартер — простой корм, питательный и не слишком нагружает брюшко, только лишь запускает пищеварение и даёт привыкнуть к новому типу еды. Да и мелкий песдюк попросту не переварит другое и от слишком крупного корма у него тут же начнутся проблемы с желудочно-кишечным трактом.

С ростом поросёнка его переводят на всё более крупные гранулы. В них уже содержится много белков, витаминов и минералов. Плюс, в некоторые корма сразу добавляются антибиотики, чтобы животные потребляли вместе с едой необходимые в их возрасте дополнительные лекарства.

Не могу со стопроцентной уверенностью говорить, что такая пища с медицинскими добавками сказывается в дальнейшем на вкусовых качествах мяса. Пробовал я и сугубо деревенских хрюшек, откормленных на всём подряд и "напичканных" препаратами свиней — мясо, как мясо. Что в первом случае, что во втором.

Единственное отличие — мясо, купленное именно от крупных производителей... менее душистое чтоли. Всё-таки животное, выращенное на свежем воздухе, имеет более насыщенный вкус, вкус свободы. Но это уже эстетские старческие придирки.

Зато хрюшки со свинокомплексов проходят все анализы на разные болезни. Еженедельно отбираются пробы крови, различные органы, кал и слюна — всё это, чтобы точно знать все ли животные здоровые.

Данная тема довольно занятная и может быть я про неё расскажу поподробнее когда-нибудь позже, пока загадывать не буду) У меня ещё висит должок по бирковке и куче других вещей.

И по давней и хорошей традиции несколько историй, связанных с кормами.

Коричневый финал

Первая история одновременно и трагичная, и смешная. Такие вещи происходят время от времени на площадках (особенно если руководство ослабляет внимание или забивает на сию процедуру и контроль за исполнением)

Корма вовремя не заказали (заказ вещь оооочень напряжная, особенно если на свинокомплексе имеются все возраста животных, которым нужны разные марки корма, а правильно подсчитать сколько осталось и сколько ещё нужно — задача не для всех), бункер для кормёжки определённого количества хрюшек опустел и соответственно далее опустели и кормушки у животных.

Свиньи не очень любят, когда происходит такая ебала и довольно быстро становятся агрессивными — и по отношению к своим сестрам, и к людям, которые заходят к ним в станки. Бегают около кормушек (видимо надеясь на чудо, что прилетит свин-спаситель и дарует всем сытое брюхо), дерутся за последние крохи хавки, старательно грызя при этом товарок по несчастью. Чем больше они голодают, тем хуже в дальнейшем — ведь даже пара часов без жрачки это минус небольшой, но все-таки привес, который далее будет только увеличиваться.

Соответственно, такие животные не наберут нужные килограммы и начнут отставать в росте, что скажется на показателях группы (ведь организации всё подсчитывают и всегда имеются определённые рамки — например, свин в 160 дней жизни должен весить в среднем где-то 85-90 кг. Хотя на это тоже влияют разные факторы — и порода порося, и то, как он питался, и многие другие)

На утренних обходах операторы обычно смотрят заполненность кормушек, но как-то так получилось, что пару дней старательно не замечали данного инцидента. А я и сам, признаюсь честно, ебался в оба подслеповатых глаза, не замечая очевидного. Главное, что когда это заметили, сразу же пошёл нужный движ — открыли другой бункер и заполнили поросям от доброты душевной доверху кормушки.

И вот тут и началась самая песня дерьма — практически в прямом смысле. Добрые лопоухие хрюшки превратились в зловещих слюнявых свинтусов и стали люто пиздиться между собой, спеша добраться самыми первыми и наконец-то сытно похавать. Визги, хрюканье, рычания — словно тут не пятаки собрались, а свора громадных адских гончих прибыла из ада за жалкой зоотехнической душонкой. Я не выдержал бесовских протяжных заунывных звуков и сделал съебастиан из секции, как можно шустрее перебирая ногами.

Вернулся обратно я только спустя полчаса и не смог сдержаться от смеха, хоть обстановка в секции и не способствовала улыбке — бедные свинухи обожрались, максимально утрамбовав пищу в бездонные желудки, и все дружно валялись кто где, будто сражённые пулями солдаты на поле брани. Довольные сытые свиньи даже не реагировали, когда я проходил мимо. Лишь громко и смачно бздели, заставляя меня ненароком тоже прибздёхивать.

Грохот стоял, что пиздец — то тут, то там, слышны были хлопки, свины тарахтели своими вонючими моторами, как клуб мотобайкеров на выезде. Но не это самое смешное (разумеется в кавычках) — хрюканы, от того, что с голодухи натрамбовали себе желудки под завязку, не могли справиться и с вываливанием кормов с другой стороны.

Все станки, кормушки, стены, были в потёках коричневого. Я боялся посмотреть наверх, но чувствую, что брызги долетели и туда. Свиньи стреляли со своих дальнобойных орудий по всему, что находилось в пределах досягаемости — при этом продолжая блаженно лыбиться и валяться кто где. Я понял, что лучше дальше не заходить, если не хочу стать новым дерьмодемоном и спешно ретировался во второй раз, провожаемый весело скалящимися обосранцами с пятаками.

Свинья-императрица

Как я уже упоминал на опоросе у свиней обычно индивидуальная кормёжка. Но двух видов — либо ссыпается сразу вся норма, либо животное само поднимается, тычется носом и корм потихоньку падает вниз, благодаря специальной системе.

Какие-то свинухи быстро разбирались в данной нелёгкой процедуре, какие-то оказывались слишком тупы и им приходилось помогать — самому трясти долбанную кормушку, подзывая животное поближе и чтобы оно попробовало потыкаться мордой. Ну а некоторые свины были слишком ленивы даже для этого и просто валялись, смотря на долбоёба, который матерясь, сам ссыпал им весь корм, и лишь потом мееедленно вставали на утреннюю трапезу.

Второй вид кормушек, как вы уже догадались самый муторный. Они громко лязгают и не очень удобны в использовании — могут засориться или забиться кормами и животное, даже если захочет, не сможет ими воспользоваться — будет просто тыкаться носом с грустным видом, недоумевая, где же вкусные питательные гранулы, которые только недавно высыпались. Да и самому рабочему совершено невесело дрочить каждую кормушку, подзывая находящуюся в станке свинью. А той максимум что сейчас хочется —это пёрднуть, перевернуться на другой бок и ещё разок пёрднуть.

Так вот была у меня свинота особых кровей — стоило поначалу подойти не к ней, а к соседке, простукивая кормушку, как начинался лютый визг, которому мог позавидовать любой солист экстрим-вокала. Свинья злобно вопила, хрюкала, обильно пускала слюни и газы. Вскакивала с налёженного места и начинала с ненавистью в глазах крипово пялиться на довольное еблишко своей соседки, скалить пасть на меня и даже биться мордой об станок — так её бесило, что кто-то жрёт раньше неё.

Зато, когда я подходил к данному наглому пятаку первым, то животное преображалась — свинья аккуратно поднималась, не спеша подходила, царственно вышагивая по станку и с серьёзным видом принималась степенно вкушать своё утреннее блюдо. Немного брезгливо посматривая на соседних животных — типа вы все быдло сопливое и никчёмное сало на ножках, а я тут единственная главная звезда свинокомплекса.

Хрюшка опоросилась, откормила своих детей, была выгната в общий станок наедаться на новый этап осеменения и тут... к сожалению весь свой царский авторитет у неё совершенно не получилось удержать. Буквально через пару дней императрицу жёстко отпиздила более здоровая (и видимо более царских кровей) свинья, а в ходе драки "звезде"ещё и повредили заднюю конечность (причём довольно сильно — в ходе замеса сбилось копытце, да и покусали её знатно) По итогу свинью пытались пролечить, но всё было тщетно и порося (уже совсем печальная и подавленная) поехала превращаться в колбасу.

Мораль сей басни такова, что в любой момент всё может изменится и поговорка "из грязи в князи" работает и в обратную сторону. И, к сожалению, в обратную сторону значительно чаще.

На сегодня усё, а с вами был я — старенький пиздабол-зоотехник (интересное получилось словосочетание) Хочу сказать, что надеюсь не пропаду снова на длительный период времени, но ничего абищать не могу. Но всё равно постараюсь быть где-то рядом со своими любимыми поросятками-подписчиками.

Хорошего будущего завершения рабочей недели. И всем хрю!

Такой чистоты и белизны мои глаза не видели даже в столовой где мы едим! Куча интересной аппаратуры, холодильники, а свет какой яркий!!

- Видишь маленькое окошко? - спросил Владимир Витальевич, - Подойди к нему, посмотри на процесс взятия спермы, стой тихо! Кружку потом мне принесёшь.

- Кружку?

- Ёмкость с будущим поколением. Так, тихо! Валера привёл хряка, смотри!

В полумраке заходит здоровый, худой, рыжий Валера, а за ним хряк. В обязанности Валеры входили уход за самцами производителями, взятие спермы, уход за ремонтным молодняком. От Валеры за всё время практики я не слышала ни слова.

Хряк был великолепен, настоящий вепрь!

Уверенной походкой он подошёл к чучелу, заскочил на него. Валера подставил кружку, нежно взял хряка за половой орган, хряк поделился днк, кружку поставили на окно, всё. Валера и хряк ушли во тьму.

(Эякулят получают в специально подготовленный спермозборник, состоящий из комплекта - кружки-термоса и мешка для сбора спермы с фильтром. Такой подход обеспечивает высокое санитарно-гигиеническое качество спермы и предупреждает температурный шок сперматозоидов. Сейчас сперма у хряков получается мануально, методом «двойной перчатки», когда на руку оператора, который осуществляет сбор спермы, одета виниловая перчатка, поверх которой одета гигиеническая (тонкая, полиэтиленовая ). Протирания участка препуция перед получением спермы проводится сухими бумажными салфетками, что предотвращает попадание в эякулят секрета из уретры, дивертикула, остатков мочи и грязи.)

Я передала кружку Владимиру Витальевичу, а потом просто смотрела, слушала и запоминала.

- Осеменение мы проводим, как ты сама поняла, искусственное. При естественном процессе от одного хряка получается не более тысячи поросят в год.

- Ого, много!

- Не много. А вот при искусственном осеменении, с тем же количеством спермы, можно получить до десяти тысяч поросят от восьмисот свиней в год.

- Нифига себе! - воскликнула я, но тут же собралась, под укором Владимира Витальевича. Он продолжил.

- Сперма хряков оценивается по основным показателям применяя методы: визуальный (объем, цвет, запах и консистенция спермы), микроскопический (движение сперматозоидов), фотометреный (концентрация сперматозоидов), морфологический (колличество живых, мертвых и аномальных половых клеток)

У спермы хряков есть показатели нормы, на них и ориентируются.

- Так, цвет белый, запаха нет, консистенция водянистая. Всё в норме.- сделал заключение Владимир Витальевич.

Далее он определил объём на весах. Затем, для меня самое интересное, провёл микроскопию.

-Капаем сперму пипеткой на предметное стекло и раздавливаем другим стеклом, а потом под микроскоп. Пипетка и стекла должны быть подогреты до 38-40 гр. Ну вот, смотри.

- Целый народец кишит!!! Настоящие головастики!! Нет, ну вы видели? Видели? - восхищалась я, глядя в микроскоп.

И самым последним мы определили концентрацию сперматозоидов с помощью фотометра. Это позволяет быстро определиться с необходимостью количества розбавника и кратностью разведения спермы.

- Ну вот и всё, сейчас добавим в кружку готовый разбавник и разольём по порциям.

Владимир Витальевич достал одноразовые пластиковые тюбики, налил в каждую разбавленную сперму, запаял , и положил в термошкаф. Потом её перенесут в холодильник, где она может храниться до 7 дней, при температуре 4 гр.

Целый день мы консервировали головастиков, а Валера целый день помогал хрякам дать новую жизнь. По пути домой мы трое сидели и молчали, устали. Завтра  массовое осеменение свиноматок.

P.S. Фото, как и писала из интернета. Всем спасибо.