Горячие КотоВести
🔥 Арестован опасный вор!
Хитрого и пушистого кота по кличке "Котелье" задержали во время очередной кражи еды со стола. Сейчас его доставляют в кототдел для дачи показаний.
🔥 Арестован опасный вор!
Хитрого и пушистого кота по кличке "Котелье" задержали во время очередной кражи еды со стола. Сейчас его доставляют в кототдел для дачи показаний.
Хозяйка позвала Барсика кушать, но тот не пришёл. Она удивилась и пошла проверить, в чём дело. Войдя в комнату, она увидела пушистого, который ни на что не реагирует. Посмотрев в окно, хозяйка поняла, в чём дело...
ТГ УЛеД
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Удивительное открытие совершили наши доблестные полярники. Да, да не удивляйтесь, кроме полётов в космос, разгадки тайн вселенной, учёные продолжают исследовать полюса планеты Земля. Казалось, что можно там раскопать в наше время? Однако, не делайте поспешных выводов. Неутомимый Вася Штыков снова отправился в опасную экспедицию, и вот что он обнаружил. Предоставим слово автору репортажа:
Дорогие читатели моих гениальных рассказов, я стою у края гигантской воронки, уходящей на многие километры под землю. Несмотря на жуткий мороз, обычный для Антарктиды, участникам научной экспедиции посчастливилось найти карстовую пещеру с огромным озером, весьма похожим на Чёрное море.
Затрудняюсь даже называть эти пространства пещерой, настолько они огромны. Представьте наше удивление, когда заметили на галечном пляже птиц. Издалека подумали, что это пингвины, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что мы столкнулись с тайной… Куры, обыкновенные рязанские куры деловито ковырялись в мусоре, выброшенном на берег бирюзовыми водами подземного чуда. Правда, в отличие от наших пеструшек, уж извините за русское слово, они кричали нечто совсем невообразимое: кэшбек-кэшбэк. Участники экспедиции опешили, но ещё большее удивление вызвал петух. Тяжело взгромоздившись на изъеденные солёным ветром белые рёбра неизвестного животного, скорее всего динозавра, он вдруг как заголосит: кэшбэ-э-эк!
Конечно мы сразу взялись записывать явление на магнитофон, художник сделал эскизы необычных птиц. Но вдруг нас окружили дикие люди в меховых набедренных повязках с копьями. И начали угрожающе тыкать в нашу сторону наконечниками из обсидиана. Я конечно люблю науку и всё такое, но своя природная кожа, целая заметьте, мне несравнимо дороже, поэтому и закричал от страха:
– Уберите в якорь свои тыкалки, а то так воткну, что десять дней будете вприпрыжку бегать на ветер в шлёпанцах, твари волосатые. Иж развели здесь анархию с перьями, аж слушать тошно. Чё вылупились, кэшбэки недоделанные!
На последний эпитет руководитель экспедиции укоризненно заметил:
– Василий, ведите себя дипломатично. Мы, можно сказать, представители имперской культуры, а вы такие колена закладываете.
– Не-а, нормально. Пусть не стесняется. Мы тута соскучились по нормальному языку, – вдруг выдал на чистейшем имперском языке плюгавый такой папуас в плешивой от старости набедренной повязке.
Я конечно не растерялся и воспользовался уникальной возможностью первым взять интервью (подземные папуасы говорят “пообщался”) у вождя племени:
– Уважаемый, расскажите «Вестнику Империи». А чё это у вас куры бормочут иностранщину? А петух и вовсе голосит?
– На вас, идиотов, рассчитано. На живца ловим. Вы даже и не представляете скольких трудов стоило перевести его с родного кукареку на эти заморские «кэшбэки».
Мы переглянулись с тревогой, несмотря на дружескую беседу свирепые туземцы с голодными глазами и не собирались убирать свои копья. Дацмир Шпаро, руководитель экспедици, попробовал осторожно выяснить намерения дикарей:
– Сожрать хотите?
– Не всех и не сразу. Можешь успокоиться, Тебя по традиции съедим последним, как начальника. Первым на вертел пойдёт вот этот болтливый корреспондент. Уж очень грозный, – плюгавый папуас подленько так усмехнулся.
– У меня банка тушёнки есть, – я попробовал откупиться, но без особого успеха.
– Молодец, тожа еда.
– Можно перед лицом мучительной смерти поинтересоваться, а почему слово такое неприятное. Звучит абсолютно мерзко. Какая такая из него приманка?
– Вот на это и рассчитано, бестолочь газетная. Зачем дураками пищеварение себе портить? Мы любим умных, от них особенная благость в организме развивается. Только у них стойкая неприязнь к «энтому» слову имеется. От заморской пошлятины морщатся, что от хины, а слушают. Смекаешь?
– Не-а.
– Чудак человек, вы на кудахтанье прибежали – прибежали, а почему? Правильно, посмотреть захотели, кто болтает, а тут и мы с пиками. Только на решительную дурость и можно поймать пугливого «антилигента». Ну всё, хватит болтать, пошли на вертел…
Вася Штыков 10.04.2023
(Продолжение в следующем выпуске)
Отвратительный инцидент произошёл на планете Нибиру с рептилоидом Хьюго Кетцалькуатль во время обычного утреннего завтрака. Их добровольная питательная база, состоящая исключительно из меднокожих инков, вдруг заявила, что не желает быть съеденной живьём. Некий Виракоча потребовал, чтобы его предварительно усыпили специальным составом, который рептилоиды используют в стоматологии. Скандал! Мало того, что уважаемому Хьюго испортили аппетит, так ещё и желание Виракочи, на взгляд рептилоидов, просто невыполнимо. Возвращавшийся из Облака Аорта Вася Шилов решил разобраться в недоразумении и направил корабль на блестящий шарик, покрытый золотыми наночастицами от космического холода. Приводим его беседу с участниками ссоры (рептилии предпочитают говорить «общение»):
— Объясните, пожалуйста, товарищ Виракоча, что заставило вас испортить аппетит уважаемому Хьюго? Ведь теперь вас бросят в колодец к нагам. А там, сами знаете, просто так умереть не получиться. Эти змеи очень злы на вашу расу. В сырости живут из-за вас, кстати!
— Лучше к нагам, чем так! Это неприемлемо в конце концов!
При этих словах невозмутимый Хьюго аж подпрыгнул на всех четырёх лапах.
— Вот-вот, все слышали! Он использует «неприемлемо». И как его после этого есть. Это мерзко. Инка, скажи-и на милость, зачем так говориш-шь? Ты можешь что-то внятное сказать перед тем, как отправиться к нагам?
— Жить хочу? — обиженно возразил Ванцетти.
— Мы на вершине пищевой цепочки! А вы еда. Сами согласились. Чё теперь хныкать-то?
— Подождите, подождите, Ванцетти, вы, что здесь устроили. В инкском языке нет таких оборотов. Вы должны говорить: мне это не нравится, возражаю наконец, но не языком рептилий. Вы и шипеть меж зубов не умеете как следует.
— Отчего же? Они нас едят, а у нас нет элементарного права говорить, как хочется.
— Капризы. Вас лопают со всем удовольствием уже тысячи лет, и вдруг такие революции. Объясните, — потребовал Вася.
— Вот-вот, объясни, тварь меднокожая, — поддакнул Хьюго, нервно вздрагивая пластинами на хвосте от голода.
— Это как-то не по-человечески, — произнёс Виракоча и сделал брови домиком.
— Он рептилоид. У него орган сочувствия отсутствует. Есть хочет, вот и ест. А вы должны выполнять условия договора. Они вам защиту от нагов, а вы им свою плоть для еды. Не вижу противоречий, — попробовал утешить Вася.
— Но ведь хочется пожить ещё несколько лет. У меня семья. Вдруг я им понравлюсь, если буду говорить по-ихнему.
— Нравитесь, но в качестве еды.
Бедный Виракоча нахмурился. Хьюго, не обладая мимикой млекопитающих, утвердительно хмыкнул.
— Товарищ Хьюго, я всё понимаю, аппетит и всё такое, но, может быть, откусите кусочек, а там и разживется, в раж войдёте?— предложил мировую Вася.
— Ну я не знаю. Он хитрить начал. Это неприемлемо! Он инк, и этим всё сказано! И должен кричать, когда его кушают. От стоматологической жидкости неприятный привкус. Я не могу на это пойти. У меня всё нутро бастует!
— Вот видите, товарищ Виракоча, рептилии не в пример вам обладают большим словарным запасом. Вместо «неприемлемо» умеют возразить, перестроив предложение.
— Так, они хозяева. У них времени больше, чтобы книжки читать. А мы что, мы работаем на них. Когда читать-то? Только повторять за ними и умеем.
— Товарищ Хьюго? — Василий укоризненно посмотрел на рептилию.
Рептилия нехотя раскрыл рот, чтобы отхватить у инки руку, но здесь раздался крик:
— Это неприемлемо! Пусть дадут обезболивающее! — инка мужественно вытаращил глаза.
Хюго сморщился, как от зубной боли. Квадратики панцирной кожи сошлись на морде в монолитную маску, из которой горели налитые кровью глаза.
— Щас вас слопаю, товарищ корреспондент.
— Подавитесь! У меня аппаратура дорогая.
— Плевать, есть хочется.
— Ага, пять раз под дых! Имперские крейсеры вмиг разнесут золотой купол. От космического холода сдохнете. Всё, нечего мне здесь делать. Вы уж сами как-нибудь договаривайтесь с едой. Ой, только не стучите зубами-и-и, — закричал Василий, припустив на максимальной скорости к редакторской «Волге». Вслед ему неслось трагическое:
— Неприемлемо-о-о!
Вася Штыков
Сегодня слушал вечерние новости на Имперском канале, после обычной сводки о боевых успехах в войне с беспутной Венерой, ведущий рассказал о применении злобными гермафродитами боевых микробов против многострадальных землян. Знают негодяи, чем можно травмировать испорченную бессмертием психику арнов. Если земляне вымрут от эпидемии, то мы совсем переживать разучимся. Это крайне плохая перспектива не только для нас, но и для всех жителей системы. Но как это объяснить венерианцам? У них же в головах сплошные несостыковки, то ощущают себя мужчиной, а то женщиной. В общем, договориться сами с собой не могут.
Привожу небольшой отрывок из сводки, то есть сведённых вместе событий:
– В этих регионах оперативно проводят противоэпидемические мероприятия, выявляют круг контактных лиц и иммунизируют граждан, – скороговоркой сообщил ведущий.
В это время по межпланетной трансгулярной связи, а все знают, что для неё нет преград, женский голос, как закричит:
– Неправда! Вы всё врёте!
Представляете, какой начался переполох. Идёт передача в прямой эфир на всю систему Солнца, и вдруг такой скандал. Но многоопытный ведущий, все его знают, с декоративной сединой на висках, не растерялся и спрашивает:
– И в чём же, на ваш взгляд, я лгу?
– Нельзя иммунизировать граждан. Нет такого слова.
– А вот и есть, если я его использую.
– Но ведь вы уже сказали, что проводятся противоэпидемиологические мероприятия, зачем же ещё сверху набрасывать всякий словесный мусор? Вам сказать нечего по существу?
– Вот что, вы мешаете мне работать.
– Пусть говорит. Нам интересно, – внезапно раздалось в студии со всех сторон. Это неравнодушные граждане, измученные неграмотной речью ведущего, решили поучаствовать в филологическом диспуте с помощью домашних трансгуляторов.
– Вот я и сказал, что выявляется круг лиц, контактировавших с заражёнными.
– Зачем?
– Глупость какая-то! Это новости, в конце концов!
– Это вы дурак, если тростите на разные лады одно и то же, вместо того, чтобы сказать что-нибудь по-настоящему стоящее. Это что за “иммунизация” такая? Прививки, что ли?
– Не знаю, у меня так написано.
– Вы что, не читаете текст перед эфиром?
– Дамочка!
– Я вам не дамочка.
– Тогда мужчина.
– Великий Космос, как с вами трудно разговаривать! Вы хоть понимаете, что обвинили нас в диверсии, не имея на это никакого права.
– А-а, я догадался! Вы гермафродит с Венеры. Оправдаться решили?
– Зачем, если вы сами успешно справляетесь. Решительная ахинея!
– Только новости, ничего кроме.
Со всех сторон послышались возмущённые голоса:
– Нельзя из существительного делать глагол по своему хотению-желанию. Так можно и молоток превратить в молоточить, а дрель в дрелить! Иммунитет – это вам не шутки! Есть общепринятые нормы имперского языка. Вы на всю систему вещаете, господа! Некоторые граждане могут понять подобное заявление по-своему! Зачем учите своей неграмотности всех? Вас же слушают даже на планете Нибиру?
– У меня так написано, – продолжил ведущий гнуть свою линию.
– Да кто вам писал-то?
– Как, кто? Я никому не доверяю свои тексты. Мало ли что напишут. Здесь, знаете, здесь глаз да глаз нужен. По почте получил протокол заседания правительства.
– Товарищ, гермафродит, вы не могли бы ему персонально выслать парочку зловредных бактерий?
– Уже. Он нам тоже надоел.
– Так это из-за него вы организовали эпидемию для землян?
– Исключительно.
– И где логика?
– А без логики. Читает глупости, вот и получил бактерию в конверте. Теперь пару часиков, и весь покроется красными пятнами.
– Венерианская корь?
– Она родная. Теперь у него будет время выучить русский язык.
– Поможет?
– Нет, но Главному тирану будет приятно. Он у нас, сами знаете, большой эстет!
Вася Штыков
После очередного теракта на Ганимеде граждане задаются вопросом: когда Император Павел I накажет распоясавшихся лунатиков? Слишком много возомнила о себе корпорация ГЕЛИУС, чтобы и дальше закрывать глаза на безумные выходки её сотрудников! Редакция нашего канала отправила на спутник Юпитера специального корреспондента для встречи с организаторам скандального взрыва.
Передаём слово Васи Штыкову:
– Здание кинотеатра полностью разрушено, по площади бегают испачканные в копоти страусы и местная разновидность шотландских тройбусов. Я веду репортаж с многострадального Ганимеда, на котором последнее время проводят свои акции управляющие самой богатой конторы в системе Солнца. Мой собеседник зам. директора по работе с гермафродитами Кеша Куцедрюк.
– Уважаемый Кеша, вы считаете, что ещё не перешли так называемую «красную черту»?
– Нормальный ход! Ты меня что, лечить собрался?
– И всё же, от ваших действий пострадал самый красивый кинотеатр Ганимеда. Что вы на этот счёт думаете?
– Контора выдала 17 графенов и 30 ложек, и чё дальше?
– Действительно, сумма значительная. Я думаю, страусы должны понимать, что глупо жаловаться на «красную линию», когда такие средства выделяются на борьбу с ними?
– Вот именно! Тебя, кажется, Вася зовут? Так вот, Вася, могу и обидеться. Если от зависти провоцируешь, то прощаю.
– Исключительно по заданию редакции. Император вам уже чертил много раз чертил «красную линию», а вы продолжаете взрывать на Ганимеде мусорные баки. Коммунальные службы жалуются на нехватку кислорода на спутнике. Вам не кажется, что качественный взрыв на Луне может быть намного эффектнее?
– Ой, только не надо про этих плебеев! Мои гермафродиты уже всех там десять раз сделали и пустили по кругу.
– Надеюсь, фигурально?
– Натурально, Вася, натурально! Тебе не говорили за красивые глаза?
– Боюсь, что это к делу не относиться, здесь жирная «красная линия»!
– Чё ты вертишься с этими линиями. Боишься сказать напрямую? Так и не переживай! Я тоже боялся, но ведь справился.
– Если вы продолжите свои грязные намёки, я пожалуюсь императору!
– Плевал! Он через нас графены получает. Никуда не денется.
– Тогда затолкаю в мусорный бак!
– Ты?
– Не-а. Вот они!
Несмотря на тусклый свет от закопчёных фонарей, Вася заметил, как за спиной Куцедрюка собралась порядочная толпа из разгневанных страусов и шотландских троллейбусов с разбитыми окнами.
___________________________
П. С. Убегая от гнева местных жителей в полосатых трусах, Куцедрюк умудрился забраться на ближайшую телебашню, откуда долго потом звал на помощь президента ГЕЛИУСА… К счастью для аборигенов Ганимеда, спасатели прибыли слишком поздно.
На Луне в Заливе Зноя введён в строй самый крупный в поясе жизни завод по производству Гелия-3. Ничто не может так восхищать, как контент этого комбината . В нём воплотилась давняя мечта Пантелеймона IV о свободе от диктата корпорации HELIUS! Теперь у империи есть дешёвая энергия, чтобы отправиться на покорение новых контентов в космосе. Я стою рядом с лунатиком Борисом, начальником СПГ Реголит-2, который раскроет уважаемым зрителям все детали этой грандиозной стройки.
– Борис, контент проекта имеет много нюансов. Как вы смогли в такие короткие сроки воплотить в жизнь волю императора?
– Содержание деталей?
– Я просто восхищён объёмом контента!
– Объёмом содержания?
– Мне бы хотелось услышать от вас нюансы контента.
– Детали чего?
– Понимаю, вы не хотите раскрывать все тайны контента. Тогда расскажите, как шла стройка. Собственно, контент вашей героической работы.
– Молодой человек, мы здесь на Луне совсем одичали. Можно, я скажу простыми словами?
– Конечно.
– Пшёл в дыру вместе со своей инопланетной тарабарщиной!
– Напрасно вы так реагируете на межпланетное общение!
– Пожалейте лунатика, не хочу я с вами чаи распивать. Сделали фото и езжайте, ради космоса, в свой контент.
– У меня редакционное задание, и я не собираюсь «чаи распивать».
– Тогда зачем предлагаете общение? Встретились и прощайте, надеюсь, навсегда.
– Контент нашего общения не задался с самого начала, но я, как и все зрители нашего канала, действительно восхищён огромным контентом сделанного. Хорошего дня!
Беседу вёл Вася Штыков
–––––––––––––––––––––––––––––––
Голоса за кадром:
– Подожди, гадёныш. У нас здесь свой контент наметился.
– Зачем вы отключили воздух в скафандре?
– Для контента.
– Чего, чего? Мне дышать нечем!
– Зато контента наверняка полные штаны.
– Нет у меня там ничего! Включите воздух, пожалуйста!
– С контентом?
– В дыру «контент», когда дышать нечем!
– Молодец, скоро перестанешь желать «хорошего дня», тварь межпланетная!
ВЕСТИ ИМПЕРИИ 08:44 Дзен-канал ГИПЕРПАНК