Жил в посёлке Кум. Все, кто помнил как звали Кума, давно уже кормили червей в земле. Кум был общий. Идёт бывало он по посёлку, треники спущены, будто только с горшка слез, майка растянута, душа на распашку.

- Здорово, кума!,- орёт он первой встречной бабе.

- Здорово, кум, - отвечает баба. А сама в сторонку, подальше отходит.

И Кум катится дальше по посёлку как Колобок.

У Кума была жена – Валентина. Пристыженная жизнью женщина. Но ни разу, ни разу Валентина не выгнала из дома своего непутевого мужа. Ведь когда не пил, то были у Кума золотые руки. И в плотницком деле, и с металлом умел обращаться. Но моменты трезвости были редки и неустойчивы. Шли к Куму с шабашками. А расплачивались «горькой». Поэтому Кум снова превращался из человека в образ его и подобие.

Сколько не кодировали Кума, сколько не водили по разным бабкам, шамкующим молитвы беззубыми сухими ртами – ничего не могла остановить бесов, сидящих внутри него.

Однажды, залётная пацанва сильно побила Кума. Ни за что ни про что. Взять то у него нечего было, голь перекатная. А Кум лежал с поломанными рёбрами и плакал как ребёнок, причитая: «за что вы меня бьёте, это же я – Кум».

Тогда Валентина выхаживала непутёвого мужа, кормила с ложечки как дитя. Казалось, что вот человек выкарабкается, осознает и станет другим. Но нет, только встав на ноги, Кум пустился в пляс. Задавил свою жизнь, как оползень. Допился до чертей и потерялся на три дня. Всем посёлком его искали. Когда нашли, то увидели, что человека больше в этом теле нет. Довезли до больницы, да пока ждали в приёмном покое Кум и преставился. Принял его Господь таким как есть, не стал корить, сам умыл, переодел и в рай под руки ввёл. То ли святого, то ли юродивого. Теперь уже никто не узнает.

Всем посёлком хоронили Кума. Каждый вышел проститься. Многие сотоварищи подходили к Валентине и спрашивали: «как звали то его, нашего Кума?».

«Да, как и меня, Валентином»,- отвечала вдова, потупив пустой взгляд на край могилы.

• Загадка 1

Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой?
Для начала определим количество дней без запоя:

365 дней в году - 312 дней запоя = 53 дня без запоя.

Теперь подсчитаем количество посещений туалета по малой нужде:

В обычные дни Алексей Стаханов ходит по малой нужде дважды в день, значит за 53 дня он сделал это:

$2 \times 53 = 106$ раз.

Во время запоев он ходит по малой нужде четырежды в день, значит за 312 дней он сделал это:

$4 \times 312 = 1248$ раз.

Таким образом, общее количество посещений по малой нужде равно:

$106 + 1248 = 1354$.

Теперь посчитаем количество посещений по большой нужде:

В обычные дни Алексей Стаханов ходит по большой нужде один раз в два дня, то есть за 53 дня он сделал это:

$\frac{53}{2} = 26.5$ раз.

Так как дробные числа в данном контексте не имеют смысла, округлим до ближайшего целого числа, получим 27 раз.

Во время запоев он вообще не ходит по большой нужде, поэтому прибавлять нечего.

Итак, общее количество посещений по большой нужде равно 27.

• Загадка 2

Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?

Давайте решим эту задачу пошагово.

### Шаг 1: Определим количество комсомольцев

Пусть $N$ будет общим количеством девушек в Петушках, тогда $N = 428$. Из условия задачи мы знаем, что каждая третья девушка является комсомолкой. Таким образом, количество комсомольцев ($K$) определяется следующим образом:

$$ K = \frac{N}{3} = \frac{428}{3} \approx 142.67 $$

Поскольку количество людей должно быть целым числом, округляем до ближайшего целого числа:

$$ K = 143 $$

### Шаг 2: Определим количество блондинок-комсомолок

Каждая третья комсомолка является блондинкой, следовательно, количество блондинок-комсомолок ($BK$) составляет:

$$ BK = \frac{K}{3} = \frac{143}{3} \approx 47.67 $$

Округляем до ближайшего целого числа:

$$ BK = 48 $$

### Шаг 3: Определим количество изнасилованных девушек

Каждая третья комсомолка была изнасилована, так что количество изнасилованных комсомольцев ($IK$) равно:

$$ IK = \frac{K}{3} = \frac{143}{3} \approx 47.67 $$

Округляем до ближайшего целого числа:

$$ IK = 48 $$

### Шаг 4: Определим количество изнасилованных блондинок-комсомолок

Каждая пятая изнасилованная комсомолка оказывается блондинкой, таким образом, количество изнасилованных блондинок-комсомолок ($I{BK}$) равно:

$$ I{BK} = \frac{IK}{5} = \frac{48}{5} = 9.6 $$

Округляем до ближайшего целого числа:

$$ I{BK} = 10 $$

### Шаг 5: Определим количество изнасилованных брюнеток-комсомолок

Количество изнасилованных брюнеток-комсомолок ($I{BR}$) будет равно общему количеству изнасилованных комсомольцев минус количество изнасилованных блондинок-комсомолок:

$$ I{BR} = IK - I{BK} = 48 - 10 = 38 $$

### Шаг 6: Определим количество оставшихся нетронутых брюнеток-комсомолок

Общее количество брюнеток-комсомолок ($BR$) равно общему количеству комсомольцев минус количество блондинок-комсомолок:

$$ BR = K - BK = 143 - 48 = 95 $$

Количество нетронутых брюнеток-комсомолок ($U{BR}$) будет равно общему количеству брюнеток-комсомолок минус количество изнасилованных брюнеток-комсомолок:

$$ U{BR} = BR - I{BR} = 95 - 38 = 57 $$

### Шаг 7: Определим количество остальных девушек

Общее количество девушек, которые не являются комсомолками ($O$), равно общему количеству девушек минус количество комсомольцев:

$$ O = N - K = 428 - 143 = 285 $$

### Ответ

Таким образом, количество нетронутых беспартийных брюнеток равно 57.

Впрочем, есть и другое мнение https://oldporuchik.livejournal.com/210809.html

• Загадка 3

Папанин, желая спасти Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В то же мгновение Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно почему, оба они оказались в пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на расстоянии 12-ти водопьяновских плевков, а от пункта Б2 - на расстоянии 16-ти плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра семьдесят два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать, - выходил ли Папанин спасать Водопьянова?

Чтобы решить эту загадку, нам нужно понять, какие расстояния преодолевали Папанин и Водопьянов, исходя из информации о том, насколько далеко они могли плевать.

### Дано:

- Расстояние от пункта Б1 до пункта Б3 составляет 12 водопьяновских плевков.

- Расстояние от пункта Б2 до пункта Б3 составляет 16 папанинских плевков.

- Один плевок Папанина равен 3 метрам 72 сантиметрам (или 3.72 м).

- Водопьянов совсем не умеет плевать.

### Анализ:

1. Расстояние от пункта Б1 до пункта Б3:

Поскольку Водопьянов не умеет плевать, расстояние в 12 водопьяновских плевков не имеет значения для анализа движения Водопьянова.

2. Расстояние от пункта Б2 до пункта Б3:

Это расстояние равно 16 плевкам Папанина. Так как один плевок Папанина равен 3.72 м, то общее расстояние составит:

$$

16 \times 3.72 \, \text{м} = 59.52 \, \text{м}

$$

3. Движение Папанина и Водопьянова:

- Папанин выходит из пункта Б1 в сторону пункта Б2.

- Водопьянов выходит из пункта Б2 в сторону пункта Б1.

- Оба оказываются в пункте Б3.

Чтобы оказаться в пункте Б3, который находится на расстоянии 59.52 метров от пункта Б2, Папанин должен преодолеть это расстояние. Однако, поскольку Водопьянов не может двигаться самостоятельно (так как не умеет плевать), он остается в пункте Б2. Следовательно, Папанин действительно мог дойти до пункта Б3, пройдя 59.52 метра.

### Заключение:

Да, Папанин выходил спасать Водопьянова, потому что именно он преодолел расстояние между пунктами Б2 и Б3.

• Загадка 4

Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из ресторана станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине - и в падении опрокинул соседний столик. На столике до падения было: два пирожных по 35 коп., две порции бефстроганова по 73 коп. Каждая, две порции вымени по 39 коп. И два графина с нафигесом по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все блюда пришли в негодность. А с нафигесом получилось так: один графин не разбился, но из него все до капельки вытекло; другой графин разбился вдребезги, но из него не вытекло ни капли. Если учесть, что стоимость пустого графина в шесть раз больше стоимости порции вымени, а цену нафигеса знает каждый ребенок, - узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру Британской империи, в ресторане Курского вокзала?

Для решения этой задачи начнем с того, что оценим стоимость каждого предмета и блюд, а затем рассчитаем общий ущерб.

### Стоимость блюд:

1. Два пирожных по 35 копеек каждое:

$$

2 \times 35 = 70 \, \text{коп.}

$$

2. Две порции бефстроганова по 73 копейки каждая:

$$

2 \times 73 = 146 \, \text{коп.}

$$

3. Две порции вымени по 39 копеек каждая:

$$

2 \times 39 = 78 \, \text{коп.}

$$

### Стоимость графинов:

Стоимость одного пустого графина равна шести порциям вымени:

$$

6 \times 39 = 234 \, \text{коп.}

$$

Нафигес стоит столько, сколько известно каждому ребенку (в задаче не уточняется конкретная цена, предположим, она равна условной единице).

### Ущерб от графинов:

Один графин остался целым, но весь нафигес из него вытек. Предположим, что стоимость содержимого графа равна его весу в граммах, умноженному на стоимость единицы веса нафигеса (например, 1 копейка за грамм):

$$

800 \times 1 = 800 \, \text{коп.}

$$

Другой графин разбит, но нафигес не вытек. Значит, стоимость этого графина – это только стоимость самого графина:

$$

234 \, \text{коп.}

$$

### Общий счёт:

Суммируем все полученные суммы:

$$

70 + 146 + 78 + 800 + 234 = 1328 \, \text{копеек}

$$

Переведём копейки в рубли (100 копеек = 1 рубль):

$$

\frac{1328}{100} = 13.28 \, \text{рублей}

$$

Таким образом, лорду Чемберлену был предъявлен счёт на сумму 13 рублей 28 копеек.

• Загадка 5

Вот идет Минин, а навстречу ему - Пожарский. "Ты какой-то странный сегодня, Минин, - говорит Пожарский, - как будто много выпил сегодня". "Да и ты тоже странный, Пожарский, идешь и на ходу спишь". "Скажи мне по совести, Минин, сколько ты сегодня выпил?" "Сейчас скажу: сначала 150 грамм российской, потом 500 кубанской, 150 столичной, 125 перцовой и 700 грамм ерша. А ты?" "А я ровно столько же, Минин". "Так куда же ты теперь идешь, Пожарский?" "Как куда? В Петушки, конечно. А ты, Минин?" "Так ведь я тоже в Петушки. Ты ведь, князь, совсем идешь не в ту сторону!" "Нет, это ты идешь не туда, Минин". Короче, они убедили друг дружку в том, что надо поворачивать обратно. Пожарский пошел туда, куда шел Минин, а Минин - туда, куда шел Пожарский. И оба попали на Курский вокзал. Если б оба они не меняли курса, а шли бы каждый прежним путем - куда бы они попали? Куда бы Пожарский пришел?

Эта загадка носит скорее юмористический характер и связана с путаницей в направлениях движения персонажей. Давайте попробуем разобраться.

Сначала рассмотрим ситуацию, когда персонажи меняют направление своего движения:

1. Минин: Изначально шёл в одном направлении, затем повернул и пошёл в противоположном направлении, которое изначально выбрал Пожарский.
2. Пожарский: Аналогично, первоначально шёл в своём направлении, но после разговора с Мининым решил идти в направлении, выбранном Минином.

Оба персонажа попадают на Курский вокзал. Это означает, что их первоначальные направления были такими, что они привели бы их на Курский вокзал, если бы они продолжили движение в этих направлениях.

Теперь давайте представим, что никто из них не меняет курс:

- Минин продолжал бы идти своим изначальным путём, который привёл бы его на Курский вокзал.
- Пожарский также продолжил бы идти своим изначальным путём, который привёл бы его на тот же Курский вокзал.

Следовательно, если бы они не меняли курс, оба всё равно пришли бы на Курский вокзал.

Текст загадок взят отсюда https://www.maybe.ru/blogs/read.php?r=93965
Сфинкс беседовал с @Gigachat_bot

Клопу Семёну до смерти надоело жить в старом диване. «Жизнь стала хуже горькой редьки»- брюзжал Семён.

Старый пёс Ильич давно не грел. Кровь его стала невкусной как остывший чай без сахара. Хозяин квартиры и вовсе перестал обращать на Семёна хоть какое-то внимание. А ведь раньше, когда Семён был не один, хозяин то и дело переворачивал диван в поисках «ненавистных» клопов. А пёс Ильич, со всей резвостью взбрыкивал и бросался выкусывать из собственного зада злых насекомых. О, были времена. Теперь все состарились.

Надо было что-то менять. И менять срочно.
В один самый обычный вечер, когда хозяин квартиры лежал на диване и смотрел сериал, а верный пёс Ильич спал у него в ногах, сопя носом, клоп Семён, голодный и злой, но при этом полный уверенности в своих силах, решил преподнести всем окружающим урок.
Ах, да, до этого Семён кинул клич всем окрестным клопам, что есть умопомрачительный наивкуснейший человек, ну, и чуть-чуть собака, тоже ничего, если на десерт. Угощайтесь, дорогие клопы. И клопы со всех окрестных дыр и квартир поползли на этот клич.
Хозяин мирно похрапывал упоенный сериальной стрельбой, пёс Ильич сопел ему в унисон. Клопы, во главе с бравым Семёном окружили своих жертв. «В атаку!»- скомандовал Семён. И клопы принялись вкушать своих жертв.

«Фу, что за гадость»- первым отчетливо произнёс клоп Фима из квартиры напротив,- «это прямо таки даже не кошерно скажу я вам».
«Фима, вы таки немножечко зажрались на своих Ивановых»,- ответил Семён.

Но следом и все остальные пришедшие на пир клопы стали плеваться и отходить от жертв. Только пёс Ильич слегка подергивал лапой во сне. А хозяин квартиры так и вовсе даже бровью не повёл. В сериале как раз убивали главного героя. Что, впрочем, происходило в каждой серии.

Раздосадованные гневные гости стали один за другим расползаться по своим хатам. Каждый, уходя, бросал в лицо Семёну своё брезгливое «фи». Семён, осознав, что опозорен, решил свести счёты с жизнью.

Он в последний раз взглянул на хозяина злополучной квартиры, на его старого никчемного пса, зажмурился, чтобы прикусить язык и умереть гордо, как и положено самураю, но.. Но в это же самое время проснулся хозяин и случайно, повторюсь, совершенно случайно наступил на клопа. Моментальная смерть.
А главного героя в сериале на этот раз и правда убили. Да, и такое случается.

Венедикт Ерофеев – явление в русской литературе яркое и неоднозначное. Его знаменитая поэма «Москва – Петушки», написанная еще в 1970 году, своего рода философская притча, произведение вне времени, ведь Ерофеев создал в книге свой мир, свою вселенную, в центре которой – человек, «человек, как место встречи всех планов бытия». Впервые появившаяся на страницах журнала «Трезвость и культура», поэма «Москва – Петушки» стала настоящим откровением для читателей и позднее была переведена на множество языков мира.

https://t.me/biblioteka_fb2/1184

Про шаббат вам расскажу, а то вы живёте и нихуя не знаете.
Настоящий шаббат должен идти от мозга. Так чтобы даже утреннего стояка не было. В шаббат, нельзя! И каждый еврейский хуй это знает.

Утром в пятницу, это на иврите называется шиши-шаббат, то есть пятница перед шаббатом (вообще шаббат начинается в пятницу, но с заходом солнца и заканчивается субботу с заходом того же солнца) начинается пиздец. Всё просто. Но так, сука, каждую неделю. И все об этом знают. Но! Каждую пятницу все супермаркеты атакуются как будто завтра Всемирный потоп. Магазины в пятницу работают до обеда. В шаббат нихуя нельзя, поэтому за пол дня нужно всё успеть: купить, приготовить и т.п.

Если бы только приготовить еды на сутки, нужно приготовить всё, чтобы ничего сутки не делать, так как шаббат не разрешает никаких действий. До смешного, и я не пизжу, даже туалетную бумагу нужно нарвать заранее, в пятницу утром, потому что рвать - тоже действие.

В шаббат, все курящие ортодоксальные евреи ебать какие злые, потому что не курят. Сутки не курят, а представьте ещё если ваша любимая Сара забыла утром в шиши-шаббат нарвать туалетной бумаги. Это же катастрофа, хоть на пейсах вешайся.

Машину водить нельзя, телевизор включать нельзя, магнитофон тоже. Какая выдержка у людей.
Расскажу пару приколов на этот счёт:
В ту пору я как раз работал санитаром в доме престарелых в очень ортодоксальном городе на севере Израиля. Город Цфат. В один из шаббатов приходит к нам мужик из дома напротив и говорит:"мужики, вы же русские, у меня дома пробки выбило, а включить я их не могу, потому что шаббат". Переглянулись мы с напарником Серёгой и отвечаем, мол, охуел, что ли, мудак обрезанный, мы такие же евреи, век води не видать. Серёга, кстн, пятеру ещё в России отмотал. Гость наш не унимается:"если вы евреи, почему у вас телевизор работает, музыка орёт?". Серёга, не моргнув, отвечает:"как вчера включили, так и работает. Сегодня уже шаббат, выключить не имеем никакого права". Мужик тот ушёл ни с чем.

Про то, что водить нельзя в шаббат: водить нельзя, потому что действие. Но, есть ряд профессий, которым можно- медицинский персонал, военные, полиция. Одна наша медсестра ехала из своей деревни на работу в шаббат и её машину обкидали камнями дети. Приехала расстроенная, заднее стекло в трещинах. Она арабка, но это похуй. Руководство позвонило куда следует, нашли какого-то раввина из этого района и малолетних долбоебов отпиздили по полной программе, потому что медицинский персонал- это святое.

Самое-то важное, в шаббат ебаться нельзя, даже с самим собой. Страшные люди, конечно. Но тут я вас наебал. Хотя, тут как в анекдоте:
— Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
— С кем?
— С любовницей?
— С любовницей, можно.
— А с женой?
— С женой нельзя.
— Почему?
— Работа.

Сексом в шаббат заниматься можно. Как-то этот момент в Торе и Талмуде опущен по умолчанию. Типа, под одеялом свинину есть можно, потому что Аллах не видит. Вот и здесь также. Но если Сара забыла нарвать туалетной бумаги, то и секса не будет!
В шаббат нужно покоиться, изучать Тору, молиться и посвятить себя общению с близкими. Поебацца ещё можно в перерыве. И всё. Очень строгие правила. Ебацца можно с женой. С животными нельзя, это точно, гомосексуализм запрещён, нельзя, чтобы кто-то третий смотрел, типа мама, это прям нельзя (не знаю только ли в шаббат или вообще), нельзя при животных ебацца, типа котик подошёл к кровати и такой "мяу, бля" - сразу же нужно вынуть и прогнать кота нахуй. Потом сесть поизучать Тору. Позже продолжить ебацца. Если же Сара к тому моменту уже уснула, ебацца опять нельзя. Нельзя ебацца со спящей супругой.

А вот запрета на лесбийскую любовь в еврейской традиции нет: подобный вид отношений всего лишь НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.

Но, когда шаббат заканчивается, то можно всё и сразу: и с животными и в присутствии третьих лиц, и со спящей супругой. А главное, можно самому рвать туалетную бумагу, при этом курить и на всю громкость слушать "хава нагила".

Когда я жил в приемной семье, впрочем, как я туда попал, я не помню; так вот, когда я жил в приемной семье, а семья эта была не простая, а семья извращенцев, но умеренных. Иначе как бы им меня дали на усыновление.

Как-то меня оставили дома одного, почти одного. За мной присматривал алабай по кличке Алабай. Огромная нечесаная, похожая на лохматую пизду из порнофильмов 70-80-х, псина. Я ползал по квартире. Подполз к огромному шкафу, в котором было столько всего интересного. Это был родительский храм. И я стал биться об шкаф головой, потому что увидел на полке блестящие шарики, нанизанные от большего к меньшему, очень занимательная штука, наверное… Я решил, что они мне очень срочно нужны. И вот я бьюсь головой об шкаф, алабай Алабай смотрит на меня как на говно и думает, не сожрать ли, всё равно приёмный. И в этот самый момент с верхней полки шкафа падает огромный дилдо. Падает мне прямо на голову.

Врач потом сказал, что мне повезло, я получил только сотрясение и кратковременную потерю памяти. Жить буду. Чем я сильно расстроил всех, и, особенно Алабая.

В дальнейшем меня стали приковывать наручниками с мягкой розовой опушкой к креслу. Так я и коротал день, пока мои приёмные родители разъезжали по свингер вечеринкам. Приезжали они поздно, когда я уже спал. А утром меня снова сажали на короткий поводок, ставили миску с едой и водой. И я целый день мог общаться только с Алабаем. Немудрено, что моё первое слово были «гав».

Но мозг мой, хоть и пришибленный искусственным хуем, не забыл про гроздь тех шариков. Мне они по-прежнему были жизненно необходимы. Поэтому я стал гипнотизировать Алабая (больше всё равно некого было) на предмет взаимопомощи умственно отсталому ребёнку.

Я долго и уверенно гавкал и рычал, взывая тупую псину к совести. Алабай совершенно не обращал на меня никакого внимания. Он пялился в телевизор, за animal planet он готов был продать душу. Наручники не давали мне самостоятельности. Но выход я всё-таки нашёл.

Я отгрыз себе большой палец на руке и освободился от оков. Зубы у меня были ого-го, не то, что ум. Ум- он у каждой тупой псины может быть, а может и не быть. И я окровавленный пополз к заветному шкафу. Алабай посмотрел на всё это с нескрываемым собачьим безразличием.

Я снова стал долбиться головой о шкаф. Но силы были на исходе, да и потеря крови давала о себе знать. Алабай, тупая ты скотина, помоги – послал я безнадежный последний гипнотический сигнал.

И, о чудо! Тварь четырех лапая сошла со своего места. Подошла к шкафу и со всей силы прыгнула на него. Из шкафа посыпались хуи всех цветов радуги и размеров, кляпы, плетки, кожаные маски и, наконец-то, заветная гроздь черных блестящих шариков. Мне по голове снова прилетело от парочки хуев. Но, я вцепился в эту штуковину.

Алабай сидел рядом и безразлично смотрел на меня. Потом и вовсе отвернулся, чтобы полизать себе яйца. Я незаметно, как вьетнамский партизан, подполз к нему с тыла и вогнал ему блестящую, всю в моих слюнях змейку в задницу. Алабай взвыл и стал носиться по квартире круша всё на своем пути. Битый час эта сволочь пыталась справиться с инородным телом. Потом он всё-таки смог выдрать зубами окровавленный прибамбас. Остановился, чтобы перевести дух. Хотя, возможно, собаки этого не делают. Понюхал свою задницу, лизнул её для верности. А потом в один прыжок настиг меня и откусил мне голову.

Историю эту пишет другой приёмный ребенок, которого дали взамен меня. Всё-таки закон о защите прав потребителя для извращенцев никто не отменял. Так вот моя генетическая память вошла в его через нано частицы ,оставшиеся на ковре в той чертовой квартире. Потому что нехуй жрать с пола, долбоёб!

Жил-был один мужик, да весь вышел.
Прямо в окно.

Под окнами его как раз мусорный бак стоял. Стоял открытым, как банка кильки. Вот мужик в него и угодил.

Мужик подумал, что умер. Поэтому лежит, не шевелится. Ждёт. Тут мусоровоз подъехал, цап бак и в себя вывалил. Словно банку сгущёнки в открытую пасть троглодита. Мужик барахтается в куче мусора. Вонища. Он поэтому подумал, что в ад попал. И смирился.

Потом мусоровоз на свалку приехал и вывалил всё. Мужик выполз из кучи, отряхнулся и видит горы мусора до самого горизонта. Целый полигон. Смердит всё кругом, люди какие-то вошкаются. Он подошёл к одному и спрашивает: «ну, как здесь в аду?». Ему отвечают: «нормально. За день можно запросто на бутылку насобирать. А то и на две». Значит жить можно (подумал самоубийца).

И пошёл между куч бродить. Бродит и всматривается, что ценного есть. А вообще, не так уж и плохо здесь, ни чертей тебе, ни котлов. Врут всё. Да, запашок, конечно, на любителя. Но в целом жить можно.

Целый день бродил по кучам. Нашёл игрушечный пистолет, но на вид как настоящий. Ещё нашёл много книг разных. Но брать их не стал. Одних только собраний сочинений русских классиков с пол тонны наверное. Макулатура!

Стемнело. Надо бы на ночлег куда-то податься. Да только куда. Пошёл он в густую как вакса тьму. А в кармане пистолет. Лежит, душу греет. Хотя и игрушечный.

Дошёл до какого-то магазина. Открыто 24/7. Водки взял, колбасы, хлеба, сигарет. А денег тю-тю. Про пистолет сразу вспомнил. Всё равно, думает, в аду. Чего терять. Наставил на продавщицу пистолет и забрал весь улов, заодно и кассу.

Хорошо там на душе стало. И темнота уже не такая густая. Очертания видны. Дома, деревья, вот остановка, столб. Только фонарей совсем нет. Да и кому они в аду нужны.

Только за угол свернул, фонарём ослепили. Бьёт прямо в глаза, а потом сразу по яйцам дали. Упал, дышать нечем. Сверху кто-то про ограбление говорит, не разобрать. Всё плывёт.

Привезли в отделение. Там начали разбираться. Оказалось, что ада нет. По крайней мере не здесь и не сегодня. А вот факт ограбления магазина есть. Задержан по горячим следам. При себе имел пистолет. Игрушечный, но всё-таки напугать сумел. Суд разберётся.

И как-то полегчало на душе, словно форточку приоткрыли в душной комнате. Улыбнулся мужик. Сказал «спасибо», а потом резко подскочил со стула и в окно выпрыгнул. Будто он ангел загнанный в угол.
Третий этаж. Осколки. Убился он. Но лежал внизу под отделением с дурацкой улыбкой, застывшей на его окровавленных губах. Всё равно никто ничего не докажет. А он уже ад при жизни видел.