Будущее + Прикол

2. Дипломатия. Вождь фрименского клана при первой же встрече обхаркал ему всю гостиную аки тамбур в дембельском вагоне и дал понять, что они прекрасно обойдутся друг без друга. Но контакт установлен, а это в таких делах главное. Дальше можно выходить к ним с КП, проводить работу с возражениями, закрывать сделку и пересчитывать хрустящие купюры с премии за KPI.

3. Бизнес. В первую же экспедицию за спайсом ЗАО «Атрейдес» просрало целого спайсобульдозера и еще кучи дорогих цацок с пепелацов, зато герцог получил ценный профессиональный опыт, который можно смело вписывать в резюме, да и сберег жизни работяг, пустив по своим подданным и местным фрименам крайне выгодный сарафанчик. Это в целом можно считать успехом.

4. Провести время с сыном. Ну тут-то вообще никаких претензий, Пол набрал полные штаны впечатлений, аж до соседних пепелацов аромат доходил.

Остается незакрытым последний пункт: покорить местный бомонд. Для человека, очаровавшего всех своих подданных и добрую половину Ландсраата, это не должно составить проблем. Щас мы устроим званый ужин, подождем пока все набухаются и перетрах-тибидохаются и соберем пухлую папочку компромата. Ну или просто по душам со всеми перетрем, покажем, что теперь мы клитером командуем и все грязные делишки надо ворочать через нас.

А уж если кто из гостей на пати лишнего выпьет или кальяном подавится, не беда — его сразу же подлечит наш добрый доктор ЮЭ (о как я его ловко в сюжет вплел).

Доктор ЮЭ — это семейный врач Атрейдесов, которого обучали в мегапрестижной СУКской школе (ох и угадали они с названием). Эта школа, помимо высочайшего образовательного класса, также проводит своим студентам специальную лоботомию, где им промывают мозги, зате чистят их вантузом и промывают повторно. В результате, выпускник этой школы физически не может посягнуть на человеческую жизнь, а уж тем более жизнь своего господина, способен провести пациенту операцию по смене пола пока горит спичка, рецепты пишет разборчиво, разрешает в кабинет заходить без бахил и даже клизмы делает как-то нежно, аккуратно, с душой, что ли. В общем, парень — кремень, из таких бы гвозди делать.

В одном Лето точно не ошибся: как любой накосячивший, но прощенный начальством сотрудник, Суфир Хават активизировался на полный штык. Из многочисленных допросов подозреваемых, плавно перетекавших в набутыливания, Хават подтвердил свои подозрения о том, что в дружном коллективе Атрейдесов завелась крыса. Долго Хават искал крысу, делал все, чтобы выйти на ейный след. Даже на собрания всегда приносил тарелку с сыром, чисто посмотреть, кто первый за ним потянется.

В ходе проведенного расследования, Хават пришел к мысли о том, что все стрелки указывают на Джессику. К ней давеча еще на Калладане захаживала ее начальница из Бене Гессерит, не очень понятно зачем. Зато понятно, что Бене Гессерит крайне недовольны тем, что Джессика родила пацана. А она, будучи ихней сотрудницей, может оказаться лояльнее им чем герцогу. Да и пацан уже вымахал, за щечки его не потискаешь, в тазике не искупаешь, материнская привязанность потихоньку тает, особенно когда пацан оставляет тарелки из-под гречки рядом с раковиной. Да и записку тут нашли у одного из харконненских иноагентов, где тонко намекается о том, что именно Джессика является крысой.

Тут нужно упомянуть еще и то, что ментаты и Бене Гессерит, так уж повелось, не слишком друг друга жалуют. Ментаты считают, что все эти сисястые содержанки в стрингах верны их господину только во вторую очередь, а в первую очередь они верны своему ордену и своей убермиссии по тому чтобы перетрахтибидохаться со всем что носит штаны и наконец-то скрафтить долгожданного Уберменша. Бене Гессерит же считают, что ментаты — это большая, толстая ветвистая палка в колесах их миссии. Ментаты в силу своих убермозгов ничуть не менее опасны в противостоянии чем Бене Гессерит (да и убивают ничуть не хуже), но верны только интересам своих хозяев, срать хотели на глобальные проекты и спасение мира, да и брови у них кустятся аки у Брежнева, а выщипывать не дают, аж бесит, блин.

В итоге, ментаты и содержанки не раз в истории вгрызались друг в друга намертво, устраивали друг другу подставы и мочили друг друга в сортире. Вот и в этот раз Хавата терзали смутные сомнения насчет Джессики (которые не исчезли даже после ужасно душного и нелепого диалога между ними, на котором я едва не вырвал эти страницы из книги и не скормил их свиньям), которые он честно высказал герцогу.

Лето предпочитал доверять своим людям, а уж особенно — настолько близким, считая что если уж человек решит предать, ты никакими подозрениями это не прекратишь, не лучше ли относиться к человеку изначально с доверием и уважением, глядишь, этот социальный аванс и окупится. Поэтому, в предательство Джессики он не поверил ни на секунду. Но решил сделать вид, будто поверил, чтобы настоящий предатель расслабил булки, стал действовать понаглее и обнаружил себя.

Тем временем, наступил момент званого ужина, на котором собрались все представители местной элиты, так сказать, аррахисовые владыки. И олигархи тут были, и представители Гильдии, и фрименские аксакалы, и корреспонденты GQ, даже Киркоров хотел придти, но его не пустили.

Ужин прошел в целом гладко, на нем выяснилось, что Гильдия хрен когда разрешит Атрейдесам запустить спутник на орбиту или хотя бы экшн-камеру на воздушном шаре, на все вопросы о стоимости такого мероприятия отвечая «Вам, нищеброды, не по карману, в вашем случае — кармашку». О причинах, по которым Гильдия не хочет чтобы понаехавшие имперцы знали что творится на Аррахисе, мы упомянем позже)

Тем временем, Пол показал местной элите всю глубину своего остроумия, когда на какую-то колкость от местного олигарха, пожелавшего проверить молодого герцогенка на стрессоустойчивость, предложил тому олигарху, раз он такой умный, выйти по разам и помахаться по-пацански. Олигарх от такого блестящего шаха и мата слегка приуныл и сидел потом грустный.

Вечер таки закончился, герцог Лето возвращался из сортира в спальню, как вдруг откуда ни возьмись, увидел тело на полу. Тело оказалось принадлежащим той самой тете-сраке, нанятой Джессикой в прислугу. В этот момент, сзади в герцога прилетел комар со штыком.

Лето, в отличие от своего уберсынка, червячьим чутьем не владел, а потому штык таки настиг свою цель. Герцог почувствовал то же чувство, как когда он просидел сорок минут на унитазе — ноги утратили чувствительность. Но на этот раз, встать и пройтись с голой грязной жопкой, чтобы их размять, не прокатило. Скоро Лето оказался бездвижен и беспомощен, как первокурсница на вписке.

И тут из темноты показал свое продажное рыло тот самый предатель, которым оказался … барабанная дробь… Доктор ЮЭ.

Но как же он мог быть крысой, спросит внимательный читатель, разве ему не прополоскали мозги хлоркой как раз на такой случай?

Увы, но ушлые хакеры Володи, в лице его ментата Питера ДеВрие, нашли способ отыскать в этом говнокоде баг. Несколько лет тому назад они похитили жену доктора, в ежедневном порядке страшно ее пытали, прежестоко насиловали, заставляли смотреть сиквелы Звездных войн и играть в Empire:Total War. Бедняжка находилась в состоянии непостижимой агонии долгие годы. Самому доктору ЮЭ скидывали веселые видосы в закрытом Телеграм-канале с пометкой «Жесть». День за днем это отравляло эскулапа, вынужденного жить в состоянии беспомощной ярости и сострадания своей любимой жене. Вызволить ее из цепких (и липких от майонеза) лап Володи он не мог бы даже со всей мощью Атрейдесов: Харконнены просто перепрячут ее и продолжат над ней измываться аки Дисней над киноиндустрией.

В конце концов, даже нервы лоботомированного врача сдали и он согласился немного покрысить на Харконненов, чтобы вызволить супругу из их цепких лап. Для этого, он отравил охрану резиденции ударными дозами пургена, снял щиты, прикрывавшие подведомственный герцогу город, отключил сигнализацию и насрал в писсуар на втором этаже (а вот об этом его, кстати, не просили).

В итоге, войска Харконненов, доставленные участвовавшей в заговоре Гильдией и усиленные сардаукарами, обрушились на спящий, ничего не подозревающий город и учинили там большой-пребольшой бадабум (подробнее об этом — в следующем посте).

ЮЭ сообщил Лето, что извиняться ни за что не будет, не мы такие, жизнь такая, но поможет отомстить. Вот те, говорит, капсула вместо зуба, ща вставлю (и продемонстрировал свое мастерство дантиста), когда барон поднесет свою кабанью харю поближе к твоему лучезарному лику, раздави капсулу и дохни ему прямо в пятачок. В капсуле содержится утренний перегар Хованского, сильнее яда в мире нет, сам конечно помрешь, но и Володю за собой прихватишь.

Далее, Лето проснулся за обеденным столом в своей резиденции, все еще парализованный, наблюдая свиту Володи и его самого, безжалостно уничтожающего герцогские продовольственные запасы.

Обожравшись халявных герцогских бургеров, барон принялся жирно (а по-другому он и не может) троллить Лето на предмет его эпик фейла. Жена и сын герцога схвачены, его род сегодня прервется, его наследие будет уничтожено, а еще Володя нашел все его сейвы в Скайриме и удалил их. Подлости этого порося не было предела.

Тут как раз прибыл доктор ЮЭ, дабы получить расчет за проделанную работу. В смете было указано твердо и четко: жену освободить, ЮЭ с ней воссоединить. Но коварный Володя только хитро улыбнулся и посоветовал доктору в следующий раз перед подписью показывать договор пикабушным юристам, на предмет корректности формулировок. Жену доктора освободили посредством зверского убиения, а насчет воссоединения с ней — эт щас ментат Питер тебе поподробней расскажет.

Так и вышло, ментат Питер ткнул доброго доктора ножиком прямо в его продажную сраку и тем самым уморил.

Володя был на пике торжества. Пудж ультанул. Все-то у него получилось, Атрейдесы повержены, Аррахис возвращен в родную гавань, можно уже готовить референдум, да и рекорд свой во фрут ниндзя Володя утром наконец-то побил. Дело осталось за малым — убить Лето. Кстати, а че это он там лопочет так тихо? Глядит на Володю как парфюмер на айкос и бубнит себе под нос какие-то гадости.

Умом Володя конечно понимал, что не стоит рисковать и приближаться к герцогу. Но желание услышать лично последние слова заклятого врага взяло верх. Володя подлетел поближе, активировал свой щит (о них я тоже расскажу попозжя) и предложил Лето повторить все ему в лицо, если не зассал. Лето поднял взгляд на Володю, промолвил «Твой говнокод нас огорчает» - и дыхнул ему ядреным перегаром во все его восемь подбородков. Володя взвыл аки порось и улетел под самый потолок, после чего присосался лицом к вентиляции и жадно глотал оттуда воздух. Говорят, сидевший там Джон Маклейн даже угостил его папироской, чисто нервы успокоить. Так Володя и выжил, этот мазафака, мать его, неубиваемый.

Тем временем, внизу творился настоящий газовый ад. Ментат Питер, охрана и другие шестерки Володи, задыхаясь и воя от боли, падали как озимые. А герцог Лето Атрейдис, Пожалуй, едва ли не единственный по-настоящему хороший человек во всей вселенной Дюны, навеки угас.

Что же произошло в это время с Полом и Джессикой? Как там Дункан, Гурни и Хават? Как проходила битва за Аррахис? Успеет ли Бэтмен спасти комиссара из-под гидропресса и остановить Джокера? Обо всем об этом (и не только) — в следующем посте)

Я, возможно, упустил тут немало нюансов, не пугайтесь, многое я опускаю намеренно, чтобы поднять эти темы позже, когда они будут важнее для объяснения сюжета и нюансов ЛОРа. Что-то я мог и вправду запамятовать, ежели так, пишите гневные комменты и не смейте меня прощать)

Ну и традиционно, если зашло, отправляйте секретные сигналы в виде лайков, вступайте в стройные ряды наших подписчиков и, в качестве исключения, на сей раз, поднимите в комментах ваши граненые стаканы за старину Лето) Таких славных ребят во франшизе уже не будет, дальше, куда ни плюнь, одни засранцы)

Всем нахвамдис)

Ну, разве что только еще разок) Как говорил Доминик Торретто в седьмом Форсаже: «Это будет наш последний заезд».

В общем, всем спасибо, кто делает Сами-Знаете-Что, люблю вас, засранцев, как Отелло Дездемону)
Ах да, еще я осознал, что называть Арракис Арахисом уже не смешно, поскольку при изложении содержания книги в шутливой манере каноничные имена и названия категорически важны, поэтому, чтобы быть ближе к канону, в дальнейшем я буду называть его Аррахисом)

Второе: хочу поблагодарить @primus.pilus за действительно конструктивную критику. В самом деле, я, ослиная моя бошка, кое-что напутал и малость ввел вас в заблуждение, за что извиняюсь.

Император и Володя таки не собирались валить смерть Атрейдесов на фрименов. Володя напал на Атрейдесов в порядке Вендетты - это когда тебя обидели, а ты, вместо того чтобы впасть в паническую атаку, словить новый триггер и двадцать лет прорабатывать эту проблему с психологом, просто собрал яйца в кулак и прежестоко отомстил. Дело в том, что в супер-залупер продвинутом будущем существовал так называемый кодекс Канли — это негласный свод правил из пацанских цитатников. По этому кодексу, за близких надо идти даканца, свое не отдавать, терпилой не быть. Вот Володя и собирался махаться с Лето раз-на-раз, как мужики. Правда, при этом он одолжил у императора ВДВ-шников, как крыса, но никому об этом не сказал. Шаддаму важно было лишь чтобы Ландсраад не узнал об участии в этом балагане сардаукаров.

Поэтому, более правильная версия хитрого плана императора и Володи выглядит следующим образом:

1. Выманиваем Атрейдесов на Аррахис.

2. Выкашиваем их там всех аки кубанскую пшеницу.

3. Сваливаем это на одного лишь Володю, дескать, Лето, увы, не вывез своего мясистого визави в пацанской драке адын-на-адын и был побежден.

4. С выражением вселенской скорби на лице, сообщаем Ландсрааду: «Пацан к успеху шел. Не прокатило, не фортануло. Жаль, конечно, этого добряка. Я ж его любил не меньше вашего, как Лукас Жади, вон, глядите, даже Аррахис ему отдал. Эх, жизнь моя жестянка, придется отдать Аррахис обратно Харконненам. Они, конечно, сволочи паскудные, но парни проверенные, резюме у них хорошее, да и Атрейдесам за Аррахис вон как ловко глотку перегрызли. В общем, разберутся».

5. Харконнены возвращаются на Аррахис, члены Ландсраада громко ругаются матом, плюются и в гневе ломают пополам карандаши, но поделать ничего не могут, право Вендетты есть право Вендетты, по пацанским понятиям не докопаешься.

6. …

7. STONKS

Все остальное, в принципе, пока остается без изменений. У императора и Володи все еще есть хитрые планы внутри этого хитрого плана, их хитрые планы направлены друг против друга и их хитрые планы в скором времени обломаются об то, что в случае с Полом и фрименами они хрен угадали, на кого напрыгнули.

А теперь к делу:

В прошлый раз мы остановились на том, что веселая семейка Атрейдесов прибывает на Аррахис.

Не приходя в сознание, герцог, Пол и их свита направились в зал для приемов, чтобы встретить Дункана Айдахо, ранее засланного к фрименам для разведки, знакомства и налаживания деловых связей.

Дункан заявил, что для выполнения миссии ему пришлось таки кое-кого зарезать, но тот ушлепок сам нарвался. Однако, есть и хорошие новости: махаются фримены и правда как демоны, даже сам Дункан, Хабиб от мира поножовщин, едва не словил шальное перо. Кроме того, ему таки удалось попасть в одно из убежищ фрименов, где они засычевались, подружиться, поиграть в настолки, обменяться подписками в инстаграмме и даже приволочь сюда вождя одного из их кланов, Стилгара — а вот, кстати, и он.

Стилгар внимательно посмотрел на герцога, а затем харкнул матерой зеленой соплей на свежеотпылесосенный ковер. Герцог напрягся. За такое в приличном обществе морды бьют. Но тут Дункан всех успокоил и заверил, что это не баг, а фича. Дело в том, что поскольку Аррахис является планетой-пустыней, местные жители стараются тратить воду примерно также, как евреи тратят деньги. Поэтому, если вождь фрименов поприветсвовал тебя, потратив воду своего тела, имевшуюся в этой сопле, то это признак высочайшего рэспекта. Считай тебя встречают с караваем, медведём и цыганами.

Герцог обрадовался и тоже харкнул на пол, но поскромнее — это ж потом кому-то отмывать. Все присутствующие повторили за ним. В ходе непринужденной беседы между двумя партнерами по геополитическому процессу, они сошлись на том, что мочить друг друга пока не будут, а если все пойдет путем — может даже и поладят.

Тем временем, к Джессике привели тетю-сраку, которая оказалась фрименкой, нанятой в качестве горничной по объявлению на Авито. Тетка решила не приходить с пустыми руками, поэтому взяла с собой убернож из червячьего зуба, чтобы зарезать Джессику. Джессика, будучи Бене Гессерит, все просекла и сказала, что этот ножик щас окажется у тети в сраке. Тетка, поняв что такую резвую кобылку ей не усыпить, решила преподнести нож в качестве подарка. Джессика поняла, что такая работница отлично ей подходит и наняла фрименку прибираться за наследником герцога. Все дело в том, что это был хитрый план фрименов проверить, действительно ли Пол является тем самым Уберменшем, так как по одной из легенд, мамка Уберменша должна быть ясновидящей и страшной стервой. Пока что Атрейдесы экзамен сдали, несите зачетку и ведомость.

Опустилась ночь, город засыпает, просыпается мафия. Но не только она. Пол, ведомый червячьим чутьем, учуял опасность и проснулся. Опасность действительно была. Пробив стену механической бошкой, в комнату залетел дрон-комар с ядовитым штыком, подосланный Володей, дабы этим самым штыком пронзить девственную плоть юного Пола. Но Пол был не тем мальчиком, которого можно отдуплить. Он сам кого хошь отдуплит. Молниеносным движением Пол перехватил дрона и сломал его аки Пугачева нравы советской эстрады.

Узнав об этом инциденте, герцог слегка обалдел, а Суфир Хават взял всю вину на себя и написал заявление на увольнение. Но Хават был не просто ментатом, он был уберпрофи с мозгом, который потянул бы третий Крузис на максималках. Такие спецы на дороге не валяются, а если видишь, что валяются — подойди и подбери. Поэтому, герцог простил Хавату такую мелкую оплошность.

Потом нашли и убийцу, он оказался хитро заныканным где-то в самой заднице здания и управлял дроном удаленно. Дрон, видимо, разрабатывался в Сколково, а потому летал еле как и камера на нем была хуже чем на Ксяоми, из-за чего для убийцы покушение превратилось в миссию с вертолетиком из ГТА, поэтому вполне логично, что его нашли уже сепукневшим от досады. Это был, так сказать, прощальный подарок от Володи, как они думали. На деле же это была лишь присказка, а сказка — впереди.

Чуть попозжя, Пол с Лето отправились смотреть как мутится их лавеха. Для этого, они познакомились с Лиеттом Киннесом (в некоторых переводах Кайнз, не путать с сырным соусом), планетологом Аррахиса, бодрым голубоглазым рыжим мужиком, который с определенных ракурсов похож на чернокожую бабу. Киннес считался обычным ученым-краеведом, но мало кто знал, что среди фрименов он имел авторитет как у Месси в Аргентине и мутил с ними очень важный экологический проект.

Киннес сказал калладанцам, что их говнокод его огорчает, нечего таким мажорам делать в открытой пустыне, но раз уж поперлись, будьте любезны переодеться в специальные влагосберегающие костюмы, чтоб не поджариться под палящим солнцем Аррахиса как астраханский тунец на сковородке.

Далее, они загрузились всей шоблой-воблой в орникоптеры — специальные аррахисовые пепелацы, похожий на стрекозы — и помчались в пустыню.

Найдя спайсодобывающий бульдозер, они с удивлением обнаружили, что он поломался в самый ответственный момент. Кто-то в нем подпилил коробку передач, подрезал шины и насрал в бензобак (вспоминаем предыдущий пост). В бульдозере сидел 21 фримен и все они, будучи шахтерами и воинами, не умели чинить такие приблуды, да и ремонтный набор кто-то спер. И тут началось страшное.

Наконец-то в нашем сюжете появляются горячо любимые нами всеми червяки) Червь из Аррахиса, которого также кличут Шай-Хуллудом — это здоровенная (до километра в длину, до полусотни метров в обхвате) зубастая тварь, что обитает в пустыне, двигаясь на большой глубине в песчаном море и поедая песчаный планктон (о нем чуть позже).

Червяк, в принципе, парень спокойный, беззлобный, жрать людей ему без надобности, он их и не почувствует. Но даже его ангельскому терпению приходит конец, когда он ложится спать, а тут рядом приезжают людишки и долбят землю, и долбят, и долбят, сверлят, суки, как твой сосед воскресным утром. Под землей, в песке, поверьте, звук получается очень громкий. Оставив попытки уснуть, червяк отправился на разборки к бульдозеру, чтоб сломать этим скотам перфоратор.

Когда на пепелацах засекли приближение червяка, то немедленно вызвали спасательный вертолет, однако, тот не прилетел. Тогда Лето обернулся назад, в багажное отделение пепелаца, где лежало всякое дорогое оборудование и элитные сидения из Ниссан Теаны, подумал немного и распорядился выкинуть это все нахер, а взамен загрузить в пепелацы фрименов.

Киннес спросил герцога, на кой черт это ему понадобилось, на что Лето ответил неслыханное — что люди для него важнее денег. И тут Киннес взглянул на герцога совсем другими глазами и испытал то же чувство, что и многие до него — рэспэкт.

Нашей команде спешащих на помощь едва-едва удалось погрузить всех в пепелацы и сдрыстнуть, прежде чем бульдозер исчез в пасти червяка (здравствуй, запор).

В процессе спасения фрименов, Пол надышался спайсом и словил нехилый трип. Он видел вновь голубоглазую тянку, пустыни, червяков и всякое разное. Уберменш внутри него слегка зашевелился.

Итак, друзья, на этом я решил проскочить всю «скучную» часть книги, на которой едва ли не половина комментаторов ее дропнули. Дальше нас ждет лютое мясо. Если вам зашло, оставляйте секретные сигналы в виде плюсов, вступайте в элитное сообщество наших подписчиков, пишите в комментах секретный пароль "Годно", жмите на свои колокольчики, пока они не заболят, а как заболят — остановитесь.

Всем нахвамдис)

В прошлый раз мы говорили о концепции «Планы внутри планов, внутри планов», как о способе для Герберта переплетать и взаимосвязывать промеж собой сложный пучок интриг, связанный с охотой на Лето.

Разберемся-ка поподробнее в том, что же задумали наши злодеи и ответим на несколько вполне логичных для внимательного читателя (и зрителя) вопросов. Держитесь, если в прошлый раз вы лишь поболтали ножкой в этом болоте гнусных интриг и подлянок, то теперь вам придется залезть туды по самые колокольчики. Ввиду того, что количество скандалов, интриг, расследований и вотэтоповоротов сегодня будет зашкаливать, я решил отметить это соответствующей картинкой, наслаждайтесь моим корявым фотошопом.

Зачем император отдал Атрейдесам Арахис?

Тут все просто. Нельзя устраивать Атрейдесам бадабум своими руками – все остальные тут же на тебя накинутся, как гости в студии Соловьева на чувака, изображающего американца. Убивать надо руками Володи – чтобы два твоих самых сильных вассала потрепали друг друга аки срамные девки на распродаже, один в итоге сгинет, второй – ослабнет, а ты останешься боссом в этой качалке.

Но просто так приказать Володе напасть на Атрейдесов нельзя. Во-первых, Володя очень не любит, когда ему приказывают и крайне изобретателен в придумывании способов элегантно запороть любые приказы. Во-вторых, смысла особого в этом нет. Выступив против Атрейдесов на Калладан, Харконнены могли получить по мясистым щщам от самих Атрейдесов, а также от других знатных домов, которые могли бы поддержать Лето и заодно слегка потрясти жирную пеньятту, дабы оттуда выпало немного ништяков. Да и императору пришлось бы вмешаться и навести порядок. И вмешаться в данном случае пришлось бы уж точно не на стороне агрессора.

Зато создать ситуацию, в которой Володе в любом случае придется нападать на Лето, вполне можно. Забрав у Вовы Арахис и отдав его Атрейдесом, император нацепил на эту пухлую псину очень короткий поводок, а заодно, отвел от себя все возможные подозрения, показав членам (ахаха, член) Ландсраада, что он положительно относится к их дражайшему Лето и двигает пацана к успеху. Как говорится, а руки-то вот они.

Далее, внутри этого хитрого плана находится другой хитрый план, уже совместный императора и Володи. Если вкратце, насколько я понял и помню из книг, то вот он:

1. Выманиваем Атрейдесов на Арахис.

2. Выкашиваем их там всех аки кубанскую пшеницу.

3. Сваливаем это на фрименов, дескать, Лето, увы, не смог поладить с местными аборигенами и они его съели.

4. С выражением вселенской скорби на лице сообщаем Ландсрааду: «Пацан к успеху шел. Не прокатило, не фортануло. Жаль, конечно, этого добряка. Я ж его любил не меньше вашего, как Лукас Жади, вон, глядите, даже Арахис ему отдал. Эх, жизнь моя жестянка, придется отдать Арахис обратно Харконненам. Они парни проверенные, резюме у них хорошее, опыт работы с фрименами имеется, Экселем и Аутлуком владеют свободно, английский уровня интермейдиат, в общем, разберутся».

5. Харконнены возвращаются на Арахис и устраивают фрименам секир-башка.

6. …

7. STONKS

При этом, заметим, что для членов Ландсраада то, что реально произойдет на Арахисе, будет совершенно не очевидно. Во-первых, в далеком-далеком будущем нет межгалактических телекрам-каналов, военкоров и твиттера. Герберт издал первую книгу в 1963-м, когда это все еще не придумали. Во-вторых, даже при наличии всего этого, отправлять на другие планеты послание с Арахиса, с неудобной для императора правдой, бесполезно. В отличие от супер-залупер движков, используемых Навигаторами, радиоволны не могут преодолевать скорость света. Стало быть, учитывая тамошние расстояния, пока твой недовольный твит и сторис в инстаграмме дойдут до других населенных планет, все уже успеют состариться и помереть.

Как видите, план надежен как швейцарские часы турецкого пошива. Единственная его проблемка, заходя вперед, скажем, в том, что в случае с Полом и фрименами наши горе-злодеи хрен угадали, на кого напрыгнули.

При всем при этом, и у императора и у Володи уже отдельно внутри этого плана были свои хитрые планы, внутри которых находились еще более хитрые планы, но к ним вернемся позже.

А теперь рассмотрим другой вопрос: зачем Атрейдесы всем своим табором поперлись на Арахис? Почему бы не отправить туды вместо себя проверенных людей, а самим не остаться на родном Калладане, отрываясь на аквадискотэках?

Тут следующий нюанс: Арахис им во владение дали взамен на Калладан. В добровольно-принудительном порядке: либо соглашайся на самую выгодную планету в Империи, либо че, зассал? Не пацан, да? Братва, смотрите, он зассал! Дак мы тебя щас к космической параше переселим. Эй, Мойдодыр, принимай пополнение!

Помимо этого, не забудем также о том, что поставки меланжа (он же Спайс) - это не только доходы уровня Илона Маска, купившего Эппл, Газпром и Дисней, но еще и ответственность уровня резинки на трусах Володи Харконнена. Если поставки оборвутся, Гильдия не сможет летать на своих кораблях (ибо Навигаторы, как и дизайнеры Лебедева, трезвыми не работают) и все люди застрянут на своих планетах, бизнесы ихние застопорятся, товары будут простаивать, шахтеры будут бить касками по рельсам, да и водка подорожает. Спасибо за это тебе никто не скажет. Поэтому, нужно разбиться в лепешку, но спайсовый бизнес вести и обороты держать. Собственно, это одна из главных фраз франшизы : The Spice must flow, сука, не дай боже он будет не флоу.

И уж точно Лето ни на секунду не сомневался, что везде, где можно, на Арахисе Харконнены ему свинку-то подложат: оборудование, какое можно, увезут с собой, а какое нельзя - понадкусают: тут подпилят чуток, там в бензобак написяют, чтобы внешне было не докопаться,  но чтоб отказало в самый ответственный момент, а инфраструктуру при этом засрут сильнее, чем кремлеботы и ципсошники - комменты под тегом «политика». Все это нужно будет очень быстро и с большими проблемами восстанавливать, к тому же еще и отбиваясь от подосланных наемных убийц и будучи готовыми к возможному вторжению. Ну и с местным населением нужно познакомиться и поладить, да и не забудем про местный арахисовый бомонд из водяных олигархов, контрабандистов, поставщиков всякого разного, представителей интеллигенции, криминальных авторитетов, блоггеров-миллионщиков и инфоцыган, с которыми со всеми нужно установить крепкие деловые связи.

Одним словом, дел не в проворот. Без личного контроля нельзя никак. Нужны рядом и Джессика с ее уберспособностями, и Гурни, и Дункан, а самое главное – человек-пентиум, Суфир Хават, а оставлять Пола за пределами своего поля зрения, забрав всех этих замечательных людей, нельзя - Хрюконнены его из-под земли достанут, завалят и не поморщатся.

С этим разобралися. Теперь подробнее рассмотрим другой вопрос: почему фримены глядят на Пола как армяне на новые нарды? Что за странный интерес к ничем не примечательному кучерявому юноше?

Тут все просто можно объяснить двумя словами: Бене, мать их, Гессерит) Эти дамы с изюминкой заняты далеко не только выращиванием новых супер-содержанок, приобретением новых билетов в генетической лотерее и походами в бутик за новыми цацками. Самая главная, самая объемная и сложная работа, которой они занимаются в рамках подготовки к появлению под сенью звезд Уберменша, заключается в их миссионэрской деятельности. Тысячи лет напролет, миллионы (а чего уж там, напишем что миллиарды, кто ж проверит) сестер Бене Гессерит шляются по всем мирам, до которых им удается дотянуться и рассказывают тамошнему быдлу об Уберменше, стучатся в двери, раздают брошюрки, перерезают ленты на открытиях торговых центров, целуют младенцев в темечко, детишкам конфеты дают, мужикам пиво наливают, бабам колготки дарят, в общем, ведут активнейшую пропоганду в пользу будущего Уберменша.

Эта пропоганда, подкрепленная уберспособностями сестер Бене Гессерит в обасти того чтоб весело трясти аппетитными титьками во время проповедей, а также вламывать вербальных и вполне себе физических бесдюлей особо голосистым скептикам, привела к тому, что на множестве населенных людьми миров это самое население живет в вечном ожидании того, что Уберменш придэ и порядок навидэ, всех хороших наградит, всех плохих покарает, а тех, кто ни рыба ни мясо – проигнорит.

В своих проповедях Бене Гессерит указывали на некоторые визуальные и поведенческие особенности будущего Уберменша, которые фримены и подмечали в Атрейдесе-младшем. И выглядит он по-особому и ходит со значением и глядит умными глазами и даже, представьте себе, когда надевал противопустынный влагособирательный костюм, догадался сделать подвороты на штанах, как будто знал, чертяка, что с неподвернутыми штанами на Арахисе ходят только лохи и колхозаны. Это все неспроста.

Может ли так статься, что в этом розовощеком тинейджере спит Уберменш? Еще как может. Но чтобы Уберменш проснулся, юному охламону нужен хороший, душевный подсрачник от судьбы. И вскоре он его получит. Но об этом уже в следующем посте)

Итак, на этом месте пьяный грузинский дед вас окончательно задолбал и, шатаясь, ушел в другое купэ) Но он скоро вернется и продолжит свои веселые байки.

Как видите, сегодня вы, надеявшиеся освоить Дюну налегке, прочитали уйму текста, а по самой книжке продвинулись вперед ровно на ноль страниц) Простите меня, грешного, люди добрые, но для полноты картины нужно было именно в этом месте обязательно зарядить все ружья и раздать их в нужные руки, чтобы дальше вы понимали, откуда стреляют)

Если вам понравилось, шлите секретный сигнал в виде лайка, вступайте в тайное сообщество моих подписчиков и пишите в комментах наш секретный пароль – «Годно» (не путать с «говно»).

Всем нахвамдис)

Начнем немного загодя до первой книжки. В ордене Бене Гессерит одну из юных, прекрасных членэсс этого ордена по имени Джессика, отправили служить наложницей к тогда молодому и перспективному герцогу Лето Атрейдесу. Герцог Лето с самых юных лет имел очень специфичные наклонности, от которых охреневали многие из окружающих, как его друзей, так и его врагов, а именно – был добрым и порядочным человеком, заботящимся о благополучии своих подданных. Как вы понимаете, в мире Дюны это считалось какой-то высшей степенью шизы.

Джессику эти наклонности Лето также удивили, да настолько, что она втрэскалась в Лето по уши и любила его почти так же сильно, как Евгений Понасенков любит Евгения Понасенкова. Лето в долгу не остался и решил делать детей только с Джессикой (как оказалось, желание делать детей только с наложницами - это у них семейное) и вообще отказался жениться на очередной аристократке, ему и с содержанкой было норм. Лето крайне настойчиво просил Джессику родить именно сына, подкрепляя свои просьбы дорогими цацками и кунилингусом. Джессика раскинула мозгами, посчитала на калькуляторе, сопоставила все гены и чебурашки свои и своего ненаглядного и решила – ай, была не была, газуем! Решила, значится, Джессика, что именно она-то и родит Уберменша. И родила-таки мальчика.

Прошло пятнадцать лет, мальчик, которого назвали Пол (видимо, в честь того байкера из Тэккена) растет, мужает, матереет. Каждый день окружение дрючит Пола со всех сторон, загоняя его как Тургенев зайца на охоте. И на ножах махаться будьте любезны, и учиться как стобальник ЕГЭ родом не с Северного Кавказа, и спеллы Бене Гессерит типа Голоса осваивать и даже готовиться принять на себя функционал ментата. Одним словом, наш главный герой был загружен сильнее, чем печень Бориса Ельцина. Времени на старый добрый онанизм катастрофически не хватало. Именно поэтому, Пол видел сны о далекой планете Арракис (далее, потехи ради, будем называть его Арахисом) и о некой симпотной крале с оголубевшими от спайсового угара глазами.

Почему же Полу снился именно Арахис? А все просто.

Как мы упоминали ранее, герцог Лето Атрейдес, папа Пола, разительно отличался от окружающих своей порядочностью и добросовестностью. По этой причине, он притягивал к себе людей сильнее, чем зауженные штаны с подворотами в гей-клубе. И помимо того, что вокруг Лето сформировалась одна из лучших свит в Империи – лучший мастер фехтования, лучший военачальник, лучший ментат и т.д., Лето еще и обрел солидный вес в Лансраате. Завидев в здании парламента этого высокого статного красавца, многие подходили к нему, с почтением пожимали руки, целовали в румяные щеки, засовывали деньги в карман, называли в его честь проспекты, бульвары и детей.

Все это, как нетрудно догадаться, весьма не нравилось Императору Шаддаму. Сегодня этого Атрейдеса просто любят, а завтра, того и гляди, он сколотит вокруг себя коалицию троцкистов-утопистов и все они обрушатся зерг-рашем на Императора, да так, что никаких сардаукаров не хватит, чтоб отбиться. Нельзя допускать объединения аристократов. Они должны друг друга ненавидеть и презирать, соревнуясь в целовании императорской сраки для получения преференций и утопления конкурентов.

И задумал, значится, император хитрый план. С Атрейдесом надо было кончать. И не так, как это делала Джессика, а в плохом смысле. Но своими руками это делать опасно – депутаты Лансраата могут похолодеть от ужаса, подумать: «Батюшки, да ведь так с каждым будет!» и учинить нехилый бунт. Кончать Атрейдеса надо чужими руками. И тут император понял, чьи именно это будут руки. Именно поэтому, император объявил, что отныне планета Арахис, единственный в мире экспортер Спайса, передается во владение Лето Атрейдеса и его потомков, будучи отобранной у почтенной династии Харконненов.

Глава дома Харконненов, Владимир, посчитал это крупнейшей геополитической катастрофой последних лет и твердо вознамерился вернуть Арахис в родную гавань, чего бы это ему ни стоило. Что было вполне предсказуемо, так как Арахис, за счет экспорта Спайса, приносил Харконненам баснословные сверхдоходы, которые они веками тратили на чипсы Pringles, сырки Б.Ю. Александров, видеокарты GeForce, лутбоксы в Диабло 4 и распутных девок. В общем, купались в роскоши. Сам же Володя к тому же приходился Лето Атрейдесу двоюродным братом (что неудивительно, учитывая то, как с ними всеми работали Бене Гессерит), но при этом был его полной противоположностью – тоже имел солидный вес, но не в Лансраате, а в районе жопы (хотя, будь у меня такие же штуки, которые меня левитируют, я б может тоже так отожрался), был злобный, подлый садист, гомосексуалист, педофил и растлитель. Возможно, он даже ел окрошку на кефире, а не на квасе. Одним словом, Володя пронзил все глубины человеческого грехопадения. Естественно, что к Атрейдесу он относился примерно как фанаты Позднякова к натуралам – с глубочайшим презрением и непониманием)

И вознамерился Володя, заручившись высочайшим одобрением императора, стереть род Атрейдесов с лица вселенной. Но вот же проблемка: на Калладане (родной планете Атрейдесов) их не атакуешь, слишком уж хорошо укрепились. Во время перелета на Арахис тоже не вариант, Гильдия не позволит. Остается атаковать их на Арахисе, что создает уже свои проблемы, так как некоторые виды вооружений там крайне проблематично использовать, к тому же Атрейдесы будут ожидать всякого разного и глядеть в оба. К счастью для Володи, император разрешил ему позаимствовать Сардаукаров – императорских ВДВшников, которые должны будут переодеться в униформу Харконненов и показать всем на Арахисе, где червяки зимуют. Их армия, добавленная к армии самого Володи, давала ему шанс быстро и решительно провести специальную военную операцию по деатрейдисации Арахиса. Но план должен был быть еще более хитрым, дабы все удалось. 

И тут-то мы подходим к концепции «Планы внутри планов, внутри планов». Как вы видите, хитрый план Володи находился внутри хитрого плана императора, при этом, у Володи внутри своего плана был еще более хитрый план. Но об этом чуть позже)

Пол Атрейдис проснулся от своего арахисово-красоткового сна, выпил чашечку ванильного мокиатто, закусил панкейком, поправил подвороты на зауженных штанах и отправился на утреннюю тренировку.

Обычно, эти тренировки проводил его фитнес-коуч, уцышка и старший товарищ по имени Дункан Айдахо – известный на всю вселенную мастер клинка, рубака, забияка и дамский угодник, перед которым все другие бойцы замирали в страхе, а женщины тут же снимали трусики. Но сегодня вместо Дункана в зал прибыл Гурни Халек – здоровенный мордоворот, служивший при герцоге Лето Добрыней Никитичем.

Куда же подевался Дункан? Давайте разберемся.

Еще до прибытия на Арахис, когда герцог только узнал о приказе императора, он сразу почуял неладное, да и ментат герцога, Суфир Хават, подсказал ему, как правильно принюхаться, чтобы это неладное почуять. Но вместе с тем, Лето, умевший мыслить позитивно, в каждой проблеме видел возможность. Этой возможностью могли стать фримены.

Фримены – это коренные жители Арахиса, прибывшие сюда много тысячелетий назад на корабле «Мэйфлауэр». Большинство жителей Империи мало что о них знали, даже Харконнены, веками доившие Арахис и угнетавшие этих Фрименов, не догадывались о том, что это за люди. Лишь некоторые слышали о фрименах из расплывчатых легенд, немногие догадывались и только единицы знали правду. Правда эта заключалась в том, что фримены – не просто бедуины, это прирожденные воины, все до единого, стойкие как Хиро Онода и опасные, как просроченный беляш в привокзальном кафе. Их численность насчитывала миллионы штыков, спрятавшихся по пустыне настолько хитро, что Харконнены наивно полагали, будто их всего пятьдесят тысяч. Но те фримены, которые показывались понаехавшим имперцам, были лишь кончиком верхушки огромного айсберга. Герцог Лето же собирался обнаружить весь этот айсберг, оседлать его и пропороть им днище жирного лайнера по имени «Володя».

Потренировавшись, Пол немного побродил по дворцу, а после внезапно был вызван своей мамой в один из больших залов. Зайдя туда, рядом с мамой он обнаружил весьма эксцентричную бабку, которая выгнала маму из комнаты вон и приказала Полу засунуть руку в черный ящик. Когда Пол спросил: «Что в черном ящике?», бабка ответила, что она ему не Равшан Аскеров, пускай засовывает, там и узнает.

Стоило Полу засунуть туда руку, как бабка поднесла к его шее иголку с самым страшным ядом (каплей никотина) и тонко намекнула, что Пол слегка похож на лошадь. Бабка велела не шевелиться и терпеть, потому что щас его руке будут делать ата-та.

Так и вышло, Пол почувствовал, как его рука касается остатков еды в раковине после помывки посуды. Мучения были невыносимы, но Пол их вынес, потому что он не животное какое-то, а человек, ведет себя прилично, даже блины после себя со штанги в качалке снимает.

Бабка это дело одобрила и сказала Джессике, что хотя ее говнокод и огорчает руководство Бене Гессерит, но попытка – не пытка, на Арахисе все готово к прибытию Уберменша.

И вот, Пол Атрейдис, вместе с папой, мамой и несколькими сотнями тысяч солдат, прислуги, барберов, кальянщиков и барист, покинул родной Калладан, распрощавшись с его морями и утесами и прибыл на пустынный, жаркие как дебаты норманистов с антинорманистами, Арахис.

Во время торжественной церемонии приема нового правительства и путешествия до новой резиденции Атрейдисов, на каковую согнали всех местных бюджетников, учителей и студентов, Пол подметил странную особенность. Он обнаружил, что аборигены как-то странно на него реагируют: мужики нервно гладят свои бороды, бабки крестятся, а подростки, разинув от удивления рты, роняют на землю жвачки и снюсы. Он еще и не подозревал о том, что так они встречают своего Мессию.

Итак, ребят, не обессудьте, но первую книгу за один пост разобрать не вариант) Я очень постараюсь впихнуть остаток первой книги в следующий пост) Если хотите его увидеть – попросите все вместе об этом Бога, чтобы заплакала половина маршрутки. Ну или оставьте секретный сигнал в виде лайка, вступайте в тайный элитный клуб моих подписчиков и пишите в комментах кодовое слово «Годнота»)

Всем нахвамдис)