Питерские бренды
Шавермарий-Эль.
Есть два блюда - острый жрат и крепкий пит.
Шавермарий-Эль.
Есть два блюда - острый жрат и крепкий пит.
Русский маркетинг, бессмысленный и беспощадный
Я ,обычное существо с планеты Земля,шерстила инет в поисках нового. Мне стало интересно,как кричит выпь. (А что,ничего особенного) Набрала в поисковике любимого Яндекса слово "как",и была в шоке. Нет ,я была в ШОКЕ. Сайты с результатами как стать русалкой,феей,ведьмой,кошкой ,шаурмой и говном были ВЕЗДЕ. Я полюбопытствовала,кликнула на одну из ссылок. Там был способ превращения в всем известных феечек винкс.
"Чтобы стать феей Винкс,нужно в стакан налить воды до половины,добавить 3 чайные ложки сахара, 2 столовые ложки соли, 1 чайную ложку соды и щепотку красного перца"
Если вы спросите-что с этой химической хренотой делать,то вы ужаснетесь. Цитирую:"Ровно в 17 00 сделайте глоток зелья,!харкните! В стакан и произнесите заклинание:"Теперь я фея,я больше не человек!".
Блин,если маленькая девочка выпьет эту дрянь,то не получит ли она язву желудка??? Но это еще не самый треш:"На листочке нарисуйте фею,которой вы хотите стать ,напишите свои силы,порвите этот лист и бросте кусочки в стакан. После этого поставьте зелье в теплое темное место и ждите семь дней. После этого ровно в полночь натрите себе спину зельем,а затем лягте спать. (Внимание,в этом зелье была ваша харча,а вы этим мажетесь)Если вы все сделаете правильно,то завтра у вас появятся силы феи!"
Итак,что мы имеем:нужно приготовить хрень,выпить её и харкнуть в так называемое "зелье" ,затем подождать семь дней,пока эта параша не протухнет и не покроется метром плесени,а затем еще и вымазать себе спину этим говном!Но еще больше я удивилась,когда почитала комменты к этому способу.
Маша (имя изменено):я попробовала,но через день мама нашла зелье в шкафу и выкинула его!!!! Что мне делать???? Вдруг феи на меня обиделись???
Даша (имя изменено): Не расстраивайся,я попробовала,теперь я Стелла,фея солнца и луны! Я могу превращаться в Энчантикс!
Фейспалм. Неужели кто-то из детей этим занимается, и пьет все это говно смешанное с блевотиной бомжа????
Ладно,проехали феечек,посмотрим на русалок. Тут дела еще трешовее...
"Ровно в полнолуние отрежь себе прядь волос,кусочек ногтя и добудь немного крови из пальца,затем залей все это стаканом воды . Набери ванну и брось туда 3 щепотки соли ,со словами:"Дорогие русалки,наделите меня силой которую я хочу,дайте мне хвост!" Выпей жидкость,с твоими волосами и кровью,а затем волос и ноготь брось в ванну. Ложись в ванну и сиди в ней до утра. Утром у тебя будет хвост и силы.
Мать моя Морти!Кто это придумал??? А ежели дитя изрежет себе все руки,в надежде иметь силу селедки??? Нахера? А то,что после сна в ванной можно утопиться,никто не подумал???Итак,листаю список подобных сайтов дальше.
Как стать драгоценным камнем из мультика Вселенная Стивена. Гребаного мультика!!!Я сама иногда посматриваю его,но до такого бреда я бы и не додумалась! Итак,способ превращения в камень. Драгоценный. Блин. Камень. Камень,Карл!
"Нарисуй на листочке свой драгоценный камень,которым ты хочешь стать и напиши свое имя. Затем возьми украшение с тем камнем,которым ты хочешь стать,выдерни из него камень,заверни в бумажку с рисунком и брось в стакан воды. Добавь три чайные ложки соли и выпей. Камень с бумажкой положи под подушку. Затем ложись спать,а утром если камень исчез,значит,ты стал драгоценным камнем из Вселенной Стивена!"
Этот способ для мажоров.У кого -нибудь случаем сапфировое ожерелье за 10000000000000долларов лишнее не завалялось???? А то я вдруг камнем захотела стать... Что? В психушку позвоните??? Зачем????Больше про это и говорить нечего. Даже если у мамы ребенка найдется какой-то камушек,то не убьет ли своего ребенка она за поломанное изделие? Раз так,то я максимум стану булыжником,но не рубином...
Кульминация. Как стать шаурмой. Вы ведь ради этого пришли???
"Как стать шаурмой? Ну так вот, разложите на пол большущий лист армянского лаваша, а так же порежьте мелкими кусочками помидоры, жаренную картошечку, лист салата, лучок куда же без него, можно подкинуть и огуречик тоже, АХ ДА! Майонез и кетчуп это в обязательном порядке! И так, у нас получилась огромная заготовка шаурмы, и если вы не заметили не хватает только одного самого главного ингредиента-мяса, ну так вот, так как вы мясо, разгонитесь и со всей дури плюхнитесь на большой лаваш, закрутитесь, подскачите к зеркалу, и скажите "я большая грустная шаурма" три раза ,затем выпейте стакан воды и вы станете настоящей шаурмой!"
Шучу,до такого люди еще не докатились. Но через годик я прочешу еще интернет по этой теме,уверенна,способы как стать шаурмой будут. Но это еще не все. Маленькие девочки еще ищут "как стать ледибаг","как стать ангелом Раф" и др.,поэтому если вы хотите,я подгоню вторую часть,а если не верите,то сами введите в гугле слова"как стать феей ".
Всем бобра,а я пошла становиться шаурмой!!!
Карина с детства была с припухлостями в разных, тогда ещё относительно лицеприятных, местах. Она любила их, как кто-то любит топлёное сало, жирно, но приятно. По вечерам, свои достоинства, она любовно поливала тёплой водичкой, ведь если не поливать, овощ не будет расти, хотя овощ тут будет не очень уместен, лучше сказать пельмень, ведь пельмень из мяса, а овощ нет. Её ляжки были как широта её души и этот текст, широкими и жирными.
Как-то раз, после четырёх больших колл и гамбургера “биг тейсти”, с именем депутата, её широкая натура изволила погостить промеж дверей Макдональдса. Двери, оказывается прекрасное место для нормальной жизни. И Карина, решила остаться в своём не по размеру маленьком пространстве. Шли годы, на Макдональдсе лежал неподъёмный груз в лице Карины и её питания. Ночью, Карине снились прекрасные сны, горячие бигмаки летящие в пространстве холодного космоса, сердечко Карины трепетало при виде этих картин. Узость прохода не позволяла ей двигаться, её взор изо дня в день, был обращён к грязной улице, окружающей её мир.
Однажды, случилось событие, сравнимое пожалуй только с первой покупкой банки майонеза. Кариночка как обычно застревала в своём любимом месте, любуясь аппетитными шейками голубей. Но что-то её насторожило. По запаху в её голове, образы формировались в синонимичные нелестные эпитеты. Какой-то извращенец, паскуда, мужчина, наверняка в данный момент крутит своим елдаком как спинером.
“Вы не могли бы отойти.” – сказало животное за животной стороной Карины.
С высоты своего тесного опыта и сальной выдержки, Карине захотелось наггетсы.
- “Вы вот тут сидите, на холодном, а рожать то вы как будете?”
Неуправляемый, термоядерный процесс, задвигался в конвульсиях. Двигался он, сугубо нелепо и только на четвереньках. Вместе с процессом, зашевелилась и Карина. Она медленно и лихорадочно одновременно, повернула голову на 180 градусов, громко потея и хрюкая при этом. Ожидалась армия смурфов-садамитов, но ожидания, как жизнь Карины, себя не оправдали.
Маленький пёсик, такой милый и пушистый. Он стал бы прекрасным украшением, стола корейского ресторана.
Теннисные мячики, похожие на глаза Карины, грозно выпадали из её глазниц.
“Карина, ты хочешь шаверму?” – мужской голос оккупировал овальную голову Карины. Глаза попытались заглянуть в место из которого они родом, но непроглядная тьма зассанного подъезда съела обзор.
“Кто внутри там?” – голос Карины был там и звучал иначе чем здесь, а звучал он как канапе.
- “Долгое time мы носили твою свиную тушу, изо дня в день мы несли тебя по улицам насильников и killers, а потом стали не нужны, ведь ты прогнулась под system этих грязных животных, стала потребитель_кой общества хуемразей. Ты должна свергнуть этих white mens рабовладельцев, ведь ты women, а women ближе к human чем men, ты самое великое существо во всей вселенной, ты даже больше чем women, ты wonder women, во всех смыслах wonder women.
Слух Карины, как и её разум, был глух ко всему что не принималось её маленьким миром в большом теле. Она видела то что хотела видеть, например чебупели по скидке, или три ведра котлет, слушала она также, голубиное курлыканье или группы сомнительного качества.
В этот момент, наш пёся угнетатель, как раз пятился назад.
“Так ты блять, кто?” – возможно вопрос был задан слегка импульсивно, но это неважно, в любом случае, воротник с повадками пассивного угнетения остановился.
- “Карина, Jesus не веровал в сущность твоего существования когда создавал нас, мы олицетворение всей твоей низости, мы твои legs”
Мыслительные процессы и извилины, неподготовленные к прибытию этих самых процессов, двигались как их хозяйка – медленно. И вот когда прелюдии закончились, пришлось подождать ещё.
Мясо, такое нежное, ароматное, солёное, тонко нарезанное, но в основном сало, кружилось и крутилось, а потом кружилось и вертелось. И вот уже двенадцать, мясу пора бы превратиться в тыкву, но мясо, а точнее сало, преследует нас на протяжении всей жизни: в магазине, на кухне, а иногда, если сильно надо, то и по всей квартире. Но жирнее всего сало, конечно же, в интернете. Сало можно жарить, варить, мариновать, делать макароны, сол.. А ноги разве умеют говорить?
“Погоди шакал, ноги вроде не умеют говорить.” – А ещё, салом можно, добровольно или нет, кормить друзей, ловить хоббитов, поливать цветы…
Щенок или собака помельче, попыталась пролезть сквозь триумфальную арку ног Кариночки, но не рассчитав размеры как свои, так и Каринины, решила позависать на середине пути к свободе.
“Ну, мы magic ноги!” – отвечали ноги или же не ноги.
Многие шутят, что лаваш со вкусом мяса, а точнее шаверму, готовят из кошек или же собак, так вот в нашем случае, это даже не шутка. Культ шавермы в настоящем, мог сравниться в масштабе с тушей Карины, она шаверму, кстати, очень любила, а поэтому пёся угнетатель прекрасно хрустел на зубах.
“Не-не-не, это обман, не жди классов. Ты либо говоришь правду, либо я найду тебя и сожру, если я захотела что-либо сожрать, то обязательно сожру.” – хрумкая пушистиком, прожевала она в голову, прожевав голову.
- “Постой and погоди! Мы Стэнли Кубрик!”
- “Мужик!!?”
- “Стэнли_чка Кубри_чка!!”
Доев шаверму, Карине захотелось ещё больше шавермы, но в Макдональдсе шавермы не было.
“Мужчины своим присутствием, отравляют жизнь тебе и женщинам. Карина, ты want шаверму?” – ноги были неугомонны и несъедобны.
Карина очень любила шаверму, ведь шаверма была как её отец, а ведь только неблагодарные свиньи не любят своего отца. Она не была неблагодарной.
“Карина, в мире не так много шавермы, а когда растают ледники, шавермы вовсе не будет. Но решение есть. В мире ведь столько мужчин, а ты любишь шаверму как father, а значит, твой father – шаверма, а значит все мужчины шаверма, а шаверма вкусная.”
Кариночка задумалась, непреодолимое желание поесть шавермы хотело навалиться на неё, но попытка была бессмысленна, ведь Карина навалилась первой. Раздавив под собой желание, Карина начала купаться в нём, как в топлёном сале.
- “Что мне делать, моя повелитель_ничка?!”
Молчание. Молния сверкает, как яичница на сковороде, а уже после, - “Съешь all мужчин!”
Карина с трудом встала, но с лёгкостью залевитировала на своих волшебных ногах, отправляясь к главному пожирателю пельменей всего человечества, к Ким Чен Ыну.
Где-то на просторах Купчино.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
что хотел стать продавцом шаурмы, чтобы иметь неограниченный доступ к вертелу с мясом.