О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
Билет на электричку
Дело было года четыре или лет пять назад. Мы уже взрослые парни с братом. Встретились в Москве и поехали на электричке в подмосковье к родителям на денек. На выходе я ему предложил купить на завтра билеты, что б в очереди не стоять. Тогда то он мне поведал, что мол есть специальная программа в которой указываешь станции, распечатываешь билет, вырезаешь мол и всё. Ну ок. Вечером он посидел за компом, говорит я всё сделал можешь не переживать. Хорошо. Утром едем в электричке, идёт контролер, подходит к нам, ваш билетик. Брат открывает портфель и с невозмутимым видом достает два билета... формата А4...
Трудности иностранного языка
Никогда! Слышите? Никогда не называйте англичанина "brat"...
Лайфхак для старших братьев)
Сегодня произошел смешной случай) Моему младшему брату 8 лет.
Мне очень хотелось попить молока с печеньем,но на кухню идти было лень. А тут младший брат уроки в моей комнате делает. На обычные просьбы принести мне молока он сказал бы: "Я тебе не слуга!!!". Я подумал,подумал и говорю: - Родион слушай принеси молока с печеньем, тут он ожидаемо сказал: "Я тебе не слуга".
-Но это не мне!! Родион, инопланетяне хотят наладить с нами контакт, и я хочу их задобрить молоком и печеньем!(Я говорил это еле сдерживая смех:D)
-Ты врешь, -сказал он)
-Нееет, честно, они просто очень любят молоко с печеньем, мы поставим это на стол и когда они ночью придут они съедят и мы с ними подружимся.
Я его так заинтриговал что он согласился. Приносит молоко с печеньем. Я беру кружку и начинаю пить. И тут он заорет:
-Тыыы ты обманул меня! Это ты инопланетянин!! МАААМА! И побежал жаловаться ))) хахаха меня пробрало на дикий смех))
Мне очень хотелось попить молока с печеньем,но на кухню идти было лень. А тут младший брат уроки в моей комнате делает. На обычные просьбы принести мне молока он сказал бы: "Я тебе не слуга!!!". Я подумал,подумал и говорю: - Родион слушай принеси молока с печеньем, тут он ожидаемо сказал: "Я тебе не слуга".
-Но это не мне!! Родион, инопланетяне хотят наладить с нами контакт, и я хочу их задобрить молоком и печеньем!(Я говорил это еле сдерживая смех:D)
-Ты врешь, -сказал он)
-Нееет, честно, они просто очень любят молоко с печеньем, мы поставим это на стол и когда они ночью придут они съедят и мы с ними подружимся.
Я его так заинтриговал что он согласился. Приносит молоко с печеньем. Я беру кружку и начинаю пить. И тут он заорет:
-Тыыы ты обманул меня! Это ты инопланетянин!! МАААМА! И побежал жаловаться ))) хахаха меня пробрало на дикий смех))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.