Спор о происхождении человека и перекись водорода
Прочитала вот эту историю http://pikabu.ru/story/zhenshchinyi_chem_vyi_dumaete_4444762 и вспомнился один случай из своей жизни.
Когда мне было лет 17-18-19, частенько собиралась у меня дома компания моих ровесников и ребят чуть постарше - одноклассники, друзья одноклассников, друзья друзей одноклассников и т.п. Мама у меня придерживалась довольно демократичных взглядов и предпочитала, чтобы я не шлялась неизвестно где с друзьями, а всё было под её присмотром.
Были в компании у нас пара друзей - двухметровый брюнет Антон и его приятель помельче Гриша, а также Дима, на тот момент студент мединститута, чем очень гордился. Дима любил травить байки про свои походы в морг, и как он не боится трупов. Гриша был весьма своеобразен, его папа был работником милиции и, по слухам, весьма жёстко воспитывал сына, приковывая того наручниками к батарее, топя в ванной и т.п. Поэтому Гриша был милейшим парнем, но пока не выпьет горячительных напитков. После этого у него сносило башню, например он мог на вечеринке начать швырять всех девушек на пол с криком: "Ложитесь!! Снайпера по окнам!".
Итак, был вечер и ребята были в гостях, сидели за столом и немного употребляли алкоголь. Спиртное было налито в фужеры с тяжелой стеклянной ножкой. Между Антоном и Гришей завязался интеллектуальный спор о происхождении человека. Рассматривались две точки зрения: от обезьяны и от пришельцев. Я не помню, кто из них какой придерживался версии, но Антон был весьма убедителен. Помимо того, что он обладал двухметровым ростом и внушительной фигурой, он был также студентом, учащимся на юриста и весьма красноречивым студентом. В общем, задавил он Гришу своим авторитетом и не оставил от его версии камня на камне. Гриша был очень зол и пьян, и вот у него заканчиваются аргументы и в ярости он не придумал ничего лучше, чем швырнуть фужер в голову Антону. Тот легко увернулся, но фужер ударился о навесной кухонный шкаф за его спиной, разбился и его ножка отрикошетила в затылок Антону. И, как впоследствии выяснилось, ножка повредила два крупных сосуда.
В общем, картина маслом, кухня, посередине сидит на табуретке двухметровый верзила, под ним лужа крови, которая увеличивается в размерах. Гриша в шоке от содеянного. Дима, вместо оказания первой помощи как студент-медик, бегает вокруг, воздевает руки и кричит: "Голову пробили! Голову пробили!". Антон, так как не видит что сзади, бледнеет от этого, наверняка думая, что там уже мозг лезет наружу. Моя мама ищет перекись, и находит только бутылку бельевой перекиси. В принципе то же самое, но бутылка крупнее и раствор крепче. Разводим её в стакане и обрабатываем рану, параллельно вызывая скорую. И вот, последняя заходит в дверь и ровно в этот момент Антон захотел пить. И он не придумал ничего лучшего, чем схватить стакан с крепким раствором перекиси и глотнуть из него.
Врачи видят парня в луже крови, у которого изо рта идёт обильная пена и естественно первый вопрос:
- Что с больным? 0_0
Мы отвечаем, что он перекись выпил, на что следует ожидаемая фраза врача: "Ну вообще то перекись для наружного употребления!" ))
Закончилось всё хорошо, голову зашили, наложили повязку, а перекись не оказала никакого влияния на молодой организм )))