Где-то в недалеком будущем или в параллельной вселенной)))
Надоело мне уже про экстрасенсов смотреть и слушать и подумал, что надо подкинуть другому каналу идейку)))
Надоело мне уже про экстрасенсов смотреть и слушать и подумал, что надо подкинуть другому каналу идейку)))
Битва экстрасенсов с каждым сезоном всё хуже... Еще немного, и будет примерно так:
Ей-богу, например, когда в больнице "экстрасенс" чует медикаментозный запах - это за гранью...
-- За кулисами.
- И кого ты мне привел? - Марат Башаров, ведущий "Битвы Экстрасенсов", злобно зыркнул на пятерых человек, мявшихся неподалеку. - Нет, я тебя спрашиваю, Виноградов, кто эти люди?!
- Кандидаты, - меланхолично ответил опытный психолог.
- Кандидаты! - Передразнил Башаров. - Ты посмотри на их внешний вид! Какие это, к чертям, кандидаты?!
- Раз испытания прошли - значит, кандидаты.
- Испытания! У передачи и так рейтинг падает! Люди наших участников шарлатанами называют! И знаешь почему? Одна из главных причин - вот такой вот внешний вид! Нам нужны реалистичные образы, понимаешь? Чтоб с экрана цепляли о-го-го! А это? Это кто? - Башаров ткнул пальцем на тетку в фиолетовой размахайке.
- Ясновидящая, - Виноградов вздохнул. - "Смотрящая за Дверь".
- Ясновидящая? Таких "Смотрящих" на Черкизоне каждая вторая! А байкер, увешанный черепушками, кто? Великий маг?
- Не. Это некромант Валера. Маг - вон тот, правее, в красно-оранжевом трико.
- Это же клоун! - Башаров схватился за голову. - А в руках у него что? Палка деда Мороза?
- Колдовской посох, - поправил Виноградов. - Он утверждает, что является потомком Мерлина и владеет магией Пяти Стихий.
- А нормальной одежды у этого... Мерлина нет?
- Может, и есть, - Виноградов пожал плечами. - Но все испытания он проходит в своем церемониальном наряде.
- Ладно, - Башаров тяжело вздохнул. - А монахиня и гопник - кто они?
- Монахиня - монахиня и есть, а э-э, гопник - наш. У него магический салон какой-то открывается, вот, для рекламы пришел.
- Надолго?
- Пока что до полуфинала проплатил.
- Н-да, - Башаров снова вздохнул. - И с этими... я должен работать? Чую, меня не только наши скептики, меня вся страна засмеет...
- Да не волнуйся ты так, Марат. Ты ведь профессионал, выкрутимся. Иди лучше знакомиться, они ждут.
- Угу, - Башаров обреченно сплюнул и, изобразив на лице самую счастливую улыбку, направился к кандидатам.
Он был профессионалом.
-- День испытания.
- Итак, - Башаров оглядел четверку. - Что-то наша ясновидящая запаздывает. Но начнем пока без нее. Ваше задание - найти угнанную машину. Сейчас по одному будете искать, а вот по этому мобильнику, - он помахал рукой с зажатой в ней "нокией", - на связи будет наш похититель... - его прервал звонок того самого мобильного телефона.
- Да? - Башаров поднял трубку, а потом переменился в лице. - Как уже? Прям там? Э... понятно...
Он с растерянной улыбкой посмотрел на скептика Сафронова.
- Че там?
- Твой брат звонил. Говорит, наша ясновидящая к нему только что пришла и сказала, чтоб передал, что она задание выполнила...
- Ёп... - Сафронов сглотнул.
Растерянное молчание ведущих прервало осторожное покашливание: оператор выразительно постучал по циферблату часов, напоминая, что время съемок не резиновое.
Башаров был профессионалом, поэтому взял себя в руки и оглядел экстрасенсов.
- Ну что ж, кто следующий? Мерлин?
Тот кивнул, отставил в сторонку посох и воздел руки к небу.
- О, Великие духи Воздуха! Заклинаю, укажите мне, где похищенная машина! - Зычно проорал он.
В ответ с неба ударила яркая молния, грохотнуло, и на юге что-то взорвалось, окрасив округу розовым заревом.
- Вон там она была, - гордо сообщил маг.
Башаров дрожащей рукой достал сигарету, а Сафронов бросился набирать номер брата.
- Колдовство есть грех! - воскликнула монахиня и показала потомку Мерлина здоровый крест. - Изыди!
Маг в ответ скрутил фигу, но все же с опаской попятился к ведущему.
- Там ща трупы есть? - уточнил некромант Валера.
- Слава богу, обошлось, - замотал головой Сафронов.
- Жаль. А то б я быстро местность описал.
- Ты? - забыв о монахине, язвительно фыркнул потомок Мерлина. - Да твой магический уровень не позволит даже дохлую жабу допросить. Короче, давайте признаем - победа моя!
- Что-о-о?! - побагровел некромант.
И понеслось...
-- Финита ля...
Монтаж отснятого материала получился на славу. Правда, серия вышла небольшой, но зато насколько емкой! Камере удалось передать и изумление ведущего, и взрывы и даже бой некроманта с потомком Мерлина. О-о, еще никогда в жизни Башаров не видел файерболов и, тем более, призраков! А как эффектно выглядел обряд их изгнания монахиней! Вот это битва! И ведь все, все на пленке осталось!
Вчера поздно вечером отправляя видео на утверждение продюсеру, Марат потирал руки и предвкушал сенсацию. А уж когда утром позвонила секретарша Самого и передала, что Сам назначил ему личную встречу уже к обеду, Башаров и вовсе помчался в Останкино как на крыльях.
Братья Сафроновы встречали его у входа с такими же счастливыми лицами. Вместе они поднялись в студию и тут...
- Вы тут что все, с ума посходили? Вы мне проект угробить хотите?! - Едва увидев их, брызгая слюной заорал продюсер. - У нас, мать вашу, многосерийное шоу! Шоу, понимаете?! С проплаченными на два месяца вперед рекламными местами! А вы мне бах-бах, и все, конец сезона?! Где образы?! Где интрига?! Башаров! Напомнить тебе, за что Пореченкова уволили?
- Но ведь это взаправду было...
- А ты вообще молчи, Сафронов! - Ткнув в скептика пальцем, злобно прервал продюсер. - Ты - скептик, я тебе за это деньги плачу, а не за то, чтоб ты глаза на всяких мужиков с обмотанными мишурой палками вылупливал!
Продюсер, переводя дыхание, замолчал, и в студии на несколько минут воцарилась тишина, прерываемая лишь общим тяжелым сопением. Наконец бледный, перепуганный Башаров тихо спросил:
- Так что теперь делать?
- Что делать, что делать, - продюсер с досадой поморщился. - Проект спасать, олухи! Подобрал я вам колоритных персонажей. Полночи не спал, между прочим. Пойдем, покажу, они уже должны были подъехать.
Башаров и скептики Сафроновы покорно кивнули и последовали за продюсером на выход.
Миновав несколько лестничных пролетов и длинный коридор, четверо приблизились к знакомой застекленной студии. За прозрачной перегородкой в ожидании расположились несколько весьма интересных персонажей.
- Смотри, - продюсер указал на средних лет женщину в мерцающих одеждах с профессиональным мейк апом. - Это гадалка. Сразу видно, специалист. А вон тот, - палец Самого переместился правее, к мрачному импозантному мужчине в черном готическом костюме и с дорогой костяной тростью. - Некромант. Колорит! - веско повторил продюсер. - Не чета вашему убожеству.
- А это кто? - заинтересовался Марат Башаров, указывая на одетую в полупрозрачную тунику фигуристую девицу.
В этот момент девица загадочно улыбнулась и потянулась, отчего ее силиконовая грудь соблазнительно колыхнулась.
- Египетская жрица богини Хатор, - продюсер причмокнул. - Тоже оценил?
- Ага...
- То-то же. Учись типажи подбирать! А то все самому делать приходится... Иди, в общем, знакомься. И чтобы на этот раз все нормально прошло. Ты же профессионал.
Марат Башаров кивнул и, нацепив самую широкую улыбку, направился к жрице.
Он был профессионалом.
Дома начала твориться всякая чертовщина. Решил вызвать экстрасенсов. Ну приехали. Операторы попёрли на кухню хавать дранички. Ассистент режиссёра пошёл курить на балкон, Марат Башаров курит прямо в комнате. Ему можно, хуля.
Ну в общем заходит первый ясновидец. Разбил мне зеркало, мол все беды из-за этой херни. Потом ему стало плохо. Ушёл.
Зашёл второй. Начал шаманить и палить веник. Спалил занавески к ебене матери. Башаров прожёг окурком мне ковёр. В итоге сказал,что нужно чистить ауру дома.
Наконец пришёл фаворит сезона. Походил по комнатам и сказал: -Меняй хату нахуй!
И этим человеком оказался риелтор!
Так получилось, что мне довелось отсмотреть популярное шоу на ТНТ.
Ходят люди, машут руками, волшебными веточками, заговоренными свечками, общаются с духами. И все это с серьезными мордами и на камеру с добавлением небольших эффектов из видеоредактора.
Увиденное меня так переполнило, что я разродился нижеследующим текстом.
Это как бы моё личное виденье популярного шоу.
Те, кто данное шоу видел, меня поймут. Остальным, наверное, будет не интересно, извините.
----------------------------------------
На видео – апрель, парк. Деревья с набухшими почками. Свежая травка, прущая из-под земли. Уютные тропинки.
Суровый закадровый голос комментирует картинку.
- В этот обычный весенний денёк, когда природа просыпается и расцветает, в подмосковном парке Арсенино собралось множество людей. Именно здесь проходит предварительный отбор на популярное шоу «Грызня тонкочувствующих».
Видео показывает полянку, на которой толпится куча людей наряженных самым разнообразным образом. Нарезка кадров с репликами участников.
Молодая бледная девушка, вся в чёрном, с наклеенными длинными острыми черными ногтями.
- Я генетическая ведьма в седьмом поколении. Я пришла на проект, чтобы показать истинную ведьмачью силу, и ещё доказать родителям, что они дураки и гады, и меня не понимают совсем.
Лысый мужчина в бесформенном золотистом балахоне. На запястьях множество металлических браслетов, на шее висит амулет в форме жёлтого квадратика, также на длинной цепочке, на уровне пупка у него висит тарелка, напоминающая пепельницу.
- Я был избран высшими махатмами, как их апологетический астрономум. Я пришёл на проект, чтобы исполнить миссию. Я несу возмездие во имя махатм всем нечистоплотным тонкочувствующим. Эта антенна у меня на уровне живы (показывает на тарелку) была освящена священным святым, и теперь является священной святой реликвией.
Взрослая женщина с короткой стрижкой, ярко-красными губами, весом далеко за центнер, в обтягивающих джинсах и топике.
- Я поклоняюсь богине Ладе и она осеняет меня своей силой. С помощью сексуальной энергии я умею повелевать мужчинами и получила доступ к хранилищу знаний своих предков. На проект пришла, чтобы доказать бывшему мужу, что я вовсе не двинулась головой на старости лет, как он сказал, а наоборот обрела настоящую себя, и раскрыла свой внутренний божественный цветок. Петя! Ты ничего не понимаешь, но я тебя жду. Вернись, я всё тебе уже простила... А? Что? Победа? Побежу в проекте, конечно же, я. Ведь место истинной женщины сверху!
Седой мужчина в чёрной водолазке и с серебристой свастикой на цепочке.
- Я уже знаю, кто победит. Я бессменный победитель соревнований «Лучший тонкочувствующий на улице Ленина города Самарска». С тех пор, как я учредил данное соревнование двадцать пять лет назад, с тех пор я занимаю на нём первое место. Также у меня в роду было четырнадцать сертифицированных магов. Сам я достиг уровня «Лазурный лотос 6-го уровня» по версии журнала «Взирай!», имею в портфолио четыре официально задокументированных чуда, и ещё у меня внучка на этом проекте работает сценаристом.
Черноволосый парень со стильной бородкой, в дорогом пиджаке, на поясе у него пряжка в виде черепа.
- Я сначала участвовал в проекте «Найди, поймай и отлюби -2», на вашем же канале, но понял, что там мне не дают полностью раскрыться. И я пришёл сюда, чтобы отлюбить всех астрально.
Суровый Голос комментирует.
- Действительно этот милый и симпатичный паренёк участвовал в популярном и любимом в народе шоу «НПО-2». И вот теперь он решил раскрыться во всей красе. Наш канал даёт такие возможности простым людям, мы классные, да.
Новый план. Внутренности большого ангара, уставленного легковыми автомобилями.
Суровый голос(СГ):И первое наше испытание по сложившейся традиции будут вести Стоян Сафьянов и его братья.
Стоян: Я не верю ни в каких тонкочувствующих. Это всё психология, иллюзия, фокусы и мошенничество. Я знаю, что говорю, сам такой.
СГ: Уж кто как не Сафьянов может говорить такие слова, ведь все трое братьев Сафьяновых много лет ездили с гастролями по городам России. Общее количество обманутых ими людей составило 153 человека, прежде чем доблестные правоохранительные органы поймали братьев. Сам Сафьянов старший сейчас на условке за аферизм и мошенничество.
Стоян: Слышь, ты, закадр! А вот это обязательно рассказывать?
Суровый Голос(СГ): Это невероятно! Впервые в нашей передаче Стоян Сафьянов угрожает мне лично. После небольшого перерыва на рекламу мы вернёмся к нашему испытанию.
После рекламы.
СГ: Итак, специально для нашего задания братья Сафьяновы убили человека и спрятали его труп в автомобиле. Смогут ли участники отыскать тело за десять минут?
Стоян(в камеру): Ничего у них не выйдет!
СГ: И первым испытание будет проходить колдун из Ангары по имени Велемил.
Заходит седой мужчина в черной водолазке. Он оглядывается по сторонам и поглаживает амулет - серебристую свастику на груди.
Стоян: У вас десять минут, чтобы найти тело. Время пошло.
Велемил: Духи Лотоса говорят мне, что этот автомобиль имеет в номере цифру...семь!
СГ: Поразительно! Но автомобиль, который выбрал Стоян действительно имеет эту цифру в номере.
Стоян: Тут все номера из московского региона, так что почти на каждом семёрка есть. Пока что вы меня не удивляете, Велемил.
Велемил: Еще духи говорят...Что этот автомобиль...Имеет над собой красную стрелку.
Велемил оглядывается и безошибочно указывает на автомобиль, на который указывает мерцающая в воздухе стрелка.
СГ: Это удивительно! Ангорский волхв Велемил с первого раза отыскал верный автомобиль!
Стоян: Так! Какого хрена? Эту стрелку мы должны были позже добавить при монтаже видео! Почему она сейчас прямо над автомобилем висит? Убрать немедленно!
СГ: И следующей испытание будет проходить жрица богини любви, Глафира Геннадьевна.
Пухлая женщина достоверно изображает колобка танцующего стриптиз.
Глафира: Стояночка! Расскажи мне все свои секреты!
Стоян: Женщина, я вас боюсь.(отходит подальше)
Глафира: Я чувствую, что у вас перекрыт ток мужской энергии. И ваша реакция на меня это подтверждает.
Стоян: Да нет у меня на вас никакой реакции.
Глафира: Вот именно. Вы не волнуйтесь, Стоян, ваш нестоян я могу вылечить буквально парой-тройкой сеансов.
Стоян: Спасибо. Мне не надо.(Убегает в другой конец ангара)
Глафира пытается приставать к окружающим людям. Все разбегаются, в том числе и оператор. Глафира успевает открыть подряд три пустых багажника, прежде чем Стоян окликивает её издалека и кричит, что испытание закончено.
Глафира: Здесь у вас сегодня слишком враждебная атмосфера. Всё-таки правильно про столицу говорят, что настоящие женщины тут практически не ценятся.
СГ: Следующая тонкочувствующая – генетическая ведьма Аня из Череповца.
Девушка в чёрной кофте, джинсах, с длинными чёрными ногтями, с черными тенями на глазах и чёрной помадой на губах села на коленки и начала доставать из рюкзачка разные предметы.
Стоян: Аня, а это у вас что?
Аня: Это менструальная кровь девственницы, добытая на третий день после новолуния.
Стоян: Почему именно на третий?
Аня: Потому что не получается у меня красиво подогнать свой цикл под фазы луны.
СГ: В это сложно поверить, впервые в нашем эфире девушка призналась, что она девственница.
Стоян: Ну и что? Это было с каждой девушкой на планете.
СГ: Никогда до сегодняшнего дня ещё мы не получали на передаче такой честный ответ на вопрос, был ли у девушки секс.
Стоян: А вы такое вообще зачем спрашивали?
СГ: Впервые на нашем канале девушка призналась, что она не раздвигала ноги и не...
Стоян: Эй! Что за хрень ты там сейчас говоришь? Хватит!
СГ: Это неожиданно, но Суровый Голос согласен, что его немного занесло.
Стоян: Аня, а это у вас что?
Аня: Это материя с гроба, которую я тайком отрезала на похоронах. Это будильник. Это освящённая фотография Джастина Бибера и фото Димы Билана.
Стоян: А кто тут кто?
Аня: Не знаю, я однажды положила их вместе, и с тех пор не могу разобраться, потому приходится носить с собой обе.
Аня рисует мелом на бетонном полу какие-то знаки. Заключает себя в пентагргамму. Потом надрезает ладонь и кровью смачивает свечи, горящие по вершинам. Начинает что-то бубнить на латыни.
Стоян (в камеру, тихонько): Она тут пытается нагнать пафоса какого-то, но это всё обыкновенный цирк.
Аня вдруг громко кричит, её тело выгибается дугой и взлетает на полметра над землёй.
Стоян (в камеру): Я читал про такие трюки. Они легко делаются.
Аня выпрямляется, но не опускается на пол. Парит над ним сантиметрах в двадцати, у неё вместо глаз видны одни только белки, она начинает говорить грубым хриплым голосом от которого вибрирует всё помещение.
- Смертные! Ваш час почти пришёл!
Аня пытается выйти из пентаграммы, но словно упирается в стену.
Стоян(в камеру): Не у-бе-ди-тель-но. Мимы французские это делают гораздо достовернее.
Аня истошно визжит, отчего у оператора трескается объектив и трещина пробегает прямо через всю картинку.
Стоян(вытирая кровь из ушей): У неё ещё остаётся три минуты, а потом я прекращаю это показательное выступление.
Аня(низким хриплым голосом): Именем Литов, Свитов, Миелитов, повелеваю тебе, восстань же раб, и служи своему господину!
В багажнике одной из машин начинается какая-то возня. Будто кто-то пытается выбраться и пинает крышку изнутри.
Тут звенит будильник и заранее проинструктированный ассистент суёт фотографии Бибера и Билана прямо в лицо Ане.
Утробный рёв сотрясает ангар.
Аня падает тряпичной куклой на пол. Потом приподнимается и своим нормальным голосом слабо говорит.
- Я выбираю открыть вон ту зелёную машину, у которой на багажнике вмятина, будто кулаком изнутри ударили.
СГ: В это действительно сложно поверить! Аня из Череповца сделала совершенно правильный выбор!
Стоян: Я не согласен. Ей просто повезло. Слепое везение и удача.
СГ: Теперь настал черёд нашего последнего тонкочувствующего. Им будет Дмитрий Колдуний, участник популярного телешоу «НПО-2».
Колдуний: Я заявляю, что безошибочно почувствую нужный багажник. Только нужно, чтобы вы, Стоян, помолчали.
Стоян: Как скажете. Время пошло.
СГ: Колдуний сразу потребовал от Стояна Сафьянова соблюдения режима полной тишины.
Колдуний: Я заявляю, что все вы *цензура*, и матери ваши, и сёстры, и другая родня женского пола, все *цензурная цензура*, я бы вас *отцензурил* как последних *цензурок*.
СГ: Колдуний сразу показал себя с активной стороны. Неизвестно поможет ли ему это в деле нахождения правильной машины. А вообще-то за такое хамство можно и по зубам схлопотать после эфира.
Колдуний: Я думаю, что вот эта красная...
СГ: Ха! Неудачник и понторез! А ведь Дмитрий даже не в том ряду. Видимо, не получилось у него правильно настроиться. Хамство и тонкое чувствование это всё-таки не одно и то же.
Колдуний:...вот эта красная, совершенно точно находится не в том ряду. Я вижу это чётко и ясно. Здесь нет искомой машины.
Стоян: Слушай, Суровый Голос, а может ты бы немного помолчал?
Колдуний: Стоян! Цыц! Вы же обещали молчать? На слово пацана!
Стоян грустнеет и уходит посидеть на стульчике в углу.
СГ: Молодой Колдуний довольно резко отреагировал на попытки Стояна Сафьянова сбить его со следа.
Колдуний: Я считаю, что у Сурового Голоса маленькие *цензурки*. Так! Эта *цензурная* цензура теперь постоянно будет мои слова перебивать?
СГ: Юный Колдуний волнуется, что у него не выйдет общаться в том ключе, в каком он привык, пока снимался в «НПО-2». Ха-ха! Чмо мелкое!
Колдуний: Я, наверное, выберу эту синюю машину.
СГ: Хе-хе! Дмитрий почти угадал. Он промахнулся всего на две машины.
Колдуний: Ой! Тут что-то сигнал у меня не очень ловится. Луна в раке, и я не очень чётко вижу. Я хотел сказать, вот эту выбираю.
СГ: Поразительно!!! Дмитрий Колдуний только что верно указал автомобиль, в который мы переложили тело...
Стоян: Ну, или то, что от тела осталось после того, как мы прострелили ему голову, чтобы упокоить, а то после фокусов Ани этот персонаж укусил трёх наших работников. Я лично считаю, что Аня – аферистка. Ей повезло угадать машину, и она была в сговоре с телом.
СГ: Смотрите в следующей серии телешоу «Грызня тонкочувствующих». Во что выльется вражда между Аней и Стояном. Что случилось с тремя укушенными ребятами из нашего персонала. Кто такой Мистер Икс, и какие у него тайны!
До следующей серии.