Проснулась я сегодня в хорошем настроении. Все утро меня посещают мысли навестить тетку, лежащую в больнице, с которой мы ведем холодную войну уже несколько недель. Патрулирую квартиру, перекладываю с места на место свои материалы по английскому. Тут мне пишет мой новый сербский приятель (с которым я как раз-таки практикую свой английский), вопрошая, не игнорирую ли я его после того, как он вчера передумал со мной созваниваться в то время как я этого очень хотела и ждала. Отвечаю ему, что "игнор и молчание - не мои орудия и не лучшие способы исправить что бы то ни было в лучшую сторону". Опять вспоминается тетка, и думается мне, что фраза эта актуальна в контексте любых отношений. Я решаю с помощью мамы выяснить, в какой больнице она лежит, чтобы отвезти ей гостинец, потому что наверняка это очень тоскливо лежать в больнице за несколько сот километров от дома, пока на улице так ярко светит солнышко. Даже если твое чувство собственной важности отравляет родным жизнь (чем, собственно, и грешит моя теткушка). Выясняется, что ее не стали класть в больницу и она проходит лечение дома. Я вздохнула с облегчением: идея ехать поправлять родственные отношения третьего порядка откладывается, а я могу заняться своими делами. Например, подготовиться немного к предстоящему вечером видео-разговору с Сербом. Я долго хожу из угла в угол и не знаю с какой стороны подступиться к этому занятию. В итоге все-таки сажусь и начинаю писать забавную, как мне кажется, историю про сегодняшний обед, заготовляю некоторые фразы, которые мне могут пригодиться в разговоре и думаю, что мне не мешало бы сходить за сигаретами (хотя мы все отлично знаем, что курение это сущее наказание для здоровья в целом и сердечно-сосудистой системы в частности), но сегодня они уж точно пригодятся мне если мы будем созваниваться и мне придется выдавливать из себя знание английского языка, что всю жизнь давалось мне поистине титаническими усилиями, направленными, главным образом, на преодоление крайней степени состояния застенчивости перед собеседником. Но я все никак не решаюсь совершить этот марш бросок до магазина. Наконец, Серб мне пишет, что он готов созвониться и это сигнал что дальше прокрастинировать уже некуда (все, что надо знать о моей склонности к срыву дедлайнов всех мастей). Я иду в магазин и вспоминаю, что мне так и не ответила подруга по поводу одного нашего общего дела, а от ее ответа зависит мой ответ, которого ждет другой мой знакомый. И тут в голове у меня завертелось... "Если я сейчас напишу подружке, вдруг она согласится встретиться, а меня ждёт мой сербский друг, а я и сама со вчерашнего дня дождаться не могу нашего с ним разговора." И ключевым становится деструктивное суждение о том что вчера уже из-за этой самой подруги сорвался наш с Сербом разговор. И я решаю отложить до утра вопрос с подругой и, вооружившись сигаретами, спешно топаю домой.
*** В такие моменты как будто нечто свыше меня искушает распутьем двух возможных вариантов развития событий. Один из них вожделенный, второй обязательственный. Я иду туда куда хочу, пусть даже и деструктивно обосновывая этот выбор, иду, что называется, по сердцу и там меня ожидает фак-ап (эта история заслуживает отдельного поста). Ничего страшного, это всего лишь опыт, но вот самое это распутье, оно как будто и есть предчувствие недоброго исхода выбранного мною пути. Разумеется, эта теория, чтобы претендовать на истину, требует многократного прогона в полевых условиях, на текущий момент является всего лишь облегчением моих мыслительных стенаний путём словесного испражнения.
З.Ы. Впервые в жизни случается мне обнародовать подобного характера писанину. А посему весьма волнительно нажимать заветную зеленую кнопку. Буду признательна за обратную связь (например, в формате ответов на вопросы: легко ли читается; актуальность описанного; какие мысли навеял текст, а также любые другие).
