АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда
Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!
Против.
Пожалуй, не буду больше пьяным заходить на пикабу. Бомбит от котоламповости.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Прикольная байка))) не моё но смешно)))
Аэропорт Гамбурга.Мы только приземлились и рулим к терминалу,за нами в ожидании посадки 4 самолета:Люфтгханза(Германия),Фидекс(грузовик)Бритиш
Аирвейс(Англия) и опоздавший на 4 часа ИЛ-86(Аэрофлот).
Очередь Люфтгханзы,но посылая на Х.. диспетчера и крича что запас горючки на исходе ИЛ начинает снижение...
Служба наземного контроля,грозя всеми карами земными и небесными, понимая,что русским все ПОХ...,пытается развести самолеты и пропустить сумашедший ИЛ.Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и пропускают ИЛ.А пилот Люфтгханзы,уже видя полосу ,вступает в перепалку с русскими и диспетчером: мол какого Х.. он немец,на немецком самолете ,в родной Германии,должен заходить на второй круг и пропускать гребаных русских? Получив по громкой ответ: "ПОТОМУ,ЧТО ВЫ СУКИ ВОЙНУ ПРОИГРАЛИ!"-матерится по немецки и затихает.А через несколько секунд бросает в эфир фразу:"Хорошо еще жидов в воздухе нет!"На что пилот Бритиш,предупреждает немца,что это мол "не корректно" так о евреях...
Ну все в конце-концов благополучно сели,а через час к нам в комнату отдыха заходят сотрудники органов безопасности аэропорта и вежливо просят пойти с ними на опознание,т.к. пилота Люфтгханзы,ругавшегося с русскими, жестоко ОТХ..рили в туалете,выбили пару зубов и спустили удостоверение пилота в унитаз.И так мол жестоко ,кроме русских ни кто, дескать поступить бы не мог...
ОТП..ли героя знатно.
Фейс синий,передних зубов нет...
Но-ОБЛОМ!.Из пилотов Аэрофлота он ни кого не узнал!
А остальные "цивильные" не при делах.
Мы готовимся к вылету.Рядом с нами тот же сокол из Люфтгханзы.Но тут без команды диспетчера ,в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков) вместо немцев встает Бритиш. И тут немца прорывает,орет на диспетчера,что это не аэропорт, а ПИЗ..ц какой то....,сесть мешают русские.... ,взлететь англичане и что это мол за Х..ня!!!???? и дальше все в таком же духе...
То что мы услышали на частоте Бритиш-а, от их командира экипажа повергло нас в шок.
На русском языке, с явно одесскими интонациями, мы услышали:-Ребята,скажите этому фашисту ,пусть заткнет ЕБ..ик!А то мы с Фимой(второй пилот) еще раз ему наваляем от имени всего еврейского народа......