Получилось так, что в течении последних нескольких лет болею я неведомой фигней, которую ни один врач не смог идентифицировать. Выражается она в том, что меня порой скручивает приступ боли в животе. Иногда укладывает на пару дней в кровать, иногда и вовсе в больницу. Там добрые доктора тыкают в меня иголками, жуткими приборами, морят голодом и так далее. Но итог один: они разводят руками, говорят, что все со мной в порядке, и шлют на... эээ... домой. В общем, в ходе очередного обследования пришел мой врач к идее, что все дело в гормонах и еще чем-то там еще. Короче, выписал он мне гормональную дрянь.
Я вот всегда была уверена, что рассказы про страшных беременюшечек, чей мозг угнетен гормональным буйством, - миф, смешная гипербола и вообще злые мужики придумали. Каюсь, в жизни я их мало встречала, этих беременных женщин, у которых крыша едет. Да и пмс у меня проходит спокойно, разве что только включаю очередной диснеевский фильм/мультик о любви и пускаю скупую слезу под него ровно раз в месяц. Но это скорее просто повод помечтать о принце.
Так вот. Первая моя неделя поедания гормонов прошла спокойно. Вторая тоже. Ну, тянет спину, живот ноет, от запахов тошнит. На третью неделю меня начало тошнить ото всего: запахов, звуков, моего мужчины, однокурсников... В общем, нервная я стала. И агрессивная. Начала ловить себя на том, что по малейшему поводу готова накинуться на окружающих. Странно. Я же спокойная, тихая, уравновешенная.
Четвертая неделя обозначилась для меня странными мыслями.
Вообще-то я не особо парюсь о том, что что-то не получилось. Я настолько часто туплю, что проще посмеяться, рассказать друзьям, чтобы тоже посмеялись, и забить. А тут все вдруг стало не получаться. Я нервничала, сердилась на себя, волновалась и страшно переживала. И решила я напечь кексиков. Шоколадных, да-да. Я их люблю, а в больших количествах они так вообще оказывают на меня умиротворяющее действие. Так что решила лечить я свою тоску шоколадными вкусняшками. Взбила тесто, разлила по красивым розовым и голубеньким формочкам и запекла. Через 15 минут, предвкушая, вынула из духовки, и накинулась на первую жертву своего неуемного аппетита. А она (жертва) не отклеивается от формочки. И посетила меня страшная мысль. Я поняла, что все дело в кексиках. Меня не любят мужчины, я страшная, глупая и вообще неудачница. Вот, вот она причина - я не умею готовить кексы. Села на пол и заревела в голос. Оплакиваю, значит, свою судьбу. Мне стало совершенно ясно, что мой мужчина на мне никогда не женится. И не любит меня вовсе. И родители не любят. У меня даже котика нет, чтобы любил. Кексы же прилипаааааааюююююют! ому я такая нужна? И еще сильнее заплакала.
Дошло до меня не сразу. Минут через пять отчаянного рева я поняла, что рыдаю из-за того, что КЕКСЫ ПРИЛИПЛИ К ФОРМОЧКЕ. Встала, вытерла сопли, и слопала подряд три кекса. Отомстила, гадам, за свою нелегкую долю.
Успокоившись, поняла, что веду себя странно последнее время. Ругаюсь, плачу. Кстати, об этом. Вы когда-нибудь плакали я Шрека? А от Карлсона? Да и мысли словно чужие в голове. Ну не могу Я думать о том, что мне хочется избить мужчину за то, что он попросил меня убрать кружку. И тут же заплакать, что он сам ее не убрал. Так что пошла я к врачу. Он, конечно, посмеялся, слушая о кексах и Шреке, но посоветовал сделать паузу в приеме лекарств. И меня отпустило. Словно из головы вымели пыль, впустили свежий воздух и дали наконец-то дышать полной грудью. Теперь я стараюсь каждый раз при вспышках агрессии, плача или странных мыслях вспоминать, что это не я, что нельзя позволять гормонам думать и чувствовать за меня. И вроде отпускает.
Вывода про беременных женщин, женщин с ПМС и прочим не будет. Мне повезло, что я адаптировалась и вроде научилась контролировать это. Чего и другим желаю.