Набившей оскомину темы пост
Опыт общения и созерцания страничек в соцсетях прекрасной половины человечества в возрасте преимущественно до тридцати в последнее время ставит в тупик и порождает много вопросов по части адекватности и обладания зачатками здравого смысла женским населением. Я очень сильно напряглась, призвала все силы мира и поняла, что среди женщин нет единства. Проще говоря, у нас нет никакого союза, мы не единое целое, а просто набор тупых кур, нашпигованных первосортными тараканами и страдающих от необъяснимой никогда не существовавшей херни. С этим надо кончать. Чем раньше, тем полезнее для человечества.
Бабы меряются сиськами, сантиметрами талии, длиной ногтей, стоимостью сумок, высотой каблуков, да, боже, чего угодно. Понимаете, да? Они конкурируют. Они буквально сражаются за какое-то эфемерное превосходство. Они в глубине души ненавидят друг друга. Если какая-то чувиха скинула пару десятков килограммов и светит теперь своей рельефной задницей в соцсетях, то сестры по полу напишут, конечно, что они рады и вообще всячески поддерживают это и одобряют, ну а про себя подумают: "ууу, сука, чтоб ты провалилась со своими кубиками на прессе". А некоторые особы и вовсе выскажут это напрямую под фотками в стиле: "перекачалась/на мужика похожа/мужики не собаки, чтоб на кости бросаться".
Откуда это все, товарищи? За что это мы конкурируем? Или за кого? Какому-нибудь наивному тупому отверстию подарил мужик цветы, и тут же они появляются в инстаграме с наитупейшим набором хештегов и дебильнейшей подписью вроде "эта мне любимый падалил на годовщииину". С чего, скажите мне, нормальная психически здоровая женщина будет фоткать букет и выкладывать его в сеть, ожидая завистливых комментариев "от подруг"? С чего, скажите мне, нормальные психически здоровые женщины станут писать к подобной фотографии комментарии вроде "рады за тебя, красоточка/ ты такая счастливая!!1!/шикарный букет!1!!(даже если там веник из календулы и чертополоха)?
Зачем все это нужно? Это позволяет вам почувствоать себя женщиной? Серьезно? Когда вам дарят букеты/шубы/бриллианты/маленьких мерзких шавок? Когда вы заканчиваете школу, потом вуз, некоторые даже магистратуру, чтоб восседать потом годами дома, устраивая демонстрации под лозунгом "Мужик должен меня содержать!"
Столетие борьбы феминисток и суфражисток свелись к тому, что современная женщина хочет: а) чтоб ее везде носили на руках; б) чтоб ей периодически дарили кольцо и чтоб размер камня в нем увеличивался в геометрической прогрессии; в) чтоб ей каждый день напоминали, насколько она охуенная, просто потому что вот прямо сейчас она живет и украшает этот говняный мир своим присутствием.
Дамы, может, хватит? Может, хватит уже о косметике, шмотках и весе? Неужели, больше нет ничего, что могло бы вас заинтересовать? Хватит читать свои "дамские романы", хватит слушать дешевую попсу в стиле "я его любила, а он меня нет, я его забыла, луна, любовь, багет", хватит смотреть наитупейшие придурошные мелодрамы для умственно отсталых, все эти сраные ток-шоу, где всех волнует только, кто с кем переспал и сколько раз. Хватит рассматривать фотки маникюра в инстаграмах, сходите лучше на выставку и повтыкайте там в картины. Велика вероятность подцепить хороший эстетический вкус. Перестаньте ждать нового альбома Майли Сайрус, зацените лучше Дебюсси. Развивайтесь, дамы, вашу мать, и исчезнут из мира типичные "женские" проблемы, бэбиблоги, женские журналы и прочие рассадники нездоровых навязчивых мыслей с ярко выраженным гендерным уклоном.
Посмотрите, например, о чем пишут в мужских журналах. Вот, например, новости науки, тут нечто о саморазвитии, вот статья о том, как правильно выстраивать отношения с окружающими и добиваться своего, о, новости спорта, интервью с интересным чуваком, который что-то открыл/изобрел/построил.
Давайте заглянем в женский журнал. "Как похудеть и не заебать всех вокруг", "Почему он не ставит знаки препинания в смс-ках. 10 причин выебать мужчине мозг", "12 новых поз для секса в тракторе", "Почему Мадонна такая старая и такая охуенная", "Как сочетать шарф цвета индиго с носками цвета осенней листвы в Булонском лесу", "Что съесть на завтрак, если вы ночевали на Марсе" и прочий ненужный информационный мусор, который вы забудете через пять минут после прочтения. Чувствуете разницу? Нам предлагаются абсолютно несуществующие проблемы и пути их решения. Рано или поздно они засядут в красивом женском мозгу и будут крутиться там, как заевшая пластинка. Вот почему женские журналы надо использовать в лучшем случае для разглядывания картинок и нафотошопленных голливудских красоток, а в худшем, если в туалете внезапно законч...впрочем, неважно.
Женщины, которые ни в чем таком замечены не были, пожалуйста, продолжайте. Вся надежда на реабилитацию женской репутации на вас.
Бабы меряются сиськами, сантиметрами талии, длиной ногтей, стоимостью сумок, высотой каблуков, да, боже, чего угодно. Понимаете, да? Они конкурируют. Они буквально сражаются за какое-то эфемерное превосходство. Они в глубине души ненавидят друг друга. Если какая-то чувиха скинула пару десятков килограммов и светит теперь своей рельефной задницей в соцсетях, то сестры по полу напишут, конечно, что они рады и вообще всячески поддерживают это и одобряют, ну а про себя подумают: "ууу, сука, чтоб ты провалилась со своими кубиками на прессе". А некоторые особы и вовсе выскажут это напрямую под фотками в стиле: "перекачалась/на мужика похожа/мужики не собаки, чтоб на кости бросаться".
Откуда это все, товарищи? За что это мы конкурируем? Или за кого? Какому-нибудь наивному тупому отверстию подарил мужик цветы, и тут же они появляются в инстаграме с наитупейшим набором хештегов и дебильнейшей подписью вроде "эта мне любимый падалил на годовщииину". С чего, скажите мне, нормальная психически здоровая женщина будет фоткать букет и выкладывать его в сеть, ожидая завистливых комментариев "от подруг"? С чего, скажите мне, нормальные психически здоровые женщины станут писать к подобной фотографии комментарии вроде "рады за тебя, красоточка/ ты такая счастливая!!1!/шикарный букет!1!!(даже если там веник из календулы и чертополоха)?
Зачем все это нужно? Это позволяет вам почувствоать себя женщиной? Серьезно? Когда вам дарят букеты/шубы/бриллианты/маленьких мерзких шавок? Когда вы заканчиваете школу, потом вуз, некоторые даже магистратуру, чтоб восседать потом годами дома, устраивая демонстрации под лозунгом "Мужик должен меня содержать!"
Столетие борьбы феминисток и суфражисток свелись к тому, что современная женщина хочет: а) чтоб ее везде носили на руках; б) чтоб ей периодически дарили кольцо и чтоб размер камня в нем увеличивался в геометрической прогрессии; в) чтоб ей каждый день напоминали, насколько она охуенная, просто потому что вот прямо сейчас она живет и украшает этот говняный мир своим присутствием.
Дамы, может, хватит? Может, хватит уже о косметике, шмотках и весе? Неужели, больше нет ничего, что могло бы вас заинтересовать? Хватит читать свои "дамские романы", хватит слушать дешевую попсу в стиле "я его любила, а он меня нет, я его забыла, луна, любовь, багет", хватит смотреть наитупейшие придурошные мелодрамы для умственно отсталых, все эти сраные ток-шоу, где всех волнует только, кто с кем переспал и сколько раз. Хватит рассматривать фотки маникюра в инстаграмах, сходите лучше на выставку и повтыкайте там в картины. Велика вероятность подцепить хороший эстетический вкус. Перестаньте ждать нового альбома Майли Сайрус, зацените лучше Дебюсси. Развивайтесь, дамы, вашу мать, и исчезнут из мира типичные "женские" проблемы, бэбиблоги, женские журналы и прочие рассадники нездоровых навязчивых мыслей с ярко выраженным гендерным уклоном.
Посмотрите, например, о чем пишут в мужских журналах. Вот, например, новости науки, тут нечто о саморазвитии, вот статья о том, как правильно выстраивать отношения с окружающими и добиваться своего, о, новости спорта, интервью с интересным чуваком, который что-то открыл/изобрел/построил.
Давайте заглянем в женский журнал. "Как похудеть и не заебать всех вокруг", "Почему он не ставит знаки препинания в смс-ках. 10 причин выебать мужчине мозг", "12 новых поз для секса в тракторе", "Почему Мадонна такая старая и такая охуенная", "Как сочетать шарф цвета индиго с носками цвета осенней листвы в Булонском лесу", "Что съесть на завтрак, если вы ночевали на Марсе" и прочий ненужный информационный мусор, который вы забудете через пять минут после прочтения. Чувствуете разницу? Нам предлагаются абсолютно несуществующие проблемы и пути их решения. Рано или поздно они засядут в красивом женском мозгу и будут крутиться там, как заевшая пластинка. Вот почему женские журналы надо использовать в лучшем случае для разглядывания картинок и нафотошопленных голливудских красоток, а в худшем, если в туалете внезапно законч...впрочем, неважно.
Женщины, которые ни в чем таком замечены не были, пожалуйста, продолжайте. Вся надежда на реабилитацию женской репутации на вас.
про отношения
Себя считала королевой ,
Еб..ла мозг мне , в том году
Послал подальше эту суку
В пи..ду
Еб..ла мозг мне , в том году
Послал подальше эту суку
В пи..ду
Тупая мамаша
Около нашего подъезда есть небольшой карман для одной машины. Так вот, там обычно паркуется мамаша двоих детей. Остальные паркуются вдоль дороги. И по своему убеждению она уверовала в святость принадлежность этого места.
Я утром завел машину и подъехал к подъезду, чтобы забрать жену и ребенка. Встал в этот карман. И тут прилетает на машине эта дура. Встала около бордюра. Стоит, ждет пару минут. Начинает мне сигналить - типа, сваливай. Я ей киваю, подожди. Она моргает фарами. Игнорю.
Та выбегает и кричит "Это моё место, быдло!".
Я ей объясняю (вежливо) что место это общее и когда я его освобожу через пару минут, она спокойно может его занять и занимать его столько, сколько её надо.
Оказывается у неё мало времени и ей надо ехать на работу. Хотя я знаю что эта быдлотка дома сидит. На вопрос, почему не ставите машину в другом месте (места дохера, даже там где она находится в данный момент её никто не заденет), отвечает что с этого места её машины видно из квартиры. Показываю десяток других мест где её машины прекрасно видно из её квартиры.
Эта дура поставила машины около меня, перегородив вход в подъезд, типа подперла и смоталась домой. Я, забрав жену и ребенка, совершенно спокойно объехал её машину, правда через бордюр, и набрал номер дежурки. Объяснил, что жилец перегораживают вход в подъезд.
Вечером, эта дура прибежала и орала что заплатила за эвакуатор 1700 рублей. Я засмеялся и захлопнул дверь перед этой тварью.
Всё-таки есть справедливость.
Я утром завел машину и подъехал к подъезду, чтобы забрать жену и ребенка. Встал в этот карман. И тут прилетает на машине эта дура. Встала около бордюра. Стоит, ждет пару минут. Начинает мне сигналить - типа, сваливай. Я ей киваю, подожди. Она моргает фарами. Игнорю.
Та выбегает и кричит "Это моё место, быдло!".
Я ей объясняю (вежливо) что место это общее и когда я его освобожу через пару минут, она спокойно может его занять и занимать его столько, сколько её надо.
Оказывается у неё мало времени и ей надо ехать на работу. Хотя я знаю что эта быдлотка дома сидит. На вопрос, почему не ставите машину в другом месте (места дохера, даже там где она находится в данный момент её никто не заденет), отвечает что с этого места её машины видно из квартиры. Показываю десяток других мест где её машины прекрасно видно из её квартиры.
Эта дура поставила машины около меня, перегородив вход в подъезд, типа подперла и смоталась домой. Я, забрав жену и ребенка, совершенно спокойно объехал её машину, правда через бордюр, и набрал номер дежурки. Объяснил, что жилец перегораживают вход в подъезд.
Вечером, эта дура прибежала и орала что заплатила за эвакуатор 1700 рублей. Я засмеялся и захлопнул дверь перед этой тварью.
Всё-таки есть справедливость.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.