Ступа в ремонте
где-то в Москве
Ну и молодёжь
Здравствуйте!
Давненько ничего не писал, т.к. особо и нечего было.
Но, решил поделиться с вами своими наблюдениями по поводу правил ПДД.
Живу я в небольшом пригороде возле Киева, и, по утрам в выходные дни на улицах довольно мало машин.
Часто выходит, что суббота и воскресенье - мои рабочие дни, и путь мой лежит через один единственный светофор. Дорога в 4 полосы, ждать зелёный свет нужно 45 секунд.
Само наблюдение длилось около 2 месяцев. Результат: кто самый наглый и самый бесстрашный? Кто игнорирует и нарушает правила ПДД? Кто не ждёт зелёный свет? Правильно! Основная масса нарушителей - это бабушки и дедушки. И, боже упаси сделать им замечание по поводу этого. Люди в самом расцвете сил (35-50 лет) иногда тоже переходят на красный, но делают это намного реже. Ну и, как ни странно, почти вся "испорченная" молодёжь и дети стоят и ждут зелёный свет, даже если на горизонте нету машин.
А молодёжь почему "испорченная"? Да потому что когда те самые бабушки и дедушки лезут без очереди (работаю продавцом консультантом), а я не могу бросать ради них остальных клиентов - то виноваты все. И родители что воспитали, и дети что не уважают старших, и я, что не имею понятия как им тяжело жить.
Вот так вот.
Наблюдение
Сегодня в нашем дворе бабушка довела до истерики внука, сбрасывая ему в окно Йо-йо.
Поликлиника.
Я сегодня, например, пошел сдавать анализы в поликлинику. Дай-ка, думаю, изловчусь, проявлю смекалку и гибкость мышления. А если точнее, то буду-ка я сегодня особенно хитровыебаным и пойду за полчаса до открытия займу очередь, да как стану я первым! А потом всякие опоздавшие лузеры начнут приходить и жалобно спрашивать, а кто это тут у нас последний, извините пожалуйста. А я такой в ответ, да знать я этого и не знаю вовсе, поскольку мне, смею заметить, в отличии от вас, охуенно повезло быть наипервейшим. А все потому, что кто рано встаёт, то не всё коту масленница.
И вот иду я по утреннему холодку к поликлинике, подхожу, а я-то, оказывается не такой уж и хитрец сорви-голова, потому как целая кантемировская дивизия бабушек уже заняла оборону у входа в лечебное заведение, образовав дебальцевский котел для таких вот неудачников, как я.
Я скромно, потупив взор, спросил кто крайний, но со мной, как с говном и деклассированной личностью даже и говорить почти никто не стал. Одна только старушка в куртке из шкуры мамонта посмотрела на меня и молча кривым пальцем в конец очереди указала, мол, пиздуй, сынок, не дыши одним воздухом с жителями Олимпа, говно ты такое.
Ну, я погоревал, конечно, но как неприкасаемый, послушно в очередь встал.
Потом всех в поликлинику запустили, и специально уполномоченные партией и народом старушки внимательно следили, чтобы никто никого не наебал, поэтому внутри я прислонился к стене и стал ждать.
Напротив меня оказалось такое специальное окошко с полочками, куда все ставили посуду со сцаками и говном. Над окошком висела табличка: "АНАЛИЗЫ ЛОЖИТЬ СЮДА! КРЫШКИ СНИМАТЬ!"
Многие так и делали, ложили туда анализы. А некоторые особо умные, даже клали.
Было в этом окошке что-то таинственное. Прямо общепит для уринокапрофагов. Не изволите ли кальвадоса? Да и лучшие шоколатье нашего города тоже, как видите, постарались. Суши-бар, блядь.
За окошком стояла тетенька в белом халате и перчатках и периодически забирала порции говна и сцак, покрикивая на прихожан: "Крышку сказано снимать! Куда ложишь!" Или "Кто кал положил на полку с мочой? Быстро убрали!"
Одним словом, капризная тетенька, кал ей видите-ли с мочей на одну полку не положи, прямо какая кошерность, скажите пожалуйста.
Я даже стал замечать как кладут свои анализы на эти полки люди различного сословия и морфологии.
Вот всякие молодые модные дамы в ботильонах, делают это стыдливо, как бы невзначай вынимая из сумочек "хочу быть Прадой" специально купленные в аптеке контейнеры с красной крышкой. Типа хуяк баночку на полку и цок-цок-цок оттуда. типа и не мое это вовсе, и вообще как вы могли подумать, принцессы сцут бабочками.
Молодые мамаши сразу видны. У них сырьё упаковано в баночки из-под Гербера или Агуши.
Бабулям все по хуй вообще. В ход идет любая посуда, от оставшихся еще с времен Хрущева кефирных бутылок до литровых банок из-под соленых огурцов. Причем не в характере бывшего советского человека порожняк гонять. Если посуда литровая, то и насцано там должно быть литр. Чтобы перед людьми не стыдно.
Одна бабка положила поллитровую банку говна. Вот прямо по самую крышку. Не знаю, может она утром расстроилась, что не оправдает доверие тетеньки из окошка и добрала собачьего по дороге.
Но тетенька, кстати, все равно расстроилась, стала орать, что столько кала ей не надо, что надо было немного положить, а теперь ей куда это все.
Видимо фигуру бережет.
Вот с такими размышлениями я дождался своей очереди. Анализы я сдал. Выцедили из меня шесть пробирок крови и отправили домой. Я пошел. По дороге домой кругом замечал собачье говно и очень жалел, что у меня нет посуды, чтобы набрать и порадовать тетеньку в окошке. Ну, да в следующий раз.
А. Гутин
Наблюдение
Чем громче у бабушки работает телевизор, тем громче бабушка чихает.
О тех самых бабушках
Тех самых, которых мы видим в час пик в общественном транспорте, и думаем "Куда же они все прутся?". Наблюдения показывают, что многим из них не в лом потратить целый день, чтобы проехать из одного конца города в другой да не по разу, чтобы купить яйца на 50 коп дешевле.
Сама история. Недавно ехала в электричке Нижний Новгород - Урень. До отправления 5 минут. В тамбур, тяжело дыша, влетает бабушка с баулами и причитает: "Ой, успела, надо же... не задохнулась. Живая.. Успела". 2 минуты до отправления (не преувеличиваю) - история повторяется: в вагон забегает вторая бабушка с такими же вздохами, правда без сумок. Электричка отправляется. Бабушки оказываются знакомыми и отдышавшись завязывают диалог:
- Ты куда ездила?
- В больницу. А ты?
- На рынок за шеями куриными собаке. Только не купила. Не было. Завтра опять ехать.
Дальше тема поменялась и я не слушала. Все бы ничего, только вышли бабушки со мной. На конечной. Электричка НиНо - Урень идет 2 часа 40 минут. 200 с лишним км.
Метро 2015 (впрочем, не только 2015). Сегодня утром.
Маневром, которого бы не устыдился и Кутузов, она обогнула телесами рамку металлоискателя и решительно бросилась к турникетам.
На пути у нее было несколько человек - но, черт возьми, какие мелочи.. Толкнула одного, наступила на ногу другому, пихнула сумкой размером с добрую микроволновку третьего (бедняга аж отлетел), резко встала перед четвертым (это я, уже протянувший карточку к считывателю) - и ВОТ она цель! ТУРНИКЕТ!
Так вот, бл.., у этого существа, по иронии судьбы гендерно принадлежащего к "слабому полу", времени на проход турникета ушло крепко БОЛЬШЕ, чем на все вешеописанные трюки, достойные старины Д.Чана - ПОТОМУ ЧТО она, бл.., встала как вкопанная, и давай:
1. Натужно приподняв сумку-микроволновку, принялась стастно елозить ей по турникету, в надежде, что ее карточка, лежащая между тяпкой для огорода и коллекцией журналов "тещин язык" за 1991-2015 гг., активриует таки считыватель.
2. Претерпев досадную неудачу и выпустив несколько крупных, добротных капель пота на трехэтажный затылок, женщина со взохом расстегнула молнию на сумке - и ну давай рыться в ней в поисках заветного билета.
Найденный в конце-концов билет пускает свою хоязйку в прохладный зал прославленной станции м. Войковская.
А тут и поезд подходит. Я уже приготовил телефон, включил камеру - щас, думаю, сниму "Доспехи бога - 5" - но нет(
Она не торопясь подошла к лавочке, села, достала телефон и принялась звонить.
Задумался над мотивацей (ее и ейподобных) - что ж заставялет их так себя вести - наверняка она не в первый раз проходит такой путь...