Про врачей
Карательная медицына
Карательная медицына
Good news everyone! Хочу показать вам ежедневник с чумными докторами.
Я, как всегда слоупок, не буду рассказывать куда пропали полимеры, и что работу я сделяль в прошлом году) и куда нужно ставить запятые =D
Идея появилась спонтанно, после просмотров мемов с котиками и сложившейся ситуацией в мире.
Спасибо моему товарищу, что смог накидать скетч по трем словам=)
В этой работе использовал кожу растительного дубления 2.2 мм
Проникающие водорастворимые и покрывные акриловые краски
Немного Dye Prep в ленту)
Это первая моя работа с подкладом и внутренним убранством из тонкой козы и красками для уреза
Небольшое примитивное видео.
1. Кожа РД Германия 2,2 мм
2. Акрил, водорастворимые краски, антики и лаки Fiebing's
3. Кожа козы FAlCO PELLAMI 0,5 мм
4. Краска для уреза Uniters
Всем спасибо за внимание =)
"Чумной доктор"
Я тут подумал, что готов пожертвовать немного рейтинга за ачивку, так что вот Чумные Доктора из моей.
Главное ведь чтобы баянометр молчал?
Антагонист комиксов и фильма собственной персоной.
Ссылка на автора: https://vk.com/reymaniday
Тут вы можете увидеть видео с процессом создания этого рисунка))
Никогда бы не подумал, что российский фильм такого жанра сможет меня зацепить так, что, придя домой, захочется тут же сесть и что-то нарисовать. Жду с нетерпением продолжения!
— Да, как я вообще мог взять тебя врачевателем?! Ты же коновал! Позор всех лекарей! Ты за коем чёртом мужику сломанную руку отрезал, монстр?!
— Ну, она была неестественного цвета. Чёрная такая, я подумал — это гангрена, вот и оттяпал ему руку, чтоб не помер мужик, — прокашлявшись, мужским голосом промямлила я. (Вы совсем скоро поймёте эту путаницу).
— Хорошо… Во имя всех святых, почему ты жгут не наложил, если «тяпать» собрался?! Он же помер у тебя от потери крови!!! Глуподырый коновал! Божевольный шлампик!..
Это орёт мой начальник — Шнабель фон Ром, главврач больницы при монастые святой Марии, как только его оскорбительный словарный запас закончиться, он начнёт наносить тяжкие телесные повреждения и не только телесные, как по секрету, со мной поделились мои новые коллеги... Но учитывая, что мы во дворе монастыря и ничего тяжёлого под рукой главвра нет...
— Да, я тебе твою маску сейчас в задний проход суну, изверг! Ты хоть знаешь кого на смерть сослал...
А вот такого рода повреждения не стоят моего внимания. Так что простите, но мне пора убегать!
***
Меня зовут Идэлина, и конечно же, я не врачеватель и даже не мужчина, как могло показаться в начале! Я притворяюсь мужчиной — врачевателем чумы. Думаете легко женщине найти работу, когда на дворе средневековье?
Ладно, давайте кратко введу вас в курс дел, чтобы вы сразу решили для себя, стоит ли вашего внимания моя жалкая жизнь, (ну не такая уж она и жалкой получилась, а очень даже весёлой), которая изложена в этом дневнике.
Вы уже знаете, как меня зовут, кем я работаю и то, что в данный момент главвра Шнабель носится за мной с "птичьей мордой" в руках, дабы наказать меня анально. В этом есть маленький плюс, маску он стянул не с меня, как грозился, а с проходящего мимо врача. Учитывая тот факт, что начальник не в курсе, что я не та, за кого себя выдаю, мне приходиться постоянно ходить в маске и коверкать свой голос, а это проблематично и ужасно влияет на голосовые связки. Да и маска в заду не способствует удобству передвижения. Но вернёмся к тому, как я докатилась до такой жизни и стильненького кожаного плаща чумного доктора.
В общем, однажды, мой отец-говновыгрибатель (прибыльная, хоть и вонючая профессия, так что, в некотором роде я из зажиточной семьи), он выгнал меня из дома. Как выразился мой родитель: "Толку от тебя, дочура никакого, даже божедарый Уго не хочет на тебе жениться, а с рюмкой ты управляешься лучше, чем с лопатой, так что иди-ка ты в мир, ума наберись". Я конечно, не растерялась и пошла в ближайший трактир «Без мордобоя не входить» (название так себе, потому что на моей памяти ни одного мордобоя там так и не было, а ведь я изо всех сил пыталась его спровоцировать).
В этот поистине судьбоносный для меня день, там оказался мой давний ухажёр Мишель де Нотрадам – врачеватель чумы, ну и вся его компания в инфернальных костюмчиках. Опуская все подробности нашей грандиозной попойки, мы знатно тогда погуляли. В общем Мишель так надрался, что помер. Вот прям так взял и помер и всю гулянку испортил. Вся наша компания сильно огорчилась, особенно врачеватели, ведь их начальник, главвра Шнабель, который сейчас бежит за мной, очень любит наказывать. Причём частенько угрожал не только тяжкими телесными, но и засунуть острую словно клюв ворона – маску своим подчинённым в их потаённое место. Поэтому мои собутыльники и коллеги уже почившего Мишеля (тело которого мы подсунули уснувшему мортусу в телегу) предложили мне заменить его на посту чумного доктора. Естественно я согласилась, ведь я вам уже говорила, с работой в наше время, при этом высокооплачиваемой, очень туго. Так что теперь я не Идэлина, а Мишель!
***
Со временем, я конечно, стала чуть лучше разбираться чем отличает перелом от гангрены, ну и в остальных обязанностях врачевателя чумы, а если точнее, как же лечить эту жуткую и, прошу заметить, НЕИЗЛЕЧИМУЮ «чёрную смерть». Во-первых, сам врач должен быть надёжно защищён от миазмов! Поясню для необразованных, миазмы - это «плохой воздух» и главный распространитель бубонной чумы. Для этого наш (в смысле всех чумных докторов) кумир Шарль де Лорм изобрёл просто очуменый спецкостюм (надеюсь вы поняли эту игру слов, чумной док в очуменом костюме). Короче, чтобы долго не объяснять принцип сего одеяния, я его для вас зарисую.
И так, во-вторых… Святые блаженные, а чего там было, во-вторых, … Кажется что-то про чеснок!
— Мишель! Мишель!!! Мишка! — меня упорно звал мой коллега Жэром, а я упорно не могла запомнить, что теперь я Мишель де Нотрадам, к тому же я честно пыталась запомнить инструкцию, — Идэлина, лепра тебя забери.
— А?! Что? Тьфу-тьфу, на тебя и дьявола эту болячку. Я тут инструкцию учу, как ты и советовал, — я наконец переключила своё внимание на Жэрома.
— Ну и как успехи, МИШЕЛЬ!
Жэром де Кил был приятный мужик, компанейский и мог выпить кубок вина за один глоток и не поморщиться. Это он предложил остальным, в тот вечер, заменить моего мёртвого ухажёра на меня. Строго приказал не снимать маску при главвре, не высовываться лишний раз и следить за голосом и вообще, всячески меня опекал и помогал врачевать.
— Мне ужасно плохо даётся чтение латинского. Да, и вся инструкция в целом. Единственное, что я поняла, что нужно постоянно жевать чеснок и травку в «намордник» засовывать.
— Ладно, шлампик, идём, чумные сами себе бубоны не разрежут.
— Вот-вот, и это ещё зачем? Жуть, и вонь...
***
— О, гляди, Жэром, а эта женщина кажется выздоравливает, — очень громко заявила я, стоя над постелью больной, пока Жэром тыкал палкой в её мужа, который валялся у открытой двери, — Даже цвет лица улучшился. Дорогуша, муженёк твой небось кони двинул, а ты наоборот. Удивительно! Ты не ведьма часом? — упоминание про ведьму меня сильно рассмешило, потому что мне показалось будто я очень остроумно пошутила.
Как же я неудачно пошутила. Я ведь говорила достаточно громко, а к дому уже мортусы подъехали за мужем этой женщины. Именно они услышали то, как уважаемый чумной доктор назвал выздоравливавшую чумную — ведьмой. Ой, что там началось. И не объяснишь же, что просто неудачно пошутил. Кажется, я действительно шлампик.
Я ещё никогда не видела, чтобы священнослужитель так быстро бегал, и чтобы костры так быстро складывали. Мне было невероятно стыдно, что по моей вине сжигают женщину, но предложенная Жэромом фляга целительной жидкости, быстро лишила меня этого неприятного чувства. Поэтому с тех пор при мне всегда собственная фляга с подобной жидкостью, потому что это зелье счастья и гарантированного крепкого здоровья.
В землю на пустыре уже загодя был вкопан столб, не первую ведь ведьму сжигали. Здесь уже также были приготовлены цепи, брёвна и хворост, а народу на казнь собралось много. Мы с Жэромом тоже не смогли обделить вниманием такое зрелище, особенно после того, как прилично так усыпили совесть. Дым от костра закрывал небо. А голодные детишки бедняков нацепив на палки всякую снедь, жарили её на «костре ведьмы».
— Мишель…Мишка! — в очередной раз Жэром за зря рвал глотку, но в этот раз не долго, потому что подошёл ко мне и сбил с меня шляпу.
— Ты чего, безобразничаешь? — я надела шляпу и продолжила внимательно наблюдать за состоянием готовности моего кусочка хлеба на палке, который я отобрала у ребёнка.
— После смерти ты попадёшь в ад и будешь там также гореть.
— Почему?! – искренни удивилась я словам своего коллеги.
— Ты жаришь хлеб на костре, в котором горит твоя пациентка. И в этом костре она оказалась из-за тебя Ида…
— Я — Идэлина, но… разве тебе не нужно называть меня Мишель, чтобы никто не узнал, что я женщина.
Жэром лишь грустно помотал головой и сел рядом со мной наблюдая за костром и надполовиня мой хлеб.
***
— «…Был годом эпидемии, особенно в Западной Лотарингии. Многие гнили заживо под действием «священного огня», который пожирал их нутро, а сожжённые члены становились черными, как уголь. Люди умирали жалкой смертью, а те, кого она пощадила, были обречены на ещё более жалкую жизнь с ампутированными руками и ногами», — читала я в слух манускрипт некого хрониста, который был использован по назначению – вместо сломанной ножки тумбочки, — Ребята, а этот мор, когда был? До лепры или после? Единственный «священный огонь», который мне известен, в прошлом месяце освободил мою выздоравливающую пациентку от страданий.
— Полож на место книжонку, нет в них толку!
Это сказал наш главный по лечебным снадобьям, лекарь Просперо. Сейчас он снаряжал нас перед очередной вылазкой в город. Сегодня особый день с нами пойдёт главвра Шнабель, чтобы проверить нашу эффективность в действии.
Все врачеватели собрались в его тесной комнатёнки, забитой банками, склянками, там воняло отварами, травами и всякими снадобьями. Вонь меня не особо пугала, так как я никогда не снимала маску (вы же помните, я там работаю под прикрытием), но вот мои коллеги явно были не восторге. Просперо чего-то там бубнил и поучал нас о важности чеснока в нашем ремесле, а Шнабель мирно дремал на стуле.
— Мишель. Мишель! Мишка!!! – позвал меня Просперо, а я, как всегда, забыла отозваться и обратила на него внимание только тогда, когда в меня прилетел пучок какой-то травы.
— Да, жую я чеснок, — отозвалась я, пытаясь говорить мужским голосом.
— Какой чеснок? А… ну, это ты правильно поступаешь. А ты чего маску то не снял, Мишка?
— Так я уже положил все травы в неё, чтобы вас не отвлекать.
— Раз такой шустрый, тогда помоги мне и дело пойдёт справнее. Вон на верхней полке возьми два крайних пузырька справа, только, гляди мне, не перепутай там чего-нибудь…
Я кивнула в знак понимания задания и взяла два крайних пузырька слева. Вместо сухих цветов взяла лаванду, а вместо мяты маковую пыльцу. Этой смесью я наполнила маску Жэрома, главвра Шнабеля и ещё нескольким врачевателям. Моя ошибка, если позволите так выразится, вылезла из маски, когда мы спустились во двор монастыря…
— Святая Мария! Что это за твари меня окружают! – проорал Шнабель и дал дёру от нас.
— Мишка, нам бы ворон со двора согнать, то ты посмотри, как главвра негодует.
— Каких ворон? – кажется впервые за долгое время, я отозвалась, когда ко мне обратились моим поддельным именем, и то только потому, что Жэром схватил меня за руку.
— Ну вот э… Милостивый господь, всегда знал, что ты та ещё курица…
В это время вернулся Шнабель и начал нас всех лупить палкой, читая молитвы — пытаясь изгнать из нас бесов. В общем, все, кому я насыпала травы в маску начали вести себя как божедарые. Смесь-то оказалась галлюциногенная, как позже мне пояснил Просперо (намного позже, потому что я неделю скрывалась от Шнабеля и других несчастных врачевателей, ставших жертвами моего халатного отношения к работе).
В какой-то момент главвра оседлал Жэрома, который убедил его что все мы здесь вороны, и они побежали на колокольню. Но вы не волнуйтесь, мы их поймали, когда они пытались освоить искусство полёта, хотя Шнабель таки умудрился сломать нос о растянутое одеяло, приземлившись на него.
***
С того печального инцидента прошло немного времени. Главвра меня старательно избегал после того как я перестала избегать его, а Жэром наоборот утроил свою бдительность. Я старалась из-за всех сил стать лучшим чумным доктором, поэтому часто проводила время в трактире, чтобы лишний раз никому не навредить…
Но тут случилось ужасное! К нам в монастырь, с проверкой, прислали посланника из более «популярного» святого храма. Когда мы с честью и достоинством показали себя лучшими врачевателями чумы в округи, Шнабель решил, что нам нужно больше дотаций, конечно же на лечение страждущих, а не на бордели и выпивку. И вот наш начальник начал голову себе ломать, как же выпросить эти самые дотации.
На выручку ему пришла я. Да-да, именно я предложила ему идеальную схему обмана. То есть не обмана, а идеальный способ убеждения! И главвра потребовал у посланника увеличения дотации, потому, что мы вели аскетическую жизнь и изнуряли плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях и храмах…
— И как же нам доказать это? — поинтересовался Шнабель.
— Очень просто, покажем посланнику, как мы жестоко бичуем себя связками дубовых веток, вон у нас во дворе сколько дубов, подвергнем себя действию адской жары и нестерпимого холода…
— Что-то я не понимаю тебя, Мишель?
— А чего тут понимать, главвра? В баньку его приведём, когда там мыться будем. И пусть Просперо сделает какое-нибудь снадобье, чтобы лить его на горячие камни и посланнику показалось, что это не просто помывка, а натуральное самобичевание во славу Господа нашего святого.
— Хм, — Шнабель подумал минутку другую, пока я пыталась прокашляться из-за того, что в горле сильно першило, когда я говорила мужским голосом, — Хорошая это затея, может и получится. Только вот если пар будет со снадобьем, парни ведь тоже надышаться. Так не пойдёт.
— Тогда в вино ему намешайте. О, а я ведь знаю, чего ему намешать, то же, что и вам тогда в маску насыпал…
— Мишка, шлампик ты не исправимый! – мой начальник очень гневно на меня посмотрел, — А, ладно, ангел с тобой, иди к Просперо, вечером устроим помывку.
Вот так я добыла нам больше дотаций и заслужила уважение главвра Шнабеля, правда ненадолго, но об этом напишу потом…