Дураков в армии нет!
Дураков в армии на самом деле мало, но расставлены они так грамотно, что в какой кабинет бы ты не пошёл, непременно на них натыкаешься
Цитата честно спизжена у военного полковника))))
А картинка из просторов интернета
Дураков в армии на самом деле мало, но расставлены они так грамотно, что в какой кабинет бы ты не пошёл, непременно на них натыкаешься
Цитата честно спизжена у военного полковника))))
А картинка из просторов интернета
Способов на деле существует много, кто-то предлагает искать в себе болячку до посинения, кто-то просто дать на лапу, слышал и о таких кто просто калечат себя, убивают сердце энергетиками и прочим. Но есть способ который доступен каждому, но о нем мало кто знает, ибо не каждый готов пойти и проверить.
Военкомат пусть и бюрократическая машина, но все же с работающими в ней людьми, а потому допускает ошибки и благодаря упущению в законе о военном призыве вы можете законно откосить от призыва. Но торопитесь, такое возможно только раз в год.
Достаточно прийти в военкомат к которому вы приписаны 01.04.2017-2026 года в промежутке 12:12 и 18:18 и пробившись к военкому, подойти к нему с папкой документов и прикрывшись ей от остальных присутствующих, проговорить: "Я денег не дам, но прошу отмазать, как любителя дам."
Пользуйтесь, господа.
Еще в период начала своей головокружительной карьеры двухгодичника попался мне где-то лозунг: «Связь – это нерв армии!» Могу ошибаться в точности формулировки и, уж тем более, не помню автора этой замечательной фразы, но могу сказать лишь одно – я с ним полностью согласен. Посмотрите на любого связиста – нервный, изможденный человек. А девочки-связистки, особенно телефонистки – просто идеальные жены. Наговорится такая на коммутаторе за смену, а потом дома просто молчит – красота!
Так вот, я по долгу своей нелегкой ратной службы из сегмента связи сталкивался лишь с телефонной связью. Которая в моих глазах подразделялась на связь через коммутатор и связь через АТС.
Кто не знает, первый вариант, это телефон без наборника. Поднимаешь трубку, а она отвечает тебе женским голосом. Ты говоришь в трубку: «Барышня, дайте командира части!» А трубка отвечает: «Как Вас представить?» А ты ей в ответ: «Представьте меня обнаженным!».
Что касается второго варианта телефонной связи – это обычный телефон с диском или номером, работающий через автоматическую телефонную станцию. Очень удобно, но есть шанс ошибиться номером. Так, набрав в один прекрасный день цифры соседней казармы, я услышал непонятно кому принадлежащий возглас: «Да?!». Будучи воспитанным, я представился и спросил: «А куда я попал?». Трубка голосом начальника штаба жизнерадостно сообщила мне: «Пальцем в жопу!»
У нас в каждой канцелярии всегда было два телефона: по одному на каждый вид телефонии. Командир части обычно всегда звонил через коммутатор, ведь не царское дело номер набирать. Через коммутатор звонили и ребята с вышестоящего штаба.
Однажды я схватил трубку, представился и тут же пожалел об этом. Абонент, выходивший на меня, услышал мой голос и очень обрадовался. «Привет! – закричал он. – Мы тут деньги собираем…». Но я его перебил: «Але!!! Не слышу вас! Але!!!» и тут же нажал на рычаг отбоя, после немедленно перезвонил на коммутатор и попросил больше не соединять со мной этого абонента.
Звонков же по АТС я не опасался. Звонили обычно подчиненные или сослуживцы по каким-то мелким вопросам. Поэтому, когда очередной раз раздалась трель номерного телефона, я без зазрения совести схватил трубку и произнес: «Вы позвонили в офис замполита-двухгодичника. Ваш звонок важен для меня, хоть и мне пофиг на Вас. Если Вы хотите, чтобы Вас послали – нажмите один, если Вы хотите послать меня – нажмите два…». В общем я назначил какие-то функции каждой кнопке и в конце сообщил, что время ожидания ответа замполита составляет полтора года. После этого абонент, внимательно выслушавший меня, голосом командира части произнес: «Зайди-ка ко мне, уважаемый!»
И я опять стал меньше получать…
Если кому-то доводилось читать мои предыдущие опусы, можете себе представить мой моральный и политический образ, который мой друг и психолог назвал одним очень емким и объективным термином – «Жизнерадостный дебил».
Но не всё, и не всегда было так лучезарно. Я, будучи уже лейтенантом, испытал два самых жесточайших разочарования в жизни. Давайте подробнее об этом…
Кто из нас не имеет своих маленьких слабостей, касающихся некой отметки в том населенном пункте, в котором побывал. Наиболее пафосно и ярко это пристрастие выражено у военных. Они, приезжая в тот или иной город, выбирают день и степенно идут в комендатуру или военкомат, чтобы засвидетельствовать свое почтение и оставить там следы своего пребывания, а те ребята, принимающая сторона, понимая пристрастие странников к этому, с удовольствием ставят им в бумажке штампики и закорючки. И все довольны.
Другие путешественники покупают магнитики, третьи – стремятся попробовать местных лиц противоположного пола, пиво или самогон, сваренные именно в этой местности. Вариаций масса. Лично у меня данное пристрастие, как я считаю, уходит своими корнями в истоки эволюции, к животным, когда самец помечал свою территории…
В общем, скажу прямо, без витиеватостей. Я тогда и только тогда считаюсь побывавшим в том или ином населенном пункте, когда помочился в водоем, на котором он стоит.
Можете забросать меня тухлой морковкой, но это действительно прикольно. Стоит заметить, что я, уроженец Подмосковья, в Москве до сих пор не побывал. Раньше милиция не давала, а сейчас камеры…
Еще на первом году своего лейтенантствования, я попросил одну из связисток, уезжающих в отпуск во Владивосток, захватить с собой бутылочку моей мочи, чтобы побывать на Дальнем Востоке. Я, конечно, был не понят, но речь не об этом.
Давайте перейдем к первому разочарованию… Приехал я как-то в командировку в Барнаул. Честно говоря, я учился на филолога, а не географа, поэтому искренне считал, что в Сибири течет исключительно Енисей.
Я разместился в гостинице и пошел побывать в Барнауле. По дороге опрашивал прохожих, как дойти до Енисея. Один мужчина мне, правда, сказал, что мне придется очень долго идти, но я не поверил. И вот наступило первое жесточайшее разочарование в жизни – перед мостом, через реку, которую я уже в душе и сердце назвал Енисеем гордо красовалась табличка «Обь». …Это был удар!..
Второе жесточайшее разочарование я получил, читая дочке, а попутно переосмысливая, пушкинскую Сказку о царе Салтане. Оказывается, та женщина, которую я всю жизнь мысленно считал лучшей и порядочной, просто предложила себя царю. Ни любви, ни приязни – чистый расчет. Отдамся ему, и все будет хорошо. Даже ее подруги, которых я всю жизнь презирал, открылись мне в новом свете, как трудолюбивые хозяюшки… Они готовы были ткать, кормить весь мир. А эта… «Я царю дам – и в дамках!» Вот как жить после этого?
Было это в конце 90-х лохматых годов. Я, широкоплечий голубоглазый блондин, а по совместительству выпускник педагогического универа, загремел под фанфары исполнять свой воинский долг в одну из частей, трепетно относящихся стратегическим ракетчикам. Мне посчастливилось закончить и военную кафедру, поэтому пред ясны очи начальника я предстал в образе лейтенанта, прибывшего для дальнейшего прохождения службы на должность заместителя командира батареи по воспитательной работе. Кто не знает, что за должность такая, поясню – замполит. Их, кстати, сейчас так и называют.
На третий день моей безупречной службы я оказался на совещании замполитов, как выразился мой шеф, всея дивизии. Импозантный усатый полковник монотонным голосом церковного проповедника зачитывал полному залу замполитов всех мастей и калибров нудные приказы и директивы, которые на наши несчастные головы спустило высокое начальство.
В конце своей проповеди спикер начал озвучивать задачи, одна из которых мне показалась весьма странной. Позволю себе близко к тексту ее процитировать: «В каждой казарме должно быть пять видеокассет с патриотическими фильмами».
Все вроде бы ничего, но дело в том, что видеомагнитофона у меня в казарме не было. Сразу напрашивается вопрос: «А на хрена тогда кассеты». Естественно, я этот вопрос немедленно озвучил. Озвучил так, по-нашему, по-студенчески. Дальше началась буря в стакане. Полковник покраснел и громким голосом газующего на форсаже истребителя сообщил мне, какое я ничтожество, ну и все в таком духе. В принципе, это не интересно…
Получив в кулуарах дополнительно и от своего непосредственного шефа за свой, как он посчитал, идиотский вопрос, я грустно потащился в магазин за видеокассетами. Но когда я увидел цену этой кассеты, а после умножил ее на пять, понял, что мои воины этих кассет не увидят. Это было не то, чтобы дорого, скорее – жалко.
Я стоял перед прилавком и лихорадочно искал выход из ситуации… И тут вспомнил, что, изучая личный состав, я познакомился с солдатиком, который великолепно резал по дереву, и решил, что это идея!
Утром, только появившись в казарме, я немедленно вызвал этого древесного скульптора к себе, объяснил проблему и спросил, сможет ли он сделать из доски торец видеокассеты. Тот заверил меня, что нет ничего проще, тем более что все инструменты – резцы, стамески, у него были с собой. Он попросил лишь освободить его от нарядов и работ, что я незамедлительно сделал, и принести черный лак для ногтей, чтобы покрасить изделие, и картон для изготовления коробочки.
Через три дня я торжественно приклеивал на торец каждого муляжа видеокассеты бирки с названием патриотических фильмов. Поставил аккуратно упакованные в коробочку изделия рядом с телевизором и представил доклад шефу. Тот заглянул, похвалил меня, попенял на то, что задаю начальству дурацкие вопросы и умчался по своим замполитским делам.
А я чувствовал себя почти счастливым, но не хватало лишь одного – самого видеомагнитофона…, и я решился. Попросил в соседней батарее видак на пару дней, озадачил своего Церетели, и он начал творить.
Но все мои благородные замыслы были самым беспощадным образом растоптаны посетившим часть замполитом всея дивизии. Он планомерно обходил все казармы, проверяя наличие видеокассет и, естественно, наткнулся на моего скульптора. Сказать, что он был удивлен – значит, ничего не сказать. Он был в ярости…
А кассеты и почти готовый видак он забрал, наверное, в музей ракетных войск.
Так что не сложилось у меня с ним. Да и дальше были прецеденты. Будет время – расскажу.
Было это в вип отделении, одной известной больницы, лет 10 назад. Лег полечиться генерал, для профилактики - сдать анализы, пройти несколько обследований, в общем больше отдохнуть от нервной военной обстановки.
Генерал тихий достаточно, основное место дислокации - кровать, самое любимое времяпровождение - книга.
Жена к нему наведывается через день, хоть в випе и кормят неплохо, но приносит чего-нибудь деликатесное или очень полезное - приготовленное на пару, чтобы поддержать генеральские лампасы.
Палат в вип отделении 12, и где-то на пятый день в одну из соседних палат заезжают две подруги, красивые молодые девушки. С прекрасными фигурами, которые выступают регулярно на городских соревнованиях по танцу живота и разумеется очень этот танец любят.
Проходит пару дней и приходит девушкам известие, от их тренера, что через месяц планируются соревнования в другом городе. Девушки посоветовались и решили, что соревнования надо в любом случае выиграть и приступать к тренировкам незамедлительно! Пошли к зав вип отделения, и спросили разрешения тренироваться в уютном бизнес-центре, он без проблем разрешил.
реальное фото места тренировок
Начались тренировки. ежедневные под не сильно громкую музыку, чтобы не мешать остальным пациентам. Шел мимо генерал, услышал музыку и заглянул. Все чинно благородно, и очень эстетично и такие прекрасные чувства им овладели, захотелось ему почувствовать себя в роли члена жюри, о чем он у девушек и спросил разрешения. Девушки танцуют одетые, но очень пластично и красиво, захвалил их комплиментами, а они и рады им же стесняться нечего, да и перед зрителем, хоть и единственным лучше тренировка идет, как-то серьезнее и основательнее.
Так и пошло, каждый день девушки тренируются, а генерал созерцает и восхищается, нещадно отбивает ладошки -не забывая рукоплескать в конце тренировки. И вот в один прекрасный день, именно когда девушки почувствовали в себе уверенность и надели свои конкурсные наряды.... День скажем прямо не сильно пасмурный и очень светлый в эстетическом восприятии генерала.... пришла к генералу жена, принесла тушеную дичь, которую генерал пристрелил на охоте месяц назад. Пришла суженая значится в палату к генералу, а его нет.... спросила у медсестры где он, та и указала ей на закрытые двери бизнес-центра.
Двери бизнес-центра открываются... немая сцена... красноречивые взгляды...и день становится резко фееричным и веселым... в генерала летят контейнеры с деликатесами, на все отделение раздается крик, что он кобель и развел шалман, да и девушки узнали о себе, что тяжесть их поведения совсем отсутствует, и еще несколько интеллектуальных сравнений с распутными женщинами.
Жена генерала стремглав летит к зав отделению, тот на месте отсутствует, так как у него рапорт у глав врача, и жена генерала, в сумбурных экспрессивных чувствах бежит прямиком на рапорт без промедления. Там происходит пантомима с заламыванием рук, рыданием, затем криками с легким переходом в истерику, далее не выдержав накала страстей, ревнивица падает в обморок. Благо все происходит в больнице, её быстро приводят в чувство нашатырем и отпаивают чаем, по пути все объясняют - дескать чинно благородно, практически по пуритански и ничего пошлого в этом не было.
Эти события подсказали генералу, что лучше в жюри не являться, да и девушки тренировки решили завершить в тот же день.
В общем служил я в армии в 2009 и нам такой прикол рассказывали: несколько призывов до нас в карты играли как, значит на вещевом складе матраСы разрисовывали под масти. Представляете как духи колоду тосовали))))?