user8563653

Еще в период начала своей головокружительной карьеры двухгодичника попался мне где-то лозунг: «Связь – это нерв армии!» Могу ошибаться в точности формулировки и, уж тем более, не помню автора этой замечательной фразы, но могу сказать лишь одно – я с ним полностью согласен. Посмотрите на любого связиста – нервный, изможденный человек. А девочки-связистки, особенно телефонистки – просто идеальные жены. Наговорится такая на коммутаторе за смену, а потом дома просто молчит – красота!

Так вот, я по долгу своей нелегкой ратной службы из сегмента связи сталкивался лишь с телефонной связью. Которая в моих глазах подразделялась на связь через коммутатор и связь через АТС.

Кто не знает, первый вариант, это телефон без наборника. Поднимаешь трубку, а она отвечает тебе женским голосом. Ты говоришь в трубку: «Барышня, дайте командира части!» А трубка отвечает: «Как Вас представить?» А ты ей в ответ: «Представьте меня обнаженным!».

Что касается второго варианта телефонной связи – это обычный телефон с диском или номером, работающий через автоматическую телефонную станцию. Очень удобно, но есть шанс ошибиться номером. Так, набрав в один прекрасный день цифры соседней казармы, я услышал непонятно кому принадлежащий возглас: «Да?!». Будучи воспитанным, я представился и спросил: «А куда я попал?». Трубка голосом начальника штаба жизнерадостно сообщила мне: «Пальцем в жопу!»

Если кому-то доводилось читать мои предыдущие опусы, можете себе представить мой моральный и политический образ, который мой друг и психолог назвал одним очень емким и объективным термином – «Жизнерадостный дебил».

Но не всё, и не всегда было так лучезарно. Я, будучи уже лейтенантом, испытал два самых жесточайших разочарования в жизни. Давайте подробнее об этом…

Кто из нас не имеет своих маленьких слабостей, касающихся некой отметки в том населенном пункте, в котором побывал. Наиболее пафосно и ярко это пристрастие выражено у военных. Они, приезжая в тот или иной город, выбирают день и степенно идут в комендатуру или военкомат, чтобы засвидетельствовать свое почтение и оставить там следы своего пребывания, а те ребята, принимающая сторона, понимая пристрастие странников к этому, с удовольствием ставят им в бумажке штампики и закорючки. И все довольны.

Другие путешественники покупают магнитики, третьи – стремятся попробовать местных лиц противоположного пола, пиво или самогон, сваренные именно в этой местности. Вариаций масса. Лично у меня данное пристрастие, как я считаю, уходит своими корнями в истоки эволюции, к животным, когда самец помечал свою территории…

В общем, скажу прямо, без витиеватостей. Я тогда и только тогда считаюсь побывавшим в том или ином населенном пункте, когда помочился в водоем, на котором он стоит.

Можете забросать меня тухлой морковкой, но это действительно прикольно. Стоит заметить, что я, уроженец Подмосковья, в Москве до сих пор не побывал. Раньше милиция не давала, а сейчас камеры…

«Строевой смотр… Это – песня для военных. Это финал-апофеоз всему чему-то, правда не понятно, чему именно. Это трепетное и долгожданное мероприятие, к которому всяк, носящий погоны, готовится тщательнее, чем невеста к первой брачной ночи. Так что смотри, не обосрись!» — все это мне поведал мой начальник за неделю до строевого смотра.

Я привычно пожал плечами, подумал, что все и так как-нибудь рассосется, и пошел заниматься телевизором в казарме, для которого я купил новую антенну. Помните, была такая в виде решетки с торчащими алюминиевыми усами и коробочкой с усилителем по центру? Так вот, видимо, не тот усилитель мне подсунули, потому что ящик упорно не желал нормально показывать.

Тут я вспомнил, что буквально накануне нас с начальником распекал командир части в своем офисе, а на заднем плане у него вполне сносно работал телевизор. Выйдя тогда из штаба, я специально обратил внимание на антенну и купил себе в казарму такую же. Так вот, она не желала работать. На экране среди жуткой метели, сопровождающейся завыванием и треском, носились какие-то смутные силуэты. Сержант, помогавший мне настраивать ящик, грустно вздохнул. Вздохнул и я, негромко пробормотав: «А у командира части почему-то нормально показывает…». «Понял, товарищ лейтенант,» - тут же откликнулся сержант. «Что ты понял?» - грустно сказал я, безнадежно махнул рукой и пошел готовиться к строевому смотру.

И это был реальный ад. Мы собирали какие-то нитки, отмеряя по 70 см длины для каждой, складывали одинаковые носовые платочки, в которые под страхом расстрела нельзя сморкаться, писали список консервов, которые необходимо было приобрести, чтобы положить в вещевой мешок.

Прошло полгода с начала моей безупречной службы. Начиналась она, как вы, наверное, помните, не так гладко. Буквально на третий день своей головокружительной карьеры я приобрел могущественного «обожателя» в лице замполита дивизии, который при каждом удобном случае «любил» меня нежно и преданно.

И вот однажды в приступе такой любвеобильности он надругался надо мной за то, что ротная библиотечка, хранящаяся в комнате информирования и досуга (бывшая ленинская комната), по его словам, морально и физически устарела.

Моральные признаки надвигающейся старости выражались в ассортименте библиотечки, перенасыщенной трудами классиков марксизма-ленинизма. Я внутренне был не согласен с полковником, так как эти книги мне очень нравились своей массой. Их было удобно использовать в качестве пресса. Да и солдатики с удовольствием читали их своими, простите, попками, так как бумага была довольно мягкой. В этом, кстати, выражалось физическое старение данных фолиантов.

Кто опять же сомневается, хочу заметить, что туалетную бумагу защитникам Родины стали выдавать буквально лет 15 назад.

Итак, начальник, прооравшись, все-таки решил оказать непосильную помощь, позвонив в гарнизонную библиотеку и приказав выдать мне все, чего душа попросит, в разумных пределах, конечно.

Взяв с собой пару бесстрашных воинов-переносчиков книг, я отправился в библиотеку, выбрал там пару десятков действительно хороших изданий. Ребята унесли их в казарму, а я, так как была пятница, со спокойной душой отправился в общагу, планируя за выходные дни спасти не меньше пяти маленьких девочек.

Было это в конце 90-х лохматых годов. Я, широкоплечий голубоглазый блондин, а по совместительству выпускник педагогического универа, загремел под фанфары исполнять свой воинский долг в одну из частей, трепетно относящихся стратегическим ракетчикам. Мне посчастливилось закончить и военную кафедру, поэтому пред ясны очи начальника я предстал в образе лейтенанта, прибывшего для дальнейшего прохождения службы на должность заместителя командира батареи по воспитательной работе. Кто не знает, что за должность такая, поясню – замполит. Их, кстати, сейчас так и называют.

На третий день моей безупречной службы я оказался на совещании замполитов, как выразился мой шеф, всея дивизии. Импозантный усатый полковник монотонным голосом церковного проповедника зачитывал полному залу замполитов всех мастей и калибров нудные приказы и директивы, которые на наши несчастные головы спустило высокое начальство.

В конце своей проповеди спикер начал озвучивать задачи, одна из которых мне показалась весьма странной. Позволю себе близко к тексту ее процитировать: «В каждой казарме должно быть пять видеокассет с патриотическими фильмами».

Все вроде бы ничего, но дело в том, что видеомагнитофона у меня в казарме не было. Сразу напрашивается вопрос: «А на хрена тогда кассеты». Естественно, я этот вопрос немедленно озвучил. Озвучил так, по-нашему, по-студенчески. Дальше началась буря в стакане. Полковник покраснел и громким голосом газующего на форсаже истребителя сообщил мне, какое я ничтожество, ну и все в таком духе. В принципе, это не интересно…

Некоторым людям в силу специфики работы, например, при приёме рабочего места у сменщика, другим – в гостиницах, куда они приезжают в командировки или на отдых, приходится принимать у портье и горничных по имеющейся описи наличие и исправность оборудования, которым укомплектован номер в гостинице, или рабочее место. И если с электроприборами и сантехникой всё понятно, включил прибор, повернул кран – телевизор и радио работают, вода из крана льётся, унитаз журчит, холодильник морозит, свет в номере горит, то с работоспособностью зеркала возникают определённые проблемы. Как узнать, что оно рабочее? Не предъявит ли нам потом администрация гостиницы счёт за испорченный оптический отражающий прибор, примет ли сменщик дежурство, если зеркало неисправно.

Казалось бы, что тут сложного? Посмотрел в зеркало, узнал себя, значит, висящее перед проверяющим оптическое устройство работоспособное, но не тут-то было! А вдруг человек, отражающийся в зеркале не ты? Ведь люди не могут с полной уверенностью сказать, как они выглядят, ведь восприятие окружающего мира у каждого субъективно. Человек представляет себя одним, а реально выглядит иначе. И ведь никак не проверить.

Поэтому, для полной гарантии того, что зеркало исправно, необходимо осуществлять его проверку расчётом из двух человек (назовём их первым и вторым номером). Перед началом такой проверки нужно провести тщательный инструктаж по соблюдению требований безопасности, надеть защитные очки для предохранения глаз от осколков и перчатки, чтобы не порезать руки.