В Узбекистане вводится ограничение на продажу алкоголя:

- в розничной торговле после 21:00

- в заведениях общественного питания после 23:00

Документ направлен на снижение уровня преступлений, совершаемых в нетрезвом состоянии.

По информации продавцов магазинов спиртного в разных регионах страны, они уже получили уведомления от органов местной власти о запрете на продажу алкогольной продукции после 21:00.

P.S.

Как житель Ташкента я не обращаю внимания, продавали, продают и будут продавать, из-под полы.

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня 214 дней как я не употребляю алкоголь.

Хочу поделиться разницей восприятия, между вынужденным бросанием пить и абсолютным желанием, и не много о прошедшем месяце.

Несколько лет назад, я шел пьяный домой и  меня покусала собака, просто ночью напала и покусала, охранник ближайшего завода утверждал, что сучка не их заведения, а просто прибилась и родила щенков, и типо защищала семью. Как бы все в принципе логично, но место щенячего сбора было в 500 метрах, и как бы я не провоцировал собаку, ибо ну его нахер, та и толку мне от неё никакого.

На следующее утро собаки уже не было, как и щенков, и отловить собаку на проверку бешенства, просто не было возможным. В итоге, профилактика в виде уколов от бешенства, и жесткий контроль в виде алкоголя на 9+ месяцев.

Честно, в тот день, я долго думал, проводить серию уколов или нет, ведь я потеряю столько развлечений в виде бухать, но мама уговорила, слезами. После первого укола, я понял, что мир уже не тот, что все стало серым и не выносимым, что грусть печаль и все такое. "Друзья" узнав, что мне нельзя пить, куда-то резко ретировались, ни привета, ни ответа. Иногда звонили по мелким просьбам, телефон там прошить, или что-то нарисовать, но звать проветрится на улицу, зачем? Он же не пьет, толку.

Через два месяца у меня был ДР. Друзья собрались, пили пиво, а я сок, ржали надо мной, мол, бешеный и все такое, грустно, печально. А так хотелось вмазать и что-то вытворить из ряда вон выходящего, но все же угроза жизни сыграла свою роль. Посидели, я послушал как они "отрыгивают", оплатил жрачку и ушел с будущей женой домой, ребята были крайне удивлены, почему я не оплатил их бухло, так я потерял еще двоих собутыльников.

Следующий трезвый праздник был на НГ, я специально вышел в две смены на работу, что бы 31 провести максимально закрыто от семьи, доработав до десяти вечера, я приехал домой, выпил под куранты сока, посидел 1 час и пошел спать, утром опять вышел на работу.

Честно, легче стало само по себе, как-то пить уже не очень тянуло, и как бы начало появляться какое-то ощущение, и желание, вообще завязать с этим делом. Ведь и голова не болит, и похмелья нет, и здоровье лучше стало, в общем одни плюсы. Даже по завершению вакцинации, я не пил еще пару месяцев, типо красавчик. Но посещение мысли о том, что я могу выпить тперь в любой момент росло как на дрожжах.

Я обычно избегал мероприятий по типу корпоративов и все такое, не люблю я такие массовые попойки, мне с этими людьми еще работать потом, а как я себя покажу, никто не знает, даже я.

Но на очередном ДР меня понесло. Так совпало, что в тот день работы особо не было, сидели пинали, за весь день пришло два человека, и то один в туалет попросился. Суббота, лето, жарко, солнце печет, грузчики на перекуре посасывают пивас в теньке, напарник вообще домой уехал, меня пригласили в круг и стали "отмечать", я пошел в магаз, думал купить пиво безалкогольное, а вышел в итоге с пол ящика кингсбридча, и все, конец моей трезвой жизни стремительно приблизился к нулю, это было очень жоско. Я по старой привычки выпил сразу залпом, а потом еще 2 под сигареты, убило меня нагулхо и до конца рабочего дня я поддерживал в себе алкогольное опьянение.

Проснувшись утром я увидел разочарованных родственников, будущую жену. И такой... на.й идите со своими взглядами и ушел бухать с самого утра. Больше я бухать не бросал и за пару недель, наверстал все те 11 месяцев как надо.

Я не стал расписывать все более детально, и так много текста, хотел бы просто сделать мелкий вывод, между вынужденным бросанием и абсолютным желанием.

Сейчас у меня не возникает жалости к себе, я не чувствую себя ущемленным, я не чувствую, что не бухать это наказание. Сейчас абсолютно на оборот, я чувствую что я выше старого себя, что это мой новый квест который мне интересен, что мир и люди на много интереснее когда ты и они трезвые. Ведь с кем я тогда общался? С такими же "фантазерами" как и я, с такими же алкашами как и я. А сейчас? Новый круг общения, люди которые с тобой общаются по интересам, музыка, фильмы, кино, а не проявляют желание просто бухнуть. Работать стало легче, больше дней в жизни появилось, какие-то цели стали вырисовываться - дом, машина, отдых. Хотя бы отдых для начала. Я помню как зарабатывать начал приличные на тот момент деньги (на самом деле копейки), а вместо того, что бы откладывать на что либо, я стал покупать более "элитный" алкоголь. Моя жизнь была похоже на однотипную, скучную, без малейшего смысла затею, я жил одним днем, даже скорее всего часом. Сейчас, все на оборот и я очень этому рад.

"Просто не пей"

Просто не пью. Часто пишут в комментариях "что вы из него героя делаете". Друг, я не герой, я алкаш, каждый мой день это проверка себя на прочность. Каждое утро я просыпаюсь с мыслю, "и какая сегодня меня ждет проверка от мозга?". Каждый день это новые испытания, с которыми я борюсь. Каждый день я боюсь сорваться. Один глоток пива, сразу превратиться в пару литров и не пива. Это сложно, очень сложно, но если этого хотеть, то все эти мысли превращаются не в угнетение тебя, а в поддержку.

Плюс я пишу посты для тех людей которые страдают, для их семей, я хочу, что бы страдающих стало меньше, ведь жизнь это не дно стакана.

Месяц на удивление прошел легко.

Была совершена поезда в Крым, если честно, я думал это все, "место моего срыва город Севастополь", ведь родных стен нет под рукой, и как я это вытяну, никто не знал. Честно, признаюсь, порыв был, желание было, вот вот и уже все, но выдержал. Самый сложный день оказался первым, долгая утомительная поездка, пересечение границы, жара, почти 14 часов в пути, вечерний пляж... Нет, все же нет, хоть мой мозг меня и провоцировал на "один стаканчик, никто же не узнает", но все же нет. Я привык что моё тело все еще воюет с мозгом и часто появляется дискомфорт и желание бухнуть, от этого никуда не деться. Единственный момент, который меня останавливает это встречная мысль "а зачем ты себе будешь врать? это твой выбор, твоё желание, сорвешься и никому не скажешь? а как дальше будет, если ты сам себе врать начнешь?" и это помогает, реально останавливает. И когда я перешел границу этого раздражителя, что могу сказать, оставшиеся дни поездки показались для меня детской, простой игрой. Я с удовольствием гулял по Севастополю, и разглядывал то, что будучи в бухом угаре, я просто бы не заметил, та я и не смотрел бы, бухал бы где-то на пляже, а потом в блювотне какой-то провел остаток ночи. Ни в этом ли весь смысл удовольствия? Поездки по городам, изучение  менталитета, достопримечательности, прекрасные виды и все такое? Ведь это в разы интереснее, чем просто бухать.

Спасибо.

Привет всем, меня зовут Антон, и я алкоголик. Сегодня пол года как я не употребляю алкогольные напитки.

Этот месяц смело можно назвать "качели", я слышал про это. "Качели" появляются раз в пол года, для меня это было искренне неожиданно. В общем так, спустя три дня от прошедшего поста, я почуял не ладное...

Вернулась агрессия и жалость к себе, это сразу как ножом по горлу, малейшая ссора с женой вызывает бурю эмоций, причем я принимаю информацию не "в штыки", а сразу по хардкору, крики, вопли и т.д. Спасает ситуации только тот момент, что "перекурив" на балконе, через пару десятков минут я иду мериться, раньше, под воздействием алкоголя, я шел бухать дальше, и с женой мог не разговаривать несколько дней или даже неделю, продолжая бухать.

Жалость к себе тоже не заставила себя долго ждать, в голове стали пролетать мысли о том, что все в жизни херово и я делаю, что-то не так. Может это "кризис среднего возраста" тоже подбирается, ведь мне уже почти 30, и мысли о том, что я знатно обосрался ранее не покидают меня. Благо сегодня проснулся и настроение вроде хорошее, с ребенком поиграл, жену обнял, в общем, попускает. А так работать не хотел, вообще ничего не хотел, закрыться от всех людей и проблем и спрятаться где-то на неделю от всех глаз и провести это время в спокойствие, вот что хотелось больше всего, не бухать, а именно стать интровертом уровня бесконечность. "Качнуло" не хило так, реально были мысли о том, что это происходит со мной из-за того, что я не бухаю.

11.06 у моей дочи был день рождения, 2 годика, приехали все кто мог, и мама с Киева, и другие родственники с Донецка, в общем, жёсткий баб-совет собрался в квартире. Эти пять дней, с 7 по 12, были каким-то адом, мало того, что меня кидает из крайности в крайность, я пытаюсь как-то собрать свои мысли в кучу, так еще работа не ждёт и дергают постоянно, ведь я один тут "музчына" и от меня вечно кто-то, что-то хочет. У людей нет чувства понятия, ни о том, что если я работаю дома, это я работаю, а не выходной. И то, что я не пью, их не волнует особо, ведь я уже держусь много, и спрашивать у меня "а что будут пить гости?", - это норма, ни разу не соблазн пойти в магазин и купить бухла.

День рождения прошел на удивление гладко, пришли гости с детьми, застолье, все дела, пожелания моей дочи и все такое, крепкого алкоголя не было, видать или не хотели пить, или просто решили всё же поддержать меня, я хз, не уверен. Тот вечер я провел как в детстве, когда сидишь с друзьями в комнате, мамка вас зовет за стол, быстро лопаете бутерброды с соком и обратно в комнату играться, вот 1в1, я провел время не за столом, а с своим ребенком, её новыми игрушками и её маленькими гостями. На удивление, это был мой первый опыт такого дня рождения, и самое интересное, мне не было скучно, мне даже было веселее чем с взрослыми. Искренний детский смех меня мотивировал и поддерживал, я стал понимать вот ради чего я не пью, а если бы проводил время с взрослыми, то что? Правильно, был бы обосран день рождения дочи, ибо я опять бы накидался как мудак.

Под конец вечера, когда дочь уложили спать, начались чудеса, приезжие гости накидались вином, и покупным и домашним, и стали "базарить" за жизнь, меня реально так это выморозило, что тупо послав всех на.й ушел на балкон "перекурить" и сидел там час. Я никого не хотел видеть и слышать, гости не понимали, что происходит, и только жена подходила ко мне иногда и спрашивала "как ты?" Другими словами началось.

21.06 у жены был день рождения, гостей не звали, вообще, хватит. Заказали еду на дом, посидели под фильм, покушали и как бы на этом все закончилось, никакого алкоголя, я был счастлив. Жена моя не пьет вообще, что и мне дает как бы выдержку, она не получает удовольствия от хмеля. Вспомнились две истории:

- Когда я употреблял в безграничном количестве, мой мозг искал дикие ухищрения для повода выпить, даже не повод, а момент. Возлюбленной моей само собой это не нравилось, она видела как я угасаю как и в плане "мужчины", так и вообще во всем, проявляется безразличность и все такое, говорила мне, что бы завязывал, но я, мудак, сделал по другому, я начал заставлять пить её со мной в компании, то есть, делать со-зависимой. Я покупал не только пиво различных сортов, но всякие эли яблоко-вишня-крыжовник-мочаединорога-слива, и сидели употребляли, пока малая спит. Моей возлюбленной вкус эля пришел по нраву, я сразу подумал, что "это победа". Но судьба распорядилась иначе, в итоге я нажрался в хлам, и стал чудить, вызванивать знакомых и предлагать прийти к нам бухать, жена сказала что я ебобо и больше со мной пить не будет. Это я только сейчас понимаю, к чему это могло все привести, что мы с ней смогли усугубить наши "алко движняки" и семья превратилась бы в херпоймичто, а жил площадь в тупой притон.

- Второй момент, когда я стал подозревать свои ошибки, во время предпоследних загулов, я пообещал жене не пить, и продержался совсем фигню, дней 20 (для неё), на самом деле я пил утром, что бы к обеду не было перегара. Повод был такой, гулять с ребенком. Я с утра вставал, кормил, одевал, говорил жене, мы гулять ты отдыхай, и с коляской в пивную, она и сейчас про это не знает, а если узнает, очередной вынос мозга по этому поводу мне не помешает. Спустя 20 дней, я крепко запил, ваще прям пздц-пздц как, одуплившись я заметил, что ни ребенка, ни жены нет в квартире. Три дня я их не видел, слезно просил прощения, в итоге смог вернуть, и такой "Антон, это победа, раз и сейчас смог, то и позже сможешь, ты только вытерпи пару недель и как в прошлый раз пей по чуть-чуть" (с) мозг мудака. К чему я веду, своими выходками я добился того, что моя жена начала пить одна, я приходил домой и чувствовал запах перегара, я видел как она употребляет, но я ей ничего не говорил, хотя мне было это максимально не понятно. А потом случилось 28 декабря...

Гогно.

Детское гогно, так получилось, что с начала июня мы стали приучать дочу к горшку, все пошло крайне удачно, писи-каки все как надо, а потом малая сделав дела, вставала, подскользнулась и шлепнулась в горшок. В общем, после того случая все в гогне. Как же это выбешивает, выбивает из колеи и тем более в таком состоянии как у меня, именно в период этих санных "качелей". Плед который стирался раз в три месяца, теперь стирается раз в три дня. Найти "лисью полосочку" на своей футболке, ваще фигня делов. И вроде так все мелочи, мелочи, но эти попытки усадить её на горшок, вопли, слезы, сопли пузырями, я заметил, что на нервишках начали трястись руки. И как-то успокоится вообще не получается. Нервный срыв? - Легко! Загнал я себя в этом месяце просто вообще жесть. Я не знаю как расслабиться, я постоянно на нервах, я не успеваю остыть, как начинается новый день и он, ска, повторяется как прошлый. Ничего не меняется.

Депрессия.

Где-то в начале как раз 20тых чисел на меня накатила депрессия, безразличие и вообще идите все на.й. Я думал уже все, приплыли, снимай ласты. Но, на удивление, я сегодня проснулся и понял, что не все так плохо, и это был очередной вызов, с которым я смог справиться. Спасло посещение группы и поддержка выздоравливающих. Поход к мозгоправу тоже дал о себе знать.

Следующий вызов будет 13 - 14 июля, я уезжаю в Севас выступать, один, и для меня это будет крайне сложно, даже и интересно, смогу я побороть свой мозг или нет.

Вывод, это был самый сложный месяц, сложнее чем первый, который дал мне ясно понять, что мне нельзя пить.

И отвечу сразу, я пишу эти посты не только для вас, но и для себя, я высказываюсь, мне легче, и посты я иногда перечитываю и напоминаю себе кто я.

Спасибо.

Привет всем, меня зовут Антон, я алкоголик и я всё еще не пью.

Прошло уже больше 5 месяцев как я отказался от напитков портящих сознание. Особого "вау" эффекта уже нет, какой-то прям дерзости и устремленности изменить мир к лучшему становится все меньше и меньше, может это уже входит просто в привычку, ну посмотрим как дальше будет, пить, всё же, я не собираюсь, для меня это твердое решение, но расскажу как прошел месяц.

Меня стали бесить пьяные люди, точнее бухие, просто жопа как сильно, такое впечатление, что я с крайности в крайность шагнул. Раньше когда бухал, как-то пофигу вообще было, что происходит со мной и во круг меня, ну косо бабульки, или кто-то там, вообще по барабану, смотрели когда я в 11 утра уже на рогах был, ну и хрен с ними. А теперь, я чувствую себя той самой бабулькой, меня п....ец как вымораживает синее быдло, просто горит так пукан, что потушить его практически не возможно. Если в прошлом посте я писал о том, что как бы мило присоединиться к компании, то спустя месяц открытых окон, я ощутил на себе всю эту мощь неадекватности, петь гимн украины в 7 рыл около 3 ночи, ну это уже всё, это провал. Мне реально хотелось выйти и спросить: "Зачем?". Просто зачем? Да, люди веселятся, да выпивают, мне в принципе пофигу, но, сука, зачем гимн и в 3 ночи?

Или сидит возле магазина бухое тело, перед ним его подруга на корточках, и он ей ноет, "ты меня не любишь!", "в жопу засунь свою любовь", "на.й иди, мымра" и т.д. ноет короче.

...Пока писал эти мысли, подумал, почему меня бесят люди именно в таком состоянии, не выпившие, а именно бухие, и дошло, я в этих людях вижу себя, я тоже себя так вел, бухим слал будущую жену, выл, ныл, строил какие-то воздушные замки, орал на лавочках во дворе, с сотрудниками правоохранительных органов дрался, та еще затея.

Я до этого еще не созрел скорее всего, и это начинается у меня новая стадия понимания того, какое я всё же быдло когда выпью. И получается, что ненавидя бухое быдло, тем самым остерегаю себя от срыва. Как-то так, ненавидеть плохое, что бы не стать плохим. Я обязательно подумаю над этим.

Пить хочется все меньше и меньше, честно, прям не замечаешь этого, мысли как-то перестали крутиться, если раньше день был примерно таким "работа-семья-может выпить?-нет, нельзя!", то теперь про выпить я думаю 2 - 3 раза в неделю, и не прям так, что аж жоска, а просто, пролетела мысль в голове и всё. Нет уже такой прям тяги и прям борьбы в себе.

Стал замечать, что мне нравится ощущение отвращения к алкоголю, вот захожу в магазин, там весь такой ассортимент, все такое блестящее, разноцветное, а меня аж передергивает. Вот когда пил теплую паленую водку без закуски/запитка, передергивает но ты пьешь, вот тут такие же ощущения, но не пьешь. :)

Приехал мой друг хороший с гастролей, не видел его уже больше полугода, он дико удивился, что я завязал с алкоголем, рассказал причины и последствия, он меня выслушал, и отставил бутылку, что бы просто быть со мной, а не уйти в мир алкоголя. Хотя я ему говорил, пей, чоты, просто я не буду, ибо не хочу и не могу.

С другим товарищем сейчас часто катаемся по городу, хотим сделать электронную музыкальную мини группу, он сам по себе барабанщик, а я электронщик,  хотим сделать что-то мозго-взрывающее, игра на консервных банках, не стандартных музыкальных инструментах, с воплощением ровной бочки и 116 bpm. Вот и катаемся, знакомимся с творческими личностями, в разных местах бывали, ну и почти везде пили, в основном пиво. Мне предлагают, я не успеваю рот открыть сказать, "нет, спасибо!", как товарищ сразу орет, с любой части помещения, "он язвенник, ему нельзя, он на таблетках!" xD

Вывод таков, пост получился размытым, ибо ничего прям сверхъестественного со мной не произошло за прошлый месяц. Друзья меня понимают и поддерживают, им пофигу, пью я или не пью, они заметили, что поддержать беседу в компании я могу и трезвым, та и сам я это все прекрасно замечаю. 

Жена окончательно перестала "трястись" возле меня, теперь если я еду по-делам, я именно туда и еду, а не бухать.

Жизнь бьет ключом.

Спасибо!

Субботнее майское утро у меня начинается с подарка.

Подарок с доставкой в кровать мне приносит кот.

На балконе шестого этажа, у соседки Заиры Адильбековны, библиотекарши-гуманистки в отставке, осы свили гнездо. Убивать ос не гуманно и Заира перестала пользоваться балконом совсем. Осиное государство, видимо, находится на демографическом подъёме и требует расширения границ – каждое утро на наш балкон, в щель, влетает ос-разведчик.

Но - там его ждёт мой кот-пограничник.

После предупредительных сигналов:

- Стой! Кто идёт?

И:

- Стой! Стрелять буду! – на литературном котином языке (при полном пофигизме осы) кот открывает получасовую возню на поражение.

Пойманного врага и нарушителя суверенитета кот дарит мне. Непременно – живого, чтобы я тоже поигралась.

Ничто так не бодрит как живая оса на подушке в пять утра!

По субботам, если я свободна, то - хожу к алкоголикам. Не к обыкновенным, к анонимным. Покупаю вафельный торт «Причуда» и еду к часу, на собрание. В одно милое место.

Совсем не потому, что пью или пила.

Тем - более запоем, запоем я читаю или пишу.

Просто. Мне там нравится.

Со спиртным у меня не очень, в смысле – никак.

Нет, разговор поддержать я могу, а вот выпить – нет. Любой крепости, любой цены и любого цвета. К сожалению.

(У меня гипогликемия, врождённая. И спиртное любой вкусности понижает и так низкий сахар в крови до обморока. Поэтому я раньше честно предупреждала коллег и подруг перед возлияниями:

- Или - я не пью, или - не пугайтесь.)

Эту группу анонимных алкоголиков я долго и придирчиво выбирала из всего что есть в Питере. Не знаю – нравлюсь ли им я, но они мне точно нравятся.

Алкоголизм, как заболевание, я изучала долго – пятнадцать лет брака.

Сейчас, видимо, я - эксперт со стажем и опытом.

Здесь принимают всех, но – только трезвыми. В крайнем случае со вчерашним «амбре». Денег не берут, слушают и угощают чаем.

Собрание начинается с чтения традиций (по очереди) при горящей свече. Можно назвать себя - как угодно. Я, например, здесь Таня.

Как в армии, тут есть постоянный состав и срочнослужащие (пришедшие несколько раз) и нечто промежуточное - я. Каждое собрание есть кто-то новый, чаще всего он/она испугались себя в запое и решили – пойду. Обычно это один-три визита, потом - по новой, назад.

Вновьприбывший волнуется, очень страшно сказать взрослому человеку посторонним:

- Здравствуйте, меня зовут Лёша и я – алкоголик, - многие начинают плакать.

Постоянный состав (7-10 человек) видел это десятилетиями и привык, да и сам прошёл. Но – вдруг это поможет Лёше. И он будет ходить и бороться за себя.

Все присутствующие отвечают:

- Привет, Лёша!

(Лёше дают расписание групп по городу, брошюры и телефоны: свои и горячей линии на которой дежурят по очереди. Мне год назад дали ещё и книги Стеценко и Тихарского, бывших/трезвых алкоголиков).

Потом старший выбирает тему встречи или из ежедневника, или по предложениям присутствующих.

Мы говорим о том, что интересно – о полном одиночестве в шестимиллионном городе, о страхе быть никому не нужным, о сомнении в том, что есть кто-то более могущественный чем ты, о тяге, о срывах, о пьющих детях, о реабилитационных программах. Правда, в пределах отведённого лимита времени.

Пьём чай, каждый приносит то, что может к нему или ничего. На столе лежит шляпа – хочешь положи денежку, на неё купят чай и сахар.

Здесь у каждого постоянного огромный опыт.

И мученические глаза, как у Иисуса на кресте.

Странно, но если много-много лет не пьющие люди рассказывают смешные истории из прошлой жизни (как воровал из квартиры пропитое пианино в отсутствии жены), то губы - смеются, а глаза – нет.

Я им верю. Как бы они себя не назвали. Верю в то, что живой пример трезвости может помочь пьющему.

Верю Сергею, пропившему всё, даже паркет, в своей коммуналке на Малой Подьяческой и три года не платившем коммунальные потому, что доходов от нищенства хватало только на стеклоочиститель и «Приму». Верю Владимиру, сломавшего руку восьмилетней дочери за вылитую в раковину водку. Верю скромной Марии, готовой четыре года назад на ВСЁ в привокзальном туалете за «фуфырик». Верю дьякону из Ленобласти Василию, который пьяным нанес жене тяжкие телесные и шесть лет каялся в колонии строго режима.

Ведь сейчас они не пьют.

И - уже не маргиналы и не отбросы.

Многие снова женились или вышли замуж, паркуют у здания группы хорошие машины, работают, некоторые - снова пишут стихи.

Сюда все ходят добровольно. Празднуют, по желанию, дни рождения, юбилеи трезвости, если хотят – общаются вне группы.

Перед тем, как разойтись, ААшники молятся. Встают из-за стола, берутся за руки и говорят:

- Боже, дай мне разум и душевный покой, мужество  - изменить то, что я могу изменить, смирение – смириться с неизбежным. И мудрость – отличить одно от другого.

Когда я еду с группы домой, то всегда думаю о своих алкоголиках.

И - мне тепло и приятно от этих мыслей.