в общем то месяц не пью, что можно сказать? я думал будет хуже, в итоге меня какое то время не плохо метало в настроении, потом была слабость и тяжело сосредоточиться... но в общем то сейчас уже лучше, у меня нет дикого желания выпить, пару дней назад похоронил подругу , и да...в это время хотелось забить и напиться, но я дал себе слово и держу его. вообще я начинаю находить плюсы в трезвой жизни, есть конечно сложности в встречах с друзьями, пока не привычно проводить их на "сухую" , но тут повезло,  круг  общения без зависимостей и давления на меня нет. больше чем уверен , что у меня еще будут те моменты, когда желание выпить будет меня переполнять, но тут главное помнить прошлое, я просто вспоминаю все выходки, которые были по пьяни, все отходники которые длились дня по 4, и в эти дни был какой то страх. вялость, стыд перед всеми, желания податься в религии, резко сменить город и прочее, и в общем то отпускает. хотя есть и обратная сторона-я не могу отрицать тот факт, что алкоголь помог мне в некоторых откровениях с близкими, что решило сразу несколько проблем ,помог в первом сексе, да и в общем то приносил нотку разнообразия в рутину. иными словами я чувствую ,что стал более скучным, но есть и те воспоминания, которые по сей день вызывают отвращение к себе же , чувство стыда пере людьми, я вспоминаю сколько важных для себя людей я потерял на фоне пьянок, и тут становится ясным одно-уж лучьше быть скучным , но владеть жизнью, чем быть ужас каким веселым-но вообще не понимать ,что происходит в жизни, и чем это закончится. да и переживание стресса на трезвую даже как то легче, если бы я сейчас после смерти подруги пил, думаю было бы хуже , я видел как алкоголь омрачает разум, если происходит что то плохое , и врагу такого не пожелаю, в общем то наверно это пока все, что я хотел сказать, и помните -алкоголь губит не только вашу жизнь, он забирает все ,чем вы дорожите.

Много говориться о том, что есть критические периоды, когда хочется вернуться к старому, опять выпить. Приводятся разные цифры - после первого месяца, после первых трех месяцев, после года трезвости...
Наверное это не столь важно через сколько, факт что "оно" возвращается и нападает.
В связи с этим предлагаю вспомнить для тех, кто уже начал забывать что это такое - алкоголизм. И для тех, кто может еще не успел докатиться до такого.
Итак, мое похмелье чревато алкогольными психозами. Достаточно несколько дней хорошего запоя, "рогом в землю", и физические страдания меркнут перед страданиями, которые несут нервные расстройства. Первый день после запоя для меня самый легкий - да, раскалывается голова, ломает тело, выворачивает желудок - все это неприятно, но цветочки по сравнению с тем что будет, когда включаются в болезнь мозги. Мозги начинают болеть к концу первого-второго дня отходняка. Тело утихает и наступает этап разрушенного сознания. Само собой исчезает сон что самое опасное так как может привести к белой горячке, как минимум галюцинациям, слуховым и визуальным. Можно часами метаться по квартире как загннанный зверь в клетке и не находить себе покоя. Обращение к медикам чревато постановкой на учет... Одна и таже глупая несуразная мысль крутится и вертится в голове как волчек и так и сяк, вывернется наизнанку, боком, раком, доведет себя до абсурда и до кипения серое вещество в голове. Время начинает ломаться, дробиться на фракции и составляющие, образовавшиеся пустоты заполняет дикий, ни с чем не сравнимый, иррациональный ужас. Любые психотропные лекарства могут вызвать спасительный сон, а могут вызвать полное помрачение сознания и по этому, на всякий случай, я выбираю контрастный душ: ледяной, горячсий, опять ледяной, опять горячий, сердце колотится, глаза слипаются, а мозг не спит, растревожанный, взвинченный, выбитый из своей нормальной здоровой колеи. Лег в надежде на постель, через минуту подскочил. Воздух почти осязаем, еще секунда и из него начнут ткаться черти, бесы, прочая мерзость, которой нет описания в земной жизни. Стены давят, третий час ночи, лучше все-таки на улицу, надеть спортивный костюм, пройтись бодрым шагом, авось обдует ветром, отпустит и не "заберет" совсем...
Раннее утро, сломленное усталостью тело и мозг все-таки отключились в хлипком, тревожном, коротком сне. Час, полтора, два - это уже хорошо. Сон алкоголика краток. Днем "оно" уже не возвращается, следующей ночью будет полегче, кризис миновал.
Такое, или примерно такое, или нечто похожее случалось со мной в каждом запое раньше когда я употреблял спиртные напитки.
Думаю и десятой части такого треша достаточно, чтобы больше не пить НИКОГДА. Но алкоголик мазахист ответственный и каждый раз возвращается к этому, так как плохое забываается и остается в памяти лишь илюзорный кратковременый кайф. Всем добра! Кстати добавлю ссылку на документальный фильм он малоизвестен но очень хорошо показывает деградацию людей употребляющих алкоголь.
В видео присутствует нецензурная лексика, а также слабонервным не смотреть.

Нас так много по всему миру! Именно здесь так прекрасно будет поддерживать друг друга, делиться наболевшим и историями выздоровления, находить спонсоров, доверенных, делиться обратками по шагам и тд! Подключайтесь, ребят, и да прибудет с нами сила Пикабу;)

Кота нет, лампы тоже, нихрена нет, начинаю жизнь с нуля. Голую, но чистую и трезвую жизнь. Собираю себя по кусочкам...

Навскидку, я успела:
-Отлично учиться в школе
-Ужасно учиться в школе
-Неплотно сидеть на алко и наркотиках
-Плотно посидеть на наркотиках 2 года и слезть без проблем
-Сменить 3 специальности
-Почти умереть от психосоматики на одной из них
-Подсесть на антидепрессанты
-Выйти замуж за маньяка (я не знала, оно само)
-Стать домохозяйкой-алкоголичкой
-Стать спортсменкой-алкоголичкой
-Стать бизнес-леди-алкоголичкой
-Переехать в Израиль
-Засадить мужа в тюрьму (я не знала, оно само 2)
-Выпасть из окна (не суицид)
-3 попытки самоубийства
-Побывать в коме
-Подраться в баре с эфиопом
-С тоски снова подсесть на наркоту
-С безнадеги работать уборщицей (при открытом и, в принципе, рабочем бизнесе)
-Прочесать собой дно

Как итог - я загремела в реабилитацию, которую прошла добровольно-принудительно. Жуткое место. Ненавидела его. Спасало только понимание того, что здесь я больше не врежу окружающим. И себе. Что я знаю где проснусь завтра. И с кем. Ну в смысле в комнате с восемью бабами))
Старалась не думать о своих долгах - все равно я их только копила, любые деньги тратила на наркотики.
Старалась не думать о парне, которого я любила (мы думали, что я улетаю на месяц, а я застряла в ребе на 8 месяцев, без связи). Все равно я врала и изменяла ему, уходила в ночь как только он мне надоедал или не давал употреблять.
Старалась не думать о том, как скучаю по маме - все равно я катилась на дно и почти с ней не общалась, тем более она жила в России. Утешала себя, что все равно я ее больше никогда бы не увидела, если бы не вышла из комы.
Старалась не думать о том, до чего докатилась моя жизнь и какая я жалкая.
Старалась не думать о том, что относятся к нам как к собакам, обдирают наших родных, кормят как собак и спим мы как в казарме...
Спасала программа, спасали шаги. Давали надежду. Что я могу стать лучше, что-то изменить, ещё могу что-то дать этому миру.
Я буду писать про то, что со мной было, что со мной стало. От лютого треша к надежде...