LECHIBEDU

в общем то месяц не пью, что можно сказать? я думал будет хуже, в итоге меня какое то время не плохо метало в настроении, потом была слабость и тяжело сосредоточиться... но в общем то сейчас уже лучше, у меня нет дикого желания выпить, пару дней назад похоронил подругу , и да...в это время хотелось забить и напиться, но я дал себе слово и держу его. вообще я начинаю находить плюсы в трезвой жизни, есть конечно сложности в встречах с друзьями, пока не привычно проводить их на "сухую" , но тут повезло,  круг  общения без зависимостей и давления на меня нет. больше чем уверен , что у меня еще будут те моменты, когда желание выпить будет меня переполнять, но тут главное помнить прошлое, я просто вспоминаю все выходки, которые были по пьяни, все отходники которые длились дня по 4, и в эти дни был какой то страх. вялость, стыд перед всеми, желания податься в религии, резко сменить город и прочее, и в общем то отпускает. хотя есть и обратная сторона-я не могу отрицать тот факт, что алкоголь помог мне в некоторых откровениях с близкими, что решило сразу несколько проблем ,помог в первом сексе, да и в общем то приносил нотку разнообразия в рутину. иными словами я чувствую ,что стал более скучным, но есть и те воспоминания, которые по сей день вызывают отвращение к себе же , чувство стыда пере людьми, я вспоминаю сколько важных для себя людей я потерял на фоне пьянок, и тут становится ясным одно-уж лучьше быть скучным , но владеть жизнью, чем быть ужас каким веселым-но вообще не понимать ,что происходит в жизни, и чем это закончится. да и переживание стресса на трезвую даже как то легче, если бы я сейчас после смерти подруги пил, думаю было бы хуже , я видел как алкоголь омрачает разум, если происходит что то плохое , и врагу такого не пожелаю, в общем то наверно это пока все, что я хотел сказать, и помните -алкоголь губит не только вашу жизнь, он забирает все ,чем вы дорожите.

наверно пол месяца прошло как не пью, что могу сказать-самочувствие конечно физически хорошее, а вот психически есть сложность, пить не охото, при том желания нет вообще...иногда бывают мелки флешбеки с пьянок, но это так мелочи, проблема глубже, теперь накатывает депрессия, я бы даже сказа по другому...теперь есть чувство тревоги, неуверенность и прочее, и началось это очень резко, просто за пол часа, теперь терплю, жду  когда отпустит, по ощущению эта тревога она почти такая же как и с похмелья, даже мандраж небольшой есть, но тут конечно спасибо работе, на день она все это не плохо прикрывает, а к вечеру лишь остается быстро уснуть, в общем то с этим можно справиться, вопрос во времени, главное не забывать цель.

интересно все это выходит, сейчас я полностью стараюсь занять себя работай, и да ...это выходит, опасение в другом, выходные..праздники и так далее, я смог провести день рожденья "на сухую" с какой то стороны достижение, но далеко не победа, хотя как я говорил в первом дне-мне рекомендовали вести что то вроде блога, иии...и это работает, такой метод дает какое то чувство ответственности и силы своих слов, да и наверно момент внушения тоже присутствует, оглядываясь назад я понимаю, что сейчас во мне есть силы на то, чтоб загубить зависимость, сила воли появляется наверно)меня достаточно тепло приняли на новой работе, не могу сказать ,что я разбираюсь в людях, а точнее я вообще в них не разбираюсь, но вроде тепло, по крайне мере чувство комфорта есть) и спасибо всем за поддержку в комментариях к прошлым постам)

Я стараюсь найти себе интересные задачи, и естественно замену алкоголю, но сейчас и не тянет.. На удивление, хотя моя новая работа не плохо забирает мои силы и это очень даже хорошо, в основном все мысли в ней, она забирает в себя с головой, главное с умом провести выходные.. Думаю когда я насчитаю  365 дней трезвости, это будет моя первая победа

Как и для любого алкоголика для меня было не понятно как это, справить день рожденья без алкашки, но я смог и это было здорово, на утро не болела как обычно голова, не было ничего за что может быть стыдно, не было желания пить. Было просто хорошо в окружении семьи, а на утро спокойно поехал на стажировку, и вот что я понял... Алкоголь он отнимает больше чем я думал, мне тяжело даётся умственная нагрузка, я выбрал работу за компом и с людьми, можно сказать координатор, и вот сейчас это сложно, тяжело строить цепочки логики, я понял, что теперь мне есть над чем работать.... Я и до этого работал там где надо думать,где ты неотъемлемая часть важного звена, но там было время, чтоб в тянуться, здесь его нет, можно сказать, что экспресс режим, ну что же... Будем справляться)

Продолжу о своей беде алкоголизма, сегодня день рожденья... Первый день рожденья когда я не буду пить, я очень хочу чтоб этот день стал для меня знаменательным и поэтому сейчас еду устраиваться на работу, да.. Я всегда работал но как работал, я устраивался, работал до зп и уходил из за пьянства,и редко где получалось уйти нормально как правило подставлял руководство, мог даже пьяный позвонить и начать скандалить, потом перебивался шабашками, и вот сейчас я хочу это исправить, в голове много страха, я знаю что уже скоро буду вновь думать, что баклашка пива не сделает мне хуже и вот тут должен сработать мой тормозной трос, ведь я дал себе слово, да и баклашка пива никогда не была одна, начинаешь то культурно с кружечки, а вот заканчивал всегда по разному... Но водка с горла день на третий это стандарт. В телефоне куча стыдных сообщений, на деле множество омерзительных звонков и поступков, всегда хочется это забыть, но не сейчас... Думаю сейчас это как раз таки и должно меня останавливать... Ох ребят. Пожелайте мне удачи в этом дне

начну так, я алкоголик.
у каждого в жизни есть какая то беда, и вот моя как раз в алкоголизме,я даю этому отчет и долгое время не знал как себя лечить, да наверно и сейчас не знаю, но вот дали мне совет, вести блог трезвости , это как мотивация...делать нечего буду пробовать.

наверно немного расскажу о себе ,может во мне кто то узнает себя...

мне 27 и лет с 15 ти начал выпивать, по началу не было ничего в этом особенного как думал я ,все пьют и я пью, но дальше хуже ....я не из тех кто пьет и ложится спать,я превращаюсь в беду, беду для всех, навязчивые мысли ,странные желание и главное нет меры, пьешь как не в себя все подряд, на утро ничего не помнишь, вообще ничего ...проскакивают флешбеки и все они постыдные, я делал массу того, за что стыдно, шли годы, и вроде поступки уменьшали свою силу, но не всегда ,иногда пьянка затягивает дней на 5, и в  какой то момент ты просыпаешься в падике хрен пойми какого дома, даже не в своем районе карманы давно обчищены, денег нет ,телефона нет и понятия не имеешь что делал в этом доме, пьяные телефонные звонки вообще стало простым делом,в какой то момент начал удалять чаты вацапа без прочтения , все что писал по сини чтоб не читать, и журнал звонков чтоб не вспоминать кому мог позвонить , последние 2 пьянки выбивали меня из жизни минимум на 2 недели ,работа-она естественно потеряна, в общем решил я все это дело прекратить , финалом было то что я выкинул 2 больших пакета алкоголя, никогда не думал что так сделаю, утром накупил а вечером просто пошел и выкинул, и самое интересное на днях у меня день рожденья , и это будет целое испытание, я не помню ни одного дня рождения с сознательной жизни, так что поддержите меня, я должен не пить )сейчас мои ключевые цели это исправить свой быт, найти работу и стать наконец то человеком , опорай для семьи .