Ответ на пост «Анекдот»
Тс за всех то не говори! Некоторым обидно может быть!
"1 мая 2024
Российские миллиардеры стали еще богаче
Состояние российских миллиардеров с начала года выросло на $ 14,89 миллиарда"
Тс за всех то не говори! Некоторым обидно может быть!
"1 мая 2024
Российские миллиардеры стали еще богаче
Состояние российских миллиардеров с начала года выросло на $ 14,89 миллиарда"
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.
Как как?!Чрезмерное потребление... Мы уже охуели в край. Каждый день стики 2 пачки по 190,вечером вискарик, на выходных рестораны, кафе, парки развлечений, отпуск в Турции, заказы в маркетплейсах шмоток на овердохуя денег каждый месяц... И всегда всё мало, всё плохо... Зажрались мы просто.
Папа Карло взял чурку и сделал с ней Буратино
Диджей—мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.
Собралась одна парочка поесть шашлыков с водочкой. Пошли в кофе, заказали и наслаждаются едой.
Тут парень говорит своей девушке.
— А давай сыграем в игру? Называется "Три правды, одна ложь". Ты должна угадать, что ложь.
Девушка соглашается. И парень начинает.
— Я трахаюсь с нашей собакой.
— Пф, мог бы и посложнее, тут же всё ясно.
— Я изменяю тебе с твоим отцом и братом.
— Стой, но ложь же ведь... Ах ты тварь!
— Твоя подруга залетела от меня, сейчас на шестом месяце.
— Блядь...
Парень откусывает шашлыка и говорит.
— Я веган.
Девушка вся злая, возмущается.
— Ах так! Ну держись, тоже захотелось поиграть.
Парень смеётся и отвечает.
— Ну давай, начинай.
— Я транс. Изменяю тебе с негром, у него в два раза больше, чем у тебя. Я трахала твою мать.
Она прерывает свой поток, наливает водочки и залпом выпивает стопку.
— У меня аллергия на алкоголь.
Парень шокированный отвечает.
— Я конечно знал, что ты транс. Всё таки мы братья близнецы, но вот про негра было удивительно.
И всё это слушал в углу бедный мусульманин официант.
Приехала Маша от подруги Даши домой, и поведала мужу Ивану о разладе в семье подруги.
- И, в общем, решила Дашка разводиться - спокойным тоном завершила рассказ Мария.
- Как так? - уточнил Иван.
- Ну примерно так (и повысив голос) - "Всё, замучил ты меня, развожусь с тобой, заявление уже в суд отнесла, - громко скопировала Маша подругу, и тихо хихикнула.
На радость или на беду, рядом с раскрытым окошком в момент диалога пробегала сплетница местная Варвара. Услышала она лишь громкую фразу о разводе.
По утру, выйдя из дома по делам, Иван приметил сладострастные взгляды в свою сторону, брошенные на него местными старыми девами Оксаной и Аглаей, и Наташа (что два рубля, и ваша) тоже томно поглядывала на него из своего окна. Ну а что. Мужиков мало, а этот будет свежеразведенный. Иван не понял происходящего, и быстренько свалил.
Маша же, появившись на работе на следующий день, не могла понять причин, толкнувших ранее нерешительного коллегу на активное общение и настойчивое приглашение на кофе. Ну а что, городок маленький, а Варвара быстро ходит, и ещё у неё мотороллер есть))).
Итог сего - коллега Маши, получив отказ, пошёл заливать горе в бар, где, подвыпив, встретил очень красивых трёх женщин. Которые тоже уже изрядно надрались. Мария и Иван так и не поняли причин внимания коллеги жены, и, главное, почему подрались три их соседки.
Что было далее, зависит от фантазии читающего, ну и слуха со скоростью движения Варвары.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ну не шлюхи ли? Бабы, вы серьезно? Сейчас во двре кот ебал кошку прям под окнм, сука. И ей похуй типа. Кот то не с нашего двора, ему то похуй, а вот эта шлюха живет здесь. Бабки ее подкармливали, но теперь пинка ей дали.. шлюха позорит двор.